说件开心的事吧，我想笑一笑？

谢谢老师邀请。我说个卜故事给你听。两个半大不小的男孩，放学回家，途中下起了大雨，一个男孩说，快跑吧，下雨了，另一个指着前方说：跑什么，前面也在下雨。

说件开心的事吧，我想笑一笑？

如果你真的很烦，就让我和你说说30年以前吧。当你听完以后，虽然你不一定开心但绝对不会堵心。虽然你不会哈哈大笑，但你绝对不会抱头痛哭。

我记得三十年前，一个月黑风高的晚上，一个不留神把人家给睡了，从此以后这人一直都跟着我。 三十年后的今天，我想就算睡了多少次，这人还不一定是谁的呢。

三十年前，带金耳环的，基本都是城里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村人。

三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。

三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人把小狗叫“儿子”。

三十年前，山东的人想办法闯关东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。

三十年前，穿花衣服和红衣服的是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，是二娘年。

三十年前，人们盼着怎样才“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快去“减肥”。

三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人才想吃野菜和玉米面。

三十年前，国家号召“垦荒种田”；三十年后，国家要求“退耕还林”。
三十年前，富人穿涤纶衣，穷人穿 棉布衣； 三十年后，穷人穿涤纶衣，富人穿纯棉衣。

三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。

三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。

三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕； 三十年后，谁买的东西越贵越有身价。

三十年前，没办法才穿破衣服烂裤子。因为我们“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，为的是“酷”。

三十年前，一人工作，能养活全家 数口；三十年后，俩人上班，都不够养活一个小屁孩。

三十年前，往往为饭不够吃发愁； 三十年后，常常因孩子不吃饭而操心。

三十年前，背心和裤头，全是穿在最里面的； 三十年后，背心和裤头，也有穿在最外面的。

三十年前，学校收费，五块钱就把书念完了。三十年后，五万块钱，你还得有关系。公司有个女同事，看完以后对我说，形容一下我呗。我真傻还信以为真了。于是 ，卖弄道：你们女人就像鸡蛋，外表清纯内心黄。

女同事听完以后，瞪着两个大眼晴，似乎很神密的对我说：你就像熟透了的菠萝……

她看我一幅不解其意的样子，笑着对我说:里外都是黄的，可头顶是绿的。晕！

说件开心的事吧，我想笑一笑？

话说今年的世界剑术表演大会，曾经是去年的铜牌得主首先登场的。工作人员放出一只蚊子，剑手追上去闪电一劈，把蚊子劈成两截。场上立马掌声如雷。

接着银牌得主第二个登场，只见亮光一闪，蚊子断为三截！场上鸦雀无声。

然后是金牌得主第三个登场，只见剑锋所指，蚊子飞行依旧。场上观众大失所望，不免有人大声指责:“你都没有劈中，还有意思笑？”

那位金牌得主的剑客依然笑道:“各位仔细地看一下蚊子的下半身少了什么？蚊子虽然是活的，但是它永远当不了爸爸！”

再说一个事:

一天我正在一家商店里买东西。老板正在对一个吸烟的顾客说:“先生，请你不要在这里吸烟。”

那位顾客很不高兴的说:“真是奇怪，你们店里出售香烟，却不许客人在这里吸烟，什么道理？”

老板只好很客气的说:“我们也出售浴巾和毛巾，但是并没有客人在这里洗澡和洗脸。”

说件开心的事吧，我想笑一笑？

很高兴回答你的问题，说几件开心的事吧，让你笑一笑。

1有一次和领导去喝酒，领导们很热情，一会儿开始喝了，激动的心，颤抖的手，领导让我端起酒，喝酒就喝酒，因为刚学会喝酒，不会怎么喝，领导一口闷，我也不能怂，最后我成了喷泉，桌上大家哑口无言，重新换了一桌菜，从此以后，领导再也没有叫我和他去喝酒。

2新买的鞋，很是漂亮，就出去逛街，一边走路，一边看手机，谁能想到前方修路中，我一直走一直看，结果，我的新鞋啊，成了纯色了。

3.昨天老师让我去学校，说说孩子教育问题，我觉得孩子还不错，准备去了好好表扬下我的孩子，到了学校，老师“啪”把卷子往桌上一摊，让我看。看完后，我想马上回家，回去找到那熊孩子就“啪啪啪，咚咚咚”。

4.今天难得下班早，准备回家陪儿子玩，回来看到儿子跪在地上，妈妈正在训斥，我就上前给儿子说理，结果我和儿子一样，都跪在地上，让这个一家之主训斥着。

生活处处有快乐，我们缺少的只是发现快乐的眼睛，希望我可以带给身边人更多的快乐，传递快乐。

说件开心的事吧，我想笑一笑？

08年汶川抗震末期，单位从抗震现场转场休整。初到之夜，人疲马累、物资杂乱。尽管安排了夜间巡逻人员，但还是进来了小偷。偷走了电缆、电视等物，万幸的是，和电缆、电视放在一块的纸箱装好的8台苹果电脑没偷走。

单位报了警。警察立了案，现场进行了勘察后，说让我们等消息。

半个月后，警察来消息了，说小偷被抓了，要我们单位去人认领失窃物品。当时单位派我去了，认领完物品后，我不经意问了警察一个问题：小偷是不是捡废品的，只偷了不值钱的东西，值钱的苹果电脑没偷。

警察笑了，答道：这个问题我们也问了，小偷的回答可笑了。

我好奇，又问：怎么好笑？

警察：小偷以为是几箱烂苹果，懒得下手。

我突然觉得，小偷没文化，于己于人都好。于己而言，被抓后可少量刑；于人而言可少受损失。

所以，做小偷千万要做一个没文化的小偷！

说件开心的事吧，我想笑一笑？

1、小姨子和丈夫吵架了，就来我家借宿。小姨子是在沙发上睡觉，半夜她突然腿抽筋。痛得她从沙发上滚下来往我和老婆的房间爬，想寻求我们的帮助。结果老爸被吵醒了，就出来看看发生了什么。引入眼帘的是一个披头散发，面目狰狞的女人正客厅地上爬，吓得老爸心脏病直接发作了!

2、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问：是不是感冒了啊?结果他说：“不是，我满脑子装的都是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

3、李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。接连三星期，李先生都寄去一根头发。医生回信都说疗效非常好。第四个星期，李先生却没有寄去头发。医生只收到一封信，信上写着，“把我的头发寄回给我，样本已经用完了。”

4、闺蜜打电话来跟我哭，说要跟男朋友分手，我大吃一惊，昨天还发消息给我说可能怀孕了，要准备婚礼呢，这是咋了？她哭哭啼啼的嚷嚷：“我们刚从医院检查完，确认怀孕，他不管我，自己又蹦又跳的拿着检查单笑着跑了，我楞是没追上……”

5、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。

　　付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。

　　在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

6、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么？她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？”她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！ ”

7、办公室淼儿是辽宁人，阳阳是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩“淼儿、阳阳，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。” 淼儿和阳阳同时点头“好呀好呀。” 我：“我起头，心心相印” 淼儿：“印贼做父” 阳阳：“父相伤害” 我：“我不玩了，我请客，说吧，吃啥”……

8、犯罪分子劫持了公交车，30名乘客命悬一线，歹徒要求警方准备100万人民币的赎金，否则就撕票。 时间一分一秒的过去，救援、谈判均以失败告终，就这样和警方僵持了两个小时后，歹徒再也没有耐心了，在众目睽睽之下直奔人群丧心病狂的开始撕公交车票。

9、女同桌上课困的眼皮打架，对我说:我的肉体在这，灵魂早就飞到床上了………我也困，迷迷糊糊的道:等等我的魂，咱俩是同桌，一起飞找个地睡去………她还嗯，快点，我撑不住了。老师忍不住了:那两同学请注意一下课堂纪律，你俩咋睡我管不着，但是你俩要是打扰我上课，我就让你俩的魂飞不到一起睡！！！

10、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。

唐僧说:“为师想吃桃子。”

两猴犹豫了一下，都变成了桃子。

突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

11、看完新房，墙壁上准备用壁纸。

看隔壁邻居用的也是壁纸，就问：你们买了几卷壁纸。

邻居小哥说：买了12卷。

于是我也买了12卷，弄完之后剩了两卷。

隔天小区见面，那个小哥问：壁纸有剩的吗？

我说剩了两卷，小哥：嘿嘿，有点儿意思，我当时也剩了两卷！

12、和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量！售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面！美女突然说话了：就一块钱，至于吗？

13、英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”

同学们纷纷问：“为什么？英语老师从不请假的。”

化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。”

14、乡间小路在我们脚下飞速掠过，3d环绕的蝉鸣作为我们疾驰的bgm。到了二哥家里，他神秘兮兮的拿出一个黑色盒子打开。一张碟片安静的躺在盒子里，碟片封面上的女人衣着暴露，肚脐下方的画面刚好被碟中间的洞吞噬掉了。

15、某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到：“老子是要加97的，谁让你自作主张加93了？”小妹好心的回说：“大哥，帕萨特加93的绝对没事，我每天都加多少帕萨特，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97。”