有什么笑话可以令人笑到喷饭？

韩复榘的系列笑话

一，韩复榘在山东齐鲁大学的演讲

诸位，各位，那个你，今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人都来齐没有？看样子有五分之八来啦！没来的请举手吧！来的就不用举了。很好，都到齐了。你们来的很茂盛，鄙人也实在是感冒.今天，兄弟召集大家来训一训。兄弟有说的不对的地方，大家应该互相谅解，因为兄弟和大家比不了，你们都是大学生，中学生，留洋生。都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。你们是从笔筒里爬出来的，兄弟我是从炮筒里钻出来的。今天到这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛,就像是对牛弹琴”。

二，走路靠右

“今天不准备多讲，先讲三个纲目，委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成。就是有一条"行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想一想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？”

三，中国使馆

“还有一件事兄弟我也想不通，外国人在北京东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的，为什么我们中国不在那建个大使馆？说来说去中国人真是太软懦了！”

四，关公战秦琼

韩复榘是个孝子，每到过年时就把他的父母接进城里来，还要为父母举办专场演出，父母喜欢看京剧老戏，他就命令演员们为他演出，他点的曲目是“关公战秦琼”，这下把演员们难为死了，可他执意要看，人家只好演出了一台穿越时空的戏剧。那大概是中国历史上第一部魔幻现实主义戏剧作品。

五，韩复榘家里的电话

韩复渠经常请自己的父亲进城享福，有一次，父亲大人饿了，很晚了却不见儿媳去炒菜，心中正嘀咕着，突然，韩复渠拿起电话命令手下警卫队长，要四菜一汤，不一会儿，部下就把四菜一汤端了上来，韩父大喜，心想，有了这个宝物，以后吃饭就不愁了，于是，一天回乡下时顺手就将电话拿走，回到家对老婆子说：以后不用做饭了，等到午饭时，电话要六菜一汤，不见回应。

六，看篮球比赛

“我今天要骂这个总务处长，是不是你贪污了？要不是你贪污了,学校为什么这样穷酸？十几个人穿着裤衩抢一个球，像什么样子！？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省的你们抢来抢去的。”

有什么笑话可以令人笑到喷饭？

1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、除了诱惑，我什么都能抵挡。

6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

12、骗子多了，傻子都明显不够用了。

13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

22、秀发去无踪，头屑更出众。

23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

有什么笑话可以令人笑到喷饭？

1.爱情是个梦，而我睡过了头。

2.生活步步有坎坷 ，笑到最后是大哥。

3.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4.别看我挺穷的，花起钱来可是一套一套的。

5.难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过。

6.虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

7.我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。

8.腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

9.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

10.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

11.我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

12.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

13.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

14.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

15.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

16.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

17.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

18.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

19.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

20.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

21.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22.我洁癖很严重，已经三个月没有洗澡了，不是我不想洗，我实在是嫌水脏。

23.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

24.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手。

25.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

26.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

27.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

28.虽然总是有人说：一口吃不成一个胖子，但是我知道多吃几口就能吃成一个胖子。

29.人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

30.俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

31.结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

32.买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！

33.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。

34.为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

35.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

36.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

37.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

38.早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

39.老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

40.大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

41.老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！

42.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

43.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

44.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

45.朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”

46.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

47.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

48.跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”

49.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

50.前段时间不知道为什么朋友圈突然就流行起来了野餐，看到别人拍各种好看的照片，于是我也想要学着别人去野餐，可谁知道，当我刚铺好野餐布，摆好水果的时候，就有一个大妈过来问我“水果怎么卖”？

有什么笑话可以令人笑到喷饭？

第一次听下面这个笑话，笑得没撑住。

某医生，外科主任。

他们院长的老母亲需要进行子宫摘除手术，手术理所应当落在了他这个主任头上。

手术对主任来说，小菜一小碟，很顺利。

就在手术即将结束的时候，这位主任突然慢悠悠来了一句：

我们终于把院长的老窝给端了！

这句话一出口，全手术室的人笑的啊，疲劳消除，精神百倍。

真人真事。

只是，写出来远没有讲出来好笑。

有什么笑话可以令人笑到喷饭？

一：一男子上山向一寺庙走去。

男子找到寺庙主持，大师，我现在已经六根清净，无牵无挂，看破红尘，现在已经对尘世没有半点眷恋，请大师给我剃度吧！

说完，男子虔诚跪在大师面前，等待大师亲自剃度。

只见寺庙主持哀怨地看了眼该男子，随即用鄙视的眼神，骂道：你个人才，你跟我滚犊子，你每个月都来我这里剃度一回，真当我这里是理发店了，我是主持，不是理发师，要理发直接去理发店，理发一次能花几个钱。

二：隔壁老王快不行了，临死前，看到守在床边的老伴。

隔壁老王：老伴，其实，我欺骗了你，我现在都快是将死的人，有件心事我在临死前想向你坦白，不想将这个秘密带到棺材里。

老伴温柔地看着老王：什么事，这么神秘，你说出来，说出来我不会生气的。

隔壁老王：其实，自从跟你结婚后，我在背地里又和以前的相好有联系，这几年还偷偷见过几次。

这事一直瞒着你，这么多年，都是我的心病，没敢告诉你，现在我快要走了，这件事说出来，我也无憾了。

真对不起老伴。

老伴听了，叹了口气，接着说：

老王，其实，我…我也有心病，我也有对不起你的事。这些年一直不敢告诉你，怕刺激到你。

隔壁老王听了老伴的话，连忙安慰老伴说：

没关系，我能原谅你的任何过错，说出来我听听。

老伴说：好吧！其实，难道你日常没察觉出来，咱家几个孩子，没一个长得像你的吗？

隔壁老王一顿，顿时两眼一抹黑，天旋地转，接着一口气没上来，嗝屁了。

老伴看了隔壁老王的临死反应，没好气的说，这个老东西，不给你来副猛药，不知道老娘的厉害，你光赖着不走，几个意思？

这些年，家里为了给你治病，已经到了山穷水尽的地步，你个老不死的，你这口气咋就这么难咽呢？[捂脸]

三：一KTV美女下夜班，走在回家的路上，发觉后面有人尾随跟踪。

这下，美女吓坏了，此时正好路过一片坟地。

美女灵机一动，走到一座坟墓前说：爸，开门啊，我回来了。

尾随男子听到美女的言语，妈呀，一声，随即狂奔逃离而去。

小样，知道老娘厉害了吧！

此刻，美女正为自己的聪明才智而沾沾自喜、自鸣得意之际，哪知道，笑声刚落，突然从坟墓中传来一个阴森森的声音说：“女儿，你咋又忘记带钥匙了？

美女一听，顿时吓得花容失色，尖叫一声，连滚带爬逃离了此地。

这时，一个五短身材的盗墓贼，从坟墓中爬了出来：小样，影响我的工作，吓死你。

等回过头来，看到一个老头，在月光下，手拿凿子在墓碑上凿什么。

盗墓贼好奇地问老头，大晚上的，你在这里干嘛？

老头气愤地说，这些不肖子孙把我的墓碑上的名字都刻错了，没法，趁着晚上有空，只好自己来改啦。

盗墓贼一听，妈呀，吓得撒腿就跑。

看着盗墓者远去的背景，老头嘴角发出一丝冷笑，小子，跟老子抢生意，你不够格，吓死你。

正说完这话，突然一个不小心，凿子掉在地上了。

老头正弯腰去捡，突然发现从草丛中伸出一只脏兮兮的手，同时一个冷冰冰的声音传来，死老头，敢乱改我家门牌号。

老头一听，妈也，连滚带爬跑了。

这时，一个浑身脏兮兮的拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，无限感概说道：唉，这年头，捡块烂铁都要费这么大的劲，生活不易啊！[捂脸][笑哭]

拾荒者正打算离开此地，就在这时，突然发现远方不远处有一点红色的火光时隐时现。

此时，微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发毛。

拾荒者战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。

拾荒者此时，更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

这下，拾荒者内心已经接近崩溃了。

于是，又捡起了一块石头朝亮光扔去。

这时，只听坟头后面传来了破口大骂的声音：谁啊，这么缺德，玛德，谁呀？老子尿急，想拉泡屎尿，都不让人拉痛快。一袋烟功夫砍了我三次。[笑哭][我想静静]

四：一对新人结婚。

结婚间隙中，新娘问婚礼仪式主持人，你主持一场婚礼一般收多少钱。

主持人看了眼新娘，接着说到：这个说不准，得要看情况，通常来说，新郎越帅气，越有气质，收费越高。

新娘听了主持人的话，若有所思，随后腼腆拿出100元递给主持人。

主持人看了眼新娘，又回头看了台上的新郎，然后从容不迫接过，回身又从钱包掏出200给了新娘…

五：儿子周考，没考好，害怕回家被父亲责罚。

等到傍晚，儿子无奈只能战战兢兢地回到家，此刻父亲正坐在沙发上看手机。

爸：儿子，周考成绩如何，考了多少分？

儿子：爸，这次发挥不好，语文只考了60，数学55。

他爸听了，很生气，打算揍儿子一顿，但还是忍住了，随即大声说，下次再考低了，就别叫我爸。

结果，第二周，儿子周考同样没考好，回到家，看到他爸，来了句：对不起，哥，这次没考好。

六：一位在火葬场工作的师傅的一位好友死了。

好友临死前，嘱咐希望师傅亲自替他火化，送他最后一程。

可师傅不忍心啊，一时间不想这么快把好友的遗体火化，于是就在好友的遗体上撒满了食盐。

过后，师傅还是不放心，为了让好友的遗体不被虫蚂叮咬，又在好友的遗体上撒辣椒粉；

再过了会，师傅又想了想，为了让好友的遗体走的时候，更麻木一些，舒心一点，又往好友的遗体上撒了些花椒粉。

做完这些，师傅还是觉得缺点什么，为了让好友的遗体有芬香味，又往好友的遗体上撒了些孜然粉。

同为火葬场的另一位同事，见到师傅的举动，感觉很诧异，问了他：我说，老哥，你以前是卖烧烤的吧？

七：希特勒知道有人想暗杀他，气的歇斯底里地吼道：“居然敢有人想炸死我！知道是谁指使的吗？

随后，希特勒吩咐手下的盖世太保查办此事，务必找出真凶。

盖世太保得令后，办事效率奇高，很快拿出了调查结果：我的元首，想炸死你的人，我们调查清楚了，是西藏人。

盖世太保随后解释说：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人，都说：炸希特勒。（扎西德勒）

八：一偏僻的小村庄，一羊肠小道，树一根笔直的电线杆。

说来也奇怪，就因为这根电线杆，常常有人在那里出事。

就在前不久，一对青年情侣骑摩托车，一个不小心，直接撞到电线杆上，当场毙命。

某天晚上，4岁的小明他妈妈回家，正好路过此地。

刚走到电线杆处，小明突然叫了声：妈妈，妈妈，电线杆上有两个人呢。

他妈妈一听，顿时吓的脸色苍白，赶忙呵止小孩子不要乱说。

随即，小明妈妈赶紧拉起小明的手，飞奔逃离此地。

很快，这件事就传开了，吓的村里的人再也不敢路过电线杆此地了。

当地的电视台听闻此事，觉得古怪，就派了一个记者来采访。

记者找到小明，让他带记者去现场，就是那发生车祸的地方。

小明大大方方带记者来到此处，记者问小明，当晚看到两个人的地方在哪里？

小明指了指电线杆上面。

记者抬头一看，只见电线杆上挂着个牌子，上面写：交通安全，人人有责。

九：和朋友去一家快餐店吃饭，朋友要了个鸡腿。

等了十分钟，服务员端上来，才发现鸡腿小的可怜。

朋友一贯是火爆脾气，哪里忍的住，直接大声喊了起来：老板，见过母鸡吗，你家母鸡是不是让麻雀睡了？

要是没有，咋个长出这种麻杆的腿？

周围食客一听，顿时哄堂大笑，老板气的脸差点变成猪肝色了。

十：大家都知道傣族有个泼水节很有名的。

一群游客去云南西双版纳旅游，正好碰到泼水节开节。

中间，一游客只是想看热闹，并不想上前参与。

突然，冷不防的，一股水流瞬间向这游客泼去，气得游客破口大骂。

导游说，可不兴骂人家，这是当地风俗，泼水，这是对你的祝福。

那游客听了，祝福个鸡毛，哪个缺德家伙泼的开水，想烫死我啊？

十一：领导正怒气冲冲的对着小明喊道：

小明，你看你干的好事，叫你下班前打印份资料，你可倒好，你打的什么东西。

你看看你，你真的是，光吃饭不干活的东西，脑袋究竟一天在想啥？

小明悠悠地说：我错了领导，我不是个东西，领导你才是，在你的正确领导下，你英明神武，你才是个东西。

领导一听，瞬间哑口无言。

十二：最近心里老不舒服，坐立不安，正好朋友介绍了一个中医名家。

来到名家处，告诉他我的症状，老中医把脉后，又看了看我，直接建议我：

你这人没救了，还是…

我一听，当场就吓哭了，让中医名家想想办法，看有什么办法可以医治。

你这病真没法医治，这样吧，我给个建议，你按照我的吩咐，或许还有救。

你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

我似懂非懂，点了点头，问他，老中医师傅，我这究竟是啥病？

他说：你收入太低了，穷出病来了。[笑哭]

看完这篇文章，你开心一笑了吗，你有什么好的笑话，欢迎在评论区下方留言讨论。[送心]

有什么笑话可以令人笑到喷饭？

1、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

2、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”

3、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

4、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

5、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

6、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。

7、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚弹尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。

8、娱乐记者问螃蟹:听说你参演了<乡村爱情故事>。

螃蟹非常兴奋：是的，能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!可惜导演只让我露了一个胳膊。

记者：哦!你演的是什么角色?螃蟹答:解大脚!

9、A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A：“好了，骰子盖在桌子上了！”

B：“买定离手，我先来。”

A：“我买双，你呢？”

B：“我买单！”

A：“去吧。”

10、求职所迎来了几个应届毕业生，点到一只蟒蛇,考官问:

"你来应聘什么职位?"

"我是来应聘小三的。"

"哦!你有什么特长。"

"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

"你被录取了!"

下一个是一只骆驼，考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘车模的."

"哦!你有什么特长."

"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

"你被录取了!"

最后进来的是一只啄木鸟，考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘警察的."

"哦!你的特长是什么?"

"扫黄能手!"

"哦!说具体一点!"

"考官阁下，凡是我们啄木鸟敲开的门，哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

（笑一笑十年少😉）