有没有一想到就笑个不停的段子？

小明：为什么越靠近北方的人越直接？

大师：天寒地冻的，谁愿意听你墨迹。

小明：大师，你说男孩子什么品质最吸引女生？

大师：多财多亿。

小红：哪些电影一开始被认为是烂片，后来被奉为经典的？

小明：上海堡垒，后来被奉为经典烂片。

小明：女生真的对各种小动物毫无抵抗力吗？

小红：是的，比如路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！那你们男人也喜欢小动物吗？

小明：喜欢！

小红：喜欢到什么程度呢？

小明：可以说顿顿离不开！

儿子：爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有亿万财产，之前装穷都是在锻炼我...

爸爸：我也在等你爷爷的电话。

租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑娘身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……

后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…

小明：如果一个人尿在通电的插板上，电流会不会顺着尿把人电死？

大师：年青人会，中年人会把旁边的人害了，老头没事。

小明：国人骂人有什么特点？

大师：以妈为中心，亲戚为半径，祖宗为目的地画圈，赢则双亲健在，输则族谱升天。

老师：枯藤老树昏鸦的下一句是什么？

小明：枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，周末在家一趴，嘴里乐的开花。

和老公看电视，电视上一男对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。

听完这句话，老公看着我幽幽地说道：媳妇，你的衣服都丑啊！

我：……

妻子：知道为什么吸烟有害健康吗？

丈夫：因为男人一吸烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道，因为，万一被拒绝，可以说，不好意思，刚才被附体了。

小明：爱情剧、青春偶像剧到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？

大师：这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

此处省略两百字…

我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”。

网上鸡汤总是在说只要等待，合适的人就会出现。

我想说的是，都等这么多年了，你好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！！

我这张脸只要遮住这两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

在外面上厕所，是那种连坑的，每个坑位用挡墙隔开，刚蹲下，从口袋里调出1元硬币，我心疼了一下，挪动了一下腿，哐当一下又掉了一元硬币，我悲痛欲绝啊！

这时后面幽幽地传来一句：“你妹的，当这是许愿池啊。”

有一家人去听相声，买的是楼上的票，小孩子不老实，总是趴在栏杆上往下看，很危险。

只见一个工作人员走过来提醒：“你们看好自己的孩子啊，别让他掉下去啊，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。"

小时候卖冰棍的都是骑着个自行车，后面驼着个木头箱子，80后的都记得。

一天在屋里，只听到外面卖冰棍的在喊”刚出的冰棍，热乎的。”

感情这是个新手卖冰棍的。

昨天中午有个同事外出，手机放在了办公室，他老婆一直打电话，吵得办公室没法午休，最后受不了，一位女同事抄起电话就喊：“你烦不烦，我们都在睡觉。”

第二天，同事顶了个熊猫眼来上班。

和同事聊房价，我说：“如果我有块地，我就发达了。”

同事说：“如果你有块地，我就认你做干爹。”

刚说完，前台的小姑娘就在那喊：“XXX（我），有你的快递！”

后来整个下午我干儿子都没有和我说话。

我一同事，刚大学毕业，他爸给他生了个弟弟，他跑去问他爸，为什么他都这么大了，还要个小的。

他爸幽幽地说：这就跟你玩游戏一样，大号玩废了，练个小号玩玩。

有位大爷去银行取钱，保安对他说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号！”

大爷心想现在取钱都要暗号了？于是对保安小声地说：“天王盖地虎。”

保安无奈地为大爷取了一张排队票，大爷心想，还好暗号答对了。

刚才出门见到一大爷摔倒在地，于是跑过去问：“大爷，我一个月工资3000元钱，能扶你起来吗？”

大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿吧。”

和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿，大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。

大娘又说：小伙子你再不起来我就躺下了....

“你认识苍~井空吗？”

“不认识。”

“你认识吉~泽明步吗？”

“不认识。”

“你认识看帖的吗？”

“什么？他也干这个了！　

蔬菜要跟水果打仗，蔬菜没一个敢出战，最后大家投票，选大葱出战，大葱不开心地说：“为什么要选我！”

“因为你大葱战将啊！”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子，你要努力学习，以后一定要超越爸爸。

儿子愣了一下，弱弱来了一句，别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。

坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个3岁左右的娃娃，哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你给他点吃的吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

此处省略两百字。。。。。

千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。

老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够。。。

这辈子没这么无语过………今天朋友骑车罚了20，他没带现金，叫我送现金去，结果一起罚了40。。

卷子发下来了，我考了98分，学霸考了100分。

正当我沾沾自喜的时候，学霸说你考98是因为你只能考98，我考100是因为卷子满分只有100。

而后我给了学霸三脚，这货直接蹲在地上哭了，我告诉他：我踢你三脚是因为你只挨得起三脚，但不代表我只能踢三脚。

悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的办法是看书

好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。

有没有一想到就笑个不停的段子？

1.随薪锁欲，问薪吾愧。

2.薪贫气和，不辞薪劳。

3.经常废寝，从不忘食。

4.有福同享，有肉你长。

5.做人，就是要有“大肚”。

6.本人有社恐，不会把人哄。

7.凡事看得开，生活才能嗨。

8.最喜欢的颜色是：酸辣粉。

9.秀发去无踪，头屑更要出众。

10.曾经小小少年，如今又大又圆。

11.我太难了，上辈子可能是条蜀道。

12.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

13.你是我对象，不是很对，但是很像。

14.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

15.今天天气太热了，想找个人冷战一下。

16.以小人之心度小人之腹，一度一个准。

17.闹钟的作用就是提醒我换个姿势继睡觉。

18.胖，不是我的本意，只是肚子在发脾气。

19.别人笑起来很好看，我是看起来很好笑。

20.说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

21.对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。

22.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

23.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

24.现在开学要求这么高的吗？还需要本人到校。

25.君子爱财，取之有道，这个道，是我不知道。

26.如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也可以。

27.每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。

28.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

29.一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。

30.所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。

31.如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

32.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

33.我这辈子没做过坏事 为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。

34.谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。

35.因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为经常阴阳怪气。

36.年龄涨了，体重涨了，房价涨了，但没关系，至少工资没涨。

37.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

38.“约不约？” “约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。

39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

40.我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

41.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

42.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

43.减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香。

44.现在的网络大数据太讨厌了，我不就拍了张自拍，就给我推送整形医院。

45.这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了，因为我白天修空调晚上卖西瓜。

46.你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。

47. 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

48.钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有，但是我很快乐，请问可以卖钱吗？

49.小时候的梦想是当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

50.说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

51.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪得不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

52.肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。

53.谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。

54.问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

55.老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

56.锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦，不穿又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱。

57.一次考试，一二货同学问我：“道德经是谁写的？”我说：“老子！”然后试卷发下来后，只见这货的道德经作者栏里华丽丽地写着我的名字！

58.小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞地答道。小明于是接着说：“没有就不要唱!”

59.结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。

60.进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

有没有一想到就笑个不停的段子？

1、部门有一个女同事最近买了一辆车，我想找机会试试。今天中午正好要出去办点事，于是我向她借车。女同事头也不抬地对我说：我能预见未来，你信不？我当时就表示不信，女同事抬头对我说：我预见到你半小时后正站在地铁里。我：……

2、部门有一个女同事长得有几分姿色，总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了奖金，女同事就过来找我，对我撒娇：哥，你都拿奖金了，请我点什么呀？我冷冷地对她说：请你滚。

3、陪女朋友去陪逛，她带我走进一家首饰店。女朋友指着一条项链对我：哎，快来看，这项链真不错。然后让销售员拿出来戴上，我站在一边，一句话也没有。女朋友左比划，右比划，还问我：“你说，我戴上好看吗？”我依然站在一边，一句话没有。女朋友有点生气地说道：“不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…”我抹抹额头上的汗，叹了口气，心里想：“一个屁八仟块，这屁我能放吗？”

4、小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。

5、早上女同事急匆匆往办公司敢，结果还是迟到了，被老板逮个正着。老板问她：为什么迟到？女同事撒谎说：在路上遇到一起车祸，流了好多血，我看见血就晕了过去。老板生气地说：你撒谎，也没见你那几天晕过。

6、和一美女富二代好上了，可是她妈不喜欢我，非让我离开她女儿。我信誓旦旦地对女朋友的妈妈说：阿姨，我是真心喜欢你女儿的，你就让我们在一起吧。女朋友她妈说：给你500万，离开我女儿。我：可我俩是真爱。女朋友的妈妈问：你怎么证明？我：再加500万。

7、高铁票，一小萝莉问她妈妈：妈妈，我们还有多久才能到站啊？小萝莉的妈妈说：还有60分钟。小萝莉有点不耐烦了，对她妈妈说：还有这么久啊。小萝莉的妈妈又重新看了一下时间，对小萝莉说：刚才我看错了，还有1小时。小萝莉听了很开心地说：哇，这么快就下车了。

8、早上老板说要给我找对象，问我有什么要求。 我说：一定要肤白貌美大长腿。 老总说：我去，要求这么高！ 我说：反正我也找不到，不把标准定高点别人会以为妹子们都看不上我。

9、最近一直被肥胖所困扰，但又不想节食，更不想运动。于是我请教减肥专家：有什么办法又不节食还不运动，就能减肥吗？减肥专家想了一下说道：有。我惊喜道：什么办法？减肥专家说：多吃大蒜。我问道：是打算就促进代谢、燃烧脂肪吗？减肥专家说：不是，多吃大蒜别人就会远离你，这样你就看着比较小。

10、别人给我介绍了一个多才多艺的女孩子，听说还是个女主播。我问她：你做主播，每天收入多少？女孩说：每天7万。我惊喜道：这么高啊，那要是我们结婚的话，彩礼你要多少？女孩说：7万！我心想：我只要给7万彩礼，以后结了婚她挣得钱不就是我的了吗？我越想越开心，就和她订了婚，然后给了7万彩礼。结果现在找不到她了，这时我才恍然大悟：这就是日入7万啊！

11、今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了1年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘，没想到她一个急刹.....手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌！

12、去餐馆里吃饭，吃着吃着我说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”老板往我身后一指说：“那么大个立式空调你没看见吗？” 我回头瞅了一眼说道：“你不说，我还以为是冰箱呢。”

13、今天儿子问我：“爸爸，你说动物们死了后会去哪里呢？” 我说：“那要看情况而定。” 儿子又问：“是看他们乖不乖吗？” 我说：“是看他们好不好吃。 ”

有没有一想到就笑个不停的段子？

相传印度从美国进口了十枚高科技导弹，由于与俄罗斯的特殊关系就卖给了俄罗斯两枚。美国人得知后大怒，派中情局的人到印度调查，如果属实就断绝该国高科技武器的进口。印度人很着急，想向俄罗斯暂时要回这两枚导弹，应付美国人的检查后就还回来。

俄罗斯人也很着急，因为两枚导弹已经完全拆解研究，再也组装不起来了。无奈之下找到了中国某省的一家造假公司，要求十天之内仿造出两枚导弹，这家公司也非常争气，七天就完工交付给了印度。美国人来到印度仔仔细细地检查了十枚导弹，确认印度没将导弹卖给俄罗斯之后做了真诚的道欠，并保证以后的高科技武器优先卖给印度。

印度人提心吊胆地应付完美国人的检查后赶紧将两枚导弹还给了俄罗斯，但俄罗斯经费紧张付不起中国造假公司的制作费用，干脆将两枚导弹退货了，赖掉了这笔钱。

中国公司又气又恨，只能将这两枚假导弹拆了当废铁卖。没成想拆开一看彻底蒙逼了，这两枚导弹全是真的！

有没有一想到就笑个不停的段子？

1.小李患有心脏病，他开车去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

2.一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍，找个胖媳妇。”医生回答。

3.我哥看到那些在集市上算卦的，随便几句话就能赚钱，于是他打算去试试。这天，却来了一个乞丐问我哥：为什么我就这么穷呢，难道真的就这样乞讨一生吗？我哥拿出一枚硬币向上一抛，然后就落在乞丐面前。乞丐问：你是说人生就像硬币一样，有正反面吗？我哥不耐烦地说道：拿着这枚硬币赶紧滚，我是来挣钱不是来亏钱的。

4.一哥们在玩微信摇一摇的时候，认识了一个漂亮妹子，两人相聊甚欢，随后就萌生了离婚的念头，但每次看到妻子的时候都开不了口。这天晚上他幽会回来，敲了半天门，他妻子死活不开。他气得一脚踢开门，大吼：这日子我过够了，咱们离婚吧。这时，他妻子打开衣柜说：亲爱的，快出来吧，他终于同意和我离婚了。

5.阿南认识了一个非常年轻的漂亮妹子，认识不到半年，两个人就要结婚。婚前一日，阿南说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我有个孩子。妹子笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。

6.学校要开展课后辅导，老师在群里征询大家的意见，家长们有什么建议都可以提，群里很热闹。家长们都在问，是辅导作业还是兴趣班？需要准备什么，怎么收费。老师一一回答，平时我在群里都比较活跃，问题也多，今天没有说话，老师就艾特我问我有没有什么意见建议，我想了想，说：老师，我可以进去给孩子送吃的吗？ 群里瞬间就安静了。

7.明天是我女儿一周岁的生日，刚才老婆打电话问我：你什么时候回来，给孩子买的礼物是不是她想要的那种？我故作神秘地说道：给孩子买什么礼物，我干嘛要告诉你呀？老婆有点不高兴地说：不告诉拉倒。然后我又问她：你给孩子买了啥礼物？老婆“哼”了一声说道：我想给她换个爹。

8.女同事给我介绍了个离异的，有一个九岁的女儿，我有点不太满意，结果她女儿过来跟我说道：叔叔，我妈妈很漂亮，是不是？我说是。她又说道：你就是觉得我是个累赘，对吧？”我没说话。只见她冷笑一声说道：你可真傻呀，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？人家都说我是美人胚子，等以后长大了，我就是美女，等我嫁人的时候，你还能收到彩礼。

9.我哥的儿子上小学了，嫂子想让他去学小提琴，怎么劝他都不愿意去。嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了，嫂子问为什么学厨师？他振振有词地说：以后长大结婚了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我俩天天叫外卖吗？

10.我们部门办公室的同事，午饭都不想叫外卖了，感觉就是吃腻了，大伙就商量每个人每天带一个菜，这样就可以尝尝别人家做菜的味道。你还别说，他们几家人的菜吃着都有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始没几天他们就不让我参加了，说我只知道从楼下的小餐馆要一盘酸辣土豆丝。

11.这天老丈人在小区里碰到邻居大哥，聊了一会就请来家里喝酒。席间俩人聊到家庭地位，老丈人就开始科普：家庭地位这种事嘛，但凡是男人在外吹嘘自己当家的，那他在家肯定是听老婆的，如果他说不当家的，反而在家里是说一不二。那老哥闻言就笑着问道：那你的家庭地位又怎么样啊？老丈人说：揭人不揭短，你先喝着，我肠胃不好，就不能陪你了。

有没有一想到就笑个不停的段子？

拿错了

体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。

去外面买了烤地瓜捏成泥，装在盒子里送去检查了。

“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”

说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了……

这时候旁边的哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了……

今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？”

大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！ ”

我：“……”

有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。

便跟她说：“我想到一个黄-色-笑-话，讲给你听！

结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊！

然后……然后就看她在一个角落跟我摆手：“过来，过来，这边说来，这儿人少……

有一天下雨了，正好赶上大雨。单身的小王看到一个美女站在小超市外面避雨，表情忧郁。

小王觉得机会来了，于是走进超市买了一把伞。

他正要出去找那个漂亮的女人。

当他转身的时候，那个漂亮的女人走了进来，对超市老板说:“亲爱的，你不走吗？”天黑了！

超市老板说:“你在外面再坚持一会儿，我们的伞很快就要卖完了。”..."

为了过年，买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来。

过了几个小时后，我妈给我打电话说：你的新鞋被家里狗啃了。

我大惊!啃到什么程度了？

我妈说：你这鞋多少钱买的？

我说：2百多!

我妈慢悠悠的说：看样子，还剩30多块钱的了。

躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安。

于是我说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。”

大夫拍拍我的肩膀，安慰道：“我也是一样……

一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶。

小明关心的问奶奶：“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！

说道：“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

　“我叫小明！”

　“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道：“快来人那，小明把我绊倒了！

两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万！

几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

“在啊”

　“最近手头紧，借我点钱。”

我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”

　“借我2000吧”

　“在啊”

　　“你怎么了？”

　“在啊”

“靠，自动回复啊！”

　“在啊

小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学。

但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿。

并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家……

一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”

老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。

第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。

老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜……

甲太太对乙太太埋怨道：“喂！虽然咱们是邻居，但是也不能太随意了吧！”

乙太太疑惑的问：“怎么了？发生什么事情了？”

甲太太说：“昨晚我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在亲热，居然连个窗帘也不拉上！

可真是十足的春光外泄啊！”

乙太太听完一楞，结结巴巴的说：“不会吧，昨晚我是住在娘家的啊！