如果孩子结婚了，你退休了，你愿意像保姆一样伺候他和他的家吗？

前几天退休教师聚会喝酒时，朋友老赵向我谈起了他的苦衷。

他说己经有九个多月没见着孙子了。“太想他了，是我们一把屎一把尿带大的呀!”老赵神情黯然地说。

我很诧异地问他:是不是哟?他便给我摆谈了他家的故事。

去年过春节，儿子说年夜饭就在外面吃，省得大家麻烦。他就在步行街的“土灶房”花一千多元订了一桌年夜饭。

大年三十，儿子通知我们七点钟到。我和他妈坐轻轨下车到步行街“新泽西”购物广场。“新泽西”很大，“土灶房”在二楼。本来可以从中央扶梯上二楼就可以直达。我们不太熟悉，从另一边的扶梯上了二楼。上了二楼又左右寻找“土灶房”。因此多花了一些时间。

大约七点过五分我们才到达。

席间有亲家夫妇、儿媳、孙子、儿子和我们共七人。开席气氛就有点不对，很沉闷!

儿媳妇只和孙子以及他爸妈对话，亲家公亲家母客套了两句也很少说话。为了热场，我和儿子的话就说得多了一些。也和孙子说说笑笑逗他玩。儿子挨个儿敬酒致新年祝辞。我也趁着酒性多说了些话，但还是把握好分寸的。儿媳妇脸上始终阴云密布，始终没跟我们说一句话。

年夜饭就这样不欢而散!

后来从儿子嘴里得到的回复是，说我们太不礼貌，迟到了，不尊敬他父母，大年三十，说了些不三不四的话。

“老梁，你评判一下，迟到五分钟我就不尊重她父母了吗?大年三十，一家人摆个龙门阵就不行吗?什么叫不三不四?咹!”老赵情绪激动起来。我问他:“就这样，儿媳妇就不让你见孙子了吗?”

他没直接回答我，又摆起了他家的婆媳矛盾来。

她这是在记月子仇!

媳妇怀孕，亲家母明确表示不愿意带外孙，所以她怀孕期间一直都是由我老婆照顾，凡是孕妇该吃的东西，都想办法买来弄给她吃。

临产时，亲家俩就来了。生了孩子，老婆就跟亲家母商量，说:“我白天买菜煮饭服侍月母子，你晚上就带娃儿睡觉”，亲家母立马说:“不不不!我瞌睡不好睡还是你带娃儿睡!”就这样，婆子妈白天要买菜煮饭，晚上又要带娃儿睡觉，可以想象累不累，而亲家母只打个帮手而已。

按照重庆人的习惯，吃鸡一般是喝汤，婆子妈炖鸡时就多加了水。媳妇亲妈就说水多了，意思是怪我们吝啬，不让月母子多吃肉!

更不可思议的是，媳妇亲妈叫她女儿一个月呆床上不许下地，不能乱动。这样，婆子妈一日三餐将吃喝送床上，媳妇只管动手张口。

更过分的是，孩子挨着婆婆睡，要抱过去喂奶。不分白天黑夜，半夜孩子饿了，就得半夜抱过去。甚至，左奶的奶吃完了，月母子不伸手抱，要婆子妈将孩子抱到右奶喂奶。而外婆却在另一个小区儿子买的房子里睡得很安稳。

我实在是看不惯，心里有气，跟儿子说话时就严厉训斥他。

可能就引起了儿媳的不满。

满月后，媳妇才下地走动，但睡觉时仍然不让孩子睡在身边。婆婆仍然不分白天黑夜抱孩子去喂奶，仍然将孩子从左奶抱到右奶。

此时，亲家俩放心地回去了。

终于有一天，媳妇夺下婆婆手上正在喂娃儿的奶瓶，猛摔地上了。大声吼:不许给娃儿喂奶粉!随后是妈×娘X的骂声!

原因是，婆婆见人奶不够娃儿吃，就兑了一瓶牛奶粉喂孩子。

婆婆只说了一句:你太过分了!

之后，她就带着孩子回娘家了。我说了句:“去了，就永远别回来了!”

儿子此时把我当成了敌人，抱着我老婆他母亲跪在地上，哭述着，一副恩断义绝的样子!

不料，不久又回来了。

之后的日子就是，我们带孙子，他们上班，所有的家务劳动都归我们。但是，大大小小的矛盾却接连不断。

“你不是说没有和儿子住在一起了嘛?”我打断了话问他。“你听我说嘛!”老赵喝了口酒回答我，接着又摆起来。

孩子读幼儿园大班时，一次大吵大闹之后，我们彻底分开住了。他们住我们的大房子，我们住他们的小房子。他们上班时，我们负责接送孙子。

现在孙子读小学四年级，我们跟本面都见不着了，没带过外孙的外公外婆，现在却十分亲密。

“为什么?你们隔得近，他们离得远呀，都说近水楼台先得月了吗?”我问。“先得月?老梁你想想，每逢假节日，她们就带着娃儿朝娘家跑，没有哪个节日是和我们一起过的。甚至，每年暑假一到，娃儿外公外婆就跑来和女儿女婿住一起，直到娃儿开学才离去。你说我们有什么机会?”停了一会儿，老赵斩钉截铁地说:“这是有意要断绝我们和孙子的联系!”

老赵接下来用事实验证他的说法。

分开后，每个月有两周时间，我们都弄好菜饭，请他们下来吃。他们有什么事，我们也去帮忙，譬如说媳妇病了，譬如说接送孙子上学等。

后来媳妇不上班成了全职太太，不需要我们了，就是请吃也不会来。我们去看孙子时，还得看媳妇的脸色。

从去年春节到现在，我们和孙子一次面也没见着!有人说可以视频，可是，视频能有亲情吗?

常言说:“家家有本难念的经”，听着朋友摆谈的这本“经”，我还能说计么呢?只好说:“来，老赵，喝酒，别去想它!”

两个家庭就应该有各自独立的生活。两代人在一起，毕竟有“代沟”，观念、意识和行为都不同，而且孩子的另一半毕竟不是自己的孩子，这就会产生不可调和的矛盾。

首先，你没有自己的生活，整天忙碌劳累不说，你还得搭进自己的退休工资，出力又出血。到头来，你就是头累死为止的老黄牛。

其次，孩子产生了依赖，会对自己的家庭缺责任心和担当精神。

再其次，习惯成自然。你的付出成了自然后，孩子们认为是件理所当然的事情，他们感恩的心就会大打折扣。

如果孩子结婚了，你退休了，你愿意像保姆一样伺候他和他的家吗？

父母为了孩子掏心掏肺，只要孩子需要，肯定会去的。现在年轻人也不容易，工作压力大。眼看着孩子每天辛辛苦苦，自己也不忍心不管不顾的。退休后，如果身体健康，会尽力帮助孩子。实在不允许，那就只有经济支援了。

如果孩子结婚了，你退休了，你愿意像保姆一样伺候他和他的家吗？

我不愿意，工作了这么多年，终于退休了，肯定要为自己的晚年生活做个打算，让自己过的更精彩，和朋友相约，去看一下祖国的大好河山，去逛街，去吃饭😊，孩子的家庭我不想介入，我相信他们有能力把自己的日子过好，实在是想让帮忙给带孩子，也绝不会像保姆一样去伺候他们，要让他们知道我帮他们是情分，不是应该的

如果孩子结婚了，你退休了，你愿意像保姆一样伺候他和他的家吗？

孩子结婚了，我已退休。有时帮孩子买菜做些力所能及的事，我有一种幸福感。

如果孩子结婚了，你退休了，你愿意像保姆一样伺候他和他的家吗？

当然愿意，但是这个保姆不好当。其实很多老人退休后都愿意做子女的免费保姆，不忍心让孩子们又工作又带孩子，退休后过去搭把手，既帮助了孩子，又可以一家人在一起，互相照顾、其乐融融。这本是两全其美的事，但关键问题是不好做呀！两代人之间的鸿沟，婆媳之间的矛盾，加上育儿观念的不同，给自己的儿女带孩子比给别人家当保姆还难呢。

首先是生活习惯不同，老人们都过惯了传统的穷日子，很多地方和年轻人不同，比如吃饭穿衣方面就很难统一观点，不合适的地方都不好意思说，必然要有一方忍让，时间长了就会产生矛盾。育儿方面差距可能更大，爷爷奶奶们大多喜欢惯着孩子，年轻人又想让孩子出类拔萃，教育方法很难调合到一起。婆媳关系又是更重要的问题，虽然双方为了孩子都会尽量克制自己，但总会有忍无可忍的一方，最后感到委屈的大多都是老人。

其实帮子女带孩子的现象很普遍了，特别是城里，很多老人都在负责接送孩子、买菜做饭这些事，其中有很多都是不得已才干的，不然孙子没人看呀，请保姆费用太高，还不如自己将就着做吧。再说我们祖祖辈辈都有含饴弄孙的传统，如果家里有退休老人不带孙子，却要花钱请保姆，又怕别人说闲话，闲着也是闲着，就当锻炼身体了。当然，比较有钱的老人是不在乎这些的，宁愿出些钱请保姆，也不愿去看别人脸色，干那出力不讨好的事。但多数人因为没钱，也就没有这种底气了，这个保姆还是当吧！

如果孩子结婚了，你退休了，你愿意像保姆一样伺候他和他的家吗？

我不愿意像保姆一样伺候他和他的家，是想让孩子自立、自强。理由如下：

1.孩子结婚了，就组成了自己的新家。他们需要彼此磨合、彼此包容、理解、顺应。这个时候不需要有某一方的父母在身边指点江山和出谋划策。

2.孩子结婚了，他们是因为爱情或对彼此某一方面的看好，那他们婚后就继续看好。继续相爱。作为父母不应该参与任何意见和建议。因为他们已经结婚了。你像保姆一样伺候他们，势必要多嘴。

3.孩子结婚了，就要有责任感。因为他们成年了。彼此谁在家里多干一点活儿，少干一点活儿，都无所谓。家务活没有累死人的。父母去了，势必要偏向自己的孩子。那就增加了小夫妻彼此间的矛盾与隔阂。

4.孩子结婚了，如果他们生了自己的孩子，他们需要，那就去伺候他们的月子，如果不需要，父母不必多此一举。不需要父母伺候月子，说明他们有足够的能力安排自己小家庭的生活，更说明孩子们体谅父母半辈子艰辛生活的不易，不想给父母添负担。是明事理的孩子。

5.不要低估自己孩子的能力，父母不在身边的时候，他们什么都会做。我女儿在外地读博，有自己的房子，我去看她的时候，是准备帮她打扫卫生，再给她烧几顿可口的饭菜。可是到她家后，她给我烧了四菜一汤。我坐到餐桌前竟然不敢下箸。因为那菜品绝不亚于饭店的水平。色香味形，不无让你感动得落泪。我没教过她做饭烧菜，她竟然在读书的时候就能打理好自己的生活，你还有什么不放心的呢！

另外，我用处女座高级工程师的水平，察看她家里的设施，样样精致好用，无需擦拭、修理。再看看洗手间、锅台、窗户。都干干净净井然有序，你还有什么牵挂的。

所以，孩子结婚后，也能打理好自己小家的生活。

6.孩子结婚后，我不去像保姆一样伺候她，也是想让孩子既要上班勤奋工作，又要下班打理生活，充分经历人应该经历的事情。

孝敬老人，善待爱人，培养孩子。都是他们自己应该而且必须做的。

我就是这样做的。我用自己142平米奢华装修的房子，养了公公婆婆22年多，因为无法共同生活，我搬到另一处与爱人同住。我们二人分工明确：先生负责照顾他父母。家务活我一人独揽，孩子我负责管教，甚至出差，我都扛着学前的女儿，走了大半个中国。最远的时候走到了乌鲁木齐。

没人帮我带孩子，双方父母都觉得我的孩子太顽皮了，而我自己觉得孩子很听话呀！

由于我跟女儿常在一起，亲子关系相当融洽。我的两项发明专利，都有女儿的灵感。我也没亏待女儿。要什么，我就买什么。我送她弹钢琴、学画画、游泳、滑冰、滑雪、练散打、潜水。她快乐健康地读到博士。

我大学毕业后，直到结婚。双方父母就没给过一分钱，更别提带孩子了，什么都没有。因为爱人工作忙，又想表现好分得房子。我一个人产检、分娩。但是双方父母给了我奋进向上的信心、勇气和力量。我知道我所需要的东西，都得靠自己去争取。

于是我拼命工作，从助理工程师走向高级工程师、走向企业老总。我经历过困苦、奋斗、牢狱之灾，我又经历商海浮沉。

我虽没有得到双方父母更多的支持帮助。但是我给了他们一辈子都赚不来的幸福生活。

一切都是被逼出来的，否则我没有奋进向上的决心。

有一天我对女儿说：妈妈奋斗了半辈子，就是为了给你一个轻松自在的美好生活。女儿愕然地看着我说：妈妈，你的钱留着自己花吧！我所需要的一切我要自己争取。青出于蓝而胜于蓝！

我感动、我怎么还会去参与女儿的生活？！我要在端一碗汤过去不凉的距离，看着孩子幸福地生活。

中国父母，为孩子考虑的事情太多太多了，我也一样。既然孩子不需要我，那么我就打理好自己的退休生活，让自己健康快乐，别给孩子添麻烦，让孩子全身心地投入到工作、生活中，就是我人生最后对孩子的最大奉献了。