什么笑话可以笑一天？

传说唐伯虎在一次宴会上遇到了一个年近花甲但自以为年轻貌美的妇人。那妇人一见唐伯虎就想让唐伯虎夸她多么年轻，多么貌美。因此她就娇滴滴的问唐伯虎：唐大才子，你猜猜我有多大年龄？唐伯虎打量了她一番后说：看牙齿，你不过十八九岁，看你头发，你最多二十岁，看你走路扭扭捏捏，你不过十四五岁，看你梳妆打扮不过十二三岁。”那女人听唐伯虎说完，不仅高兴的心花怒放。她为了进一步证实自己在唐伯虎眼里到底有多大，就又朗声追问到：那你认为我到底多大呢？唐伯虎微微一笑说：把这些年龄加起来就是你的实际年龄。那女人听到这，顿时如泄了气的皮球，脸上变得青一块，红一块。

二

唐伯虎与祝枝山是好朋友。唐伯虎非常喜欢和祝枝山谈论有关风流之事。唐伯虎常对祝枝山说天下没有他追不上的女人。祝枝山对此半信半疑。

有一天，祝枝山告诉唐伯虎：“后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视作天，她只养了一只老鹰与之相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。”唐伯虎想了一想，便要祝枝山过几天再来听消息 。

过了两天，天下起了倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开门一看，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿衣服脱掉？”

寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服拿到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？”

寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房。也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只与寡妇相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来，然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就开口大骂：“唐伯虎哇唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？！”

祝枝山在旁听得目瞪口呆，对唐伯虎更是佩服得五体投地。

什么笑话可以笑一天？

船上有三位客人，一个和尚，一个秀才还有个孕妇，船太小只能坐两个人，有一个立船尾。艄公说，让有孕的小娘子坐下，你们两个商量着办。

秀才与和尚谁都不愿意站，这时船行到清和桥，秀才出主意，以清和桥，每人一个字对联，对的不好的站船尾。

和尚抢先对，有水为清，无水是青，去水加争是为静，我到西天安安静静做个佛。

秀才摇头晃脑道，有口为和，无口是禾，去口加斗变成科，吾上京城科科举举中状元。

和尚秀才不无得意说，小娘子，请对联。

有木为桥，无木是乔，去木加女犹为娇，奴回婆家娇娇滴滴生两娃。

秀才和尚两人正面面相觑，小娘子又幽幽道，一个当和尚，一个中状元。羞得秀才和尚忙吩咐船家靠岸，灰溜溜的下了船。

什么笑话可以笑一天？

1、公司女同事，今天早上一见面就伸手过来：“恭喜你！”我莫名其妙的跟她握手，然后她两只手一起握住：“恭喜！”我升职了吗？我问她一她啥也不说，只是激动的握住我的手！ 我想难道比升职还激动人心！过了一分钟，她松开手：“今天降温，我手有点冰。刚上班没热水，不过现在暖了。”

2、高中的时候，学校要求六点钟之前到校，我和同桌经常迟到。我每次挨打之后同桌都会幸灾乐祸。有一天我去的早，同桌迟到，被老师叫出了教室，我赶紧拿起讲台边的戒尺，追出去递给班主任，我说：老师，这个打人手不疼！

3、老婆出差回来和儿子去接机，小家伙第一次见飞机场，兴奋的喊：飞机场 …… 飞机场 …… 爸爸快看 好大的飞机场呀！这时走在前面的俩个美眉不自觉的肩部同时一抖，回过头来，我明显感觉到一阵阵的杀气向我们父子逼来。

4、最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下。吃完饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来。我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱......

5、公交车上，邻座一美女在玩手机，于是就搭讪要加她微信，美女答应了，扫码聊了两月后才发现，那天，那姑娘用的竟是她妈的手机。

6、男同事去洗鞋，老板收他二十块！我惊讶道:你这洗一次鞋不是十块钱吗？怎么他要二十块了？老板拎了一下同事的鞋说道:一双运动鞋被穿出了长筒靴的重量，值不值二十块你们心里能没点数吗？

7、前两天老妈食欲不振，老爸陪她去体检，结果没啥大毛病，就是有点操劳过度。医生：“看您这年纪也退休了，咋会操劳过度呢？”老爸：“她忙的很，白天打麻将，晚上斗地主。”我妈已经两天没搭理我爸了。

8、今天二货女友说自己胖了，我就对她是胖点好你都瘦成这样了，没想到她幽幽的说了句：“胖点以后买钻戒就可以买大的”，我该怎么办，这样的能养吗？

9、闺蜜驾照刚拿出来，驾校发张实习贴，闺蜜觉得没什么用。就随手贴她老公电动车上了，还提醒她老公注意安全，结果他老公下晚班，刚出厂门就撞电线杆上了。到家把闺蜜骂一顿：你贴哪里不行，非要贴我电瓶车大灯上。

10、和前女友第一次去她家，未来岳母娘可热情了！偶然一次路过岳母娘房间，就听她在跟前女友说：“闺女呀，你那凶悍的性格在结婚前一定收些，别又把人给吓跑了。”

11、科目四考试，路边等通勤车，突然旁边一个也是等车的妹子对我说：“帅哥，往这边站点呗。”我顿时心跳加速，难道妹子看上我了？笑着问：“怎么了？”妹子面无表情：“你挡我晒太阳了。”

12、刚刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包；我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。

13、一位妇女抱着小孩在公交车上，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷塞给我男友，男友微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对我男友说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

14、今天去一家公司面试，HR问我你会打麻将吗？不会。会斗地主吗？不太会。会玩游戏吗？可能会吧？对不起，鉴于我刚才对你的了解，你不太适合我们？哦，为什么？你没有团队合作经验……团队合作……

15、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。 我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了，剩下老板在风中凌乱。

16、刚刚去吃烧鸭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭刚上来，大叔就往女儿盘里夹，嘴里还说“多吃点，多吃点我不饿！”瞬间把我感动了！但是，大叔接着说“多吃点，吃个大胖子没人追就能好好学习了。”

17、和女朋友去逛商场，人超多！好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子，于是大喊：谁丟孩子啦！接着同时听到人群中有人喊：谁丟媳妇了！

18、我女朋友比较魁梧，有一次上街，碰到一个会出声的体重机，一老头还招呼我们去称一下，说，来称一下吧，才一块钱一次。我女朋友就白了他一眼。那老头忽然很懂的说：没事，妹子我把声音关了。

19、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

20、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。

什么笑话可以笑一天？

1、女朋友她爸：你们都快30了，得赶紧结婚！

我：可是房还没买……

她爸：只要你们领证，我就把这套房给你们……

我大喜：好好好，没问题！

她爸：……给你们参考着买！

我：……

2、小姑子来我家吃饭，一眼就看上我哥了，要我帮忙牵线，我说，这不是胡扯吗？你和我哥要真成亲了，我俩到底谁是嫂子！

3、茶几上放着两盒巧克力。

男：是给我吃的吗？

女：特意给你买的。我对减肥已经彻底没信心了，只希望你变胖点，好让咱俩显得更般配些。

4、一个小偷闯入一家，准备洗劫。他向周围看看有什么可偷的。忽然，一个微小的声音响起来：“我可以看见你，菩萨也能！”

小偷吓坏了，看看周围，没人在那儿。于是他接着干他的勾当。

“我可以看见你，菩萨也能！”

小偷又吓了一跳，向周围又看了一遍，这次看的时间更久。在窗户旁的角落里，有个鸟笼，几乎被窗帘都盖住了。鸟笼里有只鹦鹉，又唱起来了：“我可以看见你，菩萨也能！”

“那又怎样，”小偷说，“你只是一只鹦鹉！”

鹦鹉回答道：“也许吧，但是叫菩萨的是一只洛特维勒牧犬！”

5、佛朗华因尊重女性而享誉世界。他一生中从不当面说令女士难堪的话。

有一位长得很丑的妇女，自认为有办法让佛朗华破例，于是特来拜访他，要佛朗华对她的长相作评价。

见面后，佛朗华说：“所有的女人都是天上掉下来的天使，但是有些天使掉下来时，不幸的是鼻子先着地，夫人，这不是您的责任。”

6、从前有一个人叫阿爽。

他去世了。

出殡那天。

他的家人哭喊：

爽啊……爽啊。’

路人不解。问道：‘你们爽什么啊。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！

7、传说中的钟馗专好吃鬼。一次他的妹妹给他做生日，写了一个礼单说：“酒一尊，鬼两个，送与哥哥做点心；哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”钟馗看完礼单和送来的礼物，就让人把三个鬼全都送到厨师那里煮了。

担子上的鬼看着挑担的鬼说：“我们死是活该，你为什么挑这个担子？”

8、没钱的时候，养猪。

有钱的时候，养狗。

没钱的时候，在家里吃野菜。

有钱的时候，在酒店吃野菜。

没钱的时候，在马路上骑自行车。

有钱的时候，在客厅里骑自行车。

没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚。

没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆。

没钱的时候假装有钱，有钱的时候假装没钱。

过去把第一次留给丈夫，现在把第一胎留给丈夫。

什么笑话可以笑一天？

一 在以前的火车上，小伙子晚上想睡觉，就爬到行李架上睡觉。

列车员走过来查票，看见他让他下来。对他说：“行李架是放货的，你算什么货。”

小伙子说：“我是破烂货。”

二 好多年前在四川坐长途汽车，上车挤，下车也挤。

有一个小伙子看下车不方便，就从窗户里往外爬。

司机气得大骂：“狗才钻狗洞，你是狗吗？”

小伙子说：“我买过票了，狗免票。”

三 美女带了一条小狗路过，小伙子想搭讪。就喊了一声：“美女真漂亮。”

美女看看小伙子，抱起小狗对小狗说：“宝宝，你也该找对象了，他夸你了，妈妈看他还行。你愿意搭理他吗？”

小狗汪汪两声，美女对小伙子说：“抱歉，我家宝没看上你。说你太丑了。”

四 大刘买了新车，没开多久就坏了。没办法大刘老婆和儿子下来一起推车去路边修理铺。

大刘坐在驾驶室想着买买车时销售员给他说的话：“这车省油。”

什么笑话可以笑一天？

今天早上，上班坐公交车，人多拥挤。

旁边站了位胖姑娘，走着，走着，司机突然来了个急刹车，不小心撞到胖姑娘胸脯上了，这下糟了，要挨打耳光了，赶快连声道歉，心想今天怎么这么倒霉呢？

谁知胖姑娘白了我一眼，脸红红地说，今天算你小子走运，如果在古代，你非要娶本姑娘不可！

我如释重担。