父母如何才能做到惩罚孩子不用“打”呢？

对孩子大吼大叫，甚至大打出手，对孩子造成的结果有两个极端：

1、孩子胆小懦弱，性格内向，不自信，注意力不集中。

2、性格暴躁，反复无常，无法沟通，乱发脾气，甚至摔东西。

我们教育孩子，目的不是让孩子怕我们，而是引导孩子一种正确的人生观和世界观，养出一个自信快乐的孩子。

多给孩子一些爱，多鼓励孩子，多给孩子一些耐心，夫妻关系和谐，家庭没有语言暴力，有耐心好好说话的父母，才能培养出有耐心好好说话的孩子，自信快乐的孩子。这就是家庭教育最大的成功！

一位年轻人去医院去看耳鼻喉科，检查自己最近总是耳鸣的原因，但是没有查出任何疾病。

主治医生建议他看看心理医生。然后接受心理咨询，在心理医生的引导下，回顾自己的童年，泪流满面，他的父母关系不好，经常闹离婚，有时候一个晚上都是吵闹声，他根本无法入睡，经常在被窝里偷偷的哭泣。

父母没有一次是协商的语气谈话的。他长大一些，已经习惯了这样的家庭氛围，无论父母怎么吵闹，甚至有肢体冲突，他还是会平静地玩自己的。

到上学的时候，经常注意力不集中。和老师或者同学交流的时候，经常跑神。

到长大一些，发现自己经常耳鸣，很烦躁。

我同学告诉我，经常碰到类似的病人。基本上是在小时候，家庭的不和谐引起的。

好像是忘记不愉快，过一会又找爸妈玩。

表面上是不记仇。实际的伤害隐藏在心里面。

这样就会影响他的专注力，导致在上学专注听课和学习的能力受到不同程度的伤害。

有一次周末我在家里陪儿子，儿子6岁了，在小区里面玩耍，到中午吃饭的时候，一起回家，刚刚进入家门，儿子兴奋的举起一个小汽车玩具，告诉小姨，送给小弟弟一个玩具。小弟弟是我妹妹的儿子，才2岁。

小姨说哪里来的啊。儿子高兴地说在小区捡的。

小姨说，不要捡地上的玩具，不卫生，不要给小弟弟。

我让儿子丢掉，他不丢，我就暴力夺走了，他大哭着说“好好的玩具为什么丢啊？

我大声训斥他“小弟弟不要，你长大了，不要乱捡地上的东西，之前已经告诉你。”

”他就是大哭，和我吵闹，我拿起拖鞋打他，还是哭泣。

中午吃完饭，他小心翼翼的打开房门，看看我，我没有理他，关上门，不到5分钟，又小心翼翼的打开门。我让他进来睡午觉。

他的眼神看得出，很怕我打他，我脱掉他的裤子，看看他的屁股，没有留下痕迹，心里一丝安慰，后悔不应该打他。

等他睡着了，我听到他还在抽泣的声音，看看他，应该是做噩梦。

我好内疚啊，不应该打骂，应该控制自己的情绪，等气消了，再教育他。

后来发现儿子说话的语气，喜欢训斥别人。

我告诉老婆，应该是我们的家庭教育出现问题。

家庭和谐，有耐心好好说话的父母，养出自信快乐的孩子。

很显然，家庭不和谐，或者对孩子大吼大叫，不仅仅会破坏我们现在的幸福感，而且还会伤害到下一代获得幸福的能力。

我堂哥性格温柔，说话慢条斯理，和我堂嫂关系很好，从来没有见过他们大吵大闹，他们家里购买什么东西，我堂哥都是征求堂嫂的意见，比如大到贵重的，购买房产，汽车。小到今天吃什么，家里买什么日用品等等，他都和嫂子沟通，协商一致之后，才会付诸行动。

邻居经常笑他“妻管严”，缺乏男子汉的气概，没有一点大丈夫的权威。他听到这样的话，只是笑眯眯的，然后回应：不能我一个人做决定，夫妻相互尊敬，家庭和谐第一。

过去许多年，他们夫妻一直和和睦睦，小日子越过越红火。

而嘲笑他的那些人，家庭出现许多矛盾，有的甚至离婚了。

在我们小区里的一个邻居，王小明，今年16岁了，从小到大很优秀，标准地“别人家的好孩子”。他爸爸妈妈关系很好，相互尊敬，从小对他的教育，也是以沟通为主。

夫妻两个面对他同样有足够的耐心。从小跟他说话，都是使用“请”“谢谢”这样的礼貌用语。

假如他在某个方面欠妥当，爸妈不会劈头盖脸地大吼大叫，都是温和地说：

“你好好地想一想啊，咱们之前怎么约定的来啊？”

或者“我不建议你这样做的理由，因为什么原因。”

然后会很认真地去跟孩子解释，为什么要有这样一个规矩，然后把自己的观点非常客观地呈现给他的孩子，最终会给孩子留下独立的思索以及权衡的空间。

自从这个男孩儿童时期，父母就以这样的方式跟他沟通。现如今，这个男孩成长得非常顺利，非常阳光上进，心理素质也很好，无论在学校内外参加什么比赛，没有因为“情绪不稳定”而掉过链子。

这隐藏的心理学逻辑就是：当一个孩子从小就能从父母那里得到关心和支持，并且没有必要担心被责骂，并且信任爸妈对自己公平合理。

潜意识里面促进大脑发育，不会让大脑以恐惧和干扰的信念占有。

这样才能给他全部的心事，放在学习上。

有时候，家庭教育真的就是这么简单。

有耐心地好好沟通，真的太重要了。而不是大吼大叫的杀伤力，施压孩子导致心理很沉重。

正如《非暴力沟通》的作者马歇尔•卢森堡所说的：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

父母亲重男轻女，接连生了3个女儿，爸爸一直想要一个儿子，但是第四个出生了，还是女儿，爸爸很气愤，因此不愿意看她一眼，也就懒得给她起名字，直接叫“老四”。

老四从懂事开始，心里很清楚爸爸不喜欢自己，做任何事情都是小心翼翼的，为了讨好爸爸，看着爸爸的脸上做事，表现非常乖巧。

每一次爸爸干完活回家，她第一个拿这个，那个递给爸爸。就是为了让爸爸喜欢自己，但是这样也没有挽回爸爸的心。还是遭到爸爸的嫌弃和大声吼骂。

这个讲述人的好朋友就是老四的大姐姐，目前她们已经儿孙满堂了。但是无法忘记家庭带给她的严重创伤。

对待孩子要有耐心，好好沟通，也许只要我们转个观念，放下心中的执着。

孩子真正需要的是我们压低声调、放慢语速，心平气和。

大吼大叫，甚至打孩子，很容易毁掉一个孩子的一生。

因此，为了我们家庭的幸福，又为了孩子的命运，我们要求自己有耐心地好好沟通这件事，成为我们一生的必修课。

1、每次当你情绪失控的时候或者口无遮拦的时候，一定要记得深呼吸。

2、如果依然无法控制，那么就暂时离开一下，等自己的情绪完全调整好了，再去面对孩子和爱人。

3、尽可能地就事论事，不要轻易乱贴标签和翻旧帐；

4、说话的时候尽量放低一些声音，不要扯着大大的嗓门；

5、心平气和，放慢语速的沟通。

6、只要不是原则的问题，就避免和家人争辩。

除了对孩子打骂，怎么和孩子沟通才能解决问题呢？

一个女同事讲她的故事：我小的时候，因为长得胖乎乎，有人笑我拥有一双大粗腿，甚至还建议我不要穿裙子。

这件事成为我心中的一生的影响，到目前已经减肥成功，身材很好了，但是我还是一直穿宽大的裤子遮住我的腿。

事实上，这件事对于目前的我来说已经不算什么异常了，但它潜意识地影响了我的生活。

我们应该明白，小孩子的心细腻敏感，加上对大人的信任，这些看似小的不能再小的不喜欢，严重的会影响孩子一生的成长，也会给孩子贴上负面的标签。

我儿子的幼儿园同学，也是我小区的邻居：在体育课上，老师怎么教，跳绳就是不协调。结果体育老师告诉他：你协调性不好。

也就是简单的这句话，深深伤害了孩子的心灵，孩子一直闷闷不乐，不愿意上体育课，对跳绳更没有信心了，也拒绝练习了，告诉爸妈老师不喜欢他。

面对这样的事情，有的父母可能会很生气，抱怨老师说话没有水平，感觉老师不照顾小孩子的情绪，甚至和自己的孩子一起讨厌老师。

估计也有的父母对孩子很失望，严厉教育孩子，说着孩子不如别人等等一些伤人的话语，严格强制要求流泪的孩子去练习跳绳，一直到让老师满意为止。

但是我的邻居妈妈是怎么做的呢？

她没有批评孩子跳绳，也没有去抱怨老师说的话。

她引导孩子一起回忆之前一些协调好的故事。

“宝贝，记得你三岁多的时候，你在屋里里面，我出门丢垃圾，大风把门关上了，而我被锁在屋外，就是你从卧室的窗户翻进去，从梳妆台上顺利的跳了下去，然后打开房门让我进去的啊。

还有，你在4岁半的时候，你要求把自行车的辅助轮去掉，2个小时就学会了，其他小朋友学习几天才会。

通过这些回忆，小朋友们对自己的协调性有了新的认识。

孩子已经感受到了妈妈对自己的爱和关注，也知道到自己有那么多协调性很好的方面，然后主动练习跳绳，证明自己的协调性很好，而不在纠结老师是不是喜欢自己，到了学校，把自己协调好的方面分享给老师。

每一个人都喜欢被人鼓励，使用这样的方式，教育孩子，就可以让孩子在轻松愉悦的氛围中成长，轻松获得自信，从而变得更加优秀。

而当我们的孩子，在外被人嘲笑的时候，或者因为追梦而受挫时，而我们一定要做的，就要竭尽全力，做一个鼓励者和捧场者，给他加油。

1、让孩子的情绪软着陆 。

当孩子面对不被喜欢的人时，孩子肯定是难受。我们只能选择“疏通”，而不能“堵住”。

使用同理心的方式，发生了这样的事啊，我知道你很难过，我也明白这种感受，因为我也曾经碰到过这样的事情，是怎么处理的。家长可以讲故事，告诉孩子道理，跟孩子产生共鸣。

2，引导孩子换个角度看待这件事情，接受不完美的自己。

要等孩子情绪平稳后，引导孩子认识不友好的现实意义。

如果这些不友好是无中生有的，那就告诉他不能以同样的方式伤害别人，要明白换位思考。

假如是客观事实，那就应该引导孩子思考，使用什么方法，来完善自己。

3、教育孩子发现自己的优点 。

这个方法是帮助孩子建立自我认同感。

和孩子沟通，比如我们在某个方面落后于人，告诉他，每一个人都有自己的优点，不要拿自己的缺点和别人的优点比较。要把自己的优点发扬光大。

4，要督促孩子全面发展自己。

我们都知道，在成年人世界里，是靠实力说话的。其实，在孩子的世界里也是如此。

假如孩子确实技不如人，确实在实力没有提升的前提下，做多少心理辅导，也是治标不治本。

而且，外边的恶意和嘲讽，我们只能替他挡一时，却也挡不了一辈子啊。

因此，好好地培养他，等他强大了，嘲笑他的人也就越来越少了。

还可以告诉孩子不要太介意别人的评价，要注重自己的感受。

多鼓励自己的孩子吧，结合适当的场所，这样教育孩子，就可以让孩子在轻松愉悦的氛围中成长，轻松获得自信，从而变得更加优秀。

周星驰主演的零 零发，因为自己怀才不遇，心里非常窝火，回家就向老婆大呼小叫。

老婆说：“我也没有得罪你啊，你为什么拿我当出气筒啊？”零 零发回答：“因为我跟你很熟啊！”

这句真心话，直接戳心窝了。相信许多人都会掉进这个误区里面。

总是在自己最爱的，也最爱自己的人面前，言语粗暴，肆无忌惮，最终让人伤透了心。

正常的逻辑应该是：正因为你是我的亲人和家人，所以才更要有耐心地好好沟通，且行且珍惜！

1、那么及时 来提醒我好好说话了，感谢。为了宝宝也要收收我的脾气了。

2、看到这样的节目，父母好好说话真的很重要，已经把这个节目分享孩子爸爸了，希望他也可以明白父母对孩子的影响力。

3、父母言行对于孩子的影响力远比我们所以为的还要大，相信爸爸看了之后也会有所思考。

4、你为什么总冲我发火啊？“因为我跟你熟啊”悲哀而又现实。

5、我从小，我爸就在我跟前说，你是多余的，说到我上大学。

如今他还对我说：我以为你不懂爱别人，没想到你还会爱自己的孩子，他不给女儿爱，还幻想索取爱，还嫉妒我爱孩子，难不成我再让我的孩子也感受不到爱吗？

其实我真的不会爱孩子，我一直在看书，

6、其实我们能意识到自己在教育孩子时脾气有所欠缺，就已经是成功的第一步了。

我们可以先给自己制定个时间段，慢慢地去控制情绪。相信自己也相信孩子好好说话我们都可以的

7、“因为孩子，让自己重生” ，真的很棒。有时候感觉孩子就是来改造我们的，帮我们弥补上一辈养育过程中的遗憾。

8、父母好好学习 孩子天天向上 陪伴孩子共同成长

9、儿子注意力集中，今天才知道原因 。

1、教育孩子是一门学问，不要轻易使用打骂孩子这种方式，对孩子的成长不利。

2、对孩子多沟通，引导孩子往好的方面发展。

3、家长要控制好自己的情绪，不要乱发脾气。

4、家庭环境对孩子的成长影响比较大，因此家庭和谐需要夫妻双方共同经营的。

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父母如何才能做到惩罚孩子不用“打”呢？

父母要做到惩罚孩子不用“打”，就要抓住这时孩子心理发展得规律，下面我结合实例，为大家支招。

涛涛今年四岁了，经常会犯一些错误，比如在吃饭时间看电视、在马路上跑来跑去、和小朋友抢玩具、把家里扔的乱七八糟、拿着彩笔在墙壁上乱涂乱画、在超市里随便拿东西、和妈妈顶嘴等。

涛涛的妈妈白天要上班，早晚要接送孩子去幼儿园，而每天回来他都会乱扔东西，而妈妈则要忙于干家务，此时妈妈就很容易烦躁，实在逼急了也会揍涛涛一顿，每次揍完就后悔，可下次还是会接着揍。

涛涛妈妈尝试过和孩子好好沟通，可孩子好像完全没听到似的，下次还是那么淘气，妈妈被一次次逼得出手揍他。

可作为家长，我们都知道打孩子是不对的，只不过很多家长都不知道除了打还能怎么教育，到底父母怎样做才能既惩罚了孩子，又不用打孩子，同时还能让孩子认识到自己的错误，以防下次再犯呢？接下来我就为大家支几招，大家可灵活应用。

有些孩子好奇心比较重，总是喜欢东看看西瞅瞅，这里摸摸那里瞧瞧，于是就会乱摸乱碰、拆这个碰那个，从而把家里弄的乱七八糟，甚至还容易发生危险。

此时父母可利用转移注意力的方法使其而父母可能还有其他事情要忙，需要孩子将注意力转移到其他事情上，这时就涉及到了转移注意力。

转移注意力简单来说就是将孩子的注意力从一些具有破坏力的、没有实际教育意义的事情上转移到那些有趣的、安全的事情上，比如引导其看绘本、看动画片、玩益智玩具或者去安全的地方玩。

都说“初生牛犊不怕虎”，幼儿往往好奇心重，且不知事情的厉害关系，只是一味好奇、好动，此时就容易发生一些危险的事情，比如碰插座、爬上高处、摸暖水壶、摸燃气开关、在马路上乱跑等。

此时最需要做的就是反复强调其危险性，明确告知不能这样做，并表明自己的态度，告诉他妈妈不喜欢你这样。

有些错误尽管父母一再强调不能再犯，可孩子却频频再犯，比如你不让在马路上跑，他偏跑，此时就可以给予其选择权，如：“你是要坐小推车上还是要妈妈牵着？”

对于这种顽固性问题，需要父母正面明确之后，再转移注意力，给出不同选择，让孩子有一种被尊重的感觉，而在妈妈给出的选择中选择一种，这样可逐渐引导其少犯错。

比如三岁的孩子完全可以自己吃饭，四岁的孩子完全可以将自己玩过的玩具放回玩具柜等，而孩子却故意不好好吃饭，或者将玩具扔的到处都是。

对于这种孩子明明有能力做，却故意淘气不做的事情，妈妈不要立马给予批评，而是提出自己的期望，鼓励孩子去做，让孩子有表现自己的欲望，这样才能变得优秀。

如果无论妈妈怎么做，孩子还是不听话，该怎么淘气还是怎么淘，那就需要让孩子接受这样做带来的后果。

比如孩子磨磨蹭蹭不好好吃饭，那就直接收走；孩子非要在马路上乱跑，那就直接抱走；孩子非要抢别人的玩具，那就直接从他手里抢走；喜欢爬到高处，那父母就站在旁边看着，就是不抱下来……以一种更为简单、直接甚至有些暴力的方式来治孩子，可使其直接感受到这样做的后果，没有几次他就长记性了。

父母如何才能做到惩罚孩子不用“打”呢？

“李姥姥话育儿”分享：孩子在成长的过程中总有淘气的时候，很多家长有时候情绪管理不及时，就会出现打孩子的情况，打孩子不仅，起不到很好的教育效果，往往还会让孩子破罐子破摔。在日常生活中，如果想要惩罚孩子，我们应当如何去做呢？

虽然孩子越来越长大，家长的情绪控管能力也越来越差，很多时候可能不是孩子犯错误，而是家长没有控制好自己的情绪而导致的。家长因为工作和生活的双重压力，导致在和孩子沟通和交流的时候，总会把自己的情绪带给孩子，如果有控制不好的情况，就会开始用打骂的方式来教育孩子，对孩子造成不可逆的影响和伤害。

在和孩子沟通之前，家长朋友们最好整理和控管好自己的情绪，在和孩子讨论问题的时候，最好能够有一说一、就事论事，先听听孩子的说法，然后再来判断对错。家长学会倾听孩子内心的声音，这样才能够真实有效的和孩子沟通，并能够真正的帮助到孩子，起到很好的教育作用。

在和孩子进行沟通之前，最好能够先和孩子约定好规则。很多家长都会反映“孩子不听话了”，可是孩子怎么“不听话”的呢？孩子又做错了什么呢？其实都是因为孩子没有按照家长的意愿行事而导致的。所以想要避免用“打”的方法来教育孩子，最好先和孩子约定好规则，比如吃饭前要先洗手，玩手机只可以玩10分钟，睡觉之前只能讲两个睡前故事......

孩子很多时候不是不遵守规则，而是他们没有明确的规则去遵守。曾经见过一个两三岁的孩子在大马路上哭闹，要在红灯的时候过马路，而他的父母在旁边只是不停的强调：“是红灯，是红灯！”随着孩子的哭闹，父母的声音越来越大，而围观的人群也越来越多，父母生气直接在孩子屁股后面打了两个巴掌，孩子顿时安静。其实孩子并不知道红灯的意义，而是需要家长给孩子教育。我们只要告诉孩子：“红灯停，绿灯行，见了黄灯停一停。”有些我们自认为非常简单的问题，其实孩子是完全不知道的。

在孩子犯错误以后，家长朋友们不要着急的过于去惩罚孩子，而是要和孩子善意的提醒。有些时候孩子并不是真正的想犯错误，很多时候可能是孩子的能力达不到，还有些情况是孩子好心办坏事......等等。家长朋友们一定要去善意的提醒孩子，让孩子有意识的去规避错误，有些时候我们对于孩子的理解，更让孩子感觉爸妈对自己的关爱。

在教育孩子的问题上，父母最好多去看一些书籍，学习一些育儿的文章，让自己站在孩子的角度去看待问题，可能比直接简单明了的惩罚要来的有意义许多。

随着孩子的不断长大，可能孩子会有自己的想法，主观意识也会越来越强烈。有些时候孩子会有些不听话或是违背规则的时候，在这种情况下我们可以适当的给予孩子惩罚。但是家长朋友们一定要注意，所谓的“惩罚”并不是和“打”孩子直接划等号，而是要采取行之有效的惩罚措施：

• 比如罚孩子靠墙站10分钟

• 比如没收孩子的心爱玩具

• 比如取消周末的聚餐

• 比如不能出去活动等等

这些都能够起到很好的惩罚孩子的作用和效果，我们只要让孩子改正问题即可，而不是一味的强调孩子的错误，而用打来解决问题是最愚蠢的说法。

通过以上的分享，希望能给家长朋友们一些参考性的意见和建议。在孩子成长的过程中，一定要和孩子提前约定好规则，让孩子学会遵守，在孩子犯错误的时候要善意的提醒，让孩子规避错误，给孩子制定适当的惩罚，但是不要用打来作为惩罚的唯一标准。这样孩子在成长的过程中才能够意识到自己的错误，并能够及时的改正，这样才能够健康快乐的成长。

父母如何才能做到惩罚孩子不用“打”呢？

孩子总是淘气、不听话，一下子把家里的玩具撒的满地都是，一下子又到处乱窜、东搞西搞，一下子两兄弟又开始打起来了，作为父母的恨不得用“打”来收拾一下孩子。

可是用“打”来惩罚孩子，真的好吗？打孩子，的确在很多情况下，是能够起到立竿见影的效果。但是它的影响也不小。经常打孩子，孩子比较小的话，很容易造成孩子胆小的性格；如果孩子处于青春期，那么就很容易让孩子造成叛逆的性格。

没收玩具

孩子在每次玩玩具的时候，都把玩具撒的一地都是，而且每次让收拾还不肯动手。这时候如果用“打”真的有用吗？在这种情况下，打孩子只会让孩子哭泣，让自己动气。

我们不妨没收孩子的玩具，惩罚孩子今天或者是未来的几天都不能再玩这个玩具。这样孩子才会牢牢的记住：如果不好好的收拾玩具，就会被妈妈没收，就不能再玩了。从而达到减少孩子不收拾玩具的行为。

罚坐冷板凳，面壁思过

有些孩子就特别爱闹腾，爱到处乱窜，特别是到了马路上，怎么喊都喊不停？或者是一些打人行为，这个时候也许“打”可以暂停孩子的错误行为，但过后孩子还会依然我行我素。这时候我们不如惩罚孩子坐冷板凳。让孩子坐在凳子上，不允许离开。

在孩子的周围要拒绝一切干扰物，比如电视机、玩具等吸引孩子的东西。如果孩子旁边有干扰物的话，这个惩罚也许就起不到效果。孩子一心想着看电视、玩玩具，他就不会去认真思考自己为什么会被妈妈罚坐冷板凳，我又该如何去改变？

没收特权

在孩子表现好的时候，往往我们会给予孩子一定的特权，那么在孩子表现的不好时，我们就可以没收特权。比方说孩子吵着闹着就是要看电视，该睡觉了就是不肯关，说什么道理都没用。那么这种情况下，我们不仅要给予孩子冷处理，而且要没收的看电视的特权（我们可以没收一个晚上，两个晚上或者……）。

孩子在做作业的时候总是拖拖拉拉，有时甚至不写，那么在这种情况下，我们是可以利用没收去超逛超市的特权来作为惩罚。这样孩子就会好好的记住：下次我只有把作业完成了，妈妈才有可能带我去超市玩。

小结：在孩子做的不对时，用“打”来惩罚孩子，只是起到了一个暂时的效果。为了能够达到一个长期的效果，为了能够减少孩子错误行为的发生，我们可以利用没收玩具、罚坐冷板凳、没收特权等来惩罚孩子。

父母如何才能做到惩罚孩子不用“打”呢？

很高兴回答您的问题。

3岁以前不打不骂的管教方式。

题主所说的“孩子”年龄模糊，我们以3岁以前孩子为例，怎样做到惩罚孩子不用“打”，晴天18个月了，我从来没有打过她，我也一直认为打治标不治本，根据孩子的生长发育心理特点，从根本上与孩子之间建立一套坚定而有效的纪律，才能为迎接孩子的稍大一些之后带来的更大挑战做好准备。

这个阶段的宝宝的不良行为有：破坏电视机、或者其他物件、咬人、揪头发、抓眼镜等。比如宝宝咬你，首先你要告诉他咬人是不对，并且你把妈妈咬的很痛，如果你说了他两次他还不听，那他就要对他的行为付出一些代价。你可以把宝宝单独带到一个房间，然后让他坐下来面对你，用力抓住他的肩膀和上臂，使他一动也不能动，直到他表现出不高兴。如果你抓住他两分钟以上宝宝并没有任何反映，只能说明你对他的限制还不够，等到他不高兴你再坚持15秒左右，他会反映越来越强烈。这个时候对他说一句话：现在我会让你回答你的玩具房继续玩，但是，如果你再咬我，我还会这么抓着你。就这么简单，不要再解释别的，大人的思维和语言模式已经远远超出孩子的理解范围，只要设立一个坚定的规矩就可以了。

亲身经历说明，只要足够坚定，方法使用得当，7-10天左右宝宝就能改掉坏毛病。

随着孩子的慢慢长大，孩子与家庭中的最少两人也就是孩子的主要看护人建立了亲密的关系，这个阶段的宝宝的日程生活主要是围着看护人转，他们模仿看护人的所有行为，与主要看护人玩游戏、玩玩具、打闹、看书、一起吃、一起睡，所以我们利用孩子的这一生长发育特点，来控制孩子。这个阶段的孩子如果做了出格的事情，比如无休止的发脾气、摔东西等，这时你要告诉他，如果你再摔东西，我就把你放在另一个屋里不能出来，可以在一间屋的门口围一个栅栏。等到孩子开始哼唧的时候，再等15秒，然后走到他的身边对他说：现在我让你出来，但是，如果你再摔东西，我就要再把你关到这个屋里。然后，把栅栏拿开。

我用这个方法已经让18个月的晴天可以每次玩完玩具都能收拾起来，然后放到原位，并且我们常常一起说：玩完玩具要收拾，从哪拿的放哪去，自己的事情自己干。家长一定不要觉得孩子还小，什么都不懂，孩子的生长发育速度和智力发育速度超出你的想象，18个月她已经能理解你所说的大部分语言。孩子就要从小管，从小让他明白人与人交往之间的交往规则，你不比家里任何一个人特殊，在大部分时候你可以得到你想要的东西，但是一旦我说不，就一定是不，试探和哭闹都不管用。家长要去权衡事情，比如孩子吃完一块饼干之后还想再吃一块，并且你已经告诉他只能吃一块，他一直粘着你想再吃一块，这时可以做出让步再给孩子一块。类似这样的事情并不能使孩子脱离我们的管教，让孩子也慢慢知道哪些事情是可以让步的，哪些事情是坚决不能的，家长自己做出权衡。

虽然二胎政策放开，但是随着人们生活水平的提高，很多家庭对孩子越来越娇惯，长期放纵，等到孩子长到3岁你会发现孩子越来越难管，所以家长在管教孩子的时候态度一定是慈爱而坚定的，不要因为为了让孩子停止哭闹而屈服于他或者任凭他发脾气，对他摔打东西的行为不理不睬，在2-3岁这个阶段我们要继续保持慈爱而坚定的态度对待孩子，孩子会因为你的管教而受益无穷。

父母如何才能做到惩罚孩子不用“打”呢？