儿子和儿媳准备买一个大房子让我们和亲家一起养老您觉得可行吗？

这怎么可能？现在人们都提倡分家分开过，有个人空间，再买一个大房子，不但自己父母住，岳父岳母搬来一起住，三家合为一家，就等着天天发生战争吧，没有人喜欢这么干的。一般人的想法，就是小家庭分开，岳父岳母婆婆公公分开，是需要三套房的。原来就是这样子的，互不干扰，各有各的自由，如果婆婆想孙子，可以去孙子家看一看，帮他们带孙子也是不错的。我岳父岳母想外孙，也可以去看看，除非小两口生两个孩子，一个给婆婆带，一个给岳母，带，这才是最公平合理的选择。曾经有这么一个家庭，那么有两个儿子，两个儿子都娶媳妇了，都住在婆婆家，不幸的是5年以后，大儿子因病去世，大儿媳搬回娘家。可是，祸不单行，三年以后，小儿子也患同样的病去世，留下一岁大的孩子，公公婆婆两个儿子都没了，只剩下两个孙子孙女儿媳妇。小儿媳妇也回娘家居住，公公婆婆悲伤过度，离开了家，回到老家，在老家农村生活，两人都退休了，原来住的一套大房子，就没人住了。原来打算卖了，两个儿媳都不同意，现在是租给别人住，租金两个儿媳拿，她们也没有再嫁人，都是独生子女，住在他们父母家。每年的十一国庆过年过节的时候，两个儿媳相约，带上他们的孩子，去公公婆婆家住一段时间，尽一下媳妇的孝心，让两位可怜的老人有一个安慰，看到他们的孙子孙女健康成长。

亲情不一定住在一起，只要心里有他们，装作他们，相互是不会忘记的，即使她们的丈夫离开了她们，她们也不会离开公公婆婆的。

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儿子和儿媳准备买一个大房子让我们和亲家一起养老您觉得可行吗？

我觉得不太可行，如果是我，会选择不太远的地方买两套小房子，方便照顾双方父母。毕竟生活习惯各个方面不一样，子女和父母住久了还会有矛盾呢，更何况亲家？

儿子和儿媳准备买一个大房子让我们和亲家一起养老您觉得可行吗？

那年我们经济上勉强好起来后，想着父母一生辛劳，决定带他们出去旅游，看看外面的世界。

我娘家父亲已经过世了，婆家公公要守家，所以带的两个老母亲出门。

我哥因为休年假，也跟我们一起，就是五个人同行。

出门前，我婆婆就在我们面前说：“这么多人，你们要花多少钱？”

我老公说：“花多少也不用您出一分，您别管。”

婆婆说：“你的也是我的，我怎么能不管？”

我老公说：“您啥意思？我们家的收入，她挣的是大头，光带您出去旅游，不带她妈，像话吗？”

婆婆说：“女人家，没出嫁的时候要顾娘家，出嫁了就应该顾婆家。”

我老公反问她：“那外公生病那时候，有四个舅舅，您怎么还让我出钱？她就算顾娘家，还是花的她自己挣的钱，您每次顾娘家，你自己不出一分钱，是花我们的钱尽您的孝心，您怎么就那么心安理得？”

婆婆说：“你给你外公外婆尽孝难道不应该吗？没有你外公外婆哪来的我？没有我哪来的你？”

老公反问：“那没有我岳母哪来的她？岳母以前不供她读书，她现在哪里有本事赚钱？她赚了钱不该孝顺她父母吗？您只记得您的父母的功劳，只记得您自己的功劳，她的父母生她养她，难道没有一点功劳吗？”

我看到他们怼来怼去，心里特别不是滋味，婆婆总是认为我顾娘家，可因为她过于顾娘家，跟公公争吵无数，我老公都觉得不满。

外公生病，她给我老公打电话，让我们拿钱回去，又让接到城里来治疗。现在外婆想吃肉，婆婆都给我们打电话，让买肉给外婆送去。

而我过生日的时候，我母亲来看我，她都要在我老公面前嘀咕，说我肯定又给我妈拿钱了。

他们两个越说，我老公越生气，说：“本来想着你们年纪一大把了，连飞机都没有坐过，想带你们出去好好玩玩。这还没出门，您就一堆闲话，干脆您不要去了。”

婆婆又吵起来：“我凭什么不去，我把你养大容易吗？你现在眼里只有丈母娘，没有我这个亲妈了。”

最后我老公说：“去玩可以，但是您最好不要在我岳母面前说这些，不然以后再也不带您出去玩了。”

结果我婆婆又来一句：“她妈妈去，花你们的钱我就不说了，他哥哥凭什么也花你们的钱？”

我老公火冒三丈：“谁跟您说他哥哥是花我们的钱？人家有的是钱！”

婆婆说：“你说是他自己掏钱？那可难说。”

她的意思是我偷偷把这个钱给我哥哥付了，瞒着我老公的。

我老公气得不行：“是我不要我哥掏钱的，因为当年没有我哥，就没有现在的我们！我们刚开始在城里来的时候，你们不给我们出一分钱，我哥哥把他的工资全部交给我们做本钱，岳母到处借钱帮我们，我们才有今天。我这一次就算是报恩请他们去玩都是应该的。您这个人怎么这么讨厌，什么都斤斤计较！”

婆婆也火冒三丈：“他们给你拿点钱做本钱就叫做有恩了，那我把你养这么大，我没有恩吗？”

老公说：“我在说您没有恩吗？我还您的恩还还少了吗？这次旅游，我首先就是想着要把您带上，我还要怎么还你的恩？您是只想要我还你的恩，不想让我还别人的情，我没有你那么自私自利，我也做不到！”

其实吵到这个份上，我已经不想出门了，但是最后婆婆妥协了，她保证不会在我妈面前说什么。

我老公也劝我，已经都计划好了，就出去玩玩吧，他说他会约束他母亲，不会让我妈生气的。

我也想着，因为正好是我哥哥放年假的时候，带着两个老年人出门，多一个人照应更好。

为了防患于未然，我先也跟我妈谈了，我说我婆婆这个人说话口无遮拦，如果说了什么不好听的话，叫她不要往心里去。

然后就出门了，坐飞机到杭州西湖，他们最感兴趣的是看雷峰塔，因为白蛇传的故事。

玩的时候还没什么，每顿吃饭的时候总是有摩擦。

我母亲血压偏高，她不吃比较补的东西，而且她比较怕热，走半天下来，她觉得特别渴，只想喝粥或者喝汤，不怎么吃菜。我母亲也不吃海鲜等有腥味的，也不吃辣椒。

我婆婆血压偏低，她就需要吃大补的东西。

所以我们每次点菜的时候，都比较注意他们的口味。

但是我婆婆每到一家饭店，她就去挨着问价，这个菜多少钱？这个饭多少钱？她又不会说普通话，问来问去，人家听不懂，人家说了，她也听不懂。

我老公跟她说了，菜谱上面写的有价钱，她不认识字，又说我们是外地的，人家会宰我们。

吃饭的时候看见我妈吃菜吃得少，她又不停地说：“出都出来了，大钱已经用了，也不在乎这两个钱了。亲家母，你多吃点呀。”

我给她解释了我妈饭量很小，她还是说：“我觉得或者不出来，既然出来了就不用省这点小钱。”

当然也不是小钱，五个人一顿吃下来基本上是两百多，给钱的时候她又开始吵闹：“怎么这么多呀，是不是宰我们了？”

然后每次离开饭店的时候，她要把餐巾纸抓一把装包里，把牙签抓一把装在包里。

我老公说：“您丢不丢人？都跑这么远来旅游了，还占人家这点小便宜。”

她理直气壮地说：“我们花这么多钱吃顿饭，他们不知宰了我们多少，我拿点餐巾纸和牙签怎么了？”

我老公说：“您这样的人就不适合出来旅游，只适合一辈子待在家里。出来旅游怕这也怕那，好像满世界都是坏人。”

我婆婆捡这些小便宜就不说了，她还回头说我妈：“亲家母，您也该拿一些，他们年轻人脸皮薄不好意思，我们这么大年纪了，老脸一张，怕什么？”

我妈说：“这个又管不了几个钱，别人看见了会笑话的。”

这次旅游回来以后，我婆婆时不时地说：“你们什么时候再带你妈出去旅游一下呀？”

我问过我妈，问她还想去哪里玩，我们再带他们去。

结果我妈说：“你们带你婆婆去吧，我再也不想跟她一起出门了。”

像我们这样的两个妈，那是永远没有办法在一起生活的。

所以对于题主的问题，你的儿子儿媳买大房子，想让你们和亲家一大家人住在一起，这是一个很美好的理想，事实上很不好。

夫妻之间都要用很长的时间进行磨合，经历三年之痒，七年之痒等，才能学会相互包容，相互退让。

亲家之间是两家人，开始在一起相处还会客气，也会亲热，时间长了，你们觉得自己的儿子辛苦，亲家觉得自己女儿辛苦，心里就会产生隔阂了。

还有吃的方面，玩的方面，来访的亲戚朋友等，都很容易让你们之间产生矛盾。

所以我觉得，与其买一套大房子住在一处，不如买三套一般的房子，各自单独住。

可以距离稍微近一点，比如在一座城市，或者挨着的几个小区。

这样既可以相互照应，又不至于天天见面产生矛盾。

别说住在一起，我觉得分开住的情况下，都没必要经常在一起吃饭。

周末聚一下餐可以，但有的家庭今天你杀只鸡，请到一起吃饭，明天他杀只鸭子，也请到一起吃饭。这样长期下来觉得很麻烦，也容易产生矛盾。

距离产生美，这句话在任何时候都适用，在亲家和亲家母之间尤其适用。

儿子和儿媳准备买一个大房子让我们和亲家一起养老您觉得可行吗？

最好是买二套小套离的近的房子，让两对亲家有个自己的空间，又可相互照应。如果儿子公婆丈母娘三对夫妻住在一起，先不说性格生活习惯等不同，就说穿衣睡觉看电视等等等等，会有太太多的不方便了。原本和睦一大家人，及会可能因各种麻烦不舒服而造成矛盾，，，，。

儿子和儿媳准备买一个大房子让我们和亲家一起养老您觉得可行吗？

我认为不可行。你儿子和儿媳妇要买你和你亲家的养老房，这是好事，也是孩子们的孝心。

但最好别买一套大的，要买就买三套小的，买到一个小区，在一栋更好，或者是一个单元楼上楼下都行。这样，你儿子儿媳妇住一套，你们住一套，你亲家住一套。吃饭可以在一起吃，顾个做饭的也行，你们轮流做也行，吃完饭了各回各家住。这样会少很多矛盾。

要是买一套大的，你们常年住在一起，锅碗瓢盆难免有磕碰的时候。

你没见今年前段时间网上说南方有一家人，女方亲家去男方家了，由于今年的疫情被困在了男方家里。一共十几口人，在男方家一共吃了几头猪，四十多支鸭子等等，把男方家吃的都吃空了，去村里要求增援了。关键的是两亲家母因为生活费和其他小节上的事还有了矛盾。

所以我认为，现在孩子们少，在一起养老也是好事，也方便了孩子们来回跑。但千万别住在一起，最好房子买在一起，可以吃在一起，让各住各的。

个人观点，仅供参考。

儿子和儿媳准备买一个大房子让我们和亲家一起养老您觉得可行吗？

你若想晚年过的顺心快乐，就千万别动这个念头。忠耳逆言，望纳之。

我为什么这么说？因为身边有个实例太说明问题了。

这是我的一个中专同学，女儿大学毕业后在上海从事装潢设计，找了一个同行，家是湖南的。

结婚前，男孩就是这个想法，说两家老人出首付，买个三居室，老了都接来同住，共同养老。

结婚后有了一个儿子，商量后两家老人轮流照看，半年轮换。

结果因种种原因，婆媳矛盾加重，闹的不可开交，甚至到了几近家庭解体的地步。而且双方亲家也多次争吵，视若仇敌。

虽然最后好歹没离婚，但婆媳关系仍未缓解，两亲家换班看孩子时也要待一方走了，另一方再来，互不照面。

在这种情况下，两家老人还能一起住、一起养老吗？真是天方夜潭！

老话说，两亲家不碰头。意即尽量别见面、别接触。为啥？谁不疼自已的儿、谁不向着自家的女？立场不同、看问题角度不同，观点自然不同。

所以这说都说不一块去，能吃一块、住一块去吗？这不是没事找事、找不痛快吗？

还是学我这位同学家吧，同学在崇明岛买了套房子，地铁通后去女儿家将很方便；亲家老两口卖了老家房子，在上海买了一套小居室，两家仍是轮流值班，互不照面，多省心多好！（笑）