火爆到万人空巷的笑话有哪些？

1、有一个女同事最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独游来游去，而她却最喜欢单着的那一条，昨天单着的那条死了。

女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕道：就是你们俩，老是在秀恩爱，害死了我的小鱼，都给我一起去陪葬吧。

2、我一个非常要好的女性朋友，非要去学柔道，她父亲知道以后极力反对，说道：一个女孩子家，学了柔道，谁还敢娶你？

结果我的女性好友冷冷的说道：看谁敢不娶！

3、我今天在微信上加了一好友。妹子十分谦虚的说道：我有点胖，120多斤呢，我觉得120多斤还好呀，不算胖，而且微微胖才更好嘛，就想约他出来见一面。

结果见了面一看，我的妈呀，连1米4都不到。

4、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气来到了整容医院，刚来到前台，只见接待边跑边喊道：主任，大生意来了……

5、儿子对爸爸说：爸爸，我想做富二代，我先是一愣，然后笑呵呵的对他说：这好办呀，等你长大了，把你挣的钱都给我，你就是富二代了。

6、上班时收到老婆的短信，吃什么食物能减肥？我立马上网查了一下，回复她：一玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。

下班回家看到她躺在沙发上喘气，问她：怎么了，她说：一根玉米，两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，4个地瓜tmd撑死我了。

7、那天我想约一个女生出来玩，打电话之前酝酿了好久，结果电话最后却是他爸接的，我一激动说了句：叔叔你好，阿姨在家吗？我想约她出来玩。

8、我去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员，开始各种试穿，试穿了很多衣服，一看价格还是觉得太贵，算了回头问服务员：我的外套呢？服务员找了好久，呆呆的看着我说：刚才客人太多，好像……好像是被我给卖了……

9、我跟女友在甜品店里吃东西，突然隔壁那桌的女生从蛋糕里吃到了一枚戒指，瞬间脸颊绯红。此时女友热情满满的看着我，我立刻会意，叫来服务员说道：服务员，为啥我们这桌都没有？

10、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案，警察跟我说：兄弟，你稍微冷静点，你这样一直笑，我们是没法录笔录的。

11、去年光棍节的时候，我们宿舍4个光棍一起吃火锅，就在那时，我信誓旦旦说道：说明年我一定要脱离你们！

结果到了现在，只剩下我一个人是光棍了。

12、某人找到医生问道：医生，我觉得我的大便实在太规律了。每天8:30准时会大便……医生说：这样难道不好吗？有什么问题吗？病人说道：可是我每天9点才会睡醒呢。

13、有一个人养了一头猪，养烦了，就想把猪给丢了，结果猪知道回去的路，每次扔完它还能自己找回来，一天他驾车转了很多弯儿，想把猪丢掉。

直到深夜的时候，打电话给家里人，问道：猪又回去了吗？家人答道：已经回来了，他愤怒的吼道：赶紧让猪接电话，老子现在找不到回去的路了！

14、有一天小明问道：爸爸，我们是不是傻孩子啊？爸爸抚摸着小明的头说道：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

15、一个消化不良的病人向医生抱怨，大夫我近来很不正常，吃什么拉什么？吃黄瓜，拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么才能恢复正常呢？医生沉默了片刻，说道：那你只能吃shi了。

笑一笑十年少，希望我的笑话能给你带去片刻的轻松和愉悦，感谢您的阅读。

火爆到万人空巷的笑话有哪些？

1、某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，发现她厚厚的一层粉下面藏着深深的皱纹，不禁问道：“娘子芳龄几何？”

“四十二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，我四十五了。”

“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，我已经五十四了。”

临睡前，新郎突然想起盐罐没盖，说：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

2、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。

牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”

父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”

3、米拉先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

4、维拉：“你为什么要和沃克解除婚约？”

诺娜：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看，他多生的那两个孩子，是跟谁生的？”

5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本书。

“很遗憾，”那位朋友说，“我从不借书给别人。”

“为什么？”

“因为借书的人从来不还书。”

“何以见得？”

“这是经验之谈。因为我的全部书就是这样弄来的。”

6、一个醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走着，一只脚踩着路边，一只脚踩着路旁的沟槽。

一个警察阻止了他，说：“我得收容你，先生。你很显然是喝醉了。”

这个废物酒鬼问：“长官，你绝对肯定我是醉了吗？”

“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”

酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

7、佳佳参加夏令营，老师教他们学游泳。

半小时后，佳佳爬上岸来。

“老师，今天可不可以不学了？”

“为什么呢？佳佳。”

“因为我实在喝不下去了。”

老师一愣：“什么喝不下去了？”

佳佳说：“水呀！”

“唉，你是来学游泳的，谁让你来喝水的。”

佳佳说：“您不是说，不会游泳免不了得喝点水吗？”

8、一天早上，数学老师很晚才起 床，匆匆忙忙赶到学校，庆幸校长没有在检查，他就飞快地跑进教室。学生们已经坐在座位上等他了。

他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”

数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要问好。”

“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫 道：“老师好。 ”

数学老师：“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

9、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”

妈妈说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”

第二天，约翰回家时，眼睛上的黑眼圈更重了。

妈妈大惊失色地问道：“这是谁干的好事？”

约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

10、小强走进早餐店，点了一盘面包，刚咬了一口，怒气冲冲地对营业员说：“你们的面包，一口咬下去，竟掉出两颗牙来！”

营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”

“那两颗不是我的牙！”

11、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。

警察问：“孩子，你家住在哪儿？”

孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”

12、女教师不慎跌了一跤，把门牙摔坏了。牙科医生说：“你的两颗门牙必须拔掉。但是，要等六个星期以后，齿龈长好了才能镶新牙。你拔吗？”

女教师抿嘴一笑，不在乎地说：“不碍事，我教的是小学一年级，孩子们与我彼此彼此！”

13、一位风湿病患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？

“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”

14、小林家里的门铃坏了，他连忙打电话请水电工人来修理。

他把家里收拾了一番，沏好茶水等着工人师傅来。可他左等右等，就是不见工人来。

于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。

没想到一名工人在电话里生气地说道：“我去了好几趟了，按了好久门铃，也没人来给我开门。”

15、话说悟空官封弼马温后，一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

语空正在睡觉。

玉帝唤道：“悟空呀，我的那些马呢？”

悟空看着空空云海说：“那不是嘛！”

玉帝气恼地说：“这明明都是浮云嘛！”

悟空：“神马都是浮云！”

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1、小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶（胸）不?

我刚要开口。

老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看我妹的胸，老娘打断你的腿。。。”

2、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”

我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱….”然后媳妇进来了，丈母娘：“你看看，我就说嘛！剩下的你自己处理吧！

3、我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：“我看你今年有27岁。”

小伙子：“叔叔好眼力啊,对啊!”

我爸：“呵呵，我年轻的时候贩过猪，我当年看猪很准的咧!”

小伙子满脸黑线啊…

4、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。

可是，今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本。

5、公司一女同事中午外出吃饭，手机落公司，然后她老公一个劲的打电话。

旁边一哥们吃完正午睡，很是反感，在电话响起的第 N 回后，哥们很气愤的拿起电话吼道：“我们正在睡觉，你老打电话，烦不烦。”

不一会儿，办公室门口就出现了个男人。

6、程序员解决问题时的情节：换个灯泡发现架子松了，拿镙丝刀的时候发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。

于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你为什么在修车?”

7、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?”

“没错。”

女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧！我可以当会计。”

“他那里用不着会计。”

“那就管理档案吧。”

“这个部没档案。”

女孩听后觉得奇怪，追问：“那是什么部?”。小伙子笑着回答：“小卖部——”

8、老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来我们是怎么认识的呢?”

老公说道：“还记得你被车撞倒,一个好心的人，背着你横穿好几个马路,拼命喊救命的那人吗?”

老婆恍然大悟，说道:“想起来了!原来是你...”

老公淡定的说道：“对，是我把你撞倒的。”

9、记得大学刚毕业那会儿，去公司应聘，由于紧张很不在状态。人家经理问我有没有什么目标，我哆哆嗦嗦的说想跟他一样。那个经理笑了笑，站起来，当着我的面脱西装。我愣了，忙问道：“经…经理，你干啥啊,我只是想当经理,不是经理夫人啊…”

后来才知道，他是要让我穿上他的西装，体验一下当经理的感觉是怎样的！

10、大年初一吃饺子，儿子夹起一个饺子叫到：“爹，这个烂了！”

他爹是做生意的，忙说：“过年不行说烂了，记住，应该说挣了！儿子点点头。

第二年初一，儿子见饺子个个都囫囵，高兴地大叫：“爹，你看，今年一个也不挣！”

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1.按律当诛

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”

2.买单

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，我先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。”　

3.养猪

表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她女儿毫不犹豫的答道：“猪。”

4.试探

你说男人不出轨，你弄个美女试试。你说猫不吃腥，你弄条鱼试试。你说岳父岳母对你好，你揍他闺女试试。你说公公婆婆对你好，你给他提钱试试。你说老板看重你，你讲条件试试。你说你有土豪亲戚，你借钱试试。你说你有情人，等你有病了试试！

5.修理

去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。

6.为什么

一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

7.拖后腿

一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

8.洗澡

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

9.省油

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”

10.结账

男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十四，给七十二吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”

火爆到万人空巷的笑话有哪些？

原创笑话

（品茶听雨）

1、势大

邻县人爱扎闲势，人称势大县。上世纪八十年代后期，李某开石灰窑成暴发户，遂一次买了两个大哥大，他一个，老婆一个。

可那时大家都没电话，也没人给他打，大哥大一直闲着。

李某半夜，拿出大哥大：“老婆”，“嗯？”“把你腿从我腰上拿下来”。

2、寻病

上世纪九十年代，两宜街南门口药店，一人买药出来走得匆匆，掉了几片药，一卖菜人看见了，忙撑起车子，急急拾起扔到嘴里，路人看见：“你也不看什么药就吃了！”，“管他什么药，扔到肚里寻病去”。

3、糖精

当地把比较笨学不动功课的人叫白糖。班上刘某，老师提个问题本来不会，但见同学都举手了，管他呢，也举手，不定老师叫谁呢！

老师也怪，这家伙从不举手，今天竟然举手，就叫他回答，结果站起来半天，张口结舌答不出来。老师气道：“你不举手，只把你当白糖，你一举手，才知道你是糖精”。

原创笑话，来自生活真实。手机打字不容易，先写几个，博君一笑！