有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

我是限量版大女人，刚来头条不久，很高兴收到你的邀请，下面我来分享一下我听到的几个笑话：

男孩：你喜欢什么样的男孩？

女孩：投缘的。

男孩：啊，头扁的不行吗？

男孩暗恋女孩很久了，有天女孩感慨：祖国啊，我的母亲。男孩立马来一句：祖国啊，我的丈母娘。。。。。。。

有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！

1.

一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！

2.

方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

3.

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

4.

今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

5.

上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

6.

舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。

后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了

有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

单位武装部赵部长性格开朗活泼，平时喜好给机关同志们调侃逗笑，且不管给谁逗，不占个上风不收手，所以户头也比较多。

一天上午他老家姐姐给他打个电话，说老父亲近几日病情恶化，嗜睡不吃不喝。他急忙找书记说明情况，请假并要求用下领导的小车。领导批准后叫上司机，就急忙往家赶。司机姓程，平时在调侃上也是赵部长的老敌手，每天见面动手动口撩焦几下属于常态。这次知道部长父亲病重，没敢递招儿伸式，保持了出人预料的冷静。出于关心，行车途中问部长：老掌贵（指其父亲）今年高寿（年龄）啊？部长也很正常的答：82了！二人的问和答，在表情上都对老人表示了担心！

车到家后，赵部长进屋看到姐姐正偎在父亲床边掉泪，不由自主的眼圈也噙满了泪水。司机见壮忙问：老掌贵平时身体状况？部长和其姐都说：一切正常！司机又问：那这次咋恁突然呐！部长姐姐抢到前头回答说：这都快一星期了，老汉说腿疼去看病下车时摔倒了，往这来看了很多医生，吃了不少药都不对症，

一天不如一天。司机一听知道病情不重，又关心的说：是不是摔倒吓着了？给他叫叫看咋样！中不中又不花钱，背方治大病！要中了不更好！部长的姐连忙回答：中是中！就是不知道咋叫呀！并示意兄弟部长咋办！赵部长接着回答：我不迷信！也不知道咋叫！司机连忙说：不会我教您呐！指着部长的姐说：你平时咋称乎老汉呀？答：我是乡下人，从小到大一直喊伯！司机：那我给你说：你轻轻拍你伯一下，叫一声，伯！回来吧！叫你兄弟回一声，回来了！一遍叫三次应三次，连叫三遍共九次，以后连叫三天。此时赵部长似察觉不对劲，姐姐叫伯兄弟答应，这不乱套了吗！说啥不干，但又没法摆姐姐孝心的稿！尴尬的执意摆手示意不作。在再三劝解仍不答应情况下！司机准着脸对部长姐说：咱俩叫，他不回我回！就这样部长姐拍下老汉叫一声：伯！回来吧！司机这边回：回来了！伯！回来吧！回来了！连着叫了三遍九次！

在返回机关的路上，沾了光的司机再也忍不住笑！干脆把车停下，痛痛快快酣畅淋漓，笑的眼噙泪花肚子发疼。一向调侃不占上风不收手的赵部长，狭路相逢人走麦城，唯羞的摁着司机脖子，照其头部上下连捋一阵子，才算收场。

有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

我有珍藏已久的笑话，藏在箱底。如今朋友有需要，翻箱倒柜的找出来。

1.那天我去商店买打火机，身上没有零钱，掏出一张百元大钞递给老板。

老板说:“打火机一块钱，给一百找不开。”

我说:“要不我把身份证押这儿？”

老板不耐烦:“我要你破身份证干嘛？”

我顿时有些恼怒，说:“你这破打火机还不一定好用呢！”

老板“咔嚓，咔嚓”点燃了打火机，在我眼前晃了晃，“看着没，看着没。”

我迅速掏出烟，凑了过去，说了声“谢谢！”

扬长而去。

2.我们学校有个硬性规定，晚上超过10点谁都不让进宿舍。

有好几次，我都被宿管拒之门外，他扶着老花镜，斜着眼瞅我，一本正经的说道“这位同学，不是我心狠不让你进去，我心软让你进去了，我就得从这出去。”

那天晚上，从网吧出来，又超过10点了。

风有点冷，大爷穿着短裤，汗衫在外面瑟瑟发抖。宿舍的大门关着，我上前打趣道“大爷，咋了？超过10点连自己都锁门外啊？”

大爷哆哆嗦嗦地说“到对面买盒烟，风大，把门关上了，这不没带钥匙么。”

我脱下件外套，潇洒的在大爷面前划过，学着上海滩许文强似的披在身上。清了清嗓子说“这位大爷，不是心狠不让你进去……”

话没说完，大爷的儿子骑着自行车来给大爷送备用钥匙。

大爷顺利的进到了传达室。

只见他披上外套，戴上花镜，坐在温暖的火炉旁。

我穿好外套，理了理头发，走在寒风中。唉～今晚，又得去网吧包宿了。

3.一群海盗强占了一艘商船。

海盗们搜出了商人的财物，把他们赶到船中央。

海盗头子说:“不许哭，不许喊，也不许你们说话！听明白了没有！”

小明说“听明白了。”

海盗头子说“很好，你居然敢出声。”

“这句也算啊？”小明来不及反驳，被扔下海了。

有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

1、一男人来到一个大众浴池，问老板：你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元，男：你是抢钱啊！

店老板又问：你想去男浴池还是女浴池？男人果断的交了100块，结果进去女浴池一看。

我的妈呀，全是男的！

浴池里的兄弟们：我晕，又来一个难兄难弟……

2、有一天，一个博士坐在船上欣赏风景，他问渔夫：你会生物吗？渔夫说：不会，博士说道：那你的生命就要失去1/4了。

过了一会儿，博士又问渔夫：你会哲学吗？渔夫还是说道：不会，博士又说：那你的生命又要失去1/4了。

又过了一会儿，博士又问渔夫：你会科学吗？渔夫依然说道：不会。

就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，把船打翻了，渔夫问博士：你会游泳吗？博士说：不会。渔夫说：那你的生命就要完结了。

3、一男子去买车。需要10万块钱，可这个男人只带了现金99,998块，就差两块钱。

突然，他发现门口有一个乞丐，端着一个盘子，盘子里面有钱，就过去对乞丐说道：求你了，给我两块钱吧，我要买车。

没想到乞丐听后十分大方的拿出来4块钱，递给男子说道：帮我也买一辆。

4、我是一名修理工，刚去没几天，正好来了一个车子需要修理，离合器的拉条坏了，师傅躺在地下对我说道：去拿个拉条过来，我想都没想，就跑对面超市买了两包辣条递给师傅……

结果师傅看我的眼神那叫一个凌厉呀！

5、爸爸问儿子期中考试考得怎么样啊？

儿子说道：数学40分，语文60分，共计100分，爸爸说：“共计”这门课考得不错不错，以后在数学语文上还是要多下功夫呀…

6、我去饭店里吃饭，有一对年轻情侣，实在找不到地方了，就和我拼起了桌，坐在我对面，说实话那女人长得真的挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下，往桌上放了一个大众的车钥匙，想吓我。

我往那一瞅……辉腾啊。我也毫不示弱，往桌上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，咔嚓，咔嚓，咔嚓，布加迪，劳斯莱斯，卡宴……好几个车钥匙我都摔桌上了，再看那男的，直接领着那个女的灰溜溜的走了。

真是的，你跟我一个修车的装什么装？

7、 我正在吃饭，我妈突然给我来了一个巨大的惊喜，漫不经心的说道：我今天帮你拿了块地。我就知道自己其实是隐形的富二代，之前的贫困都是我妈为了磨砺我，如今时机终于成熟了！

我强忍着内心的激动，用尽量平静而又不经意的语气问我妈：哦，大概在哪个区域？

我妈平静的说道：“某某快递，就在楼下，还非得让我亲自去取。”

8、一名记者问几个四年级的孩子，你长大了要干什么？其中一个说道：我长大了要当警察，为老百姓除暴安良。

另一个同学不甘示弱说道：我长大了，要当科学家，为老百姓作出贡献。

当问到一个女生时，女生说道：我长大了要当一名医生，为老百姓医治疾病。

同学们给予这三位同学热烈的掌声。

当问到最后一位同学，你长大了要干什么？只听这位同学大声的说道：我长大了要当老百姓，让他们为我服务！

9、一名女生因为上课迟到，被罚操场跑圈。不料天下起了雨，女生只得淋雨跑步，这时一个男生撑着伞来到她身边，一同跑步并把伞移到了女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久了，瞬间脸就红了，低头不好意思的说道：对不起，我已经有男朋友了，男生低头沉思了一下，深情地对女生说道：要么，这伞十块钱一把。

10 、到底谁的脚更臭？

寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说道：我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说道：我要是把鞋脱了，你们一个都跑不掉。

11、 记得刚上初中那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉有点害怕，还不好意思，现在马上大学毕业了，看着自己依然微微隆起的胸部，我觉得更加害怕了。

12、 朋友和媳妇吵架了，本想给她买条项链来个惊喜，以此求得老婆的原谅，但是他又不知道自己媳妇带多大号的。

于是就半夜起来用绳子量了一下，结果没想到正在量着时，媳妇醒了……

13、 我跟男朋友聊天说到高兴处，口水四溅，居然喷到了他的脸上，然后他本能地用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气，说道：干嘛，你嫌弃我呀？

他满脸绅士般的笑容，说道：没有，我就是抹匀点……

14 、老婆不小心放了一个巨响的屁，把旁边睡觉的女儿都给崩醒了。女儿迷迷糊糊的看着她说道：妈妈，你要叫我起床叫就好了，为什么要用如此吓人的方式呢？

15 、一炮兵部队进行新兵训练，一个新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只听轰的一声，一人应声倒下，连长叫声不好，赶紧带人冲过去，只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

连长说：你没有被炸死，应该高兴才是啊，哭什么？

那人边哭边说：我只不过是偷了两颗白菜，你们至于用炮轰我吗？

16、一位男士红肿的双眼来上班，同事问怎么了？男士说：昨天我在街上走，一个小姐姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟然给我左眼一拳。

那右眼呢？我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了……

如果你看到我的笑话，能小小的开心一下，微微一笑，那我就心满意足了，如果能开怀大笑，更是我的无上荣幸！感谢你的阅读，谢谢。

有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？

1：有一小媳妇和她丈夫一起回娘家去给父亲过大寿。

丈夫憨厚老实，缺心眼，不懂规程礼式。无论干啥事都要听从媳妇指教。

媳妇指东，他绝不向西。

这天，三个女婿都来了。媳妇为了给自己长面子争光，害怕自己男人不懂礼数丢人。

她提早就千叮咛万嘱咐自己男人，坐酒席时要吃一口菜就放下筷子，吃完后再夹口菜吃。

为了不出差错，她害怕自己男人忘了，就找来拫绳子悄悄栓在男人左胳膊手腕上：

“吃菜时，我拉一下绳子，你就吃一口菜！”她特别交待。

酒席开始了，媳妇在厨房烧火，把绳子栓在风厢拐子上。边烧火边盯着自己的男人，时不时拉一下绳子。

这女婿开始还正儿八经地吃一下放下筷子歇一会，还显出一副彬彬有礼的样子。

忽然，厢房里传来娃的哭声，娃醒来了。媳妇急忙起身到房子哄娃去了。

就在这时，一只老母鸡一摇一摆地走进厨房，边走边寻着食儿吃，一不小心绳子缠在爪爪上。

老母鸡吓得“扑拉拉”一阵乱飞，那根绳子一拽一拽的。

这女婿一看胳膊被绳子一拽一拽地，他以为是老婆在拉呢。

这下，他可顾不得许多了，手中的筷子不停地夹着吃着，歇也不歇。

呼啦啦，不大功夫，几盘菜全被他吃光了。

老丈人和另外两个女婿也不知道发生了什么事，都惊得瞪大眼睛你看看我，我看看你，不知如何是好？

2：生产队时期，各村都由上级派一名工作组到各生产队去驻队工作。

一天早上，一个工作组成员背着铺盖进了村。

他见迎面一个男社员正在拉着架子车往地里送肥。

他忙迎上去问：“喂！乡党，咱们队的队长叫个啥？人在哪？”

这个社员一听，就想开个玩笑，他用手指了指远处正蹲在水渠旁的队长：

“看！就是那个，叫个豹子！”

这个工作组成员急忙走了过去客气地打起招呼：“豹子队长！豹子队长！”

队长一听有人叫他幺子号（绰号），气得一下子跳起来，刚要发作，一看是个生人，气得直啍啍。

想发火都发不出来。

3：七十年代时，农村人都缺吃的。

那天，村子里有个老头要给自己的孙子做满月。

屋里来了好多客人，执事的和他商量，今个是个星期天，娃多，咋办？

他想了想突然笑着说，这还不好办？

娃来了，不给发筷子不就行了！

4：村子里有户人家生了个小孩，丈夫刚出门，就高兴地告诉村子里的人说他媳妇昨晚到月子了！

有人就忙问：“男娃还是女娃？”

“你猜？”

“女娃？”

男子摇了摇头：“不对！”

“男娃！”

“哎呀！你灵（聪明）地很么，一下子就猜到向上了！”

5：国外一训兵场上，一士兵向长官提出要休息。

长官答应让他回答问题，答对可以休息，答错扇一耳光。我说啥你说啥！

长官：1＋1等于几？

士兵：等于2！

“啪！”地一耳光。

长官：你也应说1＋1等于几！

士兵：是。

长官：开始！1十1！

士兵：1＋1！

“啪！”又是一耳光。

长官：为什么不说“开始！”呢？重新开始！

长官：准备好了吗？

士兵：好了！

“啪！”又是一耳光。

这三巴掌直把这个士兵打得云里雾里的。