有没有听了之后能笑一天的笑话？

有一天，我小孙子给我讲了一个笑话，现在想起了还想笑。

一只兔子，在河边钓鱼，钓了一天什么也没钓上来。但是，兔子并不泄气，第二天继续去河边钓鱼。

兔子钓了半天，还是没有鱼上钩，看到旁边的小猫钓了好多鱼，就打算向猫咪请教钓鱼的诀窍。

就在此时，一条鱼蹦了出来，向着兔子生气的喊道 : “明天你如果再拿胡萝卜钓鱼，看我打不死你！”

有没有听了之后能笑一天的笑话？

爷爷给讲了一个治疗冻疮的神仙方子，已经过去60年了，现在想起来都觉得很好笑，很神奇，很甜蜜，很温馨，至今难忘。

那时候还是六七岁的小孩子，刚刚上小学一年级，农村的娃娃皮实，会走路就会干活，春天挖野菜，秋天拾烧草，冬天捡大粪，都会干。

那时候因为家里太穷，冬天没有棉鞋穿，也没有手套带，可不论天多么冷都有活干，拾草拾粪是男孩子的必修课，就算上学，也不例外，星期天，放学前后都要干点这样的活计，就是在学校里，也不象现在有暖气的。

那时候的孩子十个有十个到了冬天，手上脚上，甚至脸上耳朵上都有冻疮，冷的时候生疼生疼的，暖和过来又钻心的痒痒，让人很难受很不舒服。

我们有四个形影不离的小伙伴，也是冻疮最重的其中几个，经常去一位爷爷家取暖，爷爷会讲故事，人也和善，他喜欢小孩了，也经常有孩子们缠着他讲故事，有时候还会分糖吃，孩子们喜欢他，对他的话都深信不疑。

有一个下雪天，我们四个孩子又去了爷爷家，爷爷看着我们手上的冻疮，显的很心疼的样子，他神神密密的对我们说：告诉你们个神仙给的密方，专治冻疮，不过要保密，不能对人讲，说了就不灵验了，我们迫不及待的要爷爷快讲，并保证不告诉任何人，父母也不告诉。

爷爷说“记着，来年夏天入第一个伏的那天，你们去弄点麦秸草，放到脸盆里点上火，烤你们的手脚，那里长过冻疮烤那里，爷爷保证你们100天不长冻疮”，我们都深信不疑，谢了爷爷，也记住了这个神仙方子。

入伏的那一天到了，其实我们不知道那天是入伏，是从大人那里打听来的，按照爷爷的说法，我从家里拿了个盆，另一个小伙伴从家里拿了火柴，那两个到生产队的场里去偷了一些麦秸杆。

治疗冻疮开治了，四个小伙伴围着火盆烤手的烤手，烤脚的烤脚，入伏的天加上烤火，我们汗流浃背，汗水和着草灰，本来就不干净的脸上，更看不到脸了，个个象小鬼。

快要烤完的时候，被二爹看到了，他说我们大热天玩火很危险，要告诉爸妈，吓的我们赶紧给二爹磕头求饶，说再也不敢了，他才放过我们四个。

冬天转眼又要到了，我们四个可高兴了，今年不用受冻疮的罪了，心里得意洋洋，可是好景不长，得意了没有多少日子，下雪的时候，手上脚上脸上又开始出现冻疮的症状，连痒痒加疼的，心里还纳闷，我们都是照爷爷说的做了，为什么不灵啊。

冻疮越来越明显了，我们四个小伙伴决定去问问爷爷，为什么不灵验，是不是他骗人啊。

我们提出了问题，说了治疗的过程，爷爷笑弯了腰，他差点笑死，笑够了他说：我没骗你们呀，并且方子也是灵验的，听了爷爷的话都很生气，各人把长出冻疮的部位让爷爷看，证明我们说的是实话。

爷爷看了看我们一本正经的说：你们学过数学吗，会算账吗？还记得爷爷说过保你们一百天不长冻疮这句话吗？当然记得啊，爷爷又说：你们算一算从入第一伏到现在多少日子了？

我们四个孩子无话可说，爷爷的话没错，100天早过了，现在长冻疮与爷爷无关了，只能等到来年入伏再烤了，爷爷每人给了两块大白兔糖果，有糖吃就忘记了冻疮，谢过爷爷，我们又高高兴兴的打开了雪仗。

过了好多年，每当想起这件事情就想笑，心里很甜蜜，爷爷早已经去了天堂，60年过去了，我们也成了爷爷，四个人相聚的时候，还是会想起这件事情，想念我们那位慈祥的爷爷。

图片来自网络。

有没有听了之后能笑一天的笑话？

有一天马芮病了就去医院看医生，他先去挂了号再把挂号单拿去放到了看病室一沓挂号单的最下面，然后在外面走廊椅子上候着。大概过了几十分钟，只听女医生在屋内喊道：“下一位，马肉（芮）”，她见没人进来就出门又喊道：马肉，马肉该马肉看病了，马肉立马进来！马芮看没人进去估计医生是在叫自己了他旋即起身走了进去。从此以后马芮就把自己的名字改成了马德华，再也不叫马芮（肉）了。马德华老师就是八六版《西游记》猪八戒的扮演者。🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

有没有听了之后能笑一天的笑话？

一对男女网恋奔现。男的当然差别不大，女的很满意，说可以提过分点的要求。男的就提了，结果出人意料。

理工男，程序猿，颜值控。他当然知道科技产生美，苦瓜脸也可以变成嫩黄瓜，所以特别注意尺寸比例。

他把网恋女友视频截了好多张，输入电脑九宫格。

嗯，完美。

他的女神是关晓彤。又在电脑上与网恋女友叠加对比。

嗯，完美。

又把网恋女友各项身材数据，输入理想模型，用一个简单的程序跑了一遍。

嗯，完美。

女的呢，文艺范，喜欢脱口秀，偶像是呼兰。

多次报名去参加脱口秀、吐槽大会现场录制。每次都要提交近照一张，生活照。每次都泥牛入海，没有下文。

两个人在网上打得很火热。

在理工男眼里，是美女就啥都好，没毛病。

而理工男那些“病句”式回答，在文艺范心中，却是天生的幽默。

尤其是理工男一张胖娃娃脸，说话还带喘，简直就是呼兰生的。

文艺范也问过那个脑残带抽的问题，和妈妈同时掉到水里先救谁。

理工男说，我见到你时，妈妈就死了。

确实如此。老实人，实话实说，伟大的现实主义回答。

文艺范却自然是另一种解读，伟大的浪漫主义。幸福得一巴掌拍在小腿上，腿抽筋。

一只蚊子躺枪。还没插进去吸血呢，天塌了，又没有高脚蚊子顶着。一路走好，天堂里没有巴掌。天上再无天，无法无天，自由自在。

一个211，一个985，理工男985。加起来除以4.784正好等于250，不信你试试。

无厘头插播一小段：

有一个秘密，科学至今无法解释。无论什么牌子，在手机上用47000÷188，就会显示机主姓名。不信现在就去试。

试完继续，大张伟，圆规正传。

两个人视频经常飙英文。当然还是985厉害。文艺范就更爱理工男了。

女人爱一个人，首先源于敬佩。

两个人都在深圳，同城，所以不到一个月就约了。

深圳的周末就是世界末日。我不知道其他地方怎么样，这破深圳，餐厅排队排几个小时，好像周一到周五都没吃饭似的，不要钱似的。

一直等叫号，刷手机。我高度怀疑就是来蹭WIFI的，同意的请举手。谢谢，请放下，坐好，认真听讲。

于是两人找了个西餐厅，毕竟贵好多，基本不用排队。

一见面，理工男心就凉了半截。一张惊天大脸，至少是关晓彤的平方，甚至二点五次方。

来都来了，只好霸王硬上弓。文艺范心花怒放，牛排红酒，大点特点。

理工男也没做声，反正说好的AA，也不差那点钱，就是差口气，一口气差点没回上来，真成呼兰。

呼伦贝尔，蓝蓝的天上白云飘，白云下面马儿跑。我愿炒了那老板，和你去牧羊，切！

文艺范一副女主人作派，又是倒酒又是给主公夹菜。见主公一直不怎么做声，就问，在想什么呐？

没有没有。理工男嘴上应付着，心里一直想，是什么技术手段，可以让脸变得如此之小，还看不出来呢？瘦脸他知道，不至于啊。

文艺范以为理工男被迷倒了，频频举杯。

除了脸大，理工男还发现好多尺寸不合的地方，就一直盯着文艺范看。

文艺范心猿意马，就说，哎呦喂，看得人家都不好意思啦。有什么想法，就直说嘛，咹？

真的？

嗯嗯。

…………

说嘛说嘛，嗯~~过分点的也行。

怎么过分都行？

嗯嗯。只要是你提的，怎么过分都行。

那我说了？

嗯！

你把单买了吧。

…………

把、把单买了。

文艺范起身就走，带风。

理工男说，不是说怎么过分都行吗？

太过分了你！

喂，不买也是AA啊，AA。

AA，就知道A！什么破英文，垃圾！

破英文，垃圾？理工男一时没想明白。

AA，就知道A……哦，哦哦……

买单！

破财消灾呗，省几顶帽子钱。绿的贵啊，虽轻于鸿毛，却重于泰山。泰山压顶，一棵葱，怂。

好了，讲完了。

问有没有听完能笑一天的笑话，我觉得很难，所以再弄几个短的，凑一起看能不能笑半天吧。

一，夫妻肺片

顾客百般刁难，说鱼香茄子没鱼，不买单。

老板好话讲尽，没用，发火了。

蚂蚁上树，我要给你端一窝蚂蚁？

虎皮尖椒，我要打只老虎再剥了它的皮？

夫妻肺片，我杀两个人，还要先查结婚证？

二，优秀男人。

问：如今还有这样的优秀男人吗？不玩游戏，不抽烟，不喝酒，按时睡觉按时起床，热爱劳动，不顶嘴……

答：有。监狱里一大把。

三，怎么存钱娶媳妇。

问：唉，我怎么存钱娶媳妇啊？我一个月3000万。给父母1000万，交网费话费200万，吃饭一天30万，一个月900万，打游戏买装备一个月600万……

答：喂喂，那个字念元。

四，皇帝诏书怎么念。

问：以下哪种念法正确？

奉天，承运皇帝诏曰。

奉天承运，皇帝诏曰。

奉天承运皇帝，诏曰。

奉天承，运皇帝，诏曰。

答：兄弟，你是要面试公公？

五，偷飞机会判刑吗。

问：我从美国偷一架B2飞机开回来，会判刑吗？本人有B2驾照。

答：B2驾照我也有，兄弟你是2B吧？精神病不判刑。

六，谁更惨。

问：还有比我惨的吗？给老板开了五年车，吃饭从来不喊我，哪怕上去倒两杯酒也行啊。

答：切！我在医院做了十年保安，手术从来不喊我，哪怕上去割两刀也行啊。

没了。

鲁迅说，悲剧是把有价值的东西毁灭给人看，喜剧是把没价值的东西撕开给人看。

好的笑话、段子、相声、脱口秀，首先要好笑，其次要让人思考。

希望这七个笑话，让大家笑，还想点什么。

谢谢。

有没有听了之后能笑一天的笑话？

1、准备下班的时候，女领导一把拉住我对我说：今晚跟着我回家，应付家里的相亲，5000块酬劳。想着不仅能捞个外快，还能蹭上一顿饭，我就答应了。到了她家，女领导妈妈把我拉到一边，递给我一张卡，对我说：这卡里有500万。我知道她什么意思，赶紧说：阿姨，我明白，我会离开她的。谁知女领导的妈妈笑呵呵地说：傻孩子，这是我给的嫁妆，结婚后我再给你另一半。

2、昨天去钓鱼，可是运气不好，钓了半天结果一条也没钓上来。这时过来一个漂亮的妹子，她好奇地问我：帅哥，你在钓鱼吗？我回答道：是的。妹子又问：那你钓了几条鱼了？为了缓解尴尬，我对妹子说道：如果钓上一条，再钓上两三条就三四条了。

3、今天下班回家路过一卖橘子的小摊，看着橘子卖相不错，我就问摊主：老板，你这橘子是酸的还是甜的？老板说：你喜欢吃酸的还是甜的？我说：酸的吧。老板说：我这橘子保管是酸的，不酸不要钱。我说：可是，我是买给我老婆吃的，她喜欢吃甜的。老板又改口说道：这半橘子是甜的，不甜不要钱。我对老板说：那你给我从这里面挑一些酸的吧？摊主说：不要，滚！

4、和单位女同事闲聊，女同事问我：你觉得咱们公司谁是美女？我对她说：你拿镜子照一下自己就知道了。女同事害羞地说：讨厌啦，人家才不是美女呢。我接着说道：你误会了，我的意思是你拿镜子照一下自己就会发现，除了你自己外其他女同事都是美女。

5、一女同事嫁给了富二代，不久后富二代出轨被女同事发现了。女同事十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ”富二代很平静地说道：“我这一切都是为你啊！ ”女同事问：“为了我？”富二代十分认真地说：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧？现在我出轨成了渣男，你翻身了！ ”

6、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正要发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

7、刚刚接了个电话：“老公，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个手机和手表，一起给你买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。听到这，我强忍着感动的泪水告诉她：你，打 错 电 话 了！这是谁家的老婆？能不能过户？

8、老婆生日，带她去花店买花，老婆说道：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我感动极了，对老婆说：老婆今天真乖！老婆说：老公，我这么乖是不是应该奖励。我回答：必须的呀。老婆说：那就把我上次看中的钻戒买了吧。我：。。。

9、今天小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言大家听不懂，但仍然有不少人围着关注。那男的不耐烦地冲围观群众吼道：我们说的方言，你们看个毛线啊，能听得懂吗？就在那瞎议论！旁边的一大哥说道：虽然听不懂，但我们就看个意境。

10、一同事字写得很差，主管生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的经理说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。”最后副总说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

11、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人："你为什么要抛夫弃子？"，"抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男："听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？"大男愣一愣，说："还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！"

12、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯！领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人含泪再喝！

13、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。 会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的就用别的瓶子凑满。 我就问：“阿姨您这是干嘛呢？” 阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

14、今天陪老婆逛街买衣服，老婆相中了一款衣服，在和店员砍价，而我在旁边坐着。只听老婆对店员说：“便宜点吧，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我：……

15、去饭店吃饭，碰到了正在吃饭的女同事，她点了一大桌，吃得也差不多了。女同事热情地给我打招呼，还问我能不能赏个脸。看着桌子上还有不少剩菜，我想着浪费了就可惜了，于是就点了点头。女同事很高兴地对旁边的服务员说：带他去刷脸支付吧，他答应赏脸了。

16、刚交了一个女朋友，女同事带着我去见她父母。她妈问我：你有房吗？我赶紧说：阿姨，我现在没房，正在努力挣钱买房。女友她妈严肃地说：有没有房都不重要，我们不是那种势力的人。我很感动，多好的丈母娘啊！谁知，她继续说道：你也别多心，就算有房，我们也不嫁！

17、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手。

18、刚谈了一个女朋友没几天，她就让我租车和她一起自驾游。我说我没有驾照，不会开车。女朋友很失望。今天女朋友气呼呼地找到我，我问她：谁招惹你了？女朋友说：除了你还有谁？心疼钱就明说，还骗我说你不会开车！我说：我就是不会开车啊！女朋友更生气了，她说：我听你的狐朋狗友说，你可是个老司机！

有没有听了之后能笑一天的笑话？

生活之下，麻将至上。扯谎圆谎，由此会产生许多笑话。

我有一位同学，打麻将上瘾，无奈老婆厉害，是典型的“妻管炎”，因此打麻将只能偷偷摸摸，不惜一切编谎扯谎再圆谎。有一天，同学提前向老婆报备，晚上要加班，其实是为打麻将提前打埋伏。一下班就和同事直奔麻将室。麻将桌上时间快，不知不觉到了晚上十一点多钟，酣战当中，同事电话突然响起，拿起电话一看，是老婆查岗。同学忙示意禁声，向老婆汇报工作没干完还在加班。他老婆也不是好糊弄之人，要同事当场发几张在办公室加班的图片过去（那时手机还没有视频功能）。这难不到同学，同学事先早已拍了相关图片存在在手机上以应急，于是给老婆发了几张过去，以为万事大吉，接着又大战。没过十分钟，同学老婆又来电话，要同学在白纸上当场写下“要是打麻将，狗头必碎”的字句置于胸前，坐在办公椅上拍图发过去。同学一时无计可施，但急中生智，拿起麻将桌上的烟灰缸狠狠地往头上，顿时鲜血直流，同事惊慌欲帮忙处理伤势，同学制止说：三十六计中的苦肉计，与其老婆打碎我的头，不如我自己打碎自己的头。说完，拿出手机对着自己伤口拍图发给老婆，接着电话联系老婆说自己不小心在办公室摔了跤破了头，马上要去医院包扎处理。他老婆见状，也心痛不已，催促同学去医院。麻将馆老板娘见此情景，忙找来医用纱布为同学简易包扎。包扎完后，同事继续上桌玩麻将。

我还有一位搞装修的朋友，也是麻将瘾君子，有事做事，有麻将打麻将，有事可做有麻将可打时，却优先选择打麻将，用他的话说：事一个人可做，麻将要四人才能打，机会难得。因此，他经常借装修做事之名行打麻将之实，一年到头钱赚的不多，并在麻将上消耗了不少，交到家里的钱所剩无几。老婆意见大，并也听到了他不做事而打麻将的事儿，对他管控渐严，经常视频监控。但朋友自有应对之道，打麻将就提着电钻上场，一有老婆的视频电话，马上躲进较昏暗的房间或厕所，打开电钻装着正在做事的样子糊弄老婆。电钻光空转声音不对也不行，还要时不时在墙壁上或地板上钻一下，一年下来钻坏了好几处，赔了好几百元的损失。后来，麻将馆老板一见他提着电钻进店，就预先给他准备好砖头或坏磁板，以备不时之需。

我还听说一件真事，在麻将馆里有一老头抓二饼自摸，一激动用力往麻将桌上一甩，但二饼莫名其妙消失了。麻友说诈胡要他胡多少赔多少，老头一急，当场气死在麻将桌上。麻将馆老板和麻友倒了大霉，赔了不少钱。但二饼到底在哪，在麻将馆一直没找到。两天后，老头入殓时在右衣袖中发现了那夺命的二饼。

所以说，麻将小打怡情，大打伤情、伤财、伤身甚至夺命。