你看过哪些让你笑到流泪的笑话？

一小学五年级语文老师正在给学生讲《火烧圆明园》。突然她看到小明正在和他同桌小声说话，为了不让他们继续再说，她就让小明同学站了起来然后问他:“你知道圆明园是谁烧的？”小明由于根本没有听课，所以他站在座位上吓得带着哭腔说:“老师，圆明园不是我烧的！我上一节下课后，就一直和阿宝在一起玩。”听了小明的回答，同学们顿时哄堂大笑。老师一怒之下就把小明的父母请到了学校。等小明的父母来到学校后，老师就把事情的原委告诉了他们。小明的父亲是位大企业家，拥有资产过千亿。他一见宝贝儿子如此伤心，就忙走向小明问他是否烧了圆明园，小明忙摇头说不是自己烧的。小明的母亲见状就问老师是否知道是谁烧了圆明园。老师说她当然知道。小明的母亲听后勃然大怒到，既然你知道是谁烧了圆明园，那为何还要问我家小明？你这不是故意找我们家小明事嘛？小明的父亲急忙解围问:“老师圆明园在什么地方？”老师告诉他圆明园在北京西郊五环。小明的父亲还没听老师说完，就大手一摆说，不要再争了，不管是不是俺家小明烧的，反正五环的地皮还不算很贵。明天早上我让秘书安排从财务上拨出两千万，在建一个就算了！

你看过哪些让你笑到流泪的笑话？

1.岳母炒菜的时候发现没油了，打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来，炒菜用。”结果在家里苦苦等了2个多小时，才见小叔子火急火燎地跑回来。小叔子提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动着。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，我跑菜市场买了几条鲫鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。”

2.堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。

上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

3.小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。

于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”

医生说：“治你的病很简单，也很容易。”

小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

医生说：“从今以后你就上夜班。”

4.本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

5.大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，

这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！

三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

6.结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。

我不解：什么意思？

新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

7.说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q5。

车主是个女的，车买了之后，也不知怎么的一来二去，车主成了我的女朋友。

过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……

8.记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大娘您做什么工作的？

大娘：放羊的。

记者：那您今年高寿？

大娘：26了。

9.在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七三，论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，

论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？

小张：这不是你的错。

我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。

小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

我：快告诉我是什么？

小张：主要是他们眼都不瞎，不想娶个母老虎进家。

你看过哪些让你笑到流泪的笑话？

1）有个男同事说，他小时候住在乡下，几次看见母猪生小猪，同事们说：你这么不要脸！你个大男人看母猪生小猪！那个男同事说：这有什么的，现在老公不是，都可以陪产的吗？我恍然大悟，原来你是......

2）上大学时有一次，星期一，一个女同学头发剪得比男同学还短，我们问她：你这是受了啥刺激剪成这个样子？她说：我昨天去理发店剪头发那个大叔大喊：弟啊，头发这么长，不害羞么然后就这么给我剪了......

标准版女汉子在此

3）一天，朋友请我到他家吃饭，一边聊天。我说：“这鱼真好吃，你哪里买的？”朋友说：“我经常买他家的鱼，他以前在市场门口的厕所对面，现在搬进去了。”我纳闷：？？？搬哪里了？厕所？？？

我差点吐出来了

4）大学的时候，有个男同学，说他要到广播台点首歌送给女朋友，当我们听到广播台DJ说出那首歌的歌名的时候，差点笑喷了。原来，他点的是，Beyond的《真的爱你》

嗯，是真爱啊

5）同事今天早上一直在翻垃圾桶，我们纳闷，问她：“不是......你干啥呢？”

同事说：“哎呀，老板昨天给我的新客户名片不见了！”接着一位同事说：“昨天下午的垃圾已经让外卖小哥顺便给扔了啊！”然后，总监走了进来：喂，你们扔垃圾，垃圾分类分对了没？

6）老板气势汹汹地，走进员工办公室，拍着桌子说道：你们一天都干啥的？业绩这么差！你们这些垃圾！信不信我开了你们！然鹅，一位同事问着老板：老板消消气，请问，我们是什么垃圾？......

垃圾分类，从我做起

你看过哪些让你笑到流泪的笑话？

1.我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，知道北京王辅警大街吗！”

2.一天，王辅警让人投诉了，和一个老头打起来了。所长问他怎么回事，王辅警说，我在辖区内巡逻，走到公园里，看这大爷在地上用毛笔蘸水写字，我一看这大毛笔不简单啊，就上前想看会热闹，和大爷说你写个字看看呗，这大爷上来就在地上写了个“滚”，我说大爷你说谁呢，这大爷又写了个“滚”，哎呀，你跟谁俩呢，我俩就干起来了。所长又问大爷，你练字咋还骂人呢。大爷老委屈了，我锻炼身体，在公园地砖上用大毛笔蘸水写写毛笔字，本来想写个“滚滚长江东逝水”，才写了两个字他就上来薅我。

3.一天，王辅警出警，河边有要跳河自杀的。到了河边后，看到一美女，站在河边哭的很伤心。很多人围着看，劝她年纪轻轻想开点，王辅警往河的上游跑了20多米，在一群人目瞪口呆的注视下，往河里尿了泡尿。跑回来和姑娘说，你要是跳下去喝几口水是不是挺恶心的，姑娘狠狠瞪了他一眼，回家了，回家了………

4.有一天，王辅警和我聊天，聊着聊着就开始笑，最后都要背过气去了。我问他咋滴了，他和我讲，昨天拘了一个社会大哥，脱了衣服一看，我去，大哥霸气啊，身上纹了两只大老虎，挺威武。我问他为啥纹了两只老虎，大哥告诉我，“两只老虎，两只老虎跑得快！”我滴妈，哈哈哈！纹两只老虎为了跑的快！

5.王辅警和跑的快大哥取笔录，在笔录最后要写句话，“以上笔录我看过和我说的相符”。“相符”这俩字大哥不会写，王辅警说，“相符”不会写就写和我说的一样，但要保证是真的啊。结果大哥写成，“以上笔录我看过，说的和真的一样”。

你看过哪些让你笑到流泪的笑话？

我们乡政府一位中层领导喜欢开玩笑，九十年代某一天开会回去晚了，妻子问他开的什么会，他故意恼怒的回答，现在不知道怎么搞得，居然允许娶两个老婆了。妻子一听大怒，说，这是什么政策，明天找你们领导谈谈。这位中层领导以为妻子说说而已，谁知道妻子第二天真的找了乡党委书记。书记否认了这件事，并严厉批评了这位中层领导。

你看过哪些让你笑到流泪的笑话？

我在办事处上班的时候，有一个老干部最爱开玩笑。附近村子里有一个老光棍叫万老顺，长得又矮又挫，快四十岁了还没娶老婆，脑壳有点拎不清，憨憨地只会干皮匠活，心心念念一门心思地向往着有个老婆。

有一天这老干部在街上赶场时遇到万老顺，就对他说：怎么，你还在单身啊，机会来了，还不快去政府申请？老光棍急忙问什么事。老干部说：政府来了一批救济婆娘，你快去找吴主任，他负责分配她们，去晚了就没了哦。

万老顺跑到吴主任办公室，脸挣得通红，结结巴巴地说，领，领，领导，请、请解决我、我一个、一个救济婆娘。吴主任一听，当场大笑，知道他被人给耍了，就逗他说：你来迟啦，这个月的救济婆娘已经发完，下个月你再来，政府会发你一个。老光棍听了怏怏而去。

到下个月初赶场，万老顺第一个赶来，找到了吴主任，郑重其事地递上了报告，亲手写的，歪歪斜斜写满三页纸，也真亏他下了老大功夫，心不可谓不诚。吴主任接过一看，又是一阵大笑，但又觉得有些过了，就收起笑对他说：这都是他们哄你的，你可别信，政府来哪救济婆娘？回去吧。

老光棍大怒，这下不结巴了，骂道：你又骗我，一定你被送给别人了！从腰上拔出柴刀对着吴主任身上就一刀！吴主任吓得半死，急忙闪避，可这一刀砍仍然在了他腿上。幸亏是赶场天，外面来办事的人多，马上就有人来拦腰抱住了老光棍。

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另外讲一个，真能让人笑出眼泪。

只要在乡镇呆过的人应该都有这些经历，总有几个人特别爱开玩笑捉弄人。从前单位里有一个领导蔡主任，上了点年纪，为人比较实诚。偏生办公室的一个姓周的女生万恶朝天，最爱捉弄人，尤其蔡主任最好捉弄。

有一天蔡主任捂着半边脸来上班，原来是犯了牙周炎，肿得老高，说喝水都痛，用了好几种药都没好，坐都坐不住，在几个办公室里痛苦地转来转去。转到周女生办公室去时，看到他这样痛苦，就满是同情地对他说，这病我以前也犯过，老厉害了，我后来打听到一种药，特别灵验，马上就给治好。蔡主任大喜，问是什么药？周女生就悄悄告诉了他，说是秘方，不要乱告诉别人。

第二天蔡主任从药店拣药回来，跑进单位就一通乱日绝，冲着周女生骂得个雷吼马叫。同事们不明所以，跑来问怎么回事？蔡主任捂着老脸说，这个天杀的周XX，真TM不是人，让老子去药店拣药，拣的什么药－－洁尔Y！