如何看待老人牺牲自我带孙子？

老人“牺牲自我”带孙子，这个命题有一点片面。因为带孙子，算不算“牺牲”，每个人都会有不同的答案。

每个家庭的具体情况不一样，每个老人自我需求也不尽相同，再加上性格、爱好更是千差万别，所以，带孙子有人认为是“牺牲”，是“绑架“。也有人认为带孙子是一种快乐，更是一种责任。

很多人认为，老人带孙子，不是义务，可以不带。也有人认为，老人带孙子，是一种责任，不管是那种做法，都没有对错。

“牺牲”派认为，带孙子，应该是孙子父母的责任，公婆没有义务做子女的免费保姆。

老人忙碌了一辈子，到了晚年，应该享乐一下了。年轻时，生儿育女，侍候公婆。工作上朝九晚五，风餐露宿。退休了，这回可要好好的享受一下。如果整天把自己绑在孙子身上，可就太委屈了。

人人都把退休以后的阶段，说成是“夕阳红”，要是整天待在家里带孙子，这“夕阳”，如何能够“红”得下去。

“责任”派认为，带孙子，有时候是老人的责任。虽说这个责任不是必须的，但是，如果孩子们需要，老人就会毫不犹豫的挑起这个担子。

现在，很多女人在生了孩子以后，都做了全职妈妈，目的就是要把孩子照顾得无微不至。我们现在不去评论这样的做法是否正确，但是毕竟社会上这种全职妈妈还是大量存在。

但是，也并非所有的妈妈都可以全职，实际上，真正全职的也是少数，更多的妈妈难以脱离工作岗位。可以雇保姆，但是雇保姆风险也很大，最放心的，就是孩子的奶奶和姥姥。

前几天，一个10个月大的婴孩在保姆的眼皮底下掉进床缝，窒息而死的事件，更让人对雇保姆心存顾虑。

像这种妈妈不能全职照看孩子的家庭，老人来照顾孩子，就是最好的选择。

当然，还有很多老人本身就喜欢孩子，认为每天和孩子在一起，自己都会感觉年轻。他们认为，照顾孙子的那段日子，是自己一生中最快乐的时光。

不管是认为带孙子是“牺牲”和“绑架“，还是认为带孙子是“责任”和“快乐“，都与每个人所处的家庭条件，个人心境，以及婆媳关系等因素所决定的。

不带孙子，有不带孙子的收获，带孙子，也有带孙子的快乐，所以不能一概而论。

如何看待老人牺牲自我带孙子？

我一直视隔代带孙是当代老一辈面临最大的挑战。

一方面老人也有强烈的亲情依赖，能动的时候不帮一帮，伤的是两代，落得老俩口一样孤单，万一哪个先走了，再等着看儿媳的脸色和儿子翻旧账吧。

另一方面小俩口忙事业，指望着老人带孩比外请人放心安全省钱呢。

实际上，这是个信托型互助关系，而不是义务责任概念。

解决办法是要有前提条件的带。一是小俩口理清孝顺和抚养是自己的责任义务，不得转嫁出让逃避。

二是坚持孝字优先，互助自愿。不能道德亲情绑架，更不能违背老人意愿，活生生牺牲老人幸福来胁迫。

三是也不能天经地义的认为，老人不带孙就应该贴钱，这违背了前两条，说到底还是认为老人该尽义务。

老人能不给子女添麻烦就是儿女最大的幸福了。老人首先自己要有乐观豁达的人生态度，把幸福感获得感建立在＂自保少扰＂基础上，建立起开放包容的生态圈，切忌封闭起来。在此基础上，多考虑点养老模式，提升自己的余生质量，取得儿女的支持。可三代同堂、可近居互关、可浪迹天涯、可自立躬耕读书、也可抱团取暖养老等。一切均要建立在把自己安排好，再为子女贡献余热。

谁不想含饴弄孙享天伦之乐。但纯粹的將＂弄孙＂作为一种赐福给老人，把＂带孙＂作为老人必须的义务，一味索取指望水往低处流，淡忘漠视养老敬老的责任义务，则是全社会都要反思的子女教育和社会道德底线问题了。

篇幅限制，点到为止。

如何看待老人牺牲自我带孙子？

看了这个问题的描述，忍不住想说几句。

我和老婆因为带孙子分居已超过六年了。她在大儿子那里，带着孙儿子，我在小儿子家带着孙女儿。儿子媳妇们都在忙着生计，碰巧我们的亲家们家里都有儿子，她们也都有自己的任务，所以，就别指望姥姥姥爷来分担一点什么了。

我们虽然已是老夫老妻，但分开这些年彼此也还是有些牵挂的。有时电话里讲讲，说的都是今后的打算，总感觉儿子们家无论多好，还是不如在自己那个家好。

我也看过一个很真实感人的视频。一对八十多岁的老夫妻，因为要到儿子们家里居住眼含热泪，久久拉住的手不舍得放开，但两个儿子的家分别在南京和北京。这样的分别有儿子们的孝心，而更多的难道不是老人的万般无奈吗？有人可能要问，为什么两个老人不能一起住在一个儿子家里？这样看似简单解决的问题，现实生活中却真是一个难解的问题。两个儿子都有孩子要带，老人的身体看起来也还可以，他们有要求，就只有两老分开去领受任务。这虽然说算不上牺牲，但实在是有点勉为其难。八十多岁了，谁能知道这一别还能不能再次相见。

老人给儿女们带孩子，情理上讲是不应该有什么抱怨，但今天的状况和过去相比完全不同。以前一大家子都不分开，老人们带着孙子还可以做很多家务事。而如今，绝大多数儿女都各奔东西，离开了故土。他们把老人接到一个陌生的城市，身处陌生的环境，有许多事情都有一个慢慢适应的过程。这个过程对一些出门很少的老人就是一种煎熬。

比如住高层楼房，电梯上下，到集市买菜，超市购物，医院看病，家里的生活电器使用等等这些，对于农村生活了几十年的人是不是一下难以习惯。至于和孩子们在一起的生活习惯，更有许多细枝末节的问题。拿我来说，在家里最爱吃鱼，但儿媳妇和孙女都不爱吃，她们即使吃，做出来的口味也不同。偶尔我做了鱼她们都不吃，我一个人哪里还有吃的胃口，下次也就尽量不做鱼了。这是一些很现实的问题，生活在孩子们家里，老人除了努力去适应，没有别的办法。提出自己的要求就会增加他们的负担，每天看着他们早上班晚下班也挺不容易，他们也还时不时会关心一下自己，这样子还能有什么好抱怨的？这是一个时代的特征，需要老人们作出牺牲。

这也算是一种牺牲。因为老人们不仅是离开了家园，而且又和自己的老伴分开。人非草木，孰能无情？何况风雨相伴几十年，老了怎不牵挂。希望做儿女们理解这一点。也希望分开带孙子的老人们保重身体，等把孙子带大了，他们能够自我管理了，我们也就解放了，到那时候再回老家过我们自己的日子。眼下的牺牲也好，付出也好，这都是应该的，也是幸福的。相信明天一定会更幸福！

如何看待老人牺牲自我带孙子？

我觉得这种说法有点儿娇情。

特别是这种话若是出自老人的嘴，那这种老人在我看来简直就是得便宜卖乖，就是身在福中不知福。

怎么看个孙子还牺牲自我了呢？不是你们哭着喊着催儿子要孩子，火急火燎想早一天抱孙子的时候了？

有些年轻人，特别是从农村走出来的就业者，打工人，若不是家里老人逼婚催生，本来还想多拼博奋斗几年呢，却经不住老人又哭又闹的催逼，不得不在异地，冒着高房价，高生育成本，高教育成本，高失业风险不顾一切生下孩子，只为对父母有个交待，了却老人的心愿，让老人抱上孙子，外孙子，尽享天伦之乐，这是多少老人穷其一生的盼望，又是多少家庭对传宗接代的无底线追求？

俗话说，甘蔗没有两头甜，抱上孙子孙女外孙子外孙女的老人，按说应该高兴还来不及，此时就该不惜一切代价，帮助儿女看孩子，让子女踏踏实实干工作奔事业，创业打工，赚钱养家，一家老小齐心合力地看着孩子每一天的成长，在孩子的哭声笑声中享受着几代同堂的美好光阴，这对老人来说，是多大的乐子！是多好的美差？

而此时，与老伴的暂别分离，每天的辛苦劳累，婆媳之间的斗心斗嘴，翁婿间的隔心隔肺，难道还一定要斤斤计较吗？

倘若子女有了孩子，根本不要老人看，老人带，老人会不会感到很失落，很难过，很自卑呢？

所以，老人也要不忘初心，没有孙子盼孙子，有了孙子看孙子，一切为了子女的安心，为了隔代人的健康成长，受多少累，吃多少苦，搭进多少钱，在我看来都值得！

至于那些把这看做是牺牲自我的老人，一天到晚报怨东报怨西的父母，要不压根儿就别盼着抱孙子看孩子，省了自己吃亏，要不你们根本就不配做爷爷奶奶姥爷姥姥，踏踏实实在家过自己的老年生活不就行了吗？

如何看待老人牺牲自我带孙子？

这个问题在中国相当普遍，也是几千年遗留下来的传统，一代一代的传承至今，他们为了下一代可以牺牲再赚钱的机会，放弃名种娱乐，放弃交友，放弃自己的各种享受，心甘情愿的带孙子。

再说家中有了宝宝，不提有多高兴，虽然带孩子幸苦劳累，同时也会给你带无比的喜悦，让你一时忘记劳累和幸苦。

在国内老人带孩子好像是一种责任，是一种必不可少的义务，如果不带会遭到别人和家人的指责，但是又是一种责任，如果带的不好又会遭媳妇的责怪，所以很多家庭为了带于不带，和带了好于不好而发生婆媳矛盾，这对于老人来说也是一种压力。

假如你帮女儿带孩子一般就不会受气，毕竟母女和婆媳完全不一样，二个毫无血缘关系的人天天在一起难免会发生不愉快，再说带孩子的方式方法不一定统一所以矛盾会越来越多，最后落得好心没好报。

我帮女儿带大一双儿女，如今大孙子已24岁，事业做的风声水起，孙女18岁去年考取广州美院如今上高二，他们相差6岁，小时候也经常吵架，不过其夲上是哥哥让着妹妹，我不说你们也猜得到，带孩子的幸苦和劳累是用语言也无法形容和表达的，她们的所有一切都是我全包，晚上带两个孩子睡，白天送两个孩子上学，晚上接两个孩子放学，陪他们上陪训班，开家长会啥亊离不开我，如今两孩子已长成人，还跟我住一块儿，他们对我的亲近远远超过了他们的父母，所以说你的幸苦和劳累必然会换来更大的回报。〈原创〉

如何看待老人牺牲自我带孙子？

我不认同老人为子女带孩子叫牺牲自我，而应叫感心情愿，(纯属个人观点)不代表认何人，我今年六十四岁，给姑娘带孩子到至今，我非常高兴每当看到宝宝玩的天真，我也不知不觉的感到自己也年轻了，免疫力还提高了，我就是喜欢小孩子在自己的眼前跑来跑去么玩耍，我有时候也和老伴说，等外孙女长大了咱们也就老去了，到那时候也就是船到码头车到站了，那也去不了。