亲人离世之后该如何调整？

2021年4月29号的晚上，我接到了爷爷病危的消息，那晚我一夜没睡，尽管第二天一大早我就往家里赶，但还是慢了一小时，我最终还是没能够见到爷爷最后一面…

从小我就是跟着我爷爷长大的，我们爷俩的感情，可以说是胜过父母。他最疼的人是我，每次我即将出远门，他都会在我耳边不停地唠叨，让我注意身体，教我如何社交，叫我要经常回家看看。

我知道，他这是放心不下我。

我长这么大，从没挨过父母的打，但是挨过爷爷的打，那是因为那时还小不懂事，偷了爷爷买来过节用的鞭炮，拿去跟小伙伴们玩。

后来东窗事发，挨了他一顿胖揍。虽然事情已经过去将近20年，但我一直记忆犹新，曾经一直想忘记这段儿时的经历，但现在想起，我觉得这就是我脑海里最珍贵的记忆。

初中时代的我，曾有过一个愿望，想着等自己毕业后，一定要好好工作，挣有钱了然后就盖一间新房子，到时我们爷俩就搬进去住。

我把这个愿望告诉他时，他笑得合不拢嘴。

2019年，75岁的他在楼梯上摔了下来，自从那以后，爷爷的身体状况就一直很不乐观。即使行动不便，也常常犯糊涂，但他却始终对我疼爱如初。

年后，我下了广东工作，4月22号弟弟结婚，我请了假回来了一次。当假期结束后，下广东之前，我跟爷爷告了别，然后才登上了列车。下去后，我打电话回去，家人告诉我，那天，他哭了一天…

而我，也没有想到，那天跟爷爷告别，却是见他的最后一面。

下去上了4天班，29号晚上下班后，我接到了家里的电话，爷爷快不行了。当时是晚上，根本没有车可以回去，只能等到第二天。

30号一大早，我就急忙往家里赶，可是，就在我即将到家时，永失我爱…

我不止一次地在想，如果我能早一个小时回到家，或许我还能见爷爷最后一面。但是根本没有如果，这是我此生最大的遗憾。

最后，我想对题主说，痛失亲人使我们能够感受到切肤之痛，但即使再不舍，我们也得接受事实，接受他们已经离开的事实。

每个人都有自己的经历，所有的经历都不可能感同身受。

让自己恢复平静的心，这并不是将逝去的人忘却，因为，有些感情，只能把它永远地埋藏在心中，这才是最好的安置。

亲人离世之后该如何调整？

题主的心情，我感同身受。

我的父亲去世已经九年了。02年暑假的时候，父亲突然肚子疼，疼了一天，吃点消炎药以后就好了，谁也没当回事。到了03年春节，大年初二，父亲又肚子疼，疼的躺在床上起不来。谁劝他去医院，他都不肯。我突然就有了不好的预感，去爷爷奶奶家，喊了爷爷过来劝他。父亲总归是要听爷爷的话，而且肚子疼得确实很厉害，于是，我们一起陪父亲去了医院。

我永远都记得那一年的大年初三，就是从那一天开始，给我们家带来了说不完的伤痛。检查结果很快出来，胃肠间质瘤，肿瘤已经很大了。我当时很懵，还不知道这意味着什么。后来，父亲就开始了漫长又痛苦的治疗。前后历经两次大手术，仅一年多以后都再次复发，又服用了两年多的印度仿制药伊马替尼后，肿瘤于2012年第三次复发。这九年的时间里，父亲一直被病痛折磨，我们一直被恐惧折磨。

第三次复发，肿瘤的位置在动脉大血管旁边，我们这个城市的专家都不敢接收他。父亲坐在医院的椅子上，跟我们四个孩子讲，他很留恋这个世界，舍不得离开。他哭着跟爷爷说，作为长子的他，还一心想着要为二老养老送终。那时候，我们姐弟四人，我作为老大，刚刚生完孩子，小弟是老小，还在上大二。我们坚决不肯放弃，妈妈和大弟陪着爸爸去了上海，不管怎样，我们都要尽一切力量留住父亲。人生地不熟，辗转了两家医院，终于有一位老教授肯接收父亲，听到这个消息，我们真的是一边流泪一边开心。

手术从早到晚，进行了整整一天，但结果是好的。我们充满了希望，就盼着父亲的身体能好起来，早日回家来。很快，医生同意父亲转回家乡的医院慢慢将养，大弟先回家，找车回上海去接父亲。但是，就在大弟回来的那天晚上，九点多，我刚把孩子哄睡，就接到母亲的电话。母亲在电话里一直喊，你爸出血了，你爸出血了，该怎么办，该怎么办。。。家乡离上海，开车要九个小时，我们只留母亲一人在那里陪父亲。我颤抖着，哆嗦着给弟弟妹妹们打电话，大弟连夜租车赶回上海。我则每隔十分钟给母亲打一个电话，询问情况。我默默的躺在床上看着手机的时间，一分一分的跳动，每次电话打过去，母亲都在哭，边哭边告诉我，父亲正在抢救。十二点多，我最后一次打电话过去，母亲不哭了，她用带着哭腔的声音告诉我，父亲没事，还在抢救，你还带着孩子，早点休息吧。我挂了电话，心下了然，父亲走了。

我躺在床上，回想父亲临出发去上海的前一天，我带孩子回去看他。因为嫁得不远，我很少在家过夜，父亲从没说过什么。但是，那天我就要走的时候，父亲说，你能不能在家过一夜？他抱了抱我的孩子，亲了亲他，说，你每次来一会儿就走，我心里不好受。可是，因为孩子小，我什么东西都没有带，就拒绝了他，我跟他说，等你从上海回来，我就带着孩子过来多住几天，陪陪你。我怎么也没有想到，这就是我们的最后一面。

父亲就这么走了，走之前，四个孩子一个都没能在他身边，他也一句话都没有留下。每次想起那天他挽留我，我却没有留下，后悔、内疚、自责折磨得我开始精神衰弱，失眠。我慢慢的开始睡不着觉，一躺到床上，就毫无睡意。我整夜整夜的胡思乱想，悄悄的来到阳台上，我掐自己，我咬着胳膊无声的痛哭，我推开窗户，想着，是不是就这么跳下去，就好了，就结束了？

我知道自己生病了，我开始吃各种有助于睡眠的药，除了安眠药，这是我的底线。但是都没有用，终于，那一年的大年初一，老公带我去了医院的精神科，我记得那是个中年男医生，人很和蔼，他听我倾诉了我内心的痛苦，看着我痛哭了一场。

回家以后，我略微有一些好转。晚上睡觉的时候，我就握着孩子的小手，我想，我失去了父亲，我不能让我的孩子失去母亲。我爱我的孩子，我爱我的老公，我更还有伤心欲绝的母亲，他们都不能失去我。

就这样，我挣扎着从那可怕的抑郁的深渊中爬了上来，现在回头想想，还是觉得那段经历，是场非人的折磨。幸好，我还有母亲，我还可以把对父亲的欠疚在母亲身上弥补。逝者已去，纵然再痛苦，也无法挽回什么，更好的照顾生者，珍惜当下的生活，让逝者能够安息，也让自己不要再有遗憾。

亲人离世之后该如何调整？

2010年，我的父亲因患癌离开了，我们还计划着为父亲办一次60岁的大生日，可再也没有机会了。

还记得当弟弟告诉我们：父亲走了时，我们顾不上悲伤，连忙往家里赶。当我们从外地赶回家的时候，看见父亲睁着一双没有任何神色的眼睛，老一辈人说父亲这是死不掩目。

2010年农历8月，父亲在深圳某医院做检查时，被查出肝硬化，已经到了中晚期了。医生建议保守治疗。

这对我们来说简直是一个晴天霹雳。父亲以一个农民的勤劳与辛苦，培养出三个优秀的孩子。那时候，哥哥还是一个起步时期，嫂子怀上了宝宝。哥哥就让父亲过来帮忙买菜做饭，间接地想让父亲能够休息一下。

可是，才到深圳没几天，哥哥看父亲特别瘦，就带父亲到医院做检查，可我们想不到会是这样一个结果。我们都不敢把这结果告诉父亲，怕他难过。

同时，我们也接受了医生的建议，把父亲送回老家，让妈妈照顾。而父亲的深圳之旅，就这样毫无预兆地结束了。

这么突然，虽然我们没有告诉父亲真相，其实，父亲也猜到了一些，只是，他选择相信我们并希望真的如我们所说一样：能治好的。

可是，事实证明，那只是我们自己安慰自己的话而已，从被查出患癌到离开，不到三个月，父亲就离开了。

在这两个多月里，父亲因肝腹水进了两次医院。因为肝功能已经完全丧失了，所以，父亲的肚子常常发胀。后来，父亲的食欲越来越差，他说：肚子胀，吃东西更难受。

而幸好隔壁村有一个比较有名的医生，平时都是让他帮忙给父亲输液或打针。这在最大程度上可以减轻点父亲的痛苦。

其实在当时，我们也没想过父亲会那么早离开，那对父亲说的话，与其说在骗父亲，不如说是我们一直都抱着希望，希望父亲能够好起来。

能多活几年，在把人生的苦都吃完之后，也能过几天不用为生存奔波、没有生活压力的日子。

可是，我们的希望还是落空了，这人世间对父亲来说，太残忍了、太不傎得了。

在接到弟弟的电话时，才真的明白什么叫“心痛得忘了呼吸”，那一瞬间，脑袋一片空白，只想快点回到父亲的身边。

当我们赶到家，进门就看见母亲在抹着眼泪，家里也是冷冷清清的。

而我永远也忘不了再次见到父亲时的画面。只见父亲直挺挺地躺在床上，眼睛一直都没有合拢。

妈妈说：你爸这是心不甘啊！

哥哥哭着帮父亲的眼睛合上，摸着父亲，而跟在哥哥身后的我，仿佛透过父亲无神的双眼，看到父亲对这个世界的无比留恋。

摸着父亲已经没有温度的双手，那冰冷、坚硬的触感，让我想起就会心痛。我以为自己会害怕，可是那时候，只想着和父亲再多待一会儿。

因为我心里明白，过不了多久，我就再也见不到父亲，也摸不到他了。我能再见到父亲的时间，已经进入到倒计时了。

我多希望父亲能像小时候一样，拿着棍子追着弟弟打，那健康有力的脚步声和弟弟哇哇大哭的叫喊声，仿佛就在眼前。

可是，如今无论我怎么用力摇着父亲、哭着撕心裂肺，父亲再也不会回应我了，再也不会听到我回家的消息，就骑着摩托车来接我了。

丧父之痛，想起都是泪。

当时，在安排父亲的后事时，却遭到叔叔们的反对。

按老家的风俗，家里老人过世的话，如果有后人的，一般都会留夜，除非家里实在是穷得连给老人办后事的钱都没有。

所以，我们也是按风俗办理父亲的葬礼。可叔叔态度特别强硬地反对留夜，而叔叔反对的理由是：一，父亲不是高寿之人；二，父亲得的是癌症，恐怕会传染。

听了叔叔的话，哥哥很生气，说：“我爸苦了一辈子，从不做亏心事，如果到现在，他连一个体面一点的葬礼都没有，那我也不配为人子。

至于习俗，我们并没有违背习俗。另外，如果你们担心会传染什么的，你们可以不来。”

妈妈听了哥哥的话，既感动于自己的儿子有担当，也担心真的没人愿意来帮忙，就连忙制止哥哥。

也许恰是哥哥这句话起了作用，反而更多同族的兄弟叔伯们来帮忙。一爷爷辈但很年轻的爷爷说：有这样的儿子，也值了！

哥哥和弟弟们在安排父亲的后事的一切事情，而我只想待在有父亲的地方。令我至今都无法释怀的是：父亲的双眼一直都是睁着。

无论哥哥帮他合上多少次，总是会自动睁开。

后来，老一辈的人教我们说：你爸可能还有什么放心不下的人事物，你们做子女的多与他说说，想到什么就说什么。再说，你们几个一起说，也好让你爸放心，安心。

我们就跪在父亲的床边，说了很多可能是父亲心中挂念着的事。比如：会好好赡养母亲、照顾好奶奶，更会尽一切努力帮小弟弟解决人生大事。

不知道是不是事有凑巧，还是真的如老一辈人所说的，当我们说完能想到的后，哥哥再一次用手把父亲的眼睛合拢上。

这一次后，父亲的眼睛才算真正闭上了。

一切的事情也有序地进行着，在把父亲装进棺材，盖上棺材盖，但还未钉钉子时，我还曾幻想着能听到父亲敲棺材的声音。

当他们要给棺材钉钉子时，我多想拦着他们，不让他们钉，因为这表示着，我再也见到父亲了。可理智告诉我，这也是一个必然的结果。

全部过程我都看在眼里，心就像心被刀割一样，好痛好痛，眼泪也流干了。只能眼睁睁地看着父亲被装棺、盖上棺材盖，然后钉上钉子。

这一世的缘分就到此结束了。

这也是我与父亲短暂的缘分，也留下了太多的遗憾，其中最大的遗憾是没能和父亲照一张合家福。

如今，十多年过去了，想起父亲时，心里还是很难过，这也许就是亲人间永远的牵挂吧。

最后，我想对题主说：有些难过是不需要释怀的，怀念至亲是一件特别自然的事。生老病死，本身就是自然规律，顺其自然就好。

就如同我，哪怕过了十多年，想起父亲时，依然会忍不住泪流满面。对父亲在世时所的一切事物，都一一记在心里，时间再长也抹不去这份记忆。

我们都在偷偷地思念着父亲，只是，我们从来都没有说出口。因为，有些痛苦只有自己才能体会，也只有自己才能慢慢消化。

对我而言，这是我心中的一份情感，也是我独有的，如果有一天我做到释怀了，也表示这份情感在我心里消失了。

如果是这样，那就真的没有人会记得我的父亲了。

所以，无须勉强自己去做些什么事来改变，顺从自己内心的声间才是最适合自己的调整！

你的痛别人感受不到，别人说出来的答案，未必是你想要的。再说，“感受”这东西，是那么的令人无法捉摸，连最高级的演说家都未必能说出其要领之一二。

有些情感适合于藏于心中，自己独自思念，也许这才是最好的安置！

亲人离世之后该如何调整？

我和你情况差不多，我父亲也死于癌症，早在七年前，我父亲体检时就无意中发现直肠癌，当时还是早期，就送医学院治疗，手术非常成功，当时使用了进口稳合器，把割掉的直肠连接好，大约花了十万，医生说需每年去体检，过五年未复发，就没问题了。

后来我们每年都带我父亲去体检，过了五年，我父亲觉得他身体挺好，就不愿意再去体检，直到第七年，有一次父亲感冒出现头晕，而且越来越严重，我们把他送去医院，检查后医生悄悄告诉我们是癌症，已经无法治疗了，我们不敢相信，就把父亲送到医学院，后来医学院检查结果也一样，医生说癌细胞扩散了，现在肺部，大脑等好几处都有肿瘤，无法治疗了，劝我们带回家去，后来我们把父亲带回家，没两天就开始昏迷，不到一个月就死了，好在他一直昏迷，也没经受痛苦，我父亲死的那天早上，回光返照，他突然清醒了， 他也知道自己不行了，就对我们说，他最担心我，我弟弟在事业单位，他觉得我在打工，其实我是文职人员，辛苦说不上。他给我母亲说，他最不放心我没有多少存款，孩子又在读书，让我母亲把他死后的抚血金都给我，他的葬礼从简。

后来葬礼我坚决反对火化，我宁愿不要抚血金，家里人也同意了土葬，封棺之前，我走到棺材边，突然看到我父亲眼角流出了眼泪，我心里很难过，道士告诉我，你父亲不忍离开你，所以才见到你流泪了，我其实至今也不能释怀，每年清明去扫墓我都会哭，扫墓完我也会难过很多天。现在我偶尔会去寺庙，给我父亲烧纸钱。其实这也只是寄托思念罢了。

亲人离世之后该如何调整？

我非常理解你的心情！

55岁的父亲，为了给我攒钱买房娶媳妇，整天跟大卡车装卸水泥，一天到晚整天不休，上个月一天晚上送水泥路上，大车翻了，父亲被压在水泥下面，重伤不治走了，走之前拉着我的手说，儿子，父亲没本事，没法再给你攒钱了，你别怪你爸爸，以后对你妈妈好点，结婚后好好对人家，早点给我生个大孙子，说完就走了......

我老家在农村，我今年25岁，我在县城当老师，一个月5000多，谈了一个女孩，人很好很漂亮，也是我的同事，她家要求我在县城买房子。

县城房子一套50-60万，我刚工作几年，没有钱，家里父母都是务农的，这些年供我上大学，加上姥姥身体不好一直打针吃药，都靠我家，存款很少。女方家里也是农村的也没钱。

父亲以前在外面打工，这几年年龄大了，姥姥病又重了，姥姥需要经常去医院，所以就回家了。我舅舅怕老婆，我舅妈不管我姥姥，所以我父母把姥姥接到了我家。

父母很喜欢我的对象，觉得我也该结婚了！但是首付钱不够怎么办呢？我父亲没有手艺，隔壁村有的专门给人家送水泥的，需要一个搬卸工，有人让我父亲试试，连装带卸一吨是12块钱，一天好几车大概30-40吨左右，一个月4000左右，但是就是太累了，太费体力了！

不过在当地县城平均工资2400，父亲没有手艺，出劳力一个月赚到4000很不少了，父亲就去做了。我当时不想让父亲去做，可是母亲说，你姥姥看病要钱，你结婚还要钱，不干怎么办？

父亲干了这份工作后，大清早5点就出门，基本很少晚上10点前回家的，有时候为了多挣点，开车的都说太晚了不愿意干了，父亲说再来一趟吧，咱们都赚点。

我通常一个月回家一次，每次很晚将近10点多，才见到父亲回家，母亲说不是让你早点回家吗，儿子工作忙一个月回家一次，父亲总是笑着说，没事没事，好早呢！每次见到父亲，父亲一身上下全是水泥！

每次回家，父亲都要和我喝点，说说话，其实他话很少，都是母亲再说，说说姥姥身体咋样，父亲最近身体咋样，装卸太累了，希望能多干几年，多攒钱点，父亲就不干了，太累了！

每次说到这，父亲都说没事，庄稼人出点力怕什么！

大概过了2年，加上我和女朋友2年的工资，首付差不多够了，女方家里也很高兴，结婚日子定下来了。

那是上个月，那天下太黑没月亮，司机说，你儿子首付够了，都10点了咱们早点下班了，今天天太黑了，咱去送水泥的小李子村路灯坏了还没有修好，父亲说，首付够了，还得还房贷呢，我还想早点抱孙子呢，没事，咋啦一趟吧咱就回家！

司机嫌弃天晚没路灯大想早点回家开得有点快，当时天又黑，在一个路口下坡拐弯时车子陷住了，他下车给司机指挥时，没想到车一下子没上去退回来时就翻车了......

我赶到医院时，父亲已经不行了，母亲说他在等我，父亲奄奄一息，他看到我时，眼睛一亮，手慢慢抬起来想拉我的手，我赶紧握住，他颤颤地说，儿子，父亲没本事，没法再给你攒钱了，你别怪你爸爸，以后对你妈妈好点，结婚后好好对人家，早点给我生个大孙子.....说完这些话人就走了！

我恨死了自己！恨自己没本事！父亲年纪大了还不能休息！

办后事时，给父亲入棺前洗脸，看到父亲眼角的泪水，我哭了，我想父亲肯定不甘心就这样走了！

从小，我的印象里父亲很少说话，很严肃，后来我上学后，父亲又外出打工，一年只有春节能见到面，说实话，父亲在我的印象里很少很少！

父亲是一个普普通通的农村人，他作为女婿，在舅舅一家不管姥姥的情况下，毅然承担起养姥姥的责任，从来没有说过一句抱怨！作为父亲，他尽自己最大努力给自己的孩子一个好的环境！

转眼3年过去了，儿子出生了，我也已经为人父了！

但是我经常想到父亲眼角的眼泪，我不能原谅自己，这是我心中永远的痛！

但是儿子一天天长大，每天朝我笑，我慢慢明白了父亲的心思！

父亲眼角的了眼泪，是不甘心！

姥姥得病他放心不下！

我的婚事当时还没办，他放心不下！

没有看到孙子出生，他放心不下！

母亲以后是否会和儿媳妇处好关系，他放心不下！

家里的事情，责任到了我的肩上，他怕我受委屈，放心不下！

这一刻，我明白了，我的坚强起来，家里都指望我呢！

我不能再沉溺于痛苦，我要振作起来！

父亲眼角里的泪水，我要用行动擦拭干净！

父亲，您放心

儿子一定会照顾好姥姥和母亲，老婆，儿子！

儿子一定好好努力！让您放心！

亲人离世之后该如何调整？

在1999年春节除夕的早上，妈妈睡醒后突然对我说：找个好女孩儿结婚吧，我管不了了，不过我知道我老儿子错不了（我在家最小，那年23岁，哥哥姐姐们都结婚生子了）。我感到很诧异，告诉她别胡说。我是家里的老儿子，每天都跟妈妈形影不离，就在这一年妈妈病了。妈妈起不了床了，我每天下班回来给妈妈喂饭，晚上给妈妈擦身翻身，没让妈妈有一个痱子褥疮，哥哥姐姐们逗有家有孩子，我就一个人，夜深人静时就看着天空，看着妈妈，那种无助的感觉没有人能体会！有一天我给妈妈换裤子，妈妈看着我拿着的衣服说：穿不上了，儿啊，妈妈最对不起的就是你，妈妈管不了你了，看不见你结婚生子了，妈妈相信你错不了的！我强忍着泪水，对妈妈说：不许这么说，哥哥姐姐都管了，为什么不管我。妈妈只说管不了了。妈妈住院时，我下班回来，看着妈妈的枕头就哭，心里想着妈妈你什么时候回来啊！

妈妈最后一次转院，我把妈妈送到医院安排好了以后，姐姐在医院陪着，我就要上班去，妈妈问我：你干嘛去？我说去上班啊。妈妈说：你骗我。我说我没骗您，真去上班，姐姐在这了。妈妈没再说话，有谁能知道，这句：你骗我，竟然是妈妈和我说的最后一句话，到现在我20年过去了，想起这句话就心如刀割！这一天已经很晚了，爸爸也没从医院回来，突然电话响了，爸爸说妈妈在医院抢救，让我叫上二姐和姐夫到医院来，我们赶到医院是妈妈嘴里插满了管子，妈妈清醒时看着我，嘴一动一动的，我知道妈妈有话要说，我告诉妈妈，等好了再说，现在安心治疗。可是妈妈到最后也没能说出一句话。

第二天早上，舅舅们来了，这时妈妈已经昏迷了，作为娘家人，他们问了大夫情况，大夫说只能维持，不可能好了。舅舅们告诉爸爸，把妈妈接回家，因为妈妈之前一直说要回家，不能让妈妈在外边过世。从来没掉过眼泪的爸爸哭了，我们都哭了，根本不相信就要没有妈妈了。我打120叫来了车，一直昏迷喊不醒的妈妈听到舅妈喊：姐姐咱回家了！突然就睁开了眼睛，妈妈在用最后的力量等待回家。

一路上，我不停地喊着：妈妈，咱快到家了……，咱到您买菜的市场了，妈妈一直睁着眼睛，只是眼睛越来越小，满头汗水，随行大夫说，她现在应该很难受，在用意志坚持着，当听到我说：妈妈咱到家了，她的眼睛就再也没有睁开。

妈妈走了，58岁，含辛茹苦一辈子，不舍得给自己花一分钱，没戴过一件首饰，她的老儿子刚上班，都没来得及给她花一分钱，没来得及给她买一件首饰，妈妈最爱吃螃蟹，我都没让妈妈好好吃一顿螃蟹。受一辈子累的妈妈走了！纵然我哭到浑身僵直，两肋被拉着我的人撕扯到皮肤都磨掉了，妈妈再也听不见了。

有妈在才有家啊！现在只能羡慕有妈孩子了！珍惜吧，喊一声妈妈，有人答应才是福啊！