能让你一辈子记忆犹新，想起来就笑个不停的笑话有哪些？

一男生暗恋一女生好久了，有一天终于鼓起勇气问女生道、你喜欢什么样的男生，女生羞涩的回答道：投缘的……

男生不死心，连问了几遍，结果答案都是如此。最后男生泄气的说道：头扁的行不行？

弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。

忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。

十分窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。

晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”……

老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”

小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”

老师：“这还值得你这样报复他吗？”

小明：“我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报

丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。

他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？”

菜农说：“真不好意思啊，没有。您买回去后自己喷吧！

一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”

大海对高山说：()。

一学生答道：“谢谢夸奖”

两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候，不要说这么恶心的东西……

一个口吃的监考老师，发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”

话音一落，有5名学生站了起来……

老师：“你来说说你的理想是什么？”

小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”

老师：“你的理想能不能更高些？”

小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好……

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，实在憋不住，吐了。

老师走过来关切的问道：“怎么了，题出的太恶心？

张婶和王婶正在小区里闲聊，王婶说道、你知道吗？

昨天我家门铃响了，我赶紧去开门，就在打开门的一瞬间，忽然眼前一黑，话还没说完呢。

张婶忙关切的问道：没事吧，是不是高血压又犯了？

王婶连忙摆摆手笑着回答道：没事没事，是我家胖闺女军训回来了……

刚开学这几天花销有点大，一不小心把生活费用的差不多，可离月底还有20多天了。

想来想去只能使出我的绝招了，准备讨好老爸，让他再赏点生活费。

因此我一大早。就起来给他老人家煮了一碗面，当老爸坐在桌前拿起筷子，突然警惕的看着我，问道：这面，多少钱一碗？

最近大家对星座特别热衷，有一天我和好朋友正在公园的长凳上津津有味的讨论星座，一个大叔走了过来，我随口问道：大叔，你什么座的？大叔愣了三秒钟，十分幽默的回答道：肉做的吧……

我在电梯里看到一大妈拽着个小伙子不放，问起原因，那小伙子十分委屈的说了道：我刚进电梯，想起自行车没锁，就赶紧出去看看，着急之下一不小心放了个屁。

大妈生气的说道：你在外面喊，等等，等等，我好心按着开门键等你，结果你一进来，放个屁就想走……

有一次回老家，大伯让我去帮他宰一只鸭子做下酒菜，于是我便随便就逮了一只，放完血提着就走了。

大伯问我，你在杀的时候它叫换没？

我说：能不叫吗？叫的那个撕心裂肺，

大伯说、那你知道，它在说啥？

我说：它说啥我哪知道。

大伯说：它在说，我是鹅，我是鹅……

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一

七十年代我们当地有两个青年男女，两人是恋人，感情都到了不可分割的地步了，就去民政局登记结婚。结婚登记表拿下来喊两个人填，由于那个男的本来文化不高，当填到关系一栏，他不晓得填什么，就随手填了个未发生。

二

七十年代，重庆的有个知青去下乡，当地的有一个老大爷对他特别好。后来知青回家，他就跟知青一路到重庆去看病，到了知青的家，知青的家人好酒好肉的招待他，只听知青的老汉说：“来我家就随便点，吃菜呀”！这个乡下老头听了，认为重庆人都把肉说成菜。第二天，他去看病，知青的老汉就跟他说：“从这的出去，到了一号桥就转车”。他晓得了，在重庆幺要说成一。去到医院，医生问他哪点不舒服，他说：“医生，我脸上没有菜，一杆个痛”。他的意思是说我瘦了，腰杆痛。由于医生是外省人，没有听懂他说的话，就说：“你说，你慢慢的说嘛”。由于医生说的是普通话，他也没有听懂，就到地下去梭，他以为是医生叫他梭跟医生看，是不是梭得动。后来一个重庆的本地人跟他们当翻译才把病看了走了。

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某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一个通宵，早上七点四十有课，他七点半下了牌桌，急急忙忙赶到教室上课。恰巧这天值日生二小擦黑板。他大叫一声：那个坐庄？值日生不敢应声，他只好自己擦。可是黑板擦子找不着，他又大叫一声：白板放到哪儿去了？在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国＂，然后说：同学们，请看“白板”这上面有一个“红中”。

妻子和丈夫一同去娘家串门。回来的路上，妻子对丈夫说：你看我爸我妈对你多好，你爸你妈从来没这样对我！丈夫说：这道理很简单。我要是不娶你，你爸妈就得继续负担你的生活费用；可我娶了你，又给我的爸妈增加了负担。

丈夫是个炮筒子脾气，点火就着，可妻子总是故意惹丈夫生气。婆婆见了劝道：你丈夫脾气不好，你以后要少惹他才是。妻子笑嘻嘻地说：不惹他生气，怎能显出我是个宽容而又温柔的妻子。

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1、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为不能涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字……

2、一女同事对着镜子挤脑门上的痘痘，被店长发现了，店长直接对着她吼：“尼玛，不好好接顾客，搁那开天眼呐！”

3、今天，老师问我一道题我被骂了，我想不通是哪里答错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧。。。

4、闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六七次鞋带，女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。”闺蜜：“我没穿！”

5、姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。

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