长期不上班在家里是什么感受？

2018年，因为阑尾炎手术失败，我在家整整修养了一整年。一个20出头的小伙子大学毕业不工作赚钱养家反而整天在家啃老，旁人异样的眼神让我羞愧难当，而父母无怨无悔的精心照顾，更让我内心充满了深深地负罪感。

作为一个从农村走出来的孩子，大学毕业之后我最大的愿望就是尽快赚钱回报父母，因为父母为了我和哥哥的成长真的付出了太多，我太想让他们知道他们的付出是值得的。然而，人生前进的道路总是会有波折，让人经受生活的苦难。

我来自北方某农村，上面还有一个大我两岁的哥哥，父母都是普通农民，因为土地的收成太低了，为了抚养两个儿子成长，父亲常年在江浙沪工地上打工，而母亲则在家操持家里的几亩田地，同时也负责我和哥哥的学习与成长。

因为家里的物质基础很差，为了让我和哥哥吃饱吃好，不至于耽误身体发育，母亲常常在傍晚的时候去农贸市场买剩余的肉类和鱼类，因为这时候的菜贩子往往会打折出售这些东西。

父亲在工地打工，一般每个月只能从工头那里结一点点生活费，剩余的工资都是年底的时候工头统一结账。平时的花销都是靠母亲在镇上的服装厂加班加点工作赚的血汗钱。

父母的付出，我和哥哥都看在眼里，痛在心里，我们曾经在一起发誓将来一定要出人头地，赚很多钱让父母好好的享福，让她们今天的付出在将来得到丰厚的回报。

而农村孩子改变自己的命运只有读书这一条独木桥。明白生活艰难的我和哥哥在学习上分外的刻苦，毕竟命运还要靠自己的努力才能改变。

从小学开始，我和哥哥就是学校有名的学霸，常年霸占年级前三的种子选手，我们的成绩自然也让父母大为欣慰，感叹自己的一切付出都是值得的。

2012年，哥哥考上了武汉大学；

2014年，我紧随哥哥的步伐，也顺利考上了某211高校

一门两个大学生，在我们这样的农村还是非常稀有同时也让大家羡慕的，毕竟谁都不傻，知识改变命运也不仅仅是一句口号而已，而是有无数现实的例子在证明。

我们家要发达了，这是大多数村里人对我们家的感叹。

我相信每个进入大学的孩子都是心潮澎湃的，毕竟多年努力的梦想终于实现，又有谁能保持安静呢？

但刚进校园不久，我的内心就受到了一万点的伤害:人和人的差距太大了，简直比人和狗的差距还要大。

大学寝室四人:

老大父母都是苏州本地生意人，住的是小别墅，一年纯收入少则100多万，多则400－500万，让人羡慕；

老二父母都是南京体制公务员，父亲更是正处级干部，位高权重，南京还有2套房子，价值上千万，是妥妥的“小官二代”；

老三尽管是普通家庭出身，但脑子实在太灵活了，刚进大学校门不久，就在校外搞了一个小生意，实现校园“财务自由”；

而我呢？不仅家庭条件不如别人，自己的个人能力同样和他们相差很大，我一度很自卑，感觉自己只是一个会做题会考试的“傻子”。

他们用的都是最新款的苹果、华为手机，而小米却是我大学四年的唯一。

但幸好的是小时候的生活的磨难造就了我不服输的性格，别人可以，我为什么不行？

努力改变自己，明天的你肯定会更好。

最终，大学四年，我的学习绩点常年保持在年级前五，不仅如此，利用休息时间我积极做兼职，大学四年不仅没有从家中父母要一分钱，反而存下了2万块钱。尽管对于他们来说是微不足道的一点钱，但对于我来说却意义重大:我可以变得更好。

2018年，我大四毕业，按照我的学习成绩，完全可以申请在本校保研，然而我放弃了这个选择，因为我想尽快赚钱，让劳累了一辈子的父母尽早享受清福。

在校招中，凭借自己出色的学习成绩我很轻松就被一家在南京做汽车零部件的国企录取。

至于为什么选择这家公司，一方面因为可以离父母更近一些；另一方面则是因为这家公司的工资最高，第一年实习期的月薪就达到7000元。

我很满意这个薪资，也很满意公司的工作环境和那群和善的同事。我满以为我会在这家公司一直做下去。

然而，2018年8月的某一天，一切都戛然而止。

那天，我按照往常的惯例正常上班，然而下午3点的时候，腹部却突然疼痛难忍，我本以为是吃坏了肚子，赶紧跑到卫生间想洗把脸冷静冷静。

然而刚到洗手间，我的肚子却突然像有一棍子在里面搅动一样，痛的我直接跪趴在了洗手台上，甚至连喊人的声音都发不出。

幸运的是，几分钟后一个同事推门进卫生间，看到趴在地上的我，赶紧和其他同事把我送到了医院。

最后经过医生紧急诊断，我确诊为急性阑尾炎并进行了切除阑尾的手术。手术的过程不再描述，当我醒来的时候已经是第二天早上。

正常情况下，阑尾炎手术仅仅需要一周时间就可以出院，然而一周后医生对我进行伤口纱布拆除，却发现伤口下全是脓水。

两周后脓水依然没有消除，最后无法，医生建议我做全身检查，最后我被诊断为结核性胸膜炎。这也是为什么我的伤口愈合得如此慢的原因。

医生说得这个病的人不能做体力活，而且每天饮食要丰富，还需要长达一年时间的坚持吃药，而且每天的药以盒计量，简直是晴天霹雳。

因为父母都在上海工作，在南京养病很不方便，最后无奈我辞去了工作选择来到上海和父母住一起养病。开始了长达一年之久的“空窗期”。

上海的房价太贵了，父母为了省钱选择租了一个中环与外环交界的城中村，一个仅仅16平方的单间，房租竟然也达到1000块钱，实在让我惊讶，更让我难为情的是，为了省房租，父母在房子的角落放了一张1.5米的小床让我和他们住一起。

一个20多岁的小伙子怎么可能还和父母住同一间房间呢？我自然不同意，因为太尴尬了，我需要自己的私人空间。

然而，父亲的一句话让我无话可说“上海是赚钱的地方，不是花钱的地方，你现在不能赚钱，能省的钱一定要省”。

就这样，我和父母住在了同一个屋檐下，我从刚开始的极度不自在到慢慢地接受现实，这就是没钱的尴尬吧！

一个大小伙子整天不上班不说，还和父母住在同一间房间，这自然遭来周围邻居的种种猜疑。更何况在城中村本身人口就非常密集，我的存在自然引来了很多话题。

这小伙子太不是东西了吧？不去上班不说，他的父母每天这么劳累也不知道去帮帮他们，太无语了。

对于别人的质疑，我刚开始会和每个人解释自己的身体状况，自己是暂时不上班养病，并不是在家啃老。然而你怎么可能堵得住这么多人的口舌呢？最后我也变得佛系，一切都随他去吧。

离职前，我刚刚结束在车间的一年实习期转正进入设计部，可以说自己和一个刚出校门的毕业生几乎没有区别。

甚至还没有毕业生占优势。毕竟毕业生可以通过校招找到不错的工作机会。而我已经失去了应届生的身份，同时又没有工作经验。

再加上长达一年之久的职业空窗期，我对自己的未来越发担心，我很害怕自己在家呆的时间越久，自己将来找到合适的工作概率越小。

甚至会不会可能连工作都找不到？如果真的失业，我还怎么办？我怎么向别人交代？长期的不上班让我对自己的工作前景越来越看淡。

幸好的是，经过10个月的连续吃药和定期检查，我的结核性胸膜炎终于痊愈，我可以正常找工作了。

更幸运的是通过一个月的应聘，最终我还是凭借自己的英文能力进去了一家外企，从此开启了自己的外企职业经理人道路。我的职业之路并没有受到太大的干扰，这是最让我感到高兴的事。

和父母住在一块的时候，父母白天在工地上打工，晚上一般8点钟之后才风尘仆仆地赶回来。

特别是冬天的时候，寒风腊月，父母骑着电瓶车每天奔波几十公里，回到家中手和脚都已经冰冷。

而我每天躺在家里温暖的床上，什么工作都不用干，吃得还是最好的。我的内心是羞愧的，愧对父母的付出，自己不仅没有回报他们反而还要靠他们照顾，我自己都对自己失望不已，很别提别人了。

因为生病，我在家一年时间没有上班，然而不上班并没有让我感到很快乐，反而让我越发抑郁，因为不上班就没有收入，生活中就没有底气。

同时，完全靠父母或者其他人养活的日子对于一个有志青年来说实在太难受了。所以在痊愈的第二天，我就开始了自己的应聘之路，就是希望自己能够尽快上班，找到生活的意义。

那么你呢？你有长期不上班的经历吗？欢迎下方评论，感谢支持

长期不上班在家里是什么感受？

我去年才退休，觉着不上班挺好的。上了三十年的班，厌烦了，好不容易熬到了退休，该歇歇了。也不想再找工作了，与各种人打交道三十年了，形形色色，现在终于远离了让我讨厌的人，该清静清静，过过自己平淡的生活了。

虽然退休金不高，但已经知足了，孩子也已工作，没什么负担。家里又不需要添置大件，我的退休金足够用于我们家的日常开销，这就足够了。生活平平淡淡，一家人和和睦睦多好。

平时照顾好老公和孩子的一日三餐，让他们安心工作，家务不用他们操心，我也高兴这样做。本来我就是好静的人，喜欢一个人做事，享受干活的过程。每次做好一桌饭，老公和孩子吃的津津有味，还不时的点评我的菜，哪些需要改进，我也虚心的听着，享受一家三口其乐融融的样子。

长期不上班在家里是什么感受？

太舒服了！不上班在家总有事做，睡到自然醒，身体愉悦！打扫卫生，家里鲜花盛开，精神满足！做美食，喝茶，口舌生香！每天浏览头条，一机在手，全世界尽收眼底，不与社会脱节，与时俱进，网购，旅行，春风满面！

这就是我的退休生活！惬意的！

长期不上班在家里是什么感受？

这两年疫情我几乎没有出去上过班，大多数时候都是独自一个人呆在家里，我是真的对这个深有体会，我来谈一下我的一个感受！

一，长期宅在家里，不上班人会变得非常的懒惰，精气神会越来越差，整天就是吃了睡，慢慢的就得习惯了这样的生活节奏，会让自己没有斗志。

二，长期呆在家身体会越来越差，因为你没有出去运动活动，也不做事，这样会越来越胖，我就是在家呆了半年多，弄得我有脂肪肝了，就是因为缺乏运动，饮食不规律。

三，会得社交恐惧症，因为在家里呆习惯了之后，就不愿意出去和人打交道，整天要么就是看电视或者沉迷于手机游戏世界，就对很多事情就不感兴趣了，慢慢的就会变得和社会脱节。

四，会得抑郁症，这个我是真的深有体会，在家里呆久了之后，因为人太闲了就会胡思乱想，其实当你看到别人在外面工作，然后别人成家立业，自己却呆在家里，其实是一种懦弱行为，因为你害怕出去面对那些，但是你其实内心又想出去，所以你就会变得心内很煎熬，最后就会变得抑郁。

五，人会变得越来越邋遢，越来越不讲卫生，因为你想着反正也不出去，没有必要打扮自己，也没有必要装饰自己，可能在家里就变得越来越随意，也不不怎么爱做卫生了，整天就是比较享受那种悠哉随意的时光。

六，长期呆在家里不工作性格会大变，因为长期不与人打交道，要么你的性格会变得极其冷漠安静，要么就会变得非常的暴躁，当别人跟你一说个什么，你就很容易生气那种状态。

我觉得当你有工作能力的时候，尽量还是出去上上班，不要长期的呆在家里，长期呆在家里不上班会有很多坏处，也许你现在觉得过得舒得舒服，但是等你年纪大了之后，慢慢的你就会发现你浪费了很多大好的时光。

长期不上班在家里是什么感受？

我应该是头条上混得最惨的本科生了。

大学毕业三年，工作断断续续，但自从去年10月辞工以来，已经半年没有出去工作了，又一次刷新自己的最长失业记录。

但只要家里人打电话过来，永远统一口径说上班忙上班忙，没事就不要打电话过来。

如果问起赚了多少钱，一个月多少工资？永远会回“不多不少”、“勉强能养活自己”。

而真实的情况其实是，我已经快要养不活自己了……

这半年，我一个人就困在这个小小的出租屋里，没有任何收入，吃着上一份工作留下的口粮，眼看着要见底。

对了，我还申请失业补助金，一个月300，但听说发半年就再没有我的份了，这个4月份应该就是最后期限。

但我又能怎么办呢。

成长于一个家暴不断的贫困家庭，本身一无所有又一无所长，身心极度内耗，自卑到一种无以复加的境地后，就是活生生一具行尸走肉。

一直都知道自己是个社恐，但没想过有一天这个顽疾越来越严重，到最后竟然到了直接威胁自身生存的地步。

因为实在是无法忍受人际的煎熬，干脆成了工厂里面的流水线工人。

流水线做了大约一年半吧，赚了点活命钱后终于出来，但人也彻底废了。

现在的状态就是，每天困在小小的房间里躺尸。

每天眼睁睁看着自己的余额不断递减，眼睁睁看着人力资源发来信息却不敢有任何的回复，因为我清楚自己已经没有任何面试的勇气了，也不敢滚回工厂。

常常想着一走了之，又没有结果自己的那份意志。

我还申请了当地的就业援助服务，指望着有人联系我一下，尽管其实也没有什么用，但一直到现在一个消息都没有，幻灭ing……

看过一段话，就像形容自己的。

我们这代人，很多是没有后路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的”避风港“。不会觉得”就这样回家好了“，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完，或者重新振作再出发。

其实很多人不把家当退路，低谷时，家人甚至会给予更大的压力。

我看到很多的年轻人站在路中间，就那样站着哭。

身后没有灯火，身前白雾茫茫。

身后没有灯火，身前白雾茫茫，这个人不就是我么。

哀莫大于心死，空有一具肉身还在折腾，悲哀又残忍，就这样吧。

长期不上班在家里是什么感受？

我从2017年开始没有上班，一直窝在厦门的出租屋里，整个人沉浸在小说世界中。

2018年春节期间，我妈让我回家里找工作，但是我几个月没上班了，整个人都懒懒散散的，且那时候我不喜欢在家里找工作就说要再回厦门找工作。

2018年春节期间一过，我又回厦门的出租屋里窝了一年，我妈也知道我这一整年没有上班（撒不了谎，我表妹和我租住在同一栋楼里，上下楼），也没有钱，给我寄钱，让我赶紧找工作或者回家找工作，但长时间没有工作，所有的斗志全没了，一个人很颓废，偶尔发一下简历，也没去看有没有人通知面试，就这样又过了一年！

2019年春节期间回家几天，又跑到厦门的出租屋里窝着，一直到2019年年底，看到新闻说武汉出现不明原因的肺炎，我那时候脑海里突然觉得危险，连忙收拾行李回家。

从2019年年底到2020年春节期间，肺炎问题越发严重，武汉封城，我心里的担忧更甚，就没打算回厦门了。

2020年我就一直待在家里，不用上班，不用早起，每天除了吃就是睡，我都不想动弹，在家的日子实在是太舒爽了！而这一年里，口罩的问题扩散了，我妈不想让我回厦门，就在家里找个工作上一上，但我就是不想在家上班，这一年一直拖着没去找工作。

时间来到了2021年春节，我妈让我这一年一定要出去上班，我嘴上答应得好好的，身体却窝在床上看小说。而在2021年这一年中，我们家这边封城封村了好几次，我妈已经不奢望我出去上班了，希望我能赶紧嫁出去！哈哈哈～可惜我就是不为所动！

转眼到了2022年，为了防止我妈再叫我出去上班，我就跟她说我已经在写小说挣钱了。可我妈还是过一段时间叫我出去上班，找个正经工作，她说我日夜颠倒，写个破小说挣几个钱有什么用！

但我不想出去上班，她也奈何不了我！

长期在家不工作的生活是什么样的呢？你本身会变得越来越颓废，越来越斗志，担心同学、朋友知道你在家啃老，会觉得没面子，便断绝了社交，封闭在自己的世界中。

而你的家人，不仅担心你以后的生活，担心你和社会脱节没有谋生的手段，也担心你会有心理疾病（我在家不上班的时候，我妈、我姐他们也只是劝我出去找工作，不敢和我吵，担心我心理有问题会想不开，其实在没上班的那几年，我也感觉到了自己的心理出现了很大的问题，整个人没有暮气沉沉，觉得活着真没劲，死亡才是解脱）！

当然有些家庭的人是无法忍受该上班的年纪不上班，天天和你吵，你在这样的环境中会成为什么样的人，谁也不知道，也许会奋发图强，也许会破罐子破摔更不去上班！

写到这里我想说，即使不出去上班，即使要选择长期在家，也要选择一种可以在家里谋生的手段！

这一年来，因着我写小说养活了自己，我从前几年的状态中慢慢地走了出来。