有没有人像我一样很讨厌和父母住在一起，因为良心却不得不在一起？

我超级讨厌跟父母住在一起，我父母跟我一起住了五年多，大的矛盾分歧并没有，但是鸡毛蒜皮的小事也是把人折磨得够呛。

父母是经历了生活贫困的一代人，情感、生活无比粗糙，粗糙到什么程度？就是我妈根本不知道我几岁来的月经，说来遗憾，我妈错过了我的青春期，我错过了我妈的更年期。好羡慕歌中唱的：“生活的烦恼跟妈妈说说”这种温情时刻，我没有享受过，但凡开口，我妈一句秒回，“你再苦能有我那时候苦？”，所以，我感觉自己是一个散失了倾诉能力的人。

父母的很多地方我确实不敢赞同，总是自以为是地认为别人应该怎样对待他们，近到夫妻之间、邻里之间、远道儿女与父母之间，总爱臆想并规定别人的生活，例如，国家法定假日你必须陪伴他们，否则就是不孝，如果你胆敢加班，就是大逆不道，无耐我为了生活，就算是春节，单位需要加班还得加。

总之，我与父母之间，有爱，但是我不喜欢跟父母住在一起，一碗鸡汤的距离甚好！

有没有人像我一样很讨厌和父母住在一起，因为良心却不得不在一起？

两代人相互之间有隔阂，思想观念不同，思维方式不同，生活作息不同，要想达到统一、和谐，那是不可能的。有条件最好还是分开住吧，不然矛盾越来越多，以后就更难办了。

有没有人像我一样很讨厌和父母住在一起，因为良心却不得不在一起？

原创答案

[比心]謝邀。当前不愿意和父母住在一起的人应该不少。但是, 在这里应该首先纠正错误认识：“很”.“讨厌”二词使用极为不当。

按照动物生存法则推演，幼儿在父母的精心呵护下学习生活@健康成长。一旦他们羽翼丰满起来并且能够比较熟练地掌握生存技能，就要被父母赶出家门自行安排一生的前程命运。无论如何艰难困苦，你都需要挺过来独自承受！此乃物竞天择，别无二致。

至于与父母同住也是你想当然的个人感觉，要知道长辈恐怕比你还愿意分开来住。富贵险中求，父母巴不得你展翅高飞，前程远大。

正所谓[比心]“乌鸦反哺”[比心]“羊羔跪乳”您养我小 ，我陪您老~即使你在照料不能自理的衰老父母也是天经地义的规矩，在所不辞。

说来归齐，请你务必不要使用很自私、很伤害感情的眼光看待问题。父母本无怨无悔生养了你，到头来却遭到后代的鄙夷，仿佛他们反而成了你的累赘负担！请你好好学习理解作为高智商的人类应该具备的正常理念~上行下效是颠覆不破的真理，要知道你的一言一行正在给你自己的后代子孙做出榜样！将心比心便没有什么因为良心“不得不在一起”的错误观念，怎样让老人家在力不从心的晚年真真切切地感受到子女给予的爱心敬养才是王道。

个人建议，望你理解。

[ok][给力][点亮平安灯][点亮平安灯]

有没有人像我一样很讨厌和父母住在一起，因为良心却不得不在一起？

隔代如隔天，不同世界观，年玲差矩大，事事各起见，社会发展快，看法不一致，矛盾岀来了，各自安好对，互相帮助好，定期团聚在，不失家庭乐，和谐共生家。

有没有人像我一样很讨厌和父母住在一起，因为良心却不得不在一起？

我们和婆婆住在一起18年，直到2012年婆婆去世。

1989年和老公结婚后我们就自己分出去单过了，那时老公单位给了一间卧室，一间小厨房。92年女儿出生，白天公公（婆婆给大伯哥家看孩子）过来给看孩子，晚上回去。三个人的世界还不到一年……

93年农历9月的深秋，一夜之间公公脑出血去世，那一年他才58岁，婆婆53岁。感觉一家子的天塌下来了，婆婆的打击尤甚。没有办法，大伯哥在外地，婆婆虽然个性刚强但那种孤独无助让我们搬回家里，从此和婆婆住在了一起。

婆婆虽然是上世纪40年代的人但识文断字，在大队当过会计，干活利索麻利。我和老公白天上班，婆婆负责看孩子做饭，收拾家务。不论是中午还是晚上，我们下班回家婆婆看着孩子就把饭做好了。家里打理的井井有条。我们的大后方安然妥帖都仰仗婆婆。

但是公公去世最初的几年，婆婆的难过与孤独是必然的。正因为她个性刚强不愿把心思挂在嘴上，而以另外的方式表现出来。时不时的不痛快，放上桌子吃饭了婆婆一句不饿，你们吃吧。我和老公就问东问西，是不是哪里不舒服？钱是不是不够用了？我和老公每天都是小心翼翼，瞅着婆婆的模样儿。

其实现在自己这个年纪才真正理解了婆婆。有吃有喝算什么，少年夫妻老来伴，没有了另一半儿的孤独感是无法言说的，再说婆婆是那个年代的人。

公公去世的第一个年，家里那种压抑，缺失明显感觉出来。往年过年的时候是婆婆最兴奋，最忙碌，最幸福的时候。和公公一趟趟的上街置办年货，两个人一起炖肉 、烧鱼，我们打打下手吃的心满意足。

过年没了公公，虽然婆婆也置办年货 ，但没有了往年的精气神。好多活儿也懒得动，我和老公都笨手笨脚，怎么也做不了让婆婆满意。好多细节上的东西都反复思量，又不敢总去问婆婆，婆婆一句自己看着办更让我们六神无主。

平时的日常琐碎婆媳之间没有大的矛盾。在这个家里婆婆最辛苦，老公把生活费放在婆婆屋里的一个小罐里，买啥、吃啥、用啥婆婆作主。在街坊邻里眼里我们一家相当和睦。但站在我的角度还是有许多不便。我也带孩子上同事家吃饭，但不便让同事上我家来吃饭。娘家来人了也不便作主留下吃饭。周末了想吃点啥也不便说出口，婆婆一句咱不吃那个，就打发了。

还好有个特别善解人意的妹妹（小姑子），每到寒暑假她就接婆婆住上一段时间，一来让老人散散心，二来让我们有独立空间。她每次回来都用亲身体验说服婆婆。比如周六日可以不上班了，我们可以睡个懒觉。婆婆有早起的习惯，以前即使不上班我也得早点起床。妹妹的劝说让婆婆接受了这一建议。

那时总盼望自己能有独立的空间，有生活的自主。这种想法还没实现，婆婆得病了。

1998年，婆婆58岁得了乳腺癌。当时老公正出差，婆婆洗澡的时候说乳房上有个枣大的小疙瘩，让我看看。我当时心里就一惊，不会是不好的东西吧。随后又骂自己不想好事儿。我嘴上说不会有啥事儿，可能是火疙瘩，但心里知道一刻也不能耽搁。那天正是周六，婆婆准备买鸡炖鸡吃。我说一块儿到医院看看，没啥事儿咱买鸡回来。

结果医生看了把我叫到一边说，百分之九十是癌。我当时心沉到了井底，当着婆婆的面强颜欢笑说着没事儿。买鸡的时候给了人家钱不拿鸡就想走……

回到家里再也抑制不住自己，来到后屋毛巾捂住嘴泪流满面。我当时想老天爷咋这么不开眼啊？公公那么年轻就走了，一个老婆婆我也没福享受吗？

接下来给大伯哥、老公、小姑子分别打了电话，紧急手术……

还好没有扩散，发现也算比较早。

坚强的婆婆经受了六次化疗，慢慢恢复过来，身体一如既往的好。那时我才真正认清了那个真实的自己。尽管与婆婆在一起住有诸多不便，也有些疙疙瘩瘩，但是内心深处是离不开的。眼泪骗不了我自己。

这以后婆婆不再那么要强，对我这个多年的儿媳也有了母亲的柔软。

随着住宅楼的兴起，2003年我们学校也集资给老师们盖住宅楼。这是个大好事儿，因为地方是学校的，价格比商品楼便宜不少。

但是婆婆还是不愿我们买，我理解她不愿离开老宅（老宅距我们那2公里），跟我们去她感觉离开了根据地。可是随着时代发展我们的住处越来越不方便，没有厕所，寒冬腊月也要去很远的公厕。没有集体供暖，自己的土暖总没那么暖和。再加上孩子大了也要自己的房间，这些都没法改变。

最后我们承诺暖和时候回老家住，过年必须回老家，新房主卧让老婆婆住，婆婆接受了。这期间我们两边住着，多年的婆媳已经彼此了解，也都能体谅了，孩子也上大学了。原以为这样的平和幸福的生活会继续长久，可谁知老婆婆再次得病。

十月一放假老婆婆到妹妹家住 ，妹妹给老公打电话说婆婆有胸腔积液，估计是癌症复发了。当时我记得老公接电话时，一屁股瘫坐在地上，感觉天再一次塌了。

我们还怀着侥幸心理，认为这一次婆婆一定还会逢凶化吉。可这一次再也没有了第一次的幸运。化疗、中西医治疗，一切的治疗只能暂时缓解。积液抽出来过不了多久又要抽，婆婆承受着巨大的痛苦，但求生的欲望依然强烈。别说儿女，就是我这做儿媳的也心疼不已。

那么壮实的婆婆越来越憔悴，我当时经常做梦梦见婆婆好了，还是从前的样子。那时想不管花多少钱也要挽救老人。

从2010年10月发现病情到2012年7月4日去世，婆婆与病魔抗争了不到两年。

那段时间真正体会到了生命的脆弱和无常。一家人的努力都没有留住老人。现在想想如果老人多活几年，该有多好。

所以提醒人们，有父母在是福气，在一起的时候肯定有这样那样的矛盾。但想想短暂的生命时光是不是也该珍惜呀。

有没有人像我一样很讨厌和父母住在一起，因为良心却不得不在一起？

人与人的交往都要求保持有适当的距离，即便是父母。

所谓适当的距离，是看两人的脾性，并不说有血缘关系就一定可以很近，换句话说，你虽然是爹生娘养从小被父母拉扯大的，但你的脾性不一定与父母非常合适，不一定适合整天与父母呆在一起，如果有条件，适当的保持距离，反而会增进与父母之间的关系。

题主所讲的良心其实太过绝对，不是说要跟父母呆在一起才是讲良心，在不在一起不是关键，关键的是有没有尽到孝心。虽然你们天天在一起，但是你又不做事不帮干活，反而等吃等喝，惹父母心烦，那么父母心情都不好了，怎么算是尽到孝心呢？

反而如果题主不跟父母住了，自己独立生活自给自足，每逢有空或周末或逢年过节再去陪伴父母，平时时而打打电话保持联系，一来父母没整天看你在家游手好闲了，眼不见心不烦了，二来知道你自己在外能独立生活而且生活还挺滋润了，也替你开心，再来家里突然少了一个人，而且是自己亲生宝贝，久了也开始慢慢想念了，难得见一次哪里还舍得骂你。

因此，如果有条件的话，可以选择试着离开父母自己生活。