有哪个瞬间很心疼一个人？

我婆婆去世前几天因为我要离开，她在意志模糊的情况下大哭起来，我看着就心疼的要命，整得我也跟着掉眼泪。

我婆婆前几年突然发现身体有异样，一直拖着没去医院检查。最后带去医院检查时发现已经是宫颈癌晚期了，接下来就是一系列的住院化疗、放疗。她的身体也由原来的人高马大渐渐地变得越来越瘦，身体越来越差。到现在我都不知道当初选择给她化疗到底是正确的还是错误的。

本来我婆婆一米七几，160多斤，人又高又胖，经过一年多的化疗和放疗， 她大概还剩下八九十斤，好瘦好瘦，看着挺让人心疼的。

再后来我婆婆就起不来床了，每天睡在床上，大小便都在床上，用的成人尿不湿。她的意志也越来越模糊了，慢慢的就不认识人了。时而清醒时而糊涂，有时我站在她面前她却不认识我了，我知道婆婆时日不多了。

结果屋漏偏逢连夜雨，我妈打电话给我说我外公去世了，所有子孙后代都到场了，就差我了(因为我是远嫁，一时到不了。)我挂完电话给女儿幼儿园老师请了几天假，我来到婆婆床前跟她说我和女儿要离开几天，我外公走了，我必须赶回去。我婆婆那一刻可能意志又清醒了，她跟个孩子似的哇哇大哭起来，她可能知道自己时日不多了。那一刻我真的很心疼她，我跟她说我参加完外公的葬礼就赶回来，很快，最多四五天就回来了。

我带着女儿去了我外婆家，刚赶到我外婆家，第二天就是我外公的葬礼，结果第二天天没亮，我老公打电话给我说婆婆走了。我一时心里五味杂陈，婆婆还是没等到我回来。外公葬礼最终我没参加，带着女儿又赶回来了。等我回来的时候，婆婆已经安静的躺进水晶棺材里了。

我看着婆婆躺在那，想到我走之前她哭的样子，心里难受极了。

有哪个瞬间很心疼一个人？

10岁时，父亲用废弃的奶粉罐戳个洞，给我当存钱罐，15岁，我满心欢喜打开存钱罐想去买一辆心心念念的自行车。

却发现存钱罐里只剩一堆废纸。

那一瞬间，我崩溃了，把存钱罐使劲摔到地上，罐子在地上蹦了两下，砸出的声音把在二楼拖地的母亲惊吓到了。

她大声怒骂：干嘛呢？拆家啊。

我抹了一把眼泪，吸了吸鼻子，捡起奶粉罐冲到二楼，将罐子递到母亲面前质问：我的钱呢？谁拿了我的钱？是不是弟弟拿了我的钱？

母亲瞟了一眼只有一堆废纸的存钱罐，毫不在意地说：家里不用吃喝不用生活啊，你穿的衣服鞋子不用花钱啊，这些都是钱。

家中不至于穷到要靠我存的几百元零钱生活，只是母亲觉得，我的钱，就是家里的钱，用了就用了。

一向乖巧懦弱的我，第一次朝母亲发火，把罐子砸在地上，嚷了一句，“那是我的钱”，然后冲出门口，“离家出走”。

我不知道应该去哪里，也不知道可以去哪里，我只是想离开那个地方。

一路抹着眼泪快步走在村道上，村里的人看到了，嘀嘀咕咕的，他们应该在想，我不听话被父母骂了，在发脾气呢。

大人们不理解，我为什么会发那么大脾气，不就是一点钱嘛，你的钱不也是从父母那里拿来的。

那天下午，我在邻村的村口大榕树下坐了很久，从十二点半哭到两点半，接着枯坐到六点多，太阳都落山了。

我很饿，很渴，不知道该怎么办，可是我不想回家。

家人挨家挨户喊我的名字，叫我回家吃饭，邻村一个老人给母亲指了指方向，说你家娃儿在大榕树下坐着呢。

母亲找到了我，开口就是怒骂，问我一下午跑哪里去了，还离家出走，胆子太大了。

那次的存钱罐事件，母亲连像样的解释都没有，甚至没有一句道歉，在她心里，觉得那就是小事。

过后，父亲把存钱罐捡回来，放到我房间，我没说话，趁父亲出门，我把存钱罐使劲踩了几下，像是要把所有的委屈发泄出来，直到存钱罐扁成一块废铁，才把它扔到后山。

我委屈的不是存钱罐里的钱，而是他们为何不问我。

作为家中的老大，我一直很懂事，过分地懂事。

家中家境贫穷，我从小学开始，就随父母下地干活，种田撒秧种菜割稻谷喂鸡喂猪烧水做饭。

我身材瘦弱，喂猪的泔水桶比我高不了多少，每次都是双手拎着泔水桶，走一步晃两步，踉踉跄跄地半拖着走。

父亲外出务工，我和母亲照顾家里，母亲没有收入，就变得很节俭，很爱钱，地里的菜长势好一点，母亲会大清早起床割菜去市场卖。

我早上五点半就要起床，帮母亲割菜，洗菜，把菜码齐，用稻草绑成一小捆，接着烧火煮粥，炒咸菜煮鸡蛋，然后把弟弟妹妹喊起床，交代他们把作业收齐放进书包，吃完了就去上学。

那时候，我才11岁。

母亲总是对我寄予了不一般的厚望。

她每天重复的话语，无非就是：

“你是姐姐，你要让着弟弟妹妹。”

“你是姐姐，你干嘛要跟弟弟妹妹抢鸡腿呢，他们不懂事，你也不懂事吗？”

“你是姐姐，要懂事，别让我再操多一份心。”

“你是姐姐……。”

不得不说，长此以往的念叨很奏效。

我开始变得很懂事，母亲给弟弟妹妹买新衣服鞋子时，我从不会闹着要，吃饭会把瘦肉夹给弟弟妹妹，会帮他们洗衣服，会承担了家里所有能干的家务。

大夏天，要去田间收割稻谷，母亲会让弟弟妹妹留在家里帮忙煮粥看家写作业，然后吩咐我戴上草帽随她下地干活。

最严重的一次，我的手臂晒到脱皮。

我试过叫屈，我说我的作业还没写完，可不可以叫妹妹下地干活，我在家休息一次。

母亲就会骂我不懂事，说我没个当姐姐的样子。

妹妹也只是比我小一岁而已。

后来，习惯了，我便不叫屈了，乖乖听话干活，还能少招来一顿怒骂。

那个存钱罐，是我唯一的信念，也是我多年来唯一能自主做决定的东西。

那时候班上很多小伙伴都有存钱罐，他们把过年的压岁钱存下来，攒够了就买自己喜欢的东西，拿来在班上炫耀。

我没有私房钱，压岁钱每年都乖乖清点好，上交给母亲帮补家用。

父亲会让我把散钱留一点，一块两块五块，我把这些钱放在一个鞋盒子里，有空了就去数一数，但从不拿去买零食。

有一天，父亲放工回来，从袋子里掏出几个奶粉罐，说是雇主家不要的，父亲就把罐子收起来卖废铁。

看到了罐子，我第一个反应是把罐子讨过来，放我的零钱。

父亲用工具帮我把罐子封口，在上面开一条缝隙，足够把钱塞进去，但又拿不出来，那时候父亲笑着说，等你攒个五年十年，就有一大笔钱，你高中毕业了能用这些钱买点自己喜欢的。

为了填满存钱罐，我很努力攒钱和挣钱。

期末考试，年级前三名有现金奖励，分别是50元、30元、20元，我成绩不差，努一努力，挤进前三名没问题。

可是第一名有50元啊，我开始认真听课，晚上写作业写到10点，再把功课复习一遍，我的目标是第二年拿50元。

存钱罐里的钱，有我的奖励金，崭新的50元，20元，我郑重地把钱放进存钱罐里。

每年春节，亲戚给的压岁钱，我把10元以上的纸币上交给母亲，留下散钱当零花钱，攒起来应该有几十块。

高中，我考上了市里的重点中学，上学路程较远，很多同学都骑自行车去上学。

我考虑了很久，决定奖励自己，买一辆自行车，当时的价格，应该是200元到300元吧。

当我撬开存钱罐，发现里面的钱全都变成废纸时，我的心情，就跟天塌下来一样。

母亲一直趁我不在家，把存钱罐里的钱拿走，再用父亲干建筑工的那种白色塑泥封好口子。

初中住校后，我抱着存钱罐的时间少了，罐子口的塑泥一模一样，我也就没发现，即便有一点异样，我也不会往那方面想。

我至今不知道当初存了5年的存钱罐里到底有多少钱。

从那以后，我很讨厌存钱罐，也不再存钱。

父亲曾说要带我去街上文具店买一个真正的打不开的存钱罐，被母亲劝下，她说花钱买那玩意儿干嘛。

我记得当时父亲看了我一眼，再次问我：要去买一个吗？

我冷漠地回答：不用了。

家境清贫之时，他们努力赚钱攒钱，供我们吃穿，一件衣服穿了七八年都没换过。

环境影响，我比别家孩子懂事得早，也曾努力用小小的肩膀帮父母亲分担生活的辛劳。

尽到姐姐的责任，照顾好弟弟妹妹，不和弟弟妹妹抢东西，是希望父母不用为家里的事烦恼。

努力读书学习，拿好成绩，也是希望父母能因为我而骄傲，觉得自己的辛苦没白费。

母亲文化低，不懂得养孩子的那一套，她只知道，有衣穿，有饭吃，有学上，那是何等的幸福。

她不懂得孩子也是要尊重的。

如果当初，母亲好好和我说，能不能把存钱罐里的钱给家里做家用。

我想，我一定毫不犹疑地把存钱罐交给母亲。

只是，她最后还是没有问我。

我很心疼我的存钱罐，心疼我当初的满腔热忱，也心疼过于懂事的自己。

人这一辈子，大多数人应该都欠父母一句谢谢，同样，父母也欠孩子一句对不起。

一些往事，一些碎碎念，一些不值得一提，却让我记到如今的小事。

在哪一瞬间，你们会心疼心疼自己呢？

有哪个瞬间很心疼一个人？

我六岁那年，大冬天被堂伯推进粪坑，他准备把我淹死。幺伯娘把我救了起来，后来堂伯病危的时候，把我叫到床前对我说了一番话，让我情不自禁的挺心疼堂伯!

小时候我真的是特别讨厌，伯娘孵的小鸡崽，刚孵出来没几天，我一个人在院子里，看见小鸡崽挺好玩，把伯伯家10几个小鸡崽毛全扒光了，后来小鸡崽全死光光，伯伯拿着扁担来打我，我当时比猴子还跑得快，没追上我。

还有一次，伯娘种的南瓜，准备留着等南瓜籽成熟了再摘回去，因为把南瓜籽取出来，第二年再种南瓜。我跑伯娘家的地里，把他们家的南瓜全摘了，翻过来放地上，伯娘看见了当时给我一顿咒骂！

伯伯把我扔粪坑是因为我把他们家的大红公鸡脚打断了，是喂着过年的，这么大一只公鸡，被我打残了，伯伯心疼得不行，几次作害他们家的东西，攒一块儿恨从心头起，一把揪住我扔进了粪坑。粪坑很深的，当时把我头都淹没了，伯伯邪恶的笑着骂我：我让你讨人嫌，看你以后怎样手贱，说完扬长而去。

幺伯娘看见了，把我捞起来，一身恶臭，我还喝了不少粪水。幺伯娘给我洗澡给我换衣服，烧火给我取暖，怕我感冒，在粪坑泡那么久，居然没感冒。幺伯娘把我妈叫回来，想办法让我把肚里的脏东西吐出来，我妈把我捯饬好后，跑伯伯家给伯伯几耳光，伯伯不知道咋回事，我妈又把伯伯骂了一顿。

伯伯说我该死，太讨人嫌了。我妈说：她是个孩子，她做坏事了你可以告诉我，我来收拾她，你作为伯伯，下如此黑手，你枉费她叫你一声伯伯!我父亲反正啥也不说，他们兄弟之间不能翻脸！

后来我们两家一直记仇，大人从来不说话，我和哥哥姐姐倒挺好的。我妈一直教我：大人之间有过节，是大人之间的事，你们孩子之间该相处就咋处，你们是兄弟姐妹。

我工作以后回家过年，听说伯伯病了，伯伯叫哥哥过来叫我，伯伯想见我。伯娘做好饭，挺丰盛的，留我在他们家吃饭，他们是长辈，向我低头了，我还是给面子，要是我不留下吃饭，对不起哥哥姐姐，他们对我是真好。

伯伯躺在火炉旁边的床上，伯伯没法起来，我还是很有礼貌的扶伯伯起来吃一口，伯伯说：你们吃吧！我没胃口，我看着你们吃就行了。

我也不好说什么，然后伯伯又说：小时候我把你扔进粪坑，是伯伯的错，你原谅伯伯，不要记恨伯伯!当时伯伯被鬼摸了头，不知道咋做出那样没人性的事情。你现在长大了，你的哥哥姐姐不如你，听说你们单位不错，希望你给哥哥在你们单位找个机修工的工作，这样伯伯也就放心了。以后多照顾你姐姐，如果你不记恨伯伯，帮你姐姐也找份工作，他们在外面打工不容易，没个稳定的工作，到处飘着不容易，算伯伯求你，伯伯知道当初我错了，这么多年你也好好的，不要放在心上。

人将至死，其言也善。突然感觉挺心疼伯伯，生命到尽头了，还担心儿女，还求我原谅。我答应给哥哥姐姐找工作，哥哥在我们单位做机修工，姐姐做质检，就凭他们俩自己去我们单位找工作，他们连进单位大门的资格都没有。

伯娘到处炫耀哥哥姐姐有出息，工作很不错，但是没对别人说，他们的工作是谁帮忙的。我不去计较那么多，毕竟是亲情，伯伯对我的托付我答应了做到了，他到最后能安心的走我就满足了，我不要求回报！

有哪个瞬间很心疼一个人？

前天晚上吃饭时候，我随口问了下我老公，他中午吃的啥。

他说，10来块钱的快餐。

我突然就来气了，我说，家里现在欠那么多债，不是让你吃昨天晚上的剩饭吗？家里有菜，炒成蛋炒饭就吃一顿啊。

他低下头吃饭，默默的不说话。

我突然就后悔了，觉得自己特别的过份。我看着他，特别特别的懊悔和心疼。

我那时候眼圈突然就泛红了，我看着他，喉咙哽咽了。他抬头看到我眼泪打转的时候，慌慌张张的过来给我擦眼泪，边哄我边道歉。

我却越哭越难过。也开始抱着他哭，边哭边道歉，说着不是有心的，只是我太怕欠债了。

他说着没事，他却不知道，那一刻，我有多心疼他。话一出口，我有多么的懊悔。

我都知道，他只是今天刚好一个人不想做饭了，一个人吃了一顿10来块钱的快餐而已。他又有什么错呢？吃的也不是山珍海味，大鱼大肉。

我们也不是吃喝嫖赌欠的债，好好过日子的，怎么就走到了这一步呢？

后来，我总是在想，如果，换我在外面吃饭了，他肯定会说一句，没事，吃一点花不了多少钱。太累了。没事。

我对他总是不够好。至少没有他对我好。谈恋爱到结婚一路走来差不多10年了，点滴相处，他对我好到我总会感恩也会愧疚。我曾经开玩笑跟旁人谈起过我老公，假如有100块钱，他会毫不犹豫的给我花90元的那种人，他爱抽烟，要留10块钱买烟。呵～

他对我太好了。好到身边所有人都说我的他好。他不帅，没有大本事，也不是特别会赚钱，他就会对我十年如一日的好，竭尽所能。其实，这样真的够了。我很满足了。

我总会不自觉的自问，如果调换角色，同等位置，换他这样对我，我早就受不了了。

这几年，成家生娃，创业，失败。每一步走来，他都不容易。背后没有父母的帮衬，也没有兄弟姐妹扶持。

一个人，养着一大头家，我还那么的娇气。柴米油盐酱醋茶，样样都要钱，父母也是指望着他，爱我也爱屋及乌的对着我身边所有人好。

他做的已经很好了，却还总生怕亏待了我似的，为我实现了房子，车子，梦想，背下一堆负债，不也是想创业让我娘两过上好点的日子么？

10年了，还依然疼我如初。

他这才30岁啊，我怎能要求他尽善尽美呢？

创业失败也不是他的错，他只是想趁年轻，拼一把。才导致了现在负债累累。

他一农村孩子，读书不多，也没得依靠，比不上人家白领光鲜亮丽优秀，可是，他在的地方，何尝需要我去洗手煮过羹汤？连我喝水的保温杯里都时常装满热水，就为了让我多喝水。我多幸福了～

有句话叫做，世人慌慌张张不过是为了碎银几两，偏这碎银几两，能解世间万种慌张，保老人万年安康，儿女入得学堂，柴米油盐五谷粮。

我知道，我和他都不是特别的看重那钱，或者物质。只是，被负债的压力砸到了一个极点，我们都太累了，累了太久了，压力大到感觉分分钟那条心理的弦就会在某天崩断。

我先生他是真的很好，普通人家，没有大理想，他的世界只有简单平凡的生活。一日三餐，孩子老婆在身旁，他就会觉得很幸福。

不说了，哎～新的一年，希望顺顺利利平平安安健健康康，能早点把债务还清，早日过上好日子吧。

有哪个瞬间很心疼一个人？

1

很多年前的冬天，有一段时间，我放在阳台上的一捆大葱，肉眼可见地减少。

我是不怎么做饭的，当时我住在一楼，那捆大葱还是我母亲给我拿过去的。

虽然自己不怎么用，可终究是自己的东西啊，被人这么天天惦记，也不是个事，于是就去物业调了监控。

监控中，一个穿着棕色棉袄的女人，头上戴着一顶棉帽，脸上带着厚厚的口罩，总之把自己遮得严严实实，正踩着一块砖，费劲儿的往我的阳台里探着胳膊，不一会儿拿出两三跟葱来，揣在怀里，匆匆离开。

全程看不清面容，我气得不轻，这叫什么人嘛，大冬天晚上跑人家阳台下面偷葱？

我居住的小区并不是那种封闭式小区，说白了，就是老旧小区，我在这个小区有两套房子，都是长辈留下的。

我发誓，要将这个偷葱的女人给抓住。

根据监控上的时间，也就是晚上十点钟左右，我专门搬着凳子坐在阳台窗户里。等待着女人的出现，可是那天我失望了。

一连几天，她没有出现，葱也没有少，我对抓她的事情，也失去了兴趣。

直到有一天，我收拾家的时候，发现了一块已经过期的月饼，便直接扔在了阳台上，结果那天晚上，她来了。

我听到动静时还在看着小说，一溜烟就跑到阳台边，透过玻璃与她四目相对。

她的手正放在我丢掉的那块月饼的包装袋上。

我赶紧拉开窗户，谁知她拿着月饼扭头就跑。

“喂，那玩意过期了，吃了会中毒的！”我探着脖子大声叫唤两声。

想想也不是个事，干脆披了件衣服走了出去，朝着她消失的方向走了几步，却没有看到任何一个人影。

当天晚上，我躺在床上，查了半天关于“吃过期月饼有没有事”的资料。

2

小区外有个蛋糕店，蛋糕店的老板娘很漂亮，单身，开着一辆宝马车。

因此，那段时间我也特别喜欢吃甜点。

我最惬意的时光，就是在空闲之余，坐在蛋糕店里，品着那甜腻的糕点，老板娘将长头发盘起来，认真做着糕点的样子很是迷人，也很神圣。

突然，玻璃外面出来一个熟悉的人影，一个让我更加惦记的废寝忘食的女人。

棕色棉袄，棉帽子，厚厚的口罩……

我出门就追了上去。将女人拦下。

女人看向我不明所以，我鬼使神差地来了一句：“大姐，月饼好吃吗？”

女人似乎想起我是谁，低着头准备离开，她个子并没有我高。

但我还是拦住她，并义正辞严地告诉她：

“你别再偷我阳台的东西啊，下一次再让我看到，我就直接报警了，虽然几根葱让你做不了牢，但也可以让你丢丢脸！”

我当时是指着她说的，但我还是没看清她的面容，只看见她的眼睛是双眼皮，很大，不过岁数应该比我大。

高傲地回头，回到了蛋糕店。

当我准备继续享用我没吃完的东西时，几乎从没跟我主动说过话的老板娘开口了，她竟然质问我，为什么要欺负女人？

我一时哑口无言，的确，站在老板娘的角度，我真的像在欺负人家，活脱脱一个拦路虎。

但我还是耐心解释了一下，不过老板娘告诉我，她认识那个女人。

我愣住了。

蛋糕店里只有两个员工，而老板娘也喜欢亲力亲为，开蛋糕店对于她来说，更多的是一种喜好。

3

那天雪下得特别厚，我推开蛋糕店门时，外面的天已经黑了下来，其实连下午六点钟都没有。

按理说，老板娘这个点应该正埋着头认真地在蛋糕上画着客户喜欢的图案，我也很少见她有提前翘班的情况。

而那天，她正穿着羽绒服，一只手里提着生日蛋糕，另一只手还提着更大一袋的糕点，和店员们交代着什么。

我进来，她理都没理我。

我问她：“出去呀，老板娘？”

她说：“嗯，有事！”

然后冒着雪上了她的车，店员帮她开的车门。

既然老板娘不在，我又没啥心情继续待下去，于是便找借口离开了。

4

其实我并不是好管闲事之人，奈何老板娘太漂亮。

车刚开到十字路口，就和一个骑自行车的大爷发生了剐蹭，大爷顺势躺在地上，一点都不想起来，丝毫感觉不到身下的雪有多么寒冷，行人也驻足脚步观望。

老板娘好像是急着给别人过生日似的，但是看到躺在地上的大爷一动不动，只能打电话给认识的人求助，顺便也报了警，还叫了救护车。

我走上前去，蹲在大爷身边，问大爷哪里疼，大爷哎呦哎呦叫唤个不停，说是全身上下没一处舒服地儿，我知道，老板娘今天要下血本了。

车速不快，或许根本没有挨到大爷，但大爷从自行车上面掉下来，光摔一下也是不得了的事，毕竟看上去那么大岁数了。

我想英雄救美，只可惜没有那么大的实力，只能一边安慰着大爷，一边看着老板娘打电话吆喝人。

不一会儿，一个年轻男人开着车过来。

看上去和老板娘很是亲昵，我有点吃醋。

警察和救护车同时过来，我帮忙将大爷抬上救护车，老板娘让那位年轻男子跟着一起去，处理一下这件事，然后她拿着生日蛋糕以及一袋糕点，上了那位年轻男子开过来的另一辆车，准备离开。

“谢谢你啊，一起去吧，我朋友过生日？”

老板娘坐在驾驶室中问我，我原本吃醋的心，瞬间心花怒放。

一路上无语，尽管是冬天，老板娘头发的洗发水味道，依旧很好闻。

我坐在副驾驶上，眼睛时不时偷偷看着她。

气氛一时有些尴尬。

老板娘跟我说，她有个很可爱的朋友，今天过生日，我还幻想着，难道是她的闺蜜？

但是她不是属于自来熟的那种人，或许吆喝我一声是出于礼貌，可没想到我脸皮这么厚。

一路上，并没有跟我说很多话，她开得很慢，但方向是出城的方向。

5

七拐八拐，等到快要七点时，才到达目的地。

那是一个很破旧的村子，村里一些平房都因为长久无人居住而塌陷了，车停在一个小巷子外边，她下了车。

“帮我去后备箱拿点东西！”

打开后备箱，才发现后备箱里有一桶食用油以及米面，还有一些小孩的零食。

我终于知道我的用处了，合着是当苦力来着。

一次性也拿不完，她提着蛋糕，我提着油和小袋大米，跟在她后面，小巷子里的积雪不厚，但很滑。

直到在一户院门前停了下来，

院门是那种用木头加铁丝制作成的，很简陋，老板娘站在门外，喊着一个名字：

“晚晚，晚晚！”

这时候，屋顶冒着烟的平房里，棉门帘一揭，跑出一个大约四五岁的小女孩，穿着臃肿的棉袄，蹦蹦跳跳跑地跑了过来，将门费力打开。

我和老板娘提着东西走了进去。

名叫晚晚的小姑娘拉着老板娘的胳膊高兴地叽叽喳喳。

“生日快乐呀晚晚！你妈妈呢？”

“我妈妈还没有回来！”晚晚的声音很好听。

屋内很简陋，空气中有一股碳火味，我站在外面点了根香烟，脑袋在飞速思考，现在是个什么情况？

看得出来，那个叫晚晚的小丫头今天是过生日，可我实在是难以想象，老板娘会和这种家庭有关系。

屋子里，估计最值钱的东西，就是那不知哪个年代购买的电视机了吧，刚抽了两口，老板娘的话再次传来：

“让叔叔把东西都拿进来好不好？”

我回过头，发现一大一小站在那里，老板娘将车钥匙递给了我。

6

我没想到，晚晚的母亲，就是那个偷我葱的女人，她是一个聋哑人，我更没有想到，老板娘竟然熟练地用手语和对方交流着。

我坐在炕上，一阵无语。

女人和老板娘忙着今晚的生日餐，晚晚则忙着往炕火里加碳，小小年纪如此懂事，很是令人心疼。

我很难相信，在21世纪的今天，还能见到这种孩子。

试问，同龄的孩子此时应该在楼房里，享受着地暖，对父母撒着娇，想吃什么就吃什么吧。

我更没有想到，老板娘平时看上去像一个千金大小姐，做饭却那么利索，而我像个大爷一样，坐在炕头，看着两个女人，一个孩子忙前忙后。

只是，我真的不知道，该做什么。

其实晚晚唱生日歌时，笑得很灿烂，她越笑得灿烂，我越感觉到一阵酸楚，一阵莫名的悲伤。

回去的路上，老板娘告诉我，她认识晚晚母亲时，那个女人正蹲在她店门口的垃圾桶旁，翻着垃圾。

那是个可怜的女人，正在我们小区打扫卫生，由于是老旧小区，工资并不高，其实第一次调监控，就有人认出了她来。

她很早出门，很晚回去，无论春夏秋冬，风雨无阻，她靠着两双腿来回上下班，之所以偷我葱，仅仅是想给自己加个菜罢了。

而晚晚很乖，会自己做饭，会自己生火，懂事的，让人心疼。

“她爸呢？没人管吗？”

老板娘说，那个聋哑女人曾遭受过侵犯，最终怀孕才有的晚晚，直到今天，没有人知道晚晚的父亲是谁。

“那，晚晚母亲的家人呢？”

“不知道，我认识她们的时候，就只有她们母女二人，居住在那个村子里。”

我看老板娘的眼神，多了一丝崇拜，善良的人啊。

7

这件事一直憋在我心中，我好多次都不经意间会想起那个唱着生日歌的小脸来，我问她：“晚晚，你长大的愿望是什么啊！”

她告诉我：“我要住进大房子，我要让妈妈吃胖！”

人间疾苦啊！

尽管和这个小女孩只是第一次见面，但心里莫名其妙地在一瞬间感到很疼，这或许是人类共有的一种情感，对于可怜人的同情。

我第一次，独自来到她家，那天，只有晚晚一人，不过她还记得我。

我没有太多细腻的感情，我记得我那天买了一些衣服，肯定号要大许多，交给了晚晚，就头也不回地离开。

我不想再待下去，我受不了她看我的眼睛，越天真，我越难受。

直到在巷子口，我打开车门后，朝着小巷子里看了一眼。

幼小的身影跪在冰冷的地上，望着我。

我踩油门，打方向盘，离开。

那天，我落泪了，不是因为难受，而是震撼，一个只有五岁的小女孩，带给我的震撼。

“晚晚，你以后不能乱跪啊，男儿膝下有黄金，你不比男儿弱，听到没有！”

“知道啦！”

8

晚晚是我的干女儿，她和她母亲姓，她母亲比我大十九岁。

老板娘已经结婚，新郎不是我，我至今单身。

2014年，她和母亲搬进了廉租房里，那一年，晚晚也上了小学。

如今，八年过去，她再也不是那个小心翼翼地小女孩了，而是乐观，开朗，如果来找我，还会很凶狠地骂我几句。

毕竟，我老是戒不了烟，她已经长成大姑娘了，很漂亮。

有时候我还会和老板娘的老公开玩笑，说：“当时要不是哥们儿去拯救小天使，怎么会让你乘虚而入？”

蛋糕店还在开着。

至于那个可怜的女人，也就是晚晚的母亲，早就不在老旧小区打扫卫生了。

我专门选了一处很小的门面房，开了一间超市，她正在帮我打工，其实那个门面房是我自己的，不赚不赔吧。

至于每个月给她多少工资，跟着超市的收益走，毕竟，我真的没那份闲工夫做慈善，但她也变得胖了起来，和我母亲成为了朋友。

很奇怪的关系。

我一直以为我是一个心如磐石的男人，直到晚晚跪下来的那一刻，我的心真的很沉重，可能这是我做过最冲动的一件事，但我不后悔。

有个可爱的女儿，谁不喜欢呢？

只是晚晚的成绩，差的一塌糊涂，每次开家长会，几乎都是我去的，老板娘躲得远远的，头疼。

哦，对了，老板娘是她的干妈。

也是很奇怪的关系。

世界上最开心的事情莫过于此，心疼只是一瞬间，但开心幸福却是永远的，我相信，善良终有回报，我不强求回报，只是在力所能及的基础上，去帮助我爱的人。

我喜欢温暖，也享受温暖，仅此而已。

有哪个瞬间很心疼一个人？

30岁那年的冬天，老公当着外人的面，突然，怒不可遏地扇了我一个重重的耳光，打得我眼冒金星，晕头转向，脸上一阵火辣辣的痛。

那一刻我彻底爆发了，所有的委屈从心里喷涌而出，眼泪止不住地往下流，我什么也不想顾了，立即把怀里抱着的，8个月大的女儿，放在霜冻的冰冷的地面上，我扑上前去，抓住他的衣领，揪住他的耳朵不让。

我咆哮着，“要死大家一起死，我受够了。”

看到襁褓中的女儿，在地下挣扎着，双手在空中摇晃着，嘶哑地哭泣着，可是我什么都不想管了，我不想活了，太委屈了。

我和他扭打在一块，他老虎钳一样的双手，钳住我的双手动弹不得。

我拼着老命地挣扎着，狠狠地骂他，去死吧，我蹦着双腿哭着说，今天我不扇你一个耳光，我出不了这口恶气，我要憋死了。

那一刻我真心疼我自己，我为什么要活得这么狼狈，这么辛苦？

不但得不到他的理解，他反而当着外人的面打我，我颜面何在？我的尊严，我的骄傲，都到哪里去了？

孩子6个月大时，我们接下唐我叔叔的小卖部。

本以为开小店很舒服，不需要干活。

他负责进货，烧开水（开水炉），我只要把孩子带好就行。我有空就看看店，可现实并不是这样的。

如果只用煤块烧开水，确实很舒服。只要半个小时左右，扔几块煤块在炉灶里，再拔拔🔥，关上炉门，开水就能自己烧开。

但当时同一条巷子，一里路之隔，就有五六家烧开水炉和小超市。尽管上下班时间，街上车水马龙，水泄不通，人头攒动，但人多，店也多。竞争太厉害，我们的小超市根本不起眼，只能勉强维持生活开支。

至于开水炉冲开水，小水瓶1毛钱一瓶，大水瓶2毛钱一瓶。算下来也只够成本，因为煤块太贵。

就这样，还有很多外地人，用红桶打开水洗澡，他们往往扔个一毛钱或两毛钱，在纸盒里，打开水龙头，就和我们东拉西扯，眼看着水龙头华啦啦的淌，放半桶水才关，这半桶水如果用水瓶量的话，最起码有5瓶水。

我知道，在外打工都不容易，能省都想省一点。但是他们省了，我们就亏了。因为自来水不是白白淌来的，煤块更是花高价买来的。

但都是熟人，又不好意思讲。怕得罪了他们，不做小店的生意。

那时候真是愁死了，店刚刚转下来两三个月，不能说又把它转出去吧，再说想转也不一定好转，还有孩子小，我们又能做什么呢？

可眼看着小店不但不赚钱，到冬天开水难烧，还要亏更多。

那时，我头发大把大把得掉，我们夫妻俩经常为小店的事情吵架，10天半个月不说话是常有的事，也不是冷战，就是没话说。

要不他就来一句，都是你一意孤行要接下这个店的。现在所有的后果你自己承担。

后来，另外一个开小超市的堂叔叔，到我家来玩。他说，我们现在烧开水都不用煤块，用一种垃圾烧，火也旺，而且不要钱。

“还有这么好的事情”，我问。

叔叔一开始，说一半留一半，不告诉我这种垃圾在哪里有，因为那一块烧开水炉的人很多，这种垃圾也不是随时都有，相互之间也有竞争。

后来在我的一再追问下，叔叔才说，这种垃圾，是附近化妆品厂的下脚料，它里面含有油脂，点火就着。

这种下脚料，工厂拖垃圾的人，一般会送到废弃的大桥洞下面，要我们自己到那里去挖。

不花钱，但是费事，烧得灰比煤块的灰要多，每天早晨都要清一次炉灶，还有烧开水的时候，要不停地加料。

我说，费事不要紧，只要能省钱就行。反正我们闲着也是闲着。但是我老公不愿意，他说太脏了。

他这人做事就怕费事，就想图轻巧。

以前用煤烧开水，他一晚上只要加几次煤块，偶尔拔拔🔥。剩下的时间，我看店，他就和马路对面，两元超市的山东老板下下象棋，讲讲闲话。

这一下，用这种燃料烧开水，他要不停的添火，所以他不乐意。

他不乐意，我也没办法，为了省钱，只有我自己动手。

我说，你不烧开水炉可以，那你把孩子带好总行吧，我来烧。

但是孩子他也带不好，经常女儿哭得哇哇叫，他说不管了，烦死了，就把女儿往我怀里一扔，什么都不管，就坐在一旁抽烟。

所以，整天基本上我一个人在忙，我既要做家务，照顾孩子，又要看店，还要烧开水。

一天下来，我累得腰酸背痛，他却说，谁叫你看不开呢？我说烧煤，你怎么不肯呢？

我想着刚结婚还欠着别人的债，我又想争一口气，让娘家人看看我日子过得很好，因为在他之前我曾退过亲，别人都说我会后悔的，所以我一定要证明给别人看，我日子过得并不差。

而他呢，根本没有什么上进心，做生意也从不算成本，只图舒服。

还是回到他为什么要打我这件事情上来。

那时快过年，腊月二十二的早晨，他打电话，叫人送了一车煤块，1000多元。

他事先没跟我说，后来让我拿钱，我才知道。

当时我心疼死了，就像割我身上的肉，因为我们小店一个月都赚不到1000元，再说眼看要过年，回家还要用钱。

我想我那么苦是为了什么？还不是为了这个家？

他的打算是，过年了，我带孩子回老家，他一个人留在店里，烧煤块多轻松。

我跟送煤的师傅说，我贴你来回路费，再补偿一点损失给你，你把煤块驮回去吧，我们不要了，烧不起。

但老公却说，她是神经病，脑子不好，你别理他。

后来我们俩就争执起来，他当着那人的面，就给了我一个响亮的耳光。

这一个耳光，把我打蒙了。想想我有什么错。

那一刻我真心疼我自己。

我为什么要那么累？

和我们住在一个院子里的宝妈，经常跟我说说，红云，你才30多岁的女人，又是老板娘，为什么把自己搞得那么邋遢，像个要饭的。你为什么不让你老公做，你要拼命地做呢？一个女人自己不照顾自己，谁会对你好呢？

那时候她跟我说这些话，我根本听不进去。

因为我满脑子都想赚钱，哪怕再苦再累，只要能赚到钱，我都能忍受，可让我受不了的是，我这么苦，这么累。他不但不心疼，却当着外人的面扇我耳光。

后来那车煤，还是留下了。

我也想通了，我抱着女儿带了一包衣服，坐上了公交车，我要离开小店，离开他，随便他怎么过，眼不见心不烦。

坐在公交车上，我看着窗外的街景，一排喜气洋洋，年味越来越近，而我的眼泪，却止不住地往下流，孩子在我怀里熟睡了，她不知道她的妈妈为什么那么委屈。

我越哭越想哭，我也知道在公交车上流眼泪，会让别人笑话我，但是我真的忍不住。

很快车子到了弟弟的小区门口，我下车了，这下我再也不能哭了，我抹干了眼泪，揉了揉红肿的眼睛，咳嗽了两声，稳定住了情绪，才敲开了弟弟家的门。

当时弟弟和四五个朋友正在打牌。弟弟很好奇，他说，大姐你怎么现在来了。

是呀，如果不出意料，我现在应该在店里忙着烧开水，我哪有时间到他这里来呢？

我能说什么呢？

我强忍住情绪，我微笑着说，今天没事，我带兰兰到你这里来玩玩。

弟弟笑着说，你不会和大姐夫吵架了吧。

我说，怎么会呢？

他的朋友都看着我说，不会吧，大姐。

我说，没有。我就想来玩玩。

说完我就抱着女儿，进了卫生间，我说，我要给兰兰换个尿不湿。在卫生间里，我拧开了水龙头，我又忍不住悄悄地哭了一场。

后来弟弟还是打电话给了他姐夫，他姐夫说，没事的，你大姐就想到你那边去散散心，让她在你那多住几天吧。

弟弟心知肚明，他问我，我却什么都不想说。

我心里打定了主意，明年我再也不到小店来了，哪怕我在老家带孩子我也不来，哪怕我一个人去上班，我也不想和他在一起。太累了。

后来那年的春节，我和弟弟带着孩子回老家过年，他留在店里。一个正月我都没打电话给他，哀莫大于心死。

后来，在二月里那个店转给了别人，我彻底解脱了。

每每想到那个时候，我都心疼我自己。

我为什么要活的那么辛苦？为什么看不开？

可是每次都好了伤疤 ，忘了痛。后来和他做门窗生意，我还是同样的看不开，常常有苦无处说，委屈地默默流泪，第2天擦干了眼泪，日子又是照常过。

如今我45岁，生活的酸甜苦辣，我都曾尝过，我终于想通了。

余生我不想再操心了，我不想做个太懂事的人。我也不想活得太累，我要好好地善待自己，尽量不让自己受委屈。

从小到大，我们都被父母和师长，教导为做人要懂事，尤其女孩，更要做个贤妻良母，可是又有谁在意过我们的感受。

试问，你有在某个瞬间心疼过你自己吗？

人生一世不容易，别太委屈了自己，好好的疼一回自己吧。