有没有让人笑100天的笑话？

1、刚结婚时，跟老公单独住，家里没有老人，只有我们俩，所以也不想做饭，就基本点外卖为生。

后来有了孩子，看孩子比较辛苦，也不想做饭，所以还是常年靠点外卖为生。

那天，照例又是那个经常来给我送餐的外卖大哥，亲自给我送来了我的早饭，我最爱吃的鸡腿饭。

一开门，他就语重心长的对我说道：“闺女，这是我最后一次给你送餐，以后还是少吃点外卖，这几年我是看着你，一点一点从80多斤变成了俩80斤………

2、上学时有一段时间，我迷上了讲笑话，逮着谁就跟谁讲，有一天，宿舍里只有我跟小李同学，我又跟他讲起了笑话。

小李同学听我讲的笑话，果然十分的配合，笑的直不起腰来，后来笑着笑着，突然说肚子疼。

我倍受鼓舞，传闻中笑到肚子痛，果然在现实中应验了，难道我的笑话已经讲到这样炉火纯青的地步了吗？

差一点我就想要去跟郭德纲拜师学艺！

我正神思遐想的时候，只听李同学痛苦的说道：“当时居然还一边笑一边说，是真的痛，特别痛，快点，快点，送我去医院……”

然后居然就痛到在地上打起滚儿来，当时我都傻眼了，我一个笑话的威力居然这么大吗？

后来就是我一整晚都在医院手术室等他割阑尾手术了，一直到现在我还纳闷，是不是因为我的笑话，引起他阑尾发炎了？

3、一个人生病了去打点滴，因为赶时间，他想加快点滴的速度，自己把点滴调快了！

医生看到了就给调慢了，医生走了他又调快了。

医生过来又给他调回去。但是他不听，医生一走，他又把点滴给调快。

医生叫他不要调快，但是他不听，医生生气的说道：“真赶时间的话，那你喝了吧。”

那人急忙说：“那不要，万一打开盖子，有再来一瓶怎么办？”

医生差点晕死过去……

3、当年因为学习不好，只上了个体校，好在有点特长，跆拳道黑带，至今靠此谋生。

那日，跟老公说起我的一个光荣历史，我说：“当年上学时曾经路过有一个小流氓骚扰一个女孩，我当时见义勇为，把那个流氓给打跑了。”

本想着老公能夸夸我。

舔着脸问老公：“我是不是很厉害，算不算见义勇为呢？没想到老公一脸不屑的说道：“你那算啥，不就吓唬一个小流氓吗？

而且不过就是救下了一个小女孩而已。

你要知道我我多厉害，我娶了你等于拯救了全天下的男人。”

听他说完，我一个凌厉的眼神射过去，老公麻利的找到熟悉的道具，主动的跪到了搓衣板上………

4、我一回家，我妈就自豪的跟我说，她找了一个新工作，直接走向了人生巅峰！

我问：“啥工作至于这么骄傲吗？”

没想到我妈极尽显摆之能事，说道：“能不骄傲吗？我这份工作那可了不得，以后咱们小区所有的男士都归我管。”

我说让他们走，他们才能走，没有我的允许，他们谁都不敢走！

我一脸不屑的瞅着我妈说道：“说的跟真的似的，到底干啥，痛快的说！

我妈一脸坏笑的说道：“小区物业看大门儿的。最近咱们小区改革了，门口设了限杆，正好在招人，负责给小区进出的车辆开杆，正好闲着没事，我就主动报名了。

没想到你妈我，在众多应聘者中脱颖而出，一下就应聘成功了！

我问我妈：“我爸愿意吗？真没想到我妈更了不得了，骄傲的说道：“你爸当然愿意，因为我这份工作，咱家还有一个免费进出车辆的名额，你爸都高兴坏了，一下能省下2000块钱呢。”

我真服了我妈，简直是个财迷，放着好好的退休生活不歇着，非要干什么门卫。

随她开心就好，我也是无语了………

5、我之前在饲料厂工作过一段时间，我们公司当时新招了一个保洁阿姨，那阿姨特别的勤劳朴实。

有一次散会的时候，我走的最晚，看见阿姨把所有的矿泉水，有半瓶的都倒满，倒到整瓶，我好奇她为什么要这样做？

于是我随口问了一句：“阿姨，你为什么把水都倒到一个瓶子里？

等阿姨一说完，我差点要吐出来！

阿姨说：“你们小年轻也太不会过日子了，真是浪费，每次你们开会我给你们发水的时候都心疼的慌，一瓶水喝一口就不要了，所以等你们走了，我就把剩下的半瓶水再整合一下。

等到你们下次开会，再发给你们喝。”

从此以后，我再也没有喝过阿姨给我放在桌上的水。

6、昨天晚上， 跟我聊了半年的女网友主动约我见面，兴奋的我前一天晚上都没有睡着觉。

等到见面的时候确实没让我失望，对面的女网友长得那叫一个如花似玉。当时我俩正在吃火锅，烟雾缭绕，聊着聊着，我对着女网友说道：“因为今天咱们要见面，我兴奋的没睡好觉，所以现在眼睛还有点疼呢。”

女网友赶紧关心的说道：“我知道一个方法，能缓解眼睛疲劳。”

然后她循循善诱的说道：“你先把双手搓热，然后放到眼睛上面，捂住眼睛，然后放松脑袋，放空，什么都不要想。”

我按照她的提示一一照做。

五分钟之后，我睁开眼睛，女网友不见了，我的手机也不见了…………

希望在平淡的日子里给你们带去一点点的小开心，感谢您的阅读，谢谢。

有没有让人笑100天的笑话？

1、老人临终前，准备给儿子们分遗产。

老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”

对二儿子说：“你马上就要结婚了，我把房子留给你。”

对小儿子说：“我最不放心的是你了，你现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”

小儿子心中窃喜，老人说：“我把我的QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘呢。”

2、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却还在若无其事地吃面包。

船员：“先生，船要沉了，你怎么还在吃东西？”

旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”

3、小林在一家银行大厅里负责处理转账业务，每天要接待很多人，但有一些人总把她这里当作咨询处，弄得小林不胜其烦，于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌前，心想：这样总该好些了吧？

不料第二天开门，每个前来咨询的人都先走到小林的桌前，问道：“请问咨询处在哪儿？”

4、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”

先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”

5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。

“你怎么了？”朋友关切地问。

“我六个月前遇到了车祸。”

“这么严重，现在还用拐杖！”

“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

6、女主人对女佣说：

“今晚有客人来家里吃饭。你做些你的拿手菜吧。”

女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

7、鱼深情地说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”

水感动地说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”

这时，锅说：“都快熟了，嘴还这么贫！”

8、老刘接到个电话，电话一接通那边就说：“现在是语音留言，您的银行账户已欠费，详情请按9。”

老刘说：“我电话上没有9。”

那边说：“怎么可能？”

老刘说：“你不是语音吗？”

那边把电话挂了。

9、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，一直嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后，她不仅把乌鸦吓跑了，还吓得乌鸦把以前偷的玉米都送了回来。

10、有一个女人，她身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，生活过得很是郁闷。后来听人劝说，她加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了，自然也不感冒了。

一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里的抽纸盒叹了口气说。

11、导演问李明：“你想演什么样的角色？”

李明：“黄袍加身，专车接送，保镖随行。”

导演：“好，你来演犯人吧。”

12、住户：“我要投诉你们这里的狗！”

保安：“别急，慢慢说。”

住户：“来了生人它都不叫，害得我家被偷了500元。”

保安：“哦，这狗曾经是一个贵妇的狗。”

住户：“那又怎么了？”

保安：“可能……可能它觉得500元，没什么。”

有没有让人笑100天的笑话？

1.爸爸带着儿子去打疫苗，在窗口签完字之后，把单子递给护士。护士微微一笑，说：“爸比，给我。”

爸爸一头雾水，问她：“你卖萌啊？单子不是给你了吗？”护士加重语气说道：“把笔给我！”

2.儿子回家问爸爸：“您周五下午有空吗？学校要开一次微型家长会。”　爸爸便问：“什么叫微型家长会？”儿子回答：“就是只有班主任、我和您参加的家长会！”

3.老公和老婆饭后散步，看见对面走来一对恋人，女的超靓，男的很丑。老公低声感叹道：“唉，好白菜都让猪给拱了！”这话被老婆听见了，她回头就给了老公一巴掌，说：“不许骂自己是猪。”

4.今天老妈问我:"工作几年了有多少存款啊.?”我说:"差不多快存一万了!”老妈说:”差多少我给你补全存起来，我默默的打开钱包告诉她还差9300块。老妈办事还是比较爽快的，只说一个字:"滚……”

5.如今小叔子已经5岁了，公公婆婆年纪大了，没有能力照顾他，于是老公就把他接到了我们家。昨晚吃饭的时候我，我开玩笑问小叔子：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，你打算做什么啊？”小叔子想都不想就说：“我想做猪！”

6.女人逛街看上了件衣服，很喜欢，试了试也很合适，就是价格有点高，要两千多。　回到家，女人就和老公软磨硬泡，各种撒娇，可老公就是不点头。

女人急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白这个道理呢？”老公狡猾地一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”

7.有个男人开车来到一家小店吃早餐，结账时发现忘带钱包了，正觉得尴尬，突然想起自己的车里有个铁盒子，里面放着用来打发乞丐的零钱。于是，男人来到店门口，从车里取出铁盒子，然后用零钱结了账。

男人转身正想离开，只听身边一个食客感叹道：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟，我还有点怀疑，今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了奥迪A6！”

8.有个电焊工开了家电焊铺，取了一个高大上的店名：焊武帝。他十分得意，就去隔壁的糖果店炫耀。糖果店老板拉着他看了看自己的店名糖太宗，又指了指不远处切糕店的店名汉糕祖，电焊工顿时沉默了。

这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，两人仔细一看拉粪车，顿时羞得面红耳赤，只见拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

9.女孩第一次见网友，她开门见山地问：“你说你是大学毕业，那你是什么专业的呢？”男孩神秘地说：“就是可以让你们女孩子眼前一亮的专业。”女孩兴奋地问道：“是不是服装设计？”男孩摇摇头说：“不是的。”

女孩想了想，又问：“是不是医学美容？”男孩忍住笑，淡淡地说：“不是的，是电焊。”

10.有个女子坐公交车时，钱包多次被偷，气愤之余，她灵机一动，想了个妙招。这天，女子故意在包里放了好几个空钱包，然后出门上了公交车。果然，又有小偷光顾。

小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动……”

11.有位大妈，很久没坐公交车了，不知道空调车的车票是两块钱，她上车后，就只投了一块钱。司机说：“两块啊！”大妈误会了，便答：“凉快！”司机无奈地又说：“投两块！”大妈又误会了，连连点头，道：“嗯，不但头凉快，浑身都挺凉快的！”

12.男孩和女孩准备结婚，突然收到男孩前女友寄来的礼物，打开一看，只见里面有四样东西。男孩说：一粒枣，应该说是婚后早生贵子;一个碗，是日后不愁吃喝;一把伞，是生活风雨无阻;一盒火柴，是日子红红火火。

男孩高兴地说：“你看，人家诚心祝福我们呢！”不料，女孩想了想，怒气冲冲地说：“笨蛋！你把这四样东西连起来读一下！”男孩一听，疑惑地读了起来，还没读完，就愣住了：这不是“早晚散伙”吗？

13.这天，有个男生和同桌吵架了，两人谁也不搭理谁。上课时，男生的手机突然震了一下，他一看，是同桌发来的三个字—“对不起”。男生十分感动，立刻回复短信。男生正发着呢，同桌突然举手，大喊道：“老师，他上课玩手机！”

14.有一次上楼，我看见一个老爷爷提着东西。我看他很辛苦，就想着能帮就帮。没想到脱口而出的是：“老东西，爷爷我帮你提。

15.老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：“老婆，我们换个位子吧！”老婆心里一暖，忙起身说：“谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。”

老公却说：“冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了！”

有没有让人笑100天的笑话？

谢邀回答：

1、一对夫妻在吵架，妻子：你每一样东西都比不上任何人！

丈夫：说得对！尤其是老婆！

2、一位理科男同学，追求一位音乐系的女生，他写了很多信给女同学。女同学只回了他一封信，上面只有两个数字，“61”。

这位男同学不明白是什么意思，去求教爱情专家，专家告诉他说：“这是拉一一倒一的意思，也是音乐系女生所用的专业术语。

3、一对情侣在花前月下，男的问：“什么时候的月，最美好？

姑娘答：“中秋的月最美好。”

男的说：“不对。”

女的想了一想说：“你说吧，我不知道。“

男的说：“小傻瓜，“蜜月”是最好的月。”

4、有一对夫妻在管教孩子的问题上发生分歧。

妻子说：“孩子不听话，是该管教，可你不应该老是扭他的耳朵。”

丈夫说：“那扭哪适合？”

妻子说：“扭屁股，那是块死肉。”

丈夫说：“你真糊涂，那屁股能听得进话吗？”

5、在一家时装店，一个等得不耐烦的男人对漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？“

女孩好奇地问：“为什么？”

男人说：“我妻子进这家店己经2个多小时了，但他如果看见我和你说话，她会马上出来的……”男人话还没说完，他的妻子己快步走出时装店，挽着他离开了时装店。

有没有让人笑100天的笑话？

答：某领导召开全体员工大会。

领导：“好，大家安静。开会之前，我想先了解一下到会人员情况，看有多少人没来。下面请没有到的同志举手。”

全场安静。

领导：“很好，全都到了，没人缺席。”

现场一片唏嘘声。领导非常尴尬😓。

有没有让人笑100天的笑话？

我上初三时，历史老师病了，校长临时代一堂课。可怜的校长，很长时间都没给学生上过课了，进我的教室并站在讲台前时，他紧张地大声说“老师好”，当时全班都笑倒了。