对孩子大吼大叫，孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法吗？

对孩子大吼大叫，造成的结果有两个极端：

1、孩子胆小懦弱，性格内向，不自信，注意力不集中。

2、性格暴躁，反复无常，无法沟通，乱发脾气。

假如我们不改变现状，这种教育带来的伤害会影响孩子的一生，是家庭教育最大的失败。

我们教育孩子，目的不是让孩子怕我们，而是引导孩子一种正确的人生观和世界观，养出一个自信快乐的孩子。

多给孩子一些爱，多鼓励孩子，多给孩子一些耐心，夫妻关系和谐，家庭没有语言暴力，有耐心好好说话的父母，才能培养出有耐心好好说话的孩子，自信快乐的孩子。这就是家庭教育最大的成功！

一位年轻人去医院去看耳鼻喉科，检查自己最近总是耳鸣的原因，但是没有查出任何疾病。

主治医生建议他看看心理医生。然后接受心理咨询，在心理医生的引导下，回顾自己的童年，泪流满面，他的父母关系不好，经常闹离婚，有时候一个晚上都是吵闹声，他根本无法入睡，经常在被窝里偷偷的哭泣。

父母没有一次是协商的语气谈话的。他长大一些，已经习惯了这样的家庭氛围，无论父母怎么吵闹，甚至有肢体冲突，他还是会平静地玩自己的。

到上学的时候，经常注意力不集中。和老师或者同学交流的时候，经常跑神。

到长大一些，发现自己经常耳鸣，很烦躁。

我同学告诉我，经常碰到类似的病人。基本上是在小时候，家庭的不和谐引起的。

我看到一个儿童教育频道，这样形容儿童。当他们被爸妈大声骂的时候，他们的潜意识，就会自动关闭掉一部分的听力能力。好像是忘记不愉快，过一会又找爸妈玩。表面上是不记仇。实际的伤害隐藏在心里面。

这样就会影响他的专注力，导致在上学专注听课和学习的能力受到不同程度的伤害。

有一次周末我在家里陪儿子，儿子6岁了，在小区里面玩耍，到中午吃饭的时候，一起回家，刚刚进入家门，儿子兴奋的举起一个小汽车玩具，告诉小姨，送给小弟弟一个玩具。小弟弟是我妹妹的儿子，才2岁。

小姨说哪里来的啊。儿子高兴的说在小区捡的。

小姨说，不要捡地上的玩具，不卫生，不要给小弟弟。

我让儿子丢掉，他不丢，我就暴力夺走了，他大哭着说“好好的玩具为什么丢啊？

我大声训斥他“小弟弟不要，你长大了，不要乱捡地上的东西，之前已经告诉你。”

”他就是大哭，和我吵闹，我拿起拖鞋打他，还是哭泣。

中午吃完饭，他小心翼翼的打开房门，看看我，我没有理他，关上门，不到5分钟，又小心翼翼的打开门。我让他进来睡午觉。

他的眼神看得出，很怕我打他，我脱掉他的裤子，看看他的屁股，没有留下痕迹，心里一丝安慰，后悔不应该打他。

等他睡着了，我听到他还在抽泣的声音，看看他，应该是做噩梦。

我好内疚啊，不应该打骂，应该控制自己的情绪，等气消了，再教育他。

后来发现儿子说话的语气，喜欢训斥别人。

我告诉老婆，应该是我们的家庭教育出现问题。

家庭和谐，有耐心好好说话的父母，养出自信快乐的孩子。

很显然，家庭不和谐，或者对孩子大吼大叫，不仅仅会破坏我们现在的幸福感，而且还会伤害到下一代获得幸福的能力。

我堂哥性格温柔，说话慢条斯理，和我堂嫂关系很好，从来没有见过他们大吵大闹，他们家里购买什么东西，我堂哥都是征求堂嫂的意见，比如大到贵重的，购买房产，汽车。小到今天吃什么，家里买什么日用品等等，他都和嫂子沟通，协商一致之后，才会付诸行动。

邻居经常笑他“妻管严”，缺乏男子汉的气概，没有一点大丈夫的权威。他听到这样的话，只是笑眯眯的，然后回应：不能我一个人做决定，夫妻相互尊敬，家庭和谐第一。

过去许多年，他们夫妻一直和和睦睦，小日子越过越红火。

而嘲笑他的那些人，家庭出现许多矛盾，有的甚至离婚了。

在我们小区里的一个邻居，王小明，今年16岁了，从小到大很优秀，标准地“别人家的好孩子”。他爸爸妈妈关系很好，相互尊敬，从小对他的教育，也是以沟通为主。

夫妻两个面对他同样有足够的耐心。从小跟他说话，都是使用“请”“谢谢”这样的礼貌用语。

假如他在某个方面欠妥当，爸妈不会劈头盖脸地大吼大叫，都是温和地说：

“你好好地想一想啊，咱们之前怎么约定的来啊？”

或者“我不建议你这样做的理由，因为什么原因。”

然后会很认真地去跟孩子解释，为什么要有这样一个规矩，然后把自己的观点非常客观地呈现给他的孩子，最终会给孩子留下独立的思索以及权衡的空间。自从这个男孩儿童时期，父母就以这样的方式跟他沟通。现如今，这个男孩成长得非常顺利，非常阳光上进，心理素质也很好，无论在学校内外参加什么比赛，没有因为“情绪不稳定”而掉过链子。

这隐藏的心理学逻辑就是：当一个孩子从小就能从父母那里得到关心和支持，并且没有必要担心被责骂，并且信任爸妈对自己公平合理。

潜意识里面促进大脑发育，不会让大脑以恐惧和干扰的信念占有。

这样才能给他全部的心事，放在学习上。

有时候，家庭教育真的就是这么简单。

有耐心地好好沟通，真的太重要了。而不是大吼大叫的杀伤力，施压孩子导致心理很沉重。

正如《非暴力沟通》的作者马歇尔•卢森堡所说的：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

老四从懂事开始，心里很清楚爸爸不喜欢自己，做任何事情都是小心翼翼的，为了讨好爸爸，看着爸爸的脸上做事，表现非常乖巧。

每一次爸爸干完活回家，她第一个拿这个，那个递给爸爸。就是为了让爸爸喜欢自己，但是这样也没有挽回爸爸的心。还是遭到爸爸的嫌弃和大声吼骂。

这个讲述人的好朋友就是老四的大姐姐，目前她们已经儿孙满堂了。但是无法忘记家庭带给她的严重创伤。

对待孩子要有耐心，好好沟通，也许只要我们转个观念，放下心中的执着。

孩子真正需要的是我们压低声调、放慢语速，心平气和。

大吼大叫，很容易毁掉一个孩子的一生。

因此，为了我们家庭的幸福，又为了孩子的命运，我们要求自己有耐心地好好沟通这件事，成为我们一生的必修课。

比如：

每次当你情绪失控的时候或者口无遮拦的时候，一定要记得深呼吸。

如果依然无法控制，那么就暂时离开一下，等自己的情绪完全调整好了，再去面对孩子和爱人。

尽可能地就事论事，不要轻易乱贴标签和翻旧帐；

说话的时候尽量放低一些声音，不要扯着大大的嗓门；

心平气和，放慢语速的沟通。

只要不是原则的问题，就避免和家人争辩。

周星驰主演的零 零发，因为自己怀才不遇，心里非常窝火，回家就向老婆大呼小叫。老婆说：“我也没有得罪你啊，你为什么拿我当出气筒啊？”零 零发回答：“因为我跟你很熟啊！”

这句真心话，直接戳心窝了。相信许多人都会掉进这个误区里面。

总是在自己最爱的，也最爱自己的人面前，言语粗暴，肆无忌惮，最终让人伤透了心。

正常的逻辑应该是：正因为你是我的亲人和家人，所以才更要有耐心地好好沟通，且行且珍惜！

以下是现场观众的真心留言，分享给大家：

1、那么及时 来提醒我好好说话了，感谢。为了宝宝也要收收我的脾气了。

2、看到这样的节目，父母好好说话真的很重要，已经把这个节目分享孩子爸爸了，希望他也可以明白父母对孩子的影响力。

3、父母言行对于孩子的影响力远比我们所以为的还要大，相信爸爸看了之后也会有所思考。

4、你为什么总冲我发火啊？“因为我跟你熟啊”悲哀而又现实

5、我从小，我爸就在我跟前说，你是多余的，说到我上大学。

如今他还对我说：我以为你不懂爱别人，没想到你还会爱自己的孩子，他不给女儿爱，还幻想索取爱，还嫉妒我爱孩子，难不成我再让我的孩子也感受不到爱吗？

其实我真的不会爱孩子，我一直在看书，

6、其实我们能意识到自己在教育孩子时脾气有所欠缺，就已经是成功的第一步了。

我们可以先给自己制定个时间段，慢慢地去控制情绪。相信自己也相信孩子好好说话我们都可以的

7、“因为孩子，让自己重生” ，真的很棒。有时候感觉孩子就是来改造我们的，帮我们弥补上一辈养育过程中的遗憾。

8、父母好好学习 孩子天天向上 陪伴孩子共同成长

9、儿子注意力集中，今天才知道原因 。

以上是我的分享，感谢阅读，感谢关注[祈祷]

你怎么看啊？

图片来自网络。

对孩子大吼大叫，孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法吗？

如果你的孩子懦弱胆小、做事犹豫不决、缺乏主见......

或者他经常暴躁易怒、爱发脾气、叛逆难沟通......

这些，很可能都与你经常对孩子大吼大叫的不当家庭教育方式有关！这种教育方式给孩子带来的危害或许会影响孩子一生，这绝不是危言耸听！

在现实生活里，我相信90%以上家长都知道这种教育方式不对，但据社会学家调查发现，有90%的父母曾经吼过孩子。

那经常对孩子大吼大叫会对孩子造成哪些危害？家长们应该如何改变，并对已给孩子造成的危害进行补救呢？

1、易使孩子形成自卑、懦弱胆小、没主见的性格。

如果孩子的性格内向、不爱说话，那一定是从父母那里受过伤----心理学家武志红。

父母通过吼叫的方式让孩子服从，其实并不是他真正理解了父母的意思，而是因为害怕、恐惧而服从。

在父母经常大吼大叫的恐惧下，孩子会变得胆小害怕、不自信，不敢表达自己的主张，表现为让家长焦虑的“烂泥扶不上墙”。

孩子长大后进入社会，大多会表现出没有主见，依附性强的性格特征，经常会埋怨自己，但却无力改变。

2、影响孩子智力发育。

美国惩戒与家庭暴力专家默里·施特劳斯，曾对32个国家、1.7万名大学生跟踪调查，结果显示：越是经常打骂孩子的国家，国民平均智商就越低。

科学家曾将一个被父母呵护、包容的3岁孩子，和一个经常被父母打骂的同龄孩子一起，分别扫描大脑图形。

结果显而易见，左图是在父母温柔呵护中长大的孩子，右图是常被打骂的孩子。科学家解释，右图的黑暗区域意味着大脑容量减少，也意味着孩子的智力发育落后于同龄人。

3、易让孩子脾气便暴躁、缺少耐心。

父母是孩子最好的老师，父母一言一行都将会对孩子造成直接影响。

如果父母经常用吼叫的方式处理问题，久而久之孩子也会暴躁易怒，遇到事情不会静下心来寻求好的解决方法，只会吼叫发脾气。记得曾有个朋友说——

我爸喜欢发脾气，一言不合就吼叫。虽然我曾对我爸的臭脾气极度讨厌，可我还是彻底成了他的接盘侠，甚至我脾气更臭。我觉得坏脾气是会影响孩子情商的，而且孩子不自觉就会模仿父母，将这个害人害己的习惯遗传下去。

4、造成孩子叛逆。

很多孩子在进入青春期后，与家长亲情淡漠，并各种抵触和唱反调，究其缘由其实很可能就来自于家长的粗暴教育方式。

他们在父母这里很少得到温柔与爱，还有认同，有些孩子在被吼叫时可能不会反抗，但到了青春期就会爆发，甚至形成报复行为。

孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候----心理学家赫尔巴特

1、多点陪伴，给孩子安全感。

经常被吼叫的孩子都严重缺乏安全感，而缺乏安全感的孩子会一直活在胆小与自卑中。所以要想补救，首先就要帮助孩子建立安全感。

父母可以多点陪伴和亲子互动，与孩子有情感交流，让他恢复对父母的依赖和信任。当孩子有安全感时，他们将充满信心和力量。

2、多给予孩子鼓励。

孩子对事物的感知通常都源于大人的反应，当他每一件事做错时，大人都对他粗暴吼叫，他们便会认为自己的错误很严重，久而久之会让他们有一种害怕做错的心理，甚至变得不敢有自己的主张。

所以当孩子在做错事情时，家长们可以换一种处理方式，多鼓励孩子尝试。比如孩子在墙上乱涂乱画时，可以赞美他色彩搭配得漂亮，画得好看，并鼓励他去纸上、或黑板上去进行创作，经常性的赞美与鼓励，可以帮助他们恢复信心。

3、给孩子做主的机会，让他形成主见。

让孩子在决策中去积累自信，可以在日常生活中，多给他做主的机会，比如今天穿什么衣服、吃什么早餐、看哪本书...等。

不管你是否对孩子的决定满意，都不要批评他。当孩子习惯于自己做决定而不会遭到粗暴的打断时，他就会从中获得自信心。

4、多带孩子进行户外活动。

运动可以提高压力阈值，从而提高抗压能力。经常带孩子进行户外运动，比如爬山、跳绳、游泳等，不但可以释放压力，并可让孩子放松心情。

并且孩子在户外运动中，还能结识其他小朋友，并进行其他社交活动，有助于改变他胆怯、内向的性格。

对孩子大吼大叫，孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法吗？

相信对孩子大吼大叫，发现让孩子变得内向胆小，是很多妈妈都遇到和困惑的问题，今天我们来说说有什么补救的办法。

妈妈无计可施之下，最直接的做法就是提高音量，黑起脸来，恶狠狠的对孩子吼叫。这样的方式肯定是有效果的，只是这个效果却不是我们想要的。

哪种效果呢？一种效果是孩子变得内向胆小，碰到什么事情都可怜巴巴的看着你，等你的命令；另一种效果则是耳边风，孩子完全不理会你的吼叫，这种时候就是我们对抗升级，下一步有可能就是体罚和打孩子了。

实际上，两者是同一个方向，程度轻的是内向胆小，程度重的是直接把你屏蔽，当你是空气。走到这一路，问题就比较严重了。

所谓不听话，很多时候是妈妈的指令不清，或者要求过高。他和妈妈总感觉有隔阂，无法很好的表达自己的想法，似乎妈妈也不想了解这些想法，妈妈要的是一个“听话、乖巧”的孩子，不是一个总有自己想法的孩子。

被批评教育得多了，他就会变得内向胆小，因为害怕出错，所以怎么做，他都要得到妈妈指令才能行动。

这时候，孩子成为提线木偶，妈妈发现这一点时，就得赶紧补救了。

1、既然问题主要来自于沟通，妈妈和孩子就需要提升沟通。沟通两个方向，一个是沟通的频次，经常性的沟通会让孩子有更多与妈妈表达的机会；另一个是沟通的质量，也就是说，能让孩子说出自己发自内心的话。

2、所以，沟通一定要跟提升亲子关系联系起来。没有关系就没有教育。我们和孩子之间的很多问题，表面上是各种各样的，往深层次来看，却能寻到亲子关系的这条根源。所以解决问题的思路，就跟中医一样，并非头痛医头，脚痛医脚，而应该是对症下药，从根源来来入手。

提升亲子关系，常用的可以是陪孩子做亲子共读，陪孩子玩亲子游戏，睡前陪孩子说说话。挺简单的，只要家长愿意，都是可以做到的。要注意的是，在陪伴的过程中，我们一定是全身心投入，而不是一边陪着一边玩手机。

3、鼓励孩子说出自己的想法和情绪

你很伤心，是吗？你不想去那个地方，对吗？你能帮孩子说出自己的感受，孩子就觉得你懂他。原来的情绪与感受就大大的缓解，我们就有机会对孩子做引导，让他走出情绪。

4、情绪好了，就很容易取得孩子的配合，孩子并没有这么复杂，他的触动点在于情绪。好情绪触发好行为，坏情绪触发坏行为。解决了情绪的问题，孩子天然就愿意配合父母来做很多事情。

5、允许孩子说不

家长对孩子严厉的氛围中，是禁止孩子说不的，因为说不就是在跟家长对抗，就是不配合，就是不听话。这种思维方式是把问题扩大化，不利于问题的解决。

而允许孩子说不，是对他的一种平等与尊重，是认可他有自己的观念和想法。说不是合作的开始。这么说是因为，当他说了不，而你同意了之后。孩子会觉得自己已经获得了认可和胜利，那么做为回报，你提出的另的建议，他会更倾向于接受与执行。

所以，同意说不，却让事情往我们希望的方向前进了。

说了这么说，最重要的还是尊重这个孩子，他是一个独立的人，他可以有情绪，有自己想法，有消极的时候。当你愿意接受这一点，他就会在你的接纳中，逐步恢复到自我正常发长的状态。当然，这个需要时间，也需要你的耐心。

补充一下：对于这个问题，有非常多的家长给我在后台留言，无法分别说明，我重新写了详细的文章，想进一步了解的家长们，可以点击这个链接阅读：对孩子大吼大叫让孩子变得内向，胆小，补救方法再详解（有干货）https://www.toutiao.com/i6794335898633765387/

对孩子大吼大叫，孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法吗？

80，90年代出生的人，大多数都是被父母大吼大叫长大的，我也不例外。

大吼大叫给我造成的影响，其实已经进入我的潜意识，只是我从未意识到。去年的一件事，也让我彻底了重新审视自己，开启了一段补救的道路。

我生活在一个大吼大叫习以为常的家庭，父亲是石油工人，有句话说：“石油工人吼一吼，地球都要抖三抖”，对母亲和我都是吼来吼去。

父亲的脾气非常差，饭菜不合口味，意见稍与母亲不合，都会发脾气。我的一点小错误，都会遭来大骂或者被打一顿，小时候的我就害怕父亲回家，因为他一回家，家里就没有和谐和安宁可言。

我非常痛恨父亲的坏脾气，所以，我有意识地要做一个“好脾气”的人。

有一次在居家办公期间，视频会议正在讨论新的需求，大家产生了分歧，我已经有点生闷气。这个时候，儿子进门拉起我的手就往外走。

“爸爸在忙，你自己玩。”我试图把儿子打发走。

儿子继续拽着我的手，往外面拉，一边说：“爸爸，过来，爸爸，过来。”

“你没看到，爸爸正在工作吗？”我开始对儿子嚷嚷。

儿子开始闹情绪了，我开始对孩子大吼起来，把他推出门外，然后反锁了门。儿子仍然在门口敲门，哭了起来，我又吼了他几句，迫使他安静下来。

但是，我吼孩子的忘记关闭麦克，所以都被同事都听到了，我感觉我的形象被彻底颠覆了，场面非常尴尬。

会议提前结束后，当我去找儿子的时候，他躲在帐篷里，怎么都不肯出来。

在之后的两周内，孩子都不太愿意跟我相处，如果是家里只有我们两人，他通常还是会选择躲进帐篷里。

这让我非常难过，我想起来我父亲吼我的情景。我感觉到现在儿子的害怕，跟我小时候一样，而我吼他的样子，也跟我父亲吼我如出一辙。

冷静下来，想想当时有很多种方式避免此事，只需花我1到2分钟，为何我就不假思索地选择了吼他？为何我会把闷气撒到孩子身上？为什么我会照搬我父亲对待我的方式对待我的孩子？

后来，我想明白了，原来“大吼大叫也是代代相传的”，孩子就跟磁石一样，父母展现什么，孩子就吸收什么，不管好坏。

对孩子大吼大叫，会让外向型孩子从此内向，也会让内向型孩子变得更加内向和胆小，还会让一些孩子出现脾气暴躁、易怒、自我否定、自闭、自卑、厌学，提前进入叛逆期。

这种后果其实是在亲子关系中互动培养出来的，就是父母与孩子，我影响你，你影响我的过程。大吼大叫导致孩子的内向、胆小，亦是如此，这是我们对孩子的反应亲手造就的。

意识到这点，就明白了，真正该补救的不是孩子，或者说父母根本不需要带着补救的目的去补救孩子，而是先改变自己，通过自己影响，去改变孩子。

作为父母我们很容易把焦点放在孩子的行为上，但是却很少静下心来，想想我们是如何影响孩子的，进而改变我们影响孩子的方式。而且，不只是我们对孩子的反应，塑造了他们的人格特质和性格, 他们在家庭中看到及感受到的,也会塑造他们的人格和性格。

1. 真诚的道歉。

向孩子道歉，孩子至少会明白三件事，即同理心、责任感和宽容。孩子是通过观察父母来学习如何对待他人，今后孩子也会跟其他人相处融洽。

2. 以身作则

当我感觉要被激怒的时候，就是深吸一口气，先停一下，等自己平静下来后，再跟孩子去沟通，然后就要想一想孩子这一行为背后的原因是什么？简单地说就是先暂停一下，等等大脑。

在家里，我会把手机调成静音，然后放在别处，多看书，给孩子读绘本，心平气和地对待每一次工作电话，不迁怒任何人。

当我们能够感同身受、心平气和，那么，相应地，孩子们就能够内心平静，怀抱善意，也学会控制自己的情绪。

3. 清晰简单的指令替代含糊不清的命令

“把玩具收拾好”，就没有“不玩的玩具，要丢进筐子里”要清晰、明确。

4.积极示范

我不想看到家里乱糟糟的，所以我就带他一起收拾玩具，用了很长时间，他终于会自己收拾了，而不是只吼“家里乱死了，赶紧给我收拾好”，孩子其实分不清什么样子才是“收拾好”。

5.鼓励优点，淡化缺点。

每个人都需要被鼓励，孩子也不例外，如果你想你家优秀，就多发现他的优点，然后鼓励他，鼓励会像阳光，帮助孩子像花朵一样绽放。

6. 尊重他的情绪。

孩子都会发脾气，这是因为孩子尚不能正确表达自己的情绪，越小的孩子越是如此。很多家长跟之前的我一样，认为孩子在调皮，需要被管教，经常忽视或轻视孩子的情绪，而这只会让孩子感到沮丧和更加激动。

而如果父母能够尊重孩子的情绪，教会孩子用丰富的语言来表达自己的情绪，就会减少孩子挑战父母的行为。

7.给予孩子更多的自主权和选择权。

如果不是涉及安全和原则问题，如果孩子想尝试，我会说：“你自己试试看，需要帮助的时候，就告诉我。”而不是“不行，不可以，你太小了”。

我的脾气越来越好了，工作上蒸蒸日上，家庭也很和谐，我学会沟通的技巧，学会了感同身受，我学会同理心，再也没有吼过任何人。

儿子懂事，有礼貌，人见人爱，会自己收拾玩具和绘本，会做一些简单的家务，大多数行为没有人刻意教他，完全是是影响。

我也从心里原谅我的父亲，不再把自己一些性格缺陷归咎于他，我理解他当时养育我的方式。我已经彻底主宰自己，包括改变了脾气秉性，而这一切都是我在与儿子相处中，慢慢习得的，孩子改变了我，并不是我改变了孩子。

这就是我的“补救”过程，我没有把重心放在补救孩子身上，因为我知道那只能是“头痛医头脚痛医脚”，解决问题的关键，是在如何改变自己，改变代代相传的养育方式。

所以，我们说育儿先育己，就是指的是当孩子出现问题，不要只把焦点放在孩子身上，仔细想想我们怎么对待孩子的，以及如何改变，那才是真正寻找答案的地方。

最后，孩子是生活赐予我们的瑰丽珠宝，我们可以选择将之打磨出夺目光华，亦可任其黯然失色，请为你的孩子做出改变，现在还不晚。

对孩子大吼大叫，孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法吗？

有一句叫：以其人之道还治其人之身。如果家长能深刻理解这句话，你就会用长远发展的眼光看待你对孩子粗鲁的管教行为了。如题主所问，既然以往对孩子大吼大叫让孩子变得内向和胆小，现在该用什么办法改变呢？下面我给家长几点建议供参考。

第一，深刻反省你的育儿观念。我们都知道观念决定行为，如果你的育儿观里没有尊重孩子这一条，你可能随时以老子（老娘）天下第一的丑陋观念，随时对孩子动粗。你必须要清楚一点，你的简单粗暴恰是导致孩子缺乏心理安全感的根源，当孩子害怕你的吼叫时，随时会做好自我保护，时间长了会让孩子胆子越来越小，不敢随意说话，不敢尽情展现自我。

第二，家长成为情绪的主动管理者。积极情绪和消极情绪是人常见的两种情绪表现，以往对孩子大吼大叫是在向孩子发泄消极情绪，而这种情绪并不能让家长自己带有好心情。与其这样，为何不能用积极情绪去面对孩子呢？当你微笑地看着孩子时，会让孩子感受到你对他（她）的欣赏或赞许。当你用严肃的表情盯着孩子时，孩子能从你的眼神中理解你的内心感受，根本用不着你大吼大叫。

第三，家长要和孩子约定好管教时的手势动作。既然以往家长养成了缺乏耐心，且易烦躁的坏脾气，那不如在管理孩子时多用一些手势辅助，比如看到孩子在家里大喊大叫，就约定暂停手势。如看到孩子在床上、沙发上、客厅地板上乱蹦乱跳时，约定好马上停止手势等。多一些肢体语言的辅助管理，容易让孩子马上知错并停止胡闹。

第四，用温和的语气和孩子聊天说话。有些时候，家长如果心态变糟糕了，很可能和孩子说话时随时用那种生硬甚至是大嗓门去吼孩子，这对孩子来说内心是非常恐惧的。与其这样，倒不如用温和的语气，蹲下身来，或弯下腰下，目光和孩子平视说话。说话时再面带微笑，极容易让孩子内心感受特别舒适，这样就拥有了心理安全感。

第五，鼓励孩子根据场合与时机大声说话。只要你降低了高分贝音量，也改变了大吼大叫的习惯，你会发现孩子胆子会一天比一天大起来。在这个过程中要鼓励孩子根据场合大声说话，也可以结合平时带孩子阅读时，利用大声朗读，有节奏朗读，或者互讲故事等环节，让孩子学会掌握适合的音量说话。请家长记住，孩子需要你协助。

第六，利用亲子游戏时间锻炼孩子冒险精神。想让孩子突破胆小这一瓶颈束缚，就需要爸爸平时多陪伴孩子，多做一些亲子游戏。比如户外运动时的攀爬，或者做一些器械活动，或者组织孩子和玩伴一起做一些小比赛的游戏，通过孩子参与其中，爸爸适当鼓励，会让孩子自信心不断提升。再加上平时多鼓励与肯定孩子做事，会让孩子不断突破自我。

以上几点建议，希望家长认真阅读和思考，好爸爸好妈妈好心态，孩子的童年需要快乐与幸福感，而这一切都掌握在你手里。做一名睿智的爸爸或妈妈，你需要有一颗童心，需要不断学习育儿知识，做科学育儿的父母自然会容易养育活泼健康的儿女。

对孩子大吼大叫，孩子变得内向，胆小，有什么补救的办法吗？

育儿的过程中你内疚过吗？我敢说，多半的家长都曾经内疚过，而且对孩子大吼大叫就是其中最为常见的一种内疚的因素，换句话说我们确实初衷都是为了孩子好，但是做过了，我们又会后悔，只要你后悔，那就说明你的行为过火了，只要是过火了，那就会对孩子的心理产生影响，产生的影响可大可小，对于本就内向的孩子影响会大一些，对于外向的孩子影响会小一些，影响造成了很难说百分百挽救，但是补救一定要百分百的好过不补救，补救不一定有希望，但是不补救百分百没希望，那么如何补救呢？结合也曾吼过孩子的我的育儿经验，简单做一个分享：

• 能不吼则不吼，实在控制不住吼了，一定要记住吼完不是终结，一定要有一个妥善的收尾！所谓的收尾，意思就是说，你要依靠收尾工作来弥补你刚才的大吼大叫给到孩子带来的心灵创伤，让孩子意识到你还是爱他的！

• 尤其对于小一些的孩子，我们建议大吼大叫完毕以后，一定要蹲下来把孩子拥抱在你的怀里，用温柔的语言告诉他：孩子，首先爸爸刚才这样做确实不合适，没有考虑到你的承受能力就大喊大叫，爸爸向你道歉，但是你知道爸爸为什么生气吗？就是因为刚才你的做法也同样没有考虑到别人的感受，我们双方都有问题，爸爸生气不对，你刚才的做法也有问题，我们一起努力，都改掉自己的不好的地方好吗？

• 当然，你不要寄希望于所有的孩子都能坦然接受，那是不可能的，尤其到了小学高年级的孩子，很多都会有点自己的小脾气，有的根本不理会你，所以你一定要记住，这个收尾工作不是象征性的说一遍就结束了，什么时候可以结束呢？那就是孩子的态度平和了，接受你的道歉了，并且意识到自己的不足了！

同样的两种批评孩子的方式来比较一下：

• 1：你这样简直就是胡闹，傻子都比你聪明，你到底是不是我们亲生的，怎么就这么笨呢？什么时候能长长脑子啊？你是猪吗？

• 2：首先爸爸要告诉你，爸爸生气是针对你的行为，而不是针对你，我们就你这一个儿子，爸爸妈妈都很爱你，不过你今天的行为确实让我们感觉到不舒服了，这样的做法确实不合理，以后这样的事情绝不应该再犯明白吗儿子？因为这是不对的，你这样做了，就会对你今后的学习产生不好的影响，所以我们既然发现了，意识到了就要改正，好不好，来跟爸爸击个掌告诉自己以后一定要注意好吗？

• 两种批评你认为哪个更有效呢？但是组织语言很重要奥，可不是你灵机一动就能想出来的，必须功夫要用在平时，要进行大量的学习，直到内化为自己的想法，这样才能有效的进行输出！你要明白你交流的对象还是个孩子哎，你总是以成人的语调、思维、语气跟他进行对话，他怎么可能吸收的了，尤其是诋毁式的，谩骂式就更加的会给孩子带来终生抹不掉的影响，因为他会感觉自己的父母都感觉自己不行，那自卑的情绪就会一直围绕在他身旁了！

• 我们一般是在月末抽个周末大家都有空的时间，找一个舒服的空间，大家舒服的坐在一起，然后就开始畅所欲言，首先是每个人先做自我批评，这个月里面自己觉得自己哪些方面做得不够好，自我批评完毕，每个人都要送上几句激励性的话！

• 自我批评完毕以后进入互换角色环节，孩子变身爸爸或妈妈，对我们一个月来的表现进行角色互动，用我们的语言来批评我们，当然为了鼓励孩子说，我们还会给他设立几个小奖励，比如一起去看场电影或者去公园玩等等，让孩子彻底放松去进行反馈，你就会发现你在孩子心目当中是一个怎样的形象了，而且这样的一种活动，也能让家长真正意识到站在孩子的角度，当他受到责骂 的时候是一种什么心理状态了！

• 当然最后不能草草收场，每个人都要做总结，最后相约大家一起努力，都向好的方面进步，都能更和谐的一块相处，这个时候就是制定规则的好时机，而且多半这种情况下，孩子也乐意接受！

教育孩子是需要斗智斗勇的，但如果演变成好勇斗狠那就走向事情的反面了，作为父母我们必须要不断的学习，你得先了解自己的孩子，同时更要了解如何有针对性的教育孩子的知识，两者结合，加上自己的实践和领悟，才能给到孩子最好的教育！