哪个瞬间让你意识到，你真正失去了一个人？

人这一生，不知要经历多少心酸苦痛，才走得到尽头？

当我摸在我姐脸上，感觉像摸在一块冰凉的豆腐上时，我突然意识到，我从今以后，彻底地失去了我的姐姐。

那是九五年年底，眼看还有几天就过年了，但老头爷天天下雨，人们都说，从没遇到过，在过年前下这么多天雨，而且很大也不停。

腊月二十七，早上起来，下了几天的雨终于停了，我吃完早饭，正准备打阴沟（农村房屋后面趟屋檐水的叫阴沟）

我哥的两个儿子就过来了，喊我马上回去。

我说没时间，要过年了，活多得很，我一个人带两个娃娃，忙不过来。

他们俩说，不行，喊你无论如何今天必须回去。

我心里跳了几下，难道父亲有什么事？不会呀？我父亲还不到六十岁，他身体很好！

俩侄儿不停地催我走，我问他们有什么事，他们也不告诉我，于是我把孩子送到爷爷奶奶家，衣服也没换，穿了一双水胶鞋，哐当哐当地往娘家跑。

那时候又没公路，下很久的雨，路上像踩瓦泥似的，一只脚踩下去，另一只脚扯不出来，我娘家不远，大概三公里多，我们跑了半个小时。

刚走到家下面，就几个人来把围住，我张望着想看我父亲在哪 但是没看到他的身影。

我心里咚咚地跳，总有一种说不出来的感觉，好像有种不祥的预感。

我堂哥，表姐，他们说喊我不急，越说不急，心里更急。

我问：“我爹呢？他去哪了？”

他们说：你爹没得啥，就是你姐生病了，我一边往房间走一边不在意地说，我姐有啥病？她年纪轻轻的。

她们说她得急病了，我突然打了个冷战：“啥病？”“脑溢血”

我感觉他们在开玩笑。

怎么可能！我边说边往我爹房间走，大哥一把拉住我：“你姐已经没得了，你爹刚才晕倒了，在床上躺着，你不要哭，如果你一哭，怕他更难受 ，他老了，受不了这些打击。”

我把嘴唇咬住说 ：“我不哭，你们把我放了。”

我进去房间，我爹看到我，想翻起来，却没挣扎起来，又躺倒了。

他把手伸给我，声音暗哑：“小娃，你姐姐没得了，我这个样子是没法去了，你要不要去见她最后一面？”

我抱着父亲，眼泪像雨水一样往下趟，我想控制自己不哭出来，可是我没有那个能力，我说我要去，我去看看她到底咋就没得了？

父亲说：“那你去吧，你哥都已经去了，你们去不要找他的麻烦（不要找我姐夫的麻烦）你姐走都走了，就算把家给他毁了，人也回不来了，还是为活着的人打算，毕竟她还留了个娃娃在那里。”

于是，我堂哥陪着我，走几十里山路，深一脚浅一脚，我根本不知道咋走到那里的。

刚到我姐家的附近，就看到侄儿站在雨水里，一个八岁的小娃娃，从此就没有了母亲。

我一把抱过他，我感觉我的肝肠都断了。

我也不知道是走到我姐床前的，我只看到她平躺在床上，好像睡着了。

我没有哭，我觉得她在睡觉 ，他们根本就是胡说八道，她那么漂亮，那么安静，就只是睡着了而已。

我去摸她的头发，一样的质感，又摸她的脸，我感觉我摸在了一块从冰冷的豆腐上一样。

这哪里是人的皮肤？就是一块变硬了的豆腐！

她的手也是冰凉冰凉，我刚把她的手拿到，不知道是谁，一把就给我夺了。他们想把我拉开，不让我在她床边。

我使劲拉住床沿，我不走，我求他们不要把我拉走，我就要在这，不知道多少人，把我架起就走。

然后我就什么都不知道了。

后来我模模糊糊地听到一种声音，似乎很远，又仿佛就在面前。

我仿佛从一个很深很远的山谷里，很吃力地往上爬。

慢慢地我看到有亮光，还有人说话，还在喊我，

我看到我哥站在面前，还有很多人说：“醒了醒了。”

我不知道他们在说哪个，我想不起来我在哪儿？想不起来我在干啥？

我听到我哥说：“小娃，我们要坚强，她走了就走她的，她都那么狠心，就不管爹，也不管娃娃，把那么小的娃娃丢起，把爹老汉也丢了，自己只顾自己走了，我们还欠她干啥？”

哦，我才想起来，天呐！我姐姐呀！

我想起来，几个女的却把我摁到，他们其实不用摁着我，我哪里还能有力气挣扎？

我静静的躺在床上，不哭也不说话，我想起了那冰凉冰凉的，摸起来像冻硬了的豆腐一样的脸，冰冷的手。

我清楚地意识到，我又一次失去了一个生命里最亲的人。

我的母亲刚离开我们，还不到三年，为什么？老天爷为什么要这样？

眼泪哗哗地趟，我慢慢转向床里，那种不能哭出声的痛苦，挖心挖肺。

我不知道天什么时候黑的 ，又是什么时候亮了？

然后他们说，我姐要上山了，因为明天就过年了，她没时间在家里待了。

我不知道他们在哪里找了个木匣子，把她装在了里面，她后来是什么样子？到现在我的脑海里，都只有她静静地躺在床上的样子。

原来这就是生离死别，自母亲过后，又一次的死别。

我看着那些人把她抬到山上，那个崭新的木匣子啊！里面是我的亲人。

他们一锄一锄地挖，然后就把那个崭新的木匣子往里面放。

我木了，我想抱住那个木匣子，我想给他们跪下，求他们不要把她埋了。

可是几个人的手，像钳子一般，把我箍在原地，他们是狼心狗肺，根本不让我靠近半步。

我眼睁睁地看着，他们一揪一揪地把土往那个崭新的木匣子上抛，他们把她埋了，埋了，埋了！

不知道是那一年，有一天，她突然回来了，我看到她，高兴地说：“姐姐啊，你这些年到哪儿去了？我们都以为你死了呀！”

她说：“我没死，我在新疆打工。”

我抱着她哭，眼泪把我的衣服都湿透了，肠子都哭痛了，哭着哭着醒了，原来我是在做梦。

我真希望她在新疆打工，突然哪一天就出现在我面前。

现在想起来，当年的腊月底，下那么久的雨，难道天也知道，这世上有一个年轻的善良的，美丽的生命将要消亡？老天爷也在悲伤？

她像一阵风，在我们的生活里，吹起过一阵波澜，然后悄无声息地消失了，却给我们留下一生都丢弃不了的伤痛。

哪个瞬间让你意识到，你真正失去了一个人？

首先，我对于这个问题从来都有一个主动选择的答案——

不是我失去了他，是他失去了我。

其实我也真的很希望你有这样的认知，因为这样即便失去，你不会长期沉浸在无助和沮丧中，更不会因此怀疑自己到封锁状态或者过度放纵。（这也是我们咨询中经常遇到的，失去后很痛，但是总觉得自己可以疗愈，来找我们倾诉，但又拒绝做对自己有益的事的各种来访）

说完结论后，来盘盘这些瞬间吧——

我曾经有过一个异地恋的男朋友，我们约定过比如每月见一次面，每周通一次话，也约定过为了在一起如何结束异地。

当然我了解，恋爱要easy，否则时间久了，男生很容易由于麻烦而不在投入情感中，所以在有激情时期，引导对方给自己付出和承诺，同时经常分享制造亲密体验，这样两人之间的爱情才容易稳固。

然而，热恋期确实坚持不错，等逐步地异地问题很难解决后，爱情当然容易跟现实妥协。

我可能一直都比较不恋爱脑，所以此刻，我没说什么爱一个人要为ta改变，为对方努力，我尝试过为我们之间努力了，但是对方觉得太辛苦，逐步步子慢了下来。

我停下来复盘后，明白了，更多时候人的恋爱是与自己的恋爱，我对于承诺的看中是基于我本身就是一个会完成和自己约定的人，比如——

我会为健身能长跑一年，为参加英语演讲比赛，坚持一学期6点起床晨读40分钟……

其实有时候最后的结果未必取得世俗化意义的成功，但我会为完成和自己的约定而满足。

于是这种对自己的要求和约定，也容易带入亲密关系中，渴望对方跟自己一样坚持，保持好的恋爱链接。

但是，我承认我有我的问题，因为这很像一个学霸一直严以律己，跟学渣一起玩你看学渣吊儿郎当，你很难做到宽以待人。这样的恋爱很容易让对方觉得越来越不轻松。所以最后对方依然觉得，我很好，但是相处压力太大。

我没让我们双方继续限于该执行谁的标准中，我提出了可以放慢脚步，随性一些。后面大概异地中的三天内，我在心里放下了这个人。

因为我知道，我们的异地问题很难解决，而让我觉得维系安全感和感情的方式已经不轻松了。当我没办法用更好的方式让彼此都觉得在关系中有停留的意义，放手就是最好的选择。

其实，我始终倡导每个人一定要找到自己在恋爱中的“强迫性重复问题”，这么一来，你换个人恋爱就不用总在一个地方摔倒。

比如我自己，我对恋爱的期待一直都不是必须在一起，而是更好从对方身上看到我的问题。这说起来很好，但有个问题就是，这容易引导成男朋友对我的挑剔。

从正面说，挑剔后，我对自己有更清晰的认知，因为毕竟离得近看得清，所以，我会在面对对方的挑剔后开始反思自己，去整改。由于担心对方的离开，所以修正速度很快，且锻炼了强大心脏，不会因为对方说自己有问题而吵架翻脸，反而过一段时间，无论外形还是事业都做出新改变出现在他面前。

但这个问题在于，我把评判权给了对方，后面就算我变得功能更强大了，对方也形成了一套见着我就挑毛病的习惯，这会让我在关系中获得的矫正声音多于鼓励。我也会逐步觉得精神压力加大，想逃离。

这个就是我的强迫性重复的部分，直到结婚之前，我基本上把每一位男朋友都引导成了我的差评师。

而每一次离开，我都知道是我自发，又发动别人对我进行精神上的负面评价，导致我太痛苦了，就逃离了关系。

但是，人就是很有趣的生物。这么做的做法是我刻意保留下来的，后面结婚后我明白了，我一直以来的回避和不配得感，指引我觉得我必须足够好才能和最好的人进入长期关系，而以前那些男盆友只是在帮我成为更好自己的路上的“镜子”，他们虽然让我痛苦，也让我成长。所以遇到我老公时，我比较认可自己功能上的优秀和内心中被摧残多次的百折不挠，于是，我嫁给了一个“在我之前，只和校花恋爱，又暖又专注事业，会稳定存在”的安全型老公。

虽然道阻且长，但最后的结果是让我满意的。

我觉得这期间和我无数次做个人成长以及复盘自己的强迫性重复，有巨大的关系。如果你也有类似的问题，可以私信我，我来帮你进行分析。

我身边很多朋友觉得我对待感情非常佛系，因为有很多时候，完全是可以通过一些方法修复或者继续让情感维系下去，但是我会采用直接放手。

因为在我的认知中，情感是最应该自然流动的，它需要经营，但绝不需要用力的维护。

虽然我承认在咨询中80%的伴侣都是不匹配，不合适的，大家需要相互磨合向对方靠近，甚至很多时候很痛苦的去放弃自己一些坚守的原则，甚至是防御系统。

而我们的咨询以来访者的需求为中心，更多时候也是劝和不劝分，会帮助他们做这些需要彼此努力的工作。

但在我自己身上，我会定期和老公出游，过二人世界，聊心事，彼此诉说期待，再分开一阵子，周而复始。这是我和他形成稳定的双方都认可的相处方式吧。我们都没为对方做太多转变，但都看向对方需要去主动升级自己。这种自发的彼此奔赴，淡淡的，却很舒服。因为没有过多的纠缠，所以有更多时间把自己塞满在自己的世界中。

我之前有因此就出离关系的男友，这时候我也是直接离开了。伤心了一周，瘦了10斤，哈哈哈，彻底放手。

并且他还把新女友拉到我面前，当时我对他说，你可以和我分开，但不能是别人通知我的方式，跟不体面。

随后原本我没打算对那个姑娘说什么，但是姑娘叫嚣着说，你这样怪不得他不要你了。

于是，我反击了一句话给她——

我不要的男人送你了。

是的，我是失去了对方，但我没失去自己。

所以呀，大清早我来回答这个问题，看似是伤心的哀伤文学系，你也可以从中去找资源和力量。

我当然觉得有悲伤要尽情释放，但是给自己设定个时间线，过了这个点，要给自己找能量呀。

我是周小兔，本硕博三个专业的青年学者，一个一路（无论情感还是专业）都在试错中成长起来、乐意反思和总结，愿意陪你一起成长的心理咨询师。

哪个瞬间让你意识到，你真正失去了一个人？

在高铁站KFC，连喝三杯咖啡，等的那个人始终没有出现。 　

进站，人潮涌动，你的身体被一大堆不认识的人推挤着往前，你的脑袋却不自主地频频转回，你心里有个声音在说他会来他会来，或者霸道地把你和你的行李拽回，或者给你一个足以沦陷的拥抱，毕竟电视剧里都这么演，但是现实终归是现实，直到踏上了列车，那个熟悉的声音还是没有响起。 　　

这是一趟开往你家乡的列车，5小时46分，不长，以现在科技发展速度，这样的高铁足够跑完万水千山。列车的这一头，是你和他曾经激情又破碎的青春，而列车的那一头，是你被安排得妥当又陌生的宿命。 　　

当年，你乘着这趟车，来到了他的身边；现在，也是这趟车，即将把你拉回。 　　

火车即将开动，你坐立难安，手心出汗，脊背发凉，腿脚也不自觉哆嗦，月台上的人越来越少，警铃也不合时宜地拉起，你终于忍受不住，哆哆嗦嗦，犹犹豫豫拨通了电话，没想，那人接了，你未语，他先言。

"一路顺风！"简洁也平淡，像是与自己生活毫不相关，客气又客套。

就这么一瞬，你终于知道，你和他，以后的人生，终将是这火车站里，两条永远平行的轨道，明明靠的很近，也不会有相交的那一刻。

你眼里含着泪，假装镇定，轻声说感谢。

火车终于轰隆隆开动。 　　

一路呼啸，绝尘而去。

哪个瞬间让你意识到，你真正失去了一个人？

就是我跟我男朋友提分手期间他对我说，你好好的，长点心，现在的感情骗子很多……

那一刻我感觉我要永远失去他了，我就轻而易举的不自觉流眼泪了……

即使跟他说让他好好的，自己已经移情别念有新的男朋友了，他就是不听，非要赖着我的感觉，一直在挽回……

经过了快一个月的挽回，在一次我们都放假回家了，我们高中就在一起了，我去城里玩，他知道我去了，非要见我一面

那天晚上我让他回去，我要陪我闺蜜，他第一次朝我吼了，我去了，然后他见到我之后一把把我抱着，身体不断颤抖……

他跟我说他听到我说那话，他很难受，我也感觉到了他在发抖……

后来我们还是和好了，可能真的因为心里都还有对方，所以狠不下心来

现在挺感谢他那时没有放弃挽回我。

哪个瞬间让你意识到，你真正失去了一个人？

我是被离婚的单亲妈妈，前夫，上位的三曾不止一次的在我面前耀武扬威的，以胜利者的姿态说，以后会告诉我女儿，是我不要大女儿。教我大女儿不要以我。前婆婆也加入其中，就因为为了讨好小三，好她们李家生个儿子，更因为小三是个富婆，而我只是个工厂打工的，而且生的还是两个女儿。离婚半年内前夫，前婆婆，小三还不让我大女儿去邻居家玩，不让我大女儿接触村里其他人，整天就灌输妈妈不要她的言语。当有次偶遇村里人，对我说，自从我被离婚后，大女儿整天沉默寡言，有天竟然说要喊小三：妈。就在那一瞬间，我的整个世界漰塌。12年的婚姻，因为富婆小三的介入，因为前夫的爱钱自私，毫无担当与责任心，因为前婆婆的抱孙子心里，因为我的软弱无能。我不仅失去了婚姻，失去了家，连大女儿也失去了。

哪个瞬间让你意识到，你真正失去了一个人？

在他不再关注我的时候；

在他不再主动联系我的时候；

在他从我世界里消失的时候；

我的喜怒哀乐不能影响他情绪时；

我再怎么闹他也不会像从前一样安慰我的时候；

在......他说 “ 我的心凉了 ” 的时候。