有什么笑话可以让你笑一辈子？

一

有一个富商牵着他心爱的狗正在遛弯。突然一个杀手出现在他面前，只见他从口袋里掏出一把手枪，然后对准富商的狗，“乒乓”就是两枪把富商的狗打死了。富商一看忙问杀手为啥要枪杀他的狗。杀手听后微微一笑到，有人花500万元买你的狗命。富商听后大为高兴的感谢他说，你的语文老师是谁，我要重重感谢他。

二

一男子在他女儿和女婿结婚后的一天找到他女婿，然后从怀里掏出一个神神秘秘的包裹递给女婿，并低声告诉女婿这是他们家的“传家宝”，女婿听了岳父的话，心里暗喜，认为自己可发了财。但等他慌忙打开包裹后，发现包裹里啥都没有，只有一个搓衣板。他岳父见他打开包裹就高兴的说，我终于把这个“传家宝”传到人了，我这下可自由了。

三

某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。

这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。

病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不听，如何能使病好起来？”

四

有个女子将要出嫁，哭着问嫂子：“这出嫁的礼是谁制订的？

嫂子回答：“周公。”这女子便将周公大骂一顿

到了出嫁满月回娘家，又问嫂子：“周公在什么地方？”

嫂子问：“你找他干什么？”

女子说：“我想给他做双鞋谢谢他。”

五

昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！

老婆说：你今天小心啦，梦是反的

我：那你说我今天要丢200块啦

老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢

我狂汗：这梦真TMD准啊！

有什么笑话可以让你笑一辈子？

十几年前在报纸上看过一个笑话，挺搞笑:一农村老汉无儿无女，有一天腰疼，老太太说，你去城里大医院看看吧。老汉来到医院，因不识字，这里看看那里看看，一护士看到后问:大爷，你哪里不舒服？”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了，腰疼可能是肾不好，挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后，给老汉一个杯子，让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来，找不到科室门了，转悠了一会，看到几个人端着杯子在排队，就站在了最后面，排到老汉后，一大夫让他站到一个仪器后面，对老汉说:“大口喝下去！”，老汉硬着头皮只得喝下去，刚喝了一口就呕吐了，大夫一闻味不对，就问你喝的什么？老汉说:刚接的尿，你不是让喝下去吗？大夫:“哎呀，这里是做钡餐透视的，你进错地方了！”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿，然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴，名字叫高举，尿检大夫叫他有事，大声喊:“高举！”，老汉莫名其妙的把端着的被子举起来，高举没听到，大夫又喊了一声，老汉又往高处举了举杯子，大夫又喊了一声，老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来，嘴里答应着:“到，到，到”。老汉手一歪，一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后，再次去厕所接尿，因为连续尿了两次，尿不出来了，好不容易尿了半杯，急急火火端着出来，刚好被一女子碰到，杯子掉在地上，尿也洒了，老汉好不容易接了半杯，便抓住女子不放，女子见是一老汉，便说:“大爷，别急，别急，我杯子也是刚接的，用不完，我倒给你一半，都是尿，没事！”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后，，因为老汉不识字，拿着去让大夫看，大夫接过来化验单看了看说:“大爷，恭喜你，你怀孕三个月了！”

有什么笑话可以让你笑一辈子？

从前，有一对新婚的小两口，因为六月天在家闷热，就到村头大柳树下乘凉。

男人问女人：光知道你的大名叫啥，不知你的小名叫啥？

女人说：我没有小名。

女人问男人：你的小名叫啥？

男人说：我也没有小名。

过了一会儿，刮了一阵凉风。

女人情不自禁的说：好凉的一阵风啊！

男人一拍手说：原来你叫凉风啊！凉风就是你的小名。

女人听男人这样说有点荒唐。

女人说：你真是个混账！

男人说：你说我混账，我就叫混账，这一回咱俩都有小名了。

到了第二年，女人生了个男孩。小两口便去找他明白二大爷，给孩子起个名。

二大爷说：看这巧不巧，我不识字。

小两口说：那咱孩就叫巧了。

又是一年，孩子会跑了。小两口领着孩子又到村头柳树底下乘凉。

恰巧，有个挑担子的过路人也停下，坐在柳树下乘凉。

这时突然刮起一阵凉风。

过路人说：好凉的一阵风啊！

男人听了便搭了腔：凉风是您姑奶奶！一指女人，她就是凉风。

过路人莫名其妙的说道：你真是个混账！

男人说：混账是您姑爷爷！我就叫混账。

过路人说：看这巧不巧！撞见您倆叫这名！

男人说：巧是您表叔！正在那儿玩土里……

过路人听了，真是哭笑不得。

有什么笑话可以让你笑一辈子？

1.那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里，她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

2.老爸去学校接儿子，儿子放学出来，沮丧地对老爸说：“我不想上学了，老师说我是班上的搅屎棍，班级的平均分都被我拉低了！”老爸听了，鼓励他说：“老师其实在夸你呢！”儿子不相信：“怎么会呢？”老爸说：“你是搅屎棍，那其他同学是什么？”

3.同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”

上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

4.父亲开完家长会回来，儿子深怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”

5.今天考试。旁边一个逗比是个学渣，什么都不会。考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“别人都是四个，为什么你是五个？”这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。

6.新同事看到大伙都管英俊的小朱叫“猪八戒”，便问原因。

小朱长叹一声，说：“唉，自从结婚后，烟戒了，酒戒了，夜宵戒了，彩票戒了，麻将戒了，生日聚会戒了，假日旅游戒了，名牌服装戒了，本人姓朱，当然叫‘猪八戒’了啊！”

7.以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。

隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

8.老头和老太逛小商品市场，老太看中了一条裤子，上面写着醒目的“Dior”标志。售货员笑着推销说：“老太太，这裤子是世界名牌，迪奥的。”老太看了看手里的裤子，说：“哪是低腰的呀，明明是高腰的！”

9.有个老师，期末批改试卷的时候，发现了一张奇葩卷子，第一页只写了几个字—“老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。”当他翻到第二页的时候，彻底震惊了，底下还有一行字：“老师，你不相信我是吧？”

10.中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

11.老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！

12.一天儿子拿了一块糖给妈妈吃，“妈妈，给你吃糖！”妈妈：“谢谢宝贝。”儿子问：“好吃么？”妈妈说：“好吃～甜到心里了。”儿子：“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”

13.有个男生快过生日了，女友问他：“你生日打算怎么过？”男生说：“怎么省钱怎么过。”女友又问：“那下个月我生日，怎么过？”

男生不假思索地回答：“怎么高兴怎么过。”女友大喜，问：“怎么过才高兴？”

男生说：“省钱就高兴。”

14.有个男人，结婚前通过银行汇款给未来岳父送彩礼。钱汇完后，男人发了个短信给岳父：“已汇。”　很快，岳父回过来两个字：“成交。”

有什么笑话可以让你笑一辈子？

1、昨晚加完班和女同事一同乘电梯下楼，在电梯里女同事忽然开口：要是你知道我现在想什么，你一定脸红？我心中一颤，一阵躁动。女同事接着说：前几天打牌输给我的200块钱，啥时候还给我？一直拖着不还，丢人不？

2、女儿硕士毕业后，拎着行李箱就回家了。爸爸笑着问：“毕业了？”女儿：“嗯。”爸爸：“好像不对呀！”女儿：“怎么不对，要不要给你看看我的毕业证？”爸爸：“没领个男朋友回来，你就毕业啦？”

3、有一天，红红的儿问她子：妈妈，我是怎么来的？红红：你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。她儿子转身离开，过了会儿拿出一棵葫芦种子说：妈妈，吃了它给我生个葫芦兄弟吧！

4、有一天丈夫突然来了句你就是个小妖精。我就笑着问他：那你说本妖是什么精啊？蜘蛛精呢还是白骨精呢？只见丈夫过来指了指我肚子上的肉，然后淡定的说：一圈，两圈，你就是个米其林妖吧！

5、小明说桌子上放一个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上---笔记本垫脑！还是猪头牌的！

6、今天感觉头有点痛就喝了一包感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！

7、翠花：我可以嫁给你吗？李芬芳：不可以！翠花：为什么？李芬芳：你太丑！我没钱给你去整容.翠花：那我先整容你再娶我行吗？李芬芳：也不行！翠花：又为什么？李芬芳：像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产，娶你后我还是没钱给你还账呀！

8、一对热恋情侣共进晚餐后，闲着没事，男就坐在沙发上看报纸，女拿着遥控器把频道换来换去，应该是女生觉得太无聊就对男友说：老公你觉得我漂亮吗？老公：漂亮。老婆：我温柔吗？老公：温柔。老婆：我贤慧吗？老公：贤慧。老婆：我聪明吗？老公：聪明。老婆：你虚伪吗？老公：虚伪？回的不好也许就是你们最后一次谈话！

9、那些低调做事的人不是你想去得罪就能得罪的，因为说不定就是某高管的亲戚！

10、一天，看到室友美美在一旁奇奇怪怪的，便问到：你在干啥？美美：我在照镜子啊！我：那你闭着眼睛干啥？美美：我在看我优美的睡颜！

11、学校，老师正在普及什么是台风，小明说我知道，台风就是一个人在舞台上表演的时候，从视觉上显示出的气质和风度。

有什么笑话可以让你笑一辈子？

1、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

2、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

3、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。

慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　4、这天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。

然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相?

5、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的，要不你再踩回来吧！

啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

6、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”

我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

7、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼，跟闺蜜说：想用美人计，能不能找个能看的！

8、一小伙子上班晚了,买个烤红薯揣屁股口袋就往爆满的车上冲,刚上车看见一坐位,窃喜冲上去坐下只听"噗"一声,他回头一看板凳上一坨黄的!

为了证明这不是屎,抓起来就往口里塞,周围乘客惊愕了!这时看热闹的司机也凑过来,看这一场景立马吐了说到"小子,你的烤红薯掉地上了,座位上是刚一妇女抱的小孩拉的真屎!"

9、公司开会，两个女员工在有说有笑。

老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”

其中一个答道：“因为有人在睡觉。”

10、因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。

老丈人敲门说：闺女啊，你妈生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……

11、这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。

有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。

客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。

12、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。

女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。

13、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！

小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

14、上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。

昨晚我非常急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！

我：不是给我打。兽医：给谁打？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。

15、今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。

我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。

最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……

16、老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？

大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。

这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。

17、孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。

谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

18、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。

今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？

他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。