有什么心情不好时可以听的笑话？

一

一男的提前从工地回来了，为了给妻子和孩子一个惊喜。他就没有提前打电话。

到了家门口，突然听到屋子里儿子和媳妇的对话。

儿子：“妈妈，爸爸什么时候回来，我想爸爸了！”

妈妈：“乖，你想爸爸了，可以给爸爸打电话呀！”

那男的一听儿子想他了，心里非常高兴，他悄悄走下楼来到外面院子里，然后把手机拿出来，准备接听儿子的电话，听听儿子在电话里给他说些什么。

寒风凛冽中，他等了半个小时，他的电话铃声竟然没有响。

二

精神病院院长对一个精神病人说，听说昨天你把一个投湖自杀的患者给救上来了，是吗？

“是的”，那个病人回答。

“可是很不幸的是那个病人又上吊自杀了！”院长接着说。

我见他全身湿淋淋的，就拿根绳子系在他脖子上，然后把他吊在树上打算把他晾干呢？那个精神病人若无其事的说到。

三

一个精神病人来到银行，他走到柜台前指着柜台上面的玻璃问道：”这玻璃是防弹玻璃吗？银行柜员同他这么一问，脸吓得顿时发白的说：“是的，这是防弹玻璃！”然后开始拿起身边的电话打算报警。

只见那个精神病人却从兜里拿出两张扑克牌，一张是大王，令一张是小王。他把这两张扑克牌往柜台上一放，嘴里大声喊到：“炸弹！”柜员愣了几十秒后只好无奈的回到“要，要不起！”

有什么心情不好时可以听的笑话？

1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算毛，紧密地团结在您的周围。

2、星期天休息我就在家做卫生，我把衣服洗好后就去阳台上晾起来，就在这时飞来了几只蝴蝶，其中一只非常的活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。于是我就举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：你个渣男！

3、早上起床后，我们就在客厅看电视，突然女朋友就对我说：你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同啊！我听后就说：那你得感谢我，有什么不同呀？女朋友就说了一句：认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。

4、五点钟的时候我就回家了，刚进家门妈妈就把我叫了过去，然后看着我说：你以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我听后就非常的感动，正要说话。没想到她却指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道怎么吃。。。我听后就非常的无语啊。

5、随着科技的发展，现在有很多的人都开始在网上谈恋爱，然而我就觉得网恋真的是还是非常的简单的，但是如果你声音难听又不会P图的话，那就当我没说啊！

6、我的一个闺蜜，她从小身体就不是很好，最近她又生病了，然后就一直都在吃药，不能吃辣的东西。有一次我去看她，她就买了很多的辣菜回来吃，我就问她：你不是不能吃辣的吗？没想到闺蜜就说了一句：我已经放弃治疗了！

7、前不久的一天，我就坐飞机去某个地方看一个多年未见的朋友，上飞机后空姐就问：请问你喝点什么啊？我回答说：咖啡。空姐说：这是您的咖啡。我就问了一句：咖啡可以加糖吗？空姐回答会所：可以啊。我就说：那给我加点芝麻糖？

8、转眼之间就到了夏天了，外面的温度实在是太高了，有一天我就看到那些满头大汗的快递员，于是我就递给他一瓶饮料，他马上就喝了，还打了一个响嗝，问我要寄什么东西。我就小声的说了一句：被你喝掉了。他听后就愣住了。

9、星期天不用上不，在家没有什么事情可以做我们就出去逛超市了，逛了一会儿后女朋友突然就对我说：你个烂人怎么能懒到这程度啊！ 害得我差点从她推的购物车上摔下来！

10、谈恋爱已经有一段时间了，可是我们最后还是分手了，分手时我们说过不再联系，从此不会在一起。我还说了一句：谁要是先主动联系对方，谁就是小狗！没想到她临走前就默默的把wifi密码改了！

11、现实生活里面，你们永远也不要低估一个妹子的好奇心啊！因为她可以把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年甚至更前面！只要她想知道！

有什么心情不好时可以听的笑话？

1、老婆问老公：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？

老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的。

老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！

老公：套路……啊套路……又上贼当了。

2、昨晚喝了点酒，让老婆开车，路上遇交警查酒驾拦车。

老婆一紧张踩着油门朝交警冲过去，要不是有马路牙子，他就光荣了。

交警从花坛爬出后按流程吹仪器、查证件都没问题，问我为什么不开车？

我说：“喝酒了。”

交警说：“喝多少？”

我说：“二两。”

交警说：“还是你开吧，别让她开了，太吓人了。”

3、秀才、 道士、和尚三个人，同乘一条船过河。

摆渡人解缆绳解晚了，他们三人便愤怒地骂道：“狗骨头，怎么这样对我们！”摆渡人一句话没说，忍着怒气开始渡河。

船到河中央时，摆渡人停止了划桨，说道：“你们刚才骂我狗骨头，秀才你是什么骨头？讲得有理，我就饶了你，不然就把你推下水去。”

秀才说：“我们读书人，攀龙附凤，自然是龙骨头。”

摆渡人又问道士，道士说：“我们出家人，仙风道骨，自然是神仙骨头。”

和尚不知道自己怎么回答 慌慌忙忙地哀求道：“求求你，饶了我吧。我这秃子，从来没骨头的。”

4、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”

“先赢了200……”

“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”

“到后来又输了400元。”

父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来。”

5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂他们给不给汽车加油，开车转了好几圈……

一扫地的工作人员忍不住了，过来问我：“有事吗？”

我：“请问这儿给汽车加油吗？”

那工作人员一脸鄙视地说：“你觉着飞机能飞得进来吗？”

我：……

6、在网上看到个“500元带你走近马尔代夫”的广告，我脑子一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来向我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

7、刚刚一哥们儿去修手机，师傅不小心把他的电话号码全部删除了，他回家看到后又回去找师傅理论。

师傅说：“想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！”

然后他就默默地回家了！

8、今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我们面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”

说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

9、昨天回家发现家里的仙人球突然大了不少，很疑惑。妈妈说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”

“之前那盆呢？”

妈妈幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”

10、上美术课，老师让学生画自画像。我看见坐在我旁边的一位女同学带了个圆规。

我好奇，问：“你这个圆规干啥用的？”

同学答：“画脸用。”

有什么心情不好时可以听的笑话？

1、滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？

2、小时候我觉着男友的相貌最重要,后来长大成一个女人之后,我才意识到:重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱!

3、妈妈想考考女儿，就问她：为什么现在没有恐龙了呢？女儿歪着脑袋想了想，笑着说：因为恐龙都去拍电影了！

4、公司正在招聘，一个人来应聘，老板说：我们这项工作需要一个负责任的人。应聘者信心满满道：我就是你想要的人，以前我工作的时候，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！

5、小乐抱怨道：现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了，挡着道，我也忍了。朋友问：那你什么不能忍？他狠狠地说：新手标志贴在前面，我就忍不了！

6、每次姐姐大声唱歌的时候，妹妹都会跑去阳台，妈妈好奇道：你为什么这么做啊？小女儿笑着说：我怕邻居以为是我唱的嘛！

7、我到男朋友回家，他对侄子说：我把你小姑领走行吗？侄子一口拒绝道：不行，除非你给我买好吃的。男友就领着侄子去了超市，买了好多零食，又问他：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？侄子吃着薯片，头也不抬地说：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁给我买好吃的？

8、大街上，两个小孩在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。其中一个说：你知道太平洋吗，那个坑是我爸爸挖的。另一个不屑地说：那有什么，你知道死海吗，那是我爸爸打死的！

9、同事的儿子来公司等他爸爸，他很可爱，我就逗他：今天上学都学了什么啊？他说：学了数学。我笑着说：那我来考考你吧，三加二等于几？小孩数了数手指，说：五。我又问：那五加五呢？只听啪一声，小孩手里的酸奶掉到了地上！

10、我本人是不信算命的，所以我从来没有算过命，一天我在路上闲逛的时候，看见马路牙子边上坐着个算命的大叔，我们眼神交错之间他问我：帅吗？帅吗小伙子？我心想这人啥毛病呢，见人就问帅吗，但还是笑着说：帅，挺帅的。然后大叔：我问你算吗？算一卦不？

11、儿子问爸爸：爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？爸爸不假思索道：当然是男的。儿子追问：那为什么总是男孩子追女孩子呢？

有什么心情不好时可以听的笑话？

1、女儿：“爸爸，老师说我太优秀，让我转学走”。

爸爸：“怎么回事？你今天才开学第一天啊？”

女儿：“老师看了我做的一首诗，就让我赶紧转学，他教不了我”。

爸爸：“你写的啥呢？”

女儿：“锄禾日当午，

读书好辛苦。

一本小破书，

一坐一上午。

姑娘本无才，

老爸硬让来。

白卷交上去，

鸭蛋滚下来。”

爸爸：你是找打不成？……

2、儿子：“爸爸，刚才妈妈骂我了”。

爸爸：“她怎么骂你的？”

儿子：“她让我滚，去见魔鬼去吧”。

爸爸：“那你是怎么做的？”

儿子：“我就到你这儿来了”。

爸爸：“我是魔鬼吗？”

儿子：“妈妈说你是。”

爸爸：……

3、兄弟：“哥，晚上出去喝酒去？”

大哥：“我在住院，去不了”。

兄弟：“怎么了这是，身体哪里不舒服。”

大哥：“前几天不是便秘嘛，上厕所老是拉不出来，就想用点开塞露，结果眼神不好，拿错了”。

兄弟：“那你拿的是啥？”

大哥：“谁知道拿成了502，给我粘上了”。

兄弟：……

4、中午饭前，老公坐在沙发上边看电视边喝啤酒，一会儿功夫3甁啤酒就见底了。

一会儿午饭上了桌，老公摸着滚圆的肚子扒拉了两下碗里的饭说：“太胀了，我不饿，吃不下。”

刚说完，就拿起了旁边的面包大口吃了起来。

“你不是说太胀了，不饿吗？”我没好气地说。

“我这是吃点面包吸吸水，你懂个啥！”

我：……

哈哈哈哈，这一刻，你笑了吗？

有什么心情不好时可以听的笑话？

有，以前听到的三则笑话。

第一则：话说，从前有一个男的，他有一个十分漂亮的女友，这个男的非常非常爱她的女友。可以这么说，女友在他的心目中就是神圣的地位，女友就是他的唯一，是他心目中的太阳。

可是，有一次，两人因为一件鸡毛蒜皮的小事大吵了一架，随后女友就不辞而别。

男的看到女友离开后，就慢慢冷静了下来，觉得这辈子不能没有女友，所以男人越想越害怕，越害怕越失去女友，然后开始疯狂找寻女友，并开始借酒消愁。

终于，有一天，男的在大街上找到了女友。可是，此刻他深爱的女友在大街上手挽手挽着另一个高大帅气的男的。

男的看到这一幕，怒火中烧，也有点心寒，觉得他心目中的太阳就要被别人抢走了，此刻他痛不欲生，想冲上去问女友到底哪点他做的不对，为什么这么对待我？

但男的忍住了，看到两人你侬我侬的背影，男的留下了伤心的眼泪。

男的回到家是越想越伤心，越伤心就越孤独，越孤独就越不甘心，越不甘心男的终于下定决心，要找到女友问个明白，想让女友给个解释。

一天，男的从朋友口中知道女友的现住址后，打车去了女友住的地方，刚好女友回家，两人就这么碰见了。

谁知道，这竟然是针尖对麦芒的结局，两人就大吵了一架，谁也不让谁。

很快，男的也不知道怎么的，突然脑子一热，失去了理智，看到茶几上有一把水果刀，男的顺手抄起那把水果刀，一刀下去，把他心目中的太阳给抹了。

看到女友浑身是血地瘫软在地上，男的痛不欲生，想自杀殉情，可刚要拿刀割脉自杀时，又觉得生命的可贵。

于是，他放弃了，看着地上躺着的女友，男的冷静了下来，找了套干净的衣服裤子替女友换上（意思是让她干干净净地走），然后男的又在外面买了个超大旅行包，然后趁着半夜三更，把女友的遗体装在旅行包中，拖拽着找了个没人的地方埋了。

然后做完这一切，男的又把现场打扫得干干净净，又把女友带血的衣服藏在衣柜里，等风平浪静后打算扔了。做完这一切，男的才安心了下来，以为后面啥事没有。

可是，自从他失去理智杀了女友后，他天天被噩梦惊醒，梦境中他的女友披头散发，浑身是血，十指如钩，直言他拿命来。

男的因为噩梦的缘故，精神状态很不好，一天浑浑噩噩的，整天也没啥胃口，久而久之，就廋得不成样子。

男的没办法，就通过朋友认识一算命先生，听说很灵的，就找到那位算命先生，问先生可有解救办法，摆脱目前的困境。

算命的听到他说的来龙去脉，又掐指一算，让他去做三件事：

第一：把他女友的尸体好好安葬，在安葬的时候要诚心说对不起。

第二：把他女友生前穿的那套睡衣，在凌晨子时找个僻静的路边烧了。

第三：把他藏起来的那套血衣要洗干净。

算命的还说：三件事情务必要在三更之前完成，不然，这男的就会有杀身之祸!

这男的听到算命先生的叮嘱，牢记在心。

回家后，他把所有的事情都做的特别仔细，生怕做的哪里不对。

可是，当做到第三件事时，那件带血的血衣男的怎么都找不到。

眼看这都马上快三更了，男的急得不得了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

男的欲哭无泪，怎么都想不起来当时那套血衣放在哪里，可天无绝人之路，就要在三更的时候，男的找到了那件血衣。

于是，男的来到厨房，把那套血衣放在盆子里，倒上洗衣粉，准备清洗。

可洗了好几分钟，不管怎么洗，怎么搓，就是洗不掉上面的血渍。

这时候，突然外面狂风大作，电闪雷鸣。紧接着，窗户也被狂风拍打的左右摇曳，那玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳。

男的吓得不轻。

突然间，屋里的灯突然熄灭了，整个屋子瞬间漆黑一片。

这时候，突然，一道闪电划过，只见他女友穿着染满鲜血的衣服，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：我就知道你蠢的要命，你知道为什么洗不掉衣服上面的血迹吗?

男的此刻呆若木鸡，吓得一句话都说出来了。

他女友接着说到：笨蛋，亲爱的，你没听说“清⽔出芙蓉，雕牌去污渍。”因为你没有用雕牌洗衣粉，所以洗不掉。雕牌洗衣粉去污力极强，用雕牌，没污渍，你放心，我也安心。[呲牙]

第二则：零几年的时候，有个人去乡下亲戚家做客，我们这里暂且叫他小李。

晚饭后，亲戚们在聊天中，告诉小李，我们乡下农村这里的厕所有点不干净，所以，你在上厕所的时候，最好不要接受他的任何东西，这样子你就没事儿了。

小李听了亲戚的话，不以为然，觉得大不了今晚不上厕所，憋着就可以过去啦。

可是，好巧不巧，小李可能是因为在城里住惯了，回乡下有点水土不服，到了半夜，小李的肚子痛得要命。

没办法，小李憋着气，怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。

大家知道，农村的厕所都是在外面，和猪圈挨着的，就是外面一个坑当厕所。

小李颤颤巍巍地来到外面的蹲坑，刚蹲下，这时一个声音传来：要红色的手纸还是白色的手纸？

小李听到这个声音，顿时吓得头皮发麻，但很快又冷静下来，回想起亲戚聊天的话，还在小李耳朵边萦绕，小李不慌不忙的说：不用了，谢谢，我一直用报纸。

这个声音随即消失不见了，小李也舒心的解决了生理问题，愉快的回到了卧室。

可是，等小李刚躺在床上还不到半个小时，突然肚子又不争气咕咕咕的直叫，小李想，是不是今晚吃坏了东西，还是说水土不服的缘故，所以才拉肚子。

没办法，毕竟人有三急，小李只好再次硬着头皮来到外面的蹲坑，刚蹲下，那个声音又悠悠的传来：要《华西都市报》还是《人民日报》？

小李这回不害怕了，于是镇静的说到：谢谢，不用了，我一直用体育类的报纸。

很快，那个声音再一次消失，小李也很快解决了肚子痛的问题。

想不到，到了半夜一点，小李被尿给憋醒了，尿涨得难受。

没办法，小李又一次硬着头皮去到外面的厕所。

刚蹲下，那个声音又再一次传来，是要《青年体育报》还是《中央体育报》？

大…大哥，这回我只想撒尿！！！小李悠悠地说到。

最后一则是关于在结婚宴上的笑话。

话说，一次，有对新人在一家豪华的大酒店举办结婚宴。等到婚宴结束时，新郎和新娘一起出来答谢宾客。

就在新郎和新娘举起酒杯时，突然新娘不知怎么的，放了一个响屁。

当时，这场景别提有多尴尬了，空气都凝固了，全场瞬间鸦雀无声，新娘恨不得找个地缝钻进去。

突然，这时旁边一司仪见状，上来说到：新娘放响屁，吉祥又如意。

这下，大家伙听了，顿时抿嘴笑不出齿，心里都夸赞这个司仪的现场临变能力就是强。

新郎和新娘看了眼司仪，脸上尴尬的神色瞬间消失不见。

可那不巧，也不知道新娘今天是肠胃不好还是吃了巴豆，突然隔了会，又放了一个响屁。

这下，场面又开始变得尴尬起来，宾客齐刷刷的眼睛又开始盯着新娘，让美丽的新娘子浑身不自在。

不过，还好这时司仪还在新娘子旁边，接口道：新娘放双响，一个就顶俩。

话音刚落，突然，新娘冷不防的又放了一个响屁。

这下更尴尬了，那些宾客都盯着司仪看他怎么圆场。

只见司仪大声喊到，不得了啦，新娘放三响，新娘子八成要拉了，大家快跑。[我想静静]

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