撒贝宁说：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”你怎么看？

回答：赞同撒贝宁的说法，“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”

首先，需要理清一点的是，如果是父母有意愿住过来，我们可以把父母接到身边，如果父母没有想法，那就不要随便自我做决定。

为什么不能随便把父母接到身边呢？分析了以下几点原因：

说到生活习惯，让我想到了我外婆，她今年80多岁了，外公在两年前已经去世，我妈几兄妹担心外婆在乡下一个人会孤独，想着把外婆接到城里来轮流照看。

轮到了我们家，我还记得，外婆在我家表现得还是很不适应的，比如，我们喜欢看的电视节目，外婆看不懂，外婆喜欢看老剧，我们不喜欢。虽然每天好吃好住供着，但是她似乎一点都不开心。

外婆总是说在老家自在点，有自己的田地，种自己喜欢吃的菜，老伴虽然走了，如果实在觉得孤单，也可以去其他家街坊邻居家串串门，毕竟大家都是几十年老邻居，有话交流。但是在城里，身边没有可以聊得来的朋友，很生分。

说到思想观念，就不拿我外婆举例了，毕竟是隔代的。我跟我妈就经常因为立场不同闹矛盾(起口角)，就拿保险说事，我妈就特别反对，在她的观念里，保险是不吉利的东西，可是我们能接受。这也是观念上的差异，有时候跟他们讲道理，他们也不一定听得进去。

我大姑曾跟我讲过，她婆婆曾跟他们住过一段时间，把老母亲接过来住也是她老公的主意。可是她婆婆是那种喜欢按照自己想法做事的人，比如让我姑用她买的化妆品、衣物，洗漱品等等，按她的要求的方式打扫卫生、洗衣做饭，甚至是怀孕后把我姑出门遛弯的路线都规定好了。说什么都是为了我姑好。我姑也是有苦说不出。感觉处处受限，又不能反抗，每次想反抗的时候，姑父都会站在他母亲那里。

自古以来，婆媳矛盾就是社会上一直存在的问题。

综上，不要随便把父母接到身边，一方面是尊重老人的意愿，毕竟他们也有他们的生活方式跟圈子，另一方面，跟父母保持适当的距离才能促进夫妻关系和谐。(前提是父母愿意住过来，但是最好是分开住)

撒贝宁说：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”你怎么看？

我把父母接到身边六年，父亲去年秋天安详地走了，给了我尽孝的机会和时间。

从上大学算起常年在外已经三十多年了，每年回家的次数屈指可数，在家待的时间更是用小时计算也少得可怜，理由总是忙！

2014年父亲得了老年性脑萎缩后，走路不稳，说话不清，农村厕所、火炉、火炕、上下水、看病、购物等都不方便，母亲的腿脚也不如从前。

以前一说起进城的事情，他们有很多不去的理由。城里人多、路堵、楼高、噪音大、不认识邻居，语言不通花销大，也怕给儿女添麻烦等托词。做了很多工作，2014年10月2日终于同意搬到城里。他们住我原来的房子，一楼九十八平米，两室两厅一厨两卫。和我家相距1700多米，步行约2500步，用时十五分钟左右。

生活条件改善了，弟弟、妹妹、舅舅、姨姨等亲戚都在城里，也可以随时过来照顾老人聊聊天。他们以前的顾虑都不是问题，带来的好处和方便数不胜数，一家人其乐融融度过了六年。

自从他们来到城里，我几乎每天早上或者晚上抽时间步行过去看看，坐一坐，聊聊天，送点东西，重新找到有父母的感觉，无比幸福。

我好多年养成的饭后看电视、不活动的毛病改了。风雨无阻，遛弯儿散步看老人。一年后，我的脂肪肝从中度成了轻度，血糖降了，体重减了，精神饱满了。顺路买菜买早点，生活质量提高了，夫妻关系好了。当然爱人、儿子的理解和支持是我的后盾。我的生意也顺了，以前出租房子有点收入，父母住了以后觉得明走暗来了。

最最重要的是我把父母接到身边，子欲孝而亲不待古话留给侄女的遗憾，在我这里提前得到了补偿。

父亲走了。进城虽不能让他长生不老，但是在第一次昏迷时，从我接到母亲电话，我通知120到把父亲送入自治区医院急诊室才用了28分钟，82岁寿终正寝，城里医疗条件起了很大作用。

最后一年我每晚和他们作伴，家长里短，朝夕相处，和远离父母的同学比感觉特别奢侈。六年相处时间不长，仔细想一想也不算短。作为儿子，在老人需要的时候搭了把手，终生无憾！

撒贝宁说：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”你怎么看？

出发点是好的，若是真的接到身边，往往事与愿违，太多矛盾，生活作息，吃住习惯，太多的不合谐，不方便………无形中增添许多麻烦，建议有空闲多陪陪老人，而不是把他们接到身边让他住好，吃好，喝好就孝顺了，挤点儿时间去陪陪他们才是最大的孝顺！

撒贝宁说：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”你怎么看？

这种状况不能一概而论！孝顺的儿女找到了孝顺的媳妇和女婿！这样的话！把父母接过来那是一种享受和幸福。反之就不一样了！

撒贝宁说：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”你怎么看？

撒贝宁说得非常有道理。我今年53岁了，过几年就退休了，如果要强迫我跟着自己的孩子一起过，我绝对不愿意；我的老家在农村，父母也绝对不愿意跟着我到城里过，他们在农村才幸福，我常回家看看他们就感觉很满意了。

我在我们这个小县城，我有我自己的生活圈子，如果退休以后跟着自己的孩子在新一线城市成都，我绝对不愿意。

退休以后，我每天和原来的同事一起聊天喝茶，久不久出去旅游，这才是我生活方式，到一个新的地方，没有朋友，明天孩子上班去了，我没有朋友，就闷在100平方米的屋子里，真会闷出病来的。

与儿女们猪在一起，由于代沟，许多事情看不惯，时间长了，必然产生矛盾。

我53岁了，回老家的时候，妈妈总要“教育”我，在工作上要这样要那样，我只能够笑一笑，其实她的说教仍然停留在上世纪80年代。

尤其是现代的年轻人，总是觉得自己工作重，让父母帮着带他们的孩子，这是没有什么道理的。

结语

老年人有老年人的“世界”，有他们自己的生活、娱乐方式，几十年习惯的地方，过得很滋润。就让老年人自己按照自己的方式生活吧！常回家看看就是对父母最大的孝顺了！

撒贝宁说：“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”你怎么看？

撒贝宁说没说这句话用不着去考究，但凭这句话而论，就蕴含了一定的道理。

其实，父母和子女之间是有代沟的，如果两代人长时间居住在一块，即便父母对子女好、子女也孝顺父母，期间也会发生一些不愉快的事情来。

我当地就有一位从政府退休下来的女老人，她的老伴刚去世，儿子就把母亲接过来一起居住。起初，女老人不愿来，在儿子软磨硬泡之下，女老人便过来与儿子、儿媳一起居住。

可平静的日子不长，这位退休女老人又搬回原先的地方居住了。后来，才从知情人的口中得知，女老人搬回来独自居住的理由很简单——就是看不惯年轻人的生活、以及对孩子的教育方式。

有一天，这位退休女老人带着七、八岁般大小的孙子，到集市上买了粽子和玉米粑回来煮吃。两奶孙还没有煮上，儿媳妇就开始对两奶孙讲大道理，说粽子里面的糯米“灰不溜秋”的吃着不卫生、吃了玉米粑不容易消化。还说这年头有哪个吃玉米粑？

这位退休女老人面对儿媳的喋喋不休，觉得不可理喻，便顶了儿媳一句:什么都怕吃，怪不得我孙子长得像瘦猴一样。再说，我从小想吃粽子只是奢望，当年我吃棕包、麦麸面和玉米糠，还不是长到了七十多岁，而且胃口还挺好，你怎么说粽子和玉米粑就不能吃了呢？

此时，儿媳一听婆婆说他的儿子长得像只猴子，便不爽了。于是，儿媳反诅了这位女老人:你儿子长得好看得很？难看稀稀的，连猴样都没有？女老人一听儿媳屈解了自己的意思，就牙痒痒的怼了儿媳:真瞎眼了，娶了个没文化的媳妇！

就这样，婆媳在你一言我一语的互怼之下，这位女老人就搬回了原来居住的地方。

后来，这位女老人的女儿，得知母亲一个人居住，女儿就想去接自己的母亲过来一块住。女儿刚进屋，这位女老人就先发制人:你来串门可以，别给老娘玩什么花花肠子，如果想把我接到你们家一块住，没门！连儿子都主不了事，你一个女儿家有什么能耐、保证我住在你们家不会闹别扭？明确的告诉你，老娘一个都不用靠，平时想起老娘就过来看一看，想不起的话，那就到我死的时候来给我收尸就行了。我一个人生活还惬意些，免得像风桶里的耗子——两头受气！

由此看出，父母的心里敞亮得很，不是父母不想跟随子女身边，而是父母心里明白:与儿子居住，就为难了儿子；与女儿居住，女儿就遭气受。同时，子女心中更加清楚:把父母带在身边，父母与其受陌生环境的苦闷和受媳妇、女婿的白眼；还不如让父母在他们熟悉的环境里快乐地生活。

就像我刚才谈到的这位退休女老人，虽然和儿女同在一个城市里生活；但是，老人却不想与子女在一起居住。那么，住惯了农村的父母，能和在城里生活的子女居住吗？子女一旦剥夺了父母晚年生活的快乐，这不是“不孝顺”那又是什么？再说，子女一旦与父母分开居住，也不至于成天充当“和事佬”的角色、活得心里憔悴和浑身疲惫。

缘于此，子女孝顺父母的最好方式——就是不能随便把父母带在身边。平时多去探望父母、对父母知冷知热就行了。子女对父母采取有距离的孝顺，双方才会觉得之间的亲情越来越和美。如果把父母随便带在身边，子女不但孝顺不了父母，还会把存在的亲情弄得支离破碎！