人为什么怕死？两眼一闭，凡事都与己无关了，有什么好怕的？

我曾经在死亡线上溜达过一次，十年前。我因为突发脑出血，进过ICU。

其实发病的时候并不知道害怕，也许是大脑已经顾不得害怕了吧。

记得我是中午睡觉起来，就感觉到左手指不好用了，我要系一个垃圾袋，本来很简单的活，那天却怎么也系不上了，起初我自己还纳闷，后来才发觉是自己的左手不太好用了。

起初还以为是睡觉睡得手麻了，没太在意，但是走在路上就感觉不对，左手提着垃圾袋就提不住了，总是往地上掉，走路也开始往左边偏。

我试着晃了晃胳膊，小跑了几步，那会儿还可以跑，胳膊还能抬起来。

但是越走感觉越不对劲了，出了住的小区，在十字路口红绿灯前，自己就预感过不去了。

于是，赶紧拿出手机给老婆打电话，告诉她我身体不对劲，让她回来拉我去医院。打电话的功夫说话嘴就有点发飘了，嘴感觉有些歪。

还好，那会住在一个小县城，不堵车。老婆很快开车回来了，还带着我一个堂兄弟。

在车上，我就跟堂兄弟说，“哥今天过不去了，要完蛋了。”记得兄弟还安慰我说，别乱说，没事的。

我是自己走进急诊的，然后就开始意识模糊了，就感觉被人推着往火化炉里去。失去意识了。

后来醒过来后，听我老婆说那会儿是推我去做ct。

我出血量30毫升，正好在开颅手术的边缘，得益于一位脑外科专家朋友的远程诊疗，决定不在县医院开颅手术，转院到上级医院保守治疗。躲过一劫，如果真在县医院开颅了，就他们的水平，还不知道能不能缝上。

我在医院住了一个多月，可是我有印象只有差不多十天。就那有记忆的十多天也根本不知道害怕，每天跟医生斗嘴，跟护士开玩笑。我老婆说那会儿就是脑子还不正常。

知道害怕的时候是去了康复医院，看到身边的人后遗症都很严重，又听康复医生吓唬我说，复发的病人很多。自己的脑子也越来越清醒，开始担心自己复发。

每天晚上不敢睡觉，怕一睡着再也起不来了。不敢打喷嚏，怕把血管震破了，解手不敢用力。

后来慢慢好了起来，回家康复的时候，就开始用电脑上网百度，那会还没有手机上网。

百度只有一个话题，脑出血病人还能活多久，如此害怕了差不多一个月，终于有一天自己醒悟过来了。

死亡其实每天都在自己身边，就算是健康的时候，出门也无时无刻不在危险和死亡的笼罩之下。如车祸，如大白天楼上坠物。

每天都担心死亡的话，这日子就不用过了。于是，从那天起就抖擞精神，开始认真康复锻炼，注意改变生活习惯，端正生活态度，阳光地生活。

如今，十年过去了，我已经恢复得很不错了，一点不影响工作和生活。从还害怕死亡的阴影中走了出来。

现在回头想想，其实也不是自己害怕死亡，就是上有老，下有小，还有好多未了的心思，很有好多责任需要自己去尽到。

去年，我成为一个器官捐献志愿者，我跟老婆说，假如再有一次，千万别抢救我了，我不想进ICU受那么多痛苦，我也受罪，家里人也跟着受累。

把能用的器官捐给有需要的人，算我给社会做的最后一点贡献，也算圆了我以另外一种形式继续留在这个世界上，陪伴着我的家人。

最后祝福大家都身体健康，家庭美满，日子越来越美好。[赞]

人为什么怕死？两眼一闭，凡事都与己无关了，有什么好怕的？

怕死是因为有挂念，现在还有许许多多你放不下的东西！

我听说一个人当你真活到100岁，一百多岁时，就不爱说话了！因为你的朋友，妻子，亲戚，邻居，熟人都不在了，甚至儿子都过世了，你说的东西，孙子辈，曾孙辈，没人听的懂，你讲了也代沟，没人懂！！唯一剩下的只有坐在靠椅上一个人的慢慢回忆！

那个时候，你就不会怕死了，因为你与这个世界已经实际的脱钩，没有想要的，也没有不想要的，没有能懂你的人，甚至没有值得你恨仇人，活着也许只是一种符号，那个时候你还怕死吗？

人为什么怕死？两眼一闭，凡事都与己无关了，有什么好怕的？

5年前肾性脑病，突发晕厥，我最后的印像是心脏跳的不规则，耳中传来低频的嗡嗡声，再睁开眼睛就是在床上了。这其间我晕迷时发生的事如下:抢救，医院下了三次病危通知书，我爱人不签。最后心脏停跳，呼吸脉搏停止。各种人工呼吸，电击，肾上腺素。宣告抢救失败。大夫让我家属去开死亡证明，准备送西华苑。我老婆哆哆嗦嗦的把我扶了一下想让我躺正点，这时我醒了。醒时我想说话，但无论我说什么，我模糊的听起来都是啊啊啊的叫。后来我透析一年平稳了下来。回想之段经历也算是经历了一回生死。要说当时害怕吗？没那个机会，来的太快，你甚至反应不过来，更别说怕了。其时怕就是对无法预知的未来害怕，你不知道有没有痛苦，也不知道会是什么样。假如我当时死了，那确实没有什么痛苦，不疼也来不及难受。甚至在病痛长久以来的折磨下，那是个难得的好觉。可是现在回想起来后怕。怕没有了以后，怕万一我老婆没扶我那一下我就真没了。所谓频死体验全是扯蛋。什么闪光上帝，什么故人和前半生的回放，我告诉你，统统没有！那段记忆全部都被抹平了。

人为什么怕死？两眼一闭，凡事都与己无关了，有什么好怕的？

人到知天命的年纪，自然也不知不觉考虑死的问题。

其实，人来世上都会有走的一天，没有什么好怕的，生死是很平常的事。

我父亲去世是2012年9月，我听消息时在火车上，失声痛哭，车厢的人看我突然疼哭，都莫名地问我怎么了，我也说不出话来。

2017年我母亲去世，我就在身边，不知道为什么竟然异常的冷静，没有眼泪。可能是陪伴母亲几个月了，心里有准备，知道母亲是要走的。我有条不紊的按农村习俗处理母亲的后事，做好儿子应该做的孝道，就像妈妈睡着了或者出远门哪样尽心的做好每一个环节。看到妈妈那么安详，我没有任何害怕。

2018年腊月我大妹去世，我作为大哥承担起责任，父母不在了，我就像父母一样，把大妹后事处理得井井有序，好让大妹开心的走，送大妹最后一程！

经历了几次亲人的生死离别，我的心智成熟了许多，对生死也明白了很多，坦然面对吧，这是一件很正常也平常的事。

想开了，就不再纠结于鸡毛蒜皮的小事，不能让付能量左右自己，开开心心，高高兴兴过好每一天，把每一天当成是生命的最后一天去珍惜，你就会感觉活着真好！阳光多么明媚，天地多么清新，世界多么灿烂！

人为什么怕死？两眼一闭，凡事都与己无关了，有什么好怕的？

我很小的时候问我奶奶说你怕死吗？我奶奶说死也是一种幸福。

我爷爷在我奶奶33岁的时候就死了，我奶奶一个人拉着三个女儿长大成人，一家4个女的，被左邻右舍欺负。当初分田地，我们家也都是分一些偏远地区，没人要的田地，因为我们家势弱，在80年代的时候基本是弱肉强食。

我奶奶历经千辛万苦终于把三个女儿抚养长大，大女儿嫁给一个多她12岁的男人，二女儿留守家里，三女儿外嫁外地。大女儿37岁心脏病死了。二女儿找个上门女婿，可是这个女婿好吃懒做，每天打牌喝酒不做是，心情不好就回去打老婆，打我奶奶，总是骂我奶奶没家产留给他，他来我们家里是受罪。后来这个女婿因抢劫被抓判6年。他被抓的时候，二女儿正好生一个男的孩子，这个男孩子就是我奶奶的孙子，也是我。

我奶奶，我妈一边抚养这我，一边等着我爸爸出狱，他们两个就这样慢慢的熬下去。我非常清楚的记得有一次家里因为农田问题跟邻居争吵。邻居想多占我们田地来建他们房子，当初我奶奶出去跟他们争吵。我奶奶说你们要干动我们土地，那就杀了我。我邻居说把我奶奶杀了都没人管，一家妇女孩子能把他啥样。这个时候我看我奶奶，我妈妈哭，当初还小不明白其中用意，现在呵呵。

我从小跟我奶奶一起，我妈妈出去打工。因为90年代农村电力还没普及，经常断电，我们还用蜡烛，我更怕黑。我在夜里问我奶奶说你怕死吗？人死了会去哪里。我奶奶说她不怕死，她不知道人死了去哪里，但是她一定知道死了比活着幸福。

死亡不可怕，可怕是命运弄人，祸事连连，我奶奶一生经历那么多的事，我们家庭也变好了，但是我奶奶脑溢血半身瘫痪在床三年。死亡对一个瘫痪的人来说，恨不得来的快一点。有一次我给我奶奶按摩的时候奶奶说她想死又死不了，每天看着我妈给她换尿不湿，然后做饭，喂她吃饭，最后我妈才去上班，我奶奶看到这些，她真的痛苦。

我觉得死没有任何定义，唯一的定义就是看你现在活着如何，你活着开心，自然活着好。

人为什么怕死？两眼一闭，凡事都与己无关了，有什么好怕的？

我用亲身经历来说说我在面对“死亡”时的心里活动和恐惧。心里到底在想些什么？为什么怕死？

本人八零后，在2009年的春季经历了一场车祸。那时候刚刚拿驾照，买了一辆五菱荣光面包车，平时车上有人的时候速度还不快，没载人的速度就会比较快，尤其是在没有啥人和车的路段总是喜欢飙一下。

那天下午，刚刚到家门口放下怀孕7个月的老婆就往电镀厂赶，到了隔壁村一条新修的路上，想要来一段弯道漂移。结果因为车身太高，技术也不咋滴，车一下子就像快要翻一样。我马上猛打一下方向，就是这个动作，车瞬间失控撞开了路旁的石墩，掉下了十多米高的石坡，整辆车四轮朝天的砸在底下的石头上。

其实，在车失控撞上路旁的石墩时我还是非常清醒的，心里也知道这下麻烦了，但是来不及反应。在车掉下去的瞬间，我知道这次可能完蛋了，但是后来的事情完全不知道了。

等我迷迷糊糊醒过来的时候，只知道周围有人，根本看不清是谁，感觉天很暗，身上也感觉不到痛，感觉特别困。这时候感觉有人大声叫我，眼前突然感觉有很刺眼的光，后来知道是警察在用手电筒照我的眼睛。

被强光这样一刺激，也清醒了一点，我就下意识的闭眼睛。只听到旁边的人大声喊，你不要睡不要睡，还有人拍我的脸。被人这样一拍就更清醒了一点，身上同样感觉不到疼，但可以隐约听到他们说话，有人说：救护车怎么还没到啊，估计很危险，你看他嘴里都是血，喉咙那位置也被割了。但此时脑袋依然是一篇混沌迷糊状态，不会思考什么。

后来，救护车来了，我被抬到救护车上戴上氧气罩以后就基本清醒了。这时候我便开始思绪万千了，我害怕自己活不了，怕自己变成残废，一幕幕的往事开始浮现在眼前，还有‬父母，老婆和未出生的孩子，他们要怎么办……，包括自己对事业和人生的规划。那种担忧，不舍和恐惧完全无法用言语来表达，整个人就不由自主的激动了起来。

因为我躺在担架上是被固定住的，发现自己动不了就特别紧张和恐惧，就用力挣扎。医生发现后叫我不能动，不要紧张，免得牵扯到伤口，很快就到医院了，说我会没事的。

到医院20分钟的车程，我把自己经历过的那些美好，自己内心的渴望，把父母和未出生的孩子想了好多遍，越想心越慌，越想越难受，开始怨自己。

到了医院以后便开始各种检查，结果发现我的骨头竟然一根都没有断。大牙断了一颗，头上一处伤口，喉咙处伤口没有割到喉管，除了左手外，右手和双腿有几处伤口深可见骨。接下来的清创缝合伤口的过程中医生叫我忍一忍，说不打麻药的更利于神经恢复，因为有脑震荡。

总共缝了47针，针扎的时候感觉疼得不明显，线在拉的时候就感觉非常明显的疼痛了。医生笑着说：“感觉到疼是好事，忍一下就过了啊！”

我从手术室出来被推出来以后面对的就是家人和亲戚们那紧张严肃的脸和担忧的眼神。这时候就感觉特别的温暖，真实，眼泪就忍不住流出来，心里五味杂陈，有高兴也有愧疚，也再一次强烈的感受受到了自己身上的责任！

人，一旦经历过美好时光，经常‬有来自身边的温暖和‬关怀‬，内心就会有期待和责任感，就会对生活和未来充满渴望！

那辆车已经被我整散架了，全车报废，副驾驶仪表台位置被撞的贴在副驾驶位置上，车顶棚上都是血。当时在场的人都认为我活不了。隔壁村参与施救的目击者说，我那辆车像火箭发射一样瞬间完成了从漂移到撞击，再腾空，然后跌落，一气呵成。

所以，大家在平时开车的时候一定要注意安全，严格遵守交通规则是保证行车安全的关键。切忌不要尝试飙车，真的是太危险了！

在事故发生后，只有我老婆和我父亲最冷静，他们都相信我一定没事。因为我父亲曾经也是军人，而我从部队回来以后依旧保持着相当强度的锻炼，在很多本能反应和身体抗冲击力上会比较强。

但是真的非常疼啊，特别是在第二天，我尝试站起来的时候，瞬间感觉天旋地转，当时就吐了，全身的骨头都巨疼，呼吸咳嗽都不敢大力，头疼，肋骨疼。一度怀疑肋骨断裂，检查了几遍，可是真的没有断。

出院以后因为有一定的脑震荡，走路一只朝一边偏，想走直也控制不住；左手虽然没有缝针，但关节受损，碗都端不起来。因为有家人和朋友关心和支持，感受到来自他们的温暖，而且自己内心又有期待，我足足锻炼了半年才恢复正常。臂力棒从15公斤练到65公斤，家里特意装了单杆双杠吊环，还有两边拉直的绳道用来帮助自己走路走直。

这一切的坚持都是因为有温暖，有期待，内心有责任，我不能辜负那些期待眼神！

所以，人活着不能只是为了自己，因为我们还有家人朋友，他们心中有期待，我们身上应该有责任！

谁的生活都不易，困难都会有，但是除了困难之外，还有那些不期而遇的温暖和生生不息的希望！