让人笑到想打嗝的笑话有哪些？

1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”

2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”

3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”

6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”

7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，

然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”

8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”

12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。

丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”

14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”

15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。

16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。

选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。

17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。

让人笑到想打嗝的笑话有哪些？

1.我不整理房间，我是乱室佳人。

2.我平时的健身方式：在网上抬杠。

3.本人现在离风情万种只差9999种。

4.早晨一睁眼你猜怎么着？嘿！醒了！

5.我长得吧，怎么说呢？像素比较低。

6.你要离开我吗？别走好吗？跑起来！

7.我本人和照片大概相差500w手术费。

8.我认识你，你是个画家，画饼的专家。

9.所有为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

10.我瘦了十斤（还没正式瘦，这是预瘦）。

11.我优点挺多的，唯一不足就是余额不足。

12.朋友圈照片仅供参考，具体以真人为准。

13.能不能别说我胖了，我已经p得够努力了。

14.最近头有点痒，我该不会是要长脑子了吧？

15.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

16.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

17.别人月入几万人民币，而我月入几万卡路里。

18.以前丑，不敢自拍，现在不一样了，脸皮厚了。

19.生活将我反复捶打，肉质竟然变得Q弹紧实。

20.“你听过的第一个3D环绕音乐是什么？”“丢手绢”。

21.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

22.别让我看见你，不然我见你一次，就喜欢你一次。

23.口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

24.在各种求而不得的世俗欲望中，唯有食欲的实现是最轻易的。

25.你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心地冒泡。

26.女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷爷一生气，就跟你发个小伙。

27.穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

28.每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

29.和人吵架的时候最好去楼梯上吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。

30.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

31.老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

32.我妈妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

33.朋友说没事还是要多看书，这样做才会有深度，我试了一下，果然获得了深度睡眠。

34.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，不仅喜欢你，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

35.自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

36.每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时，我都想把女友扔了!

37.目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

38.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

39.妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心!

40.我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

41.我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

42.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌地说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

43.你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

44. “亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”

45.怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!” 那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!” 那就一定是新鞋!

46.老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

47.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

48.放暑假和同桌一起出去嬉戏谷玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的。于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。

49.外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗?”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了，我听不清!”

50.老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙是一个道理！”

让人笑到想打嗝的笑话有哪些？

我说个真事吧。2013年酒驾入刑我被抓了，当时关看守所里。号里来了一个东北人，进来的时候还处于半梦半醒之间，进门倒头就睡，30多个小时后醒过来，问他怎么进来的？他说不知道，然后问我们这里是哪儿，告诉他是看守所，他又问了一句哪儿的看守所？告诉他山东的看守所，他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻，播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东，下车后因无证件与警察发生口角，后持停车标志将警察打伤了——重点来了，停车标志就是上面一个蓝色的写着P的那个，下面还有一大坨水泥，后来我出去后见过还专门去搬了一下，估计得有2-300斤，甭说拿它打人，挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事，他哈尔滨人，喝醉酒来的青岛，一路没醒酒，下车查身份证就把警察打了

后来这哥们妨害公务，故意伤害判了3年8个月

让人笑到想打嗝的笑话有哪些？

1、你和李丽的婚约取消了吗？”

“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”

“你没有告诉她，你叔叔很有钱吗？”

“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。

2、天太热了，为了省电，我跑到小树林里凉快去了，呆了一整天，满满的成就感。

天黑回家，却发现空调忘关了……

3、初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。

结果第二天早上，班主任拿了个花圈就去他家了……

4、现在实体店生意不好，很多店铺都关门大吉了，唯独大哥开的女装店生意兴隆，回头客不断。

我好奇问他秘诀，他塞我张卡片写着：工资卡上交老婆怎么办？零花钱不够怎么办？带老婆来店消费，满1000返288……留下你的手机号，离店即到帐，本店是你的小金库！

5、小偷偷了个钱包，不久后落网，在派出所他看到受害者，小偷：“大哥，你钱包里明明只有2000块，你怎么说被偷了5000块？后果很严重的！”

受害者：“兄弟，帮哥个忙，上个月我多花了3000，没法给媳妇报账，正好你把我钱包偷了，这不……”

小偷扑通跪地：“大哥，我媳妇比你媳妇狠多了，如果她以为我偷了5000块，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你发发慈悲吧！”

6、有人问一个如花似玉的少女：“你为什么嫁给一个风烛残年的老头？”

少女反问道：“如果有人给你一张百万美元的支票，你能不关心支票上的兑现日吗？”

7、数学老师好布置作业，每每发一堆资料，让人喘不过气来。

一天又发了数套练习题，光答案就有数十页，令贴在教室后的黑板上。

第二天上课，先生看着黑板上贴的答案先是满意，仔细一看后当场勃然大怒：“谁干的？！”

原来黑板上的答案赫然拼成了一个“+”(正无穷)。

8、上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。

把枪一扔往山上跑的，是职业经理人。

子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。

9、付出一点就想马上有回报的人只适合做钟点工；

如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族。

耐心按年领取回报的是职业经理人。

能耐心等待3~5年的是投资家。

能耐心等待10~20年的是企业家。

能等待50~100年的是教育家。

能等待300年的回报，那就是伟人。

能等待3000年才见到效果的，那就是老子这些人了。

让人笑到想打嗝的笑话有哪些？

（一）

妻：我要跟你离婚！

夫：咋的啦？

妻：因为你不诚实！

夫：我怎么不诚实了？

妻：结婚之前，你说你的月工资有3万5。可是结婚以后，你的月工资怎么才3500元呢？

夫：我们刚见面的时候，你问我工资多少，还说让我乘10告诉你！我月工资3500元，乘10以后，不就是3万5吗，我乘10了呀！……

（二）

一位骨科医生给他的一位朋友打电话。

医生：喂，你好！你老婆的手腕，还有几根手指，都骨折了，你知道是怎么一回事吗？

朋友：哦，我知道呀。那是我打的！我觉得吧，她的手腕和手指骨折了也好，可以让她长长记性！

医生：你这人太不像话、太大男子主义了，我真是要为你老婆感到不值！她一个人来医院，我给她检查，上石膏，上夹板。全程她都没埋怨过你半句，反而处处维护你，说是她自个儿不小心摔跤弄骨折的！

朋友：才不是她自个儿摔跤摔骨折的，分明是被我打骨折的！这难道我还不知道么？

医生：这么说，你下手还真狠呢！枉费你老婆处处维护你。这么好的老婆，你居然下得去手，还把她打骨折了。你是用什么打的？

朋友：用脸！……

（三）

儿子：妈妈，我要告诉你一件事。

妈妈：儿子真乖！你想告诉妈妈什么事呢？

儿子：昨天你没在家，隔壁的刘阿姨来我家玩。我看到她跟我爸爸在床上……

妈妈打断儿子的话，说：等下，等晚上你爸爸回来了，再当面说！

晚上，爸爸下班回家。

妈妈叫来儿子，说：乖儿子，现在当着爸爸的面了，你把要告诉我的话说出来吧！

儿子：昨天，你没在家，隔壁的刘阿姨来我家玩。我看到她跟我爸爸在床上做一件事！

妈妈：快告诉妈妈，是做的什么事呢？

儿子：是做的你和王叔叔经常做的那种事……

让人笑到想打嗝的笑话有哪些？

1、今天双11，漂亮的女同事却躲在角落里哭泣。我关心地问她怎么了。女同事说：我单身好几年了，到现在都没对象。说完哭得更厉害了。我对她说：是你要求太高了吧？女同事说：我要求也不高啊。我一听，觉得机会来了，于是对她说：其实我已经暗恋你好久了，要不……我还没说完，女同事立马破涕为笑，说道：我突然觉得单身也挺好的……

2、今天下班回到家，我忐忑不安地问老婆：老婆，今年双11你买了多少？老婆说：五六百吧。我忍不住夸奖老婆：老婆，比去年有进步，今年只花了五六百块。谁知，老婆对我说：我说的是五六百个订单。

3、又是一年双十一，我依旧是孤家寡人，我心生郁闷，寻找大师解决苦恼。我问大师：”大师，今年双11我怎么过?”大师双手拢入袖中，笑而不语。我立马就明白了，问道：您是让我心中沉静，袖手旁观吗？大师说：这么丢人，快藏起来吧。

4、昨天去吃兰州拉面，因为比较喜欢吃辣，吃面的时候把大半罐油泼辣椒都吃了。吃完买单时老板娘弱弱的说：帅哥，面我请，你付辣椒钱就可以了，谢谢，10元…

5、昨晚部门团建，大家一起去KTV嗨皮。大家都喝得有点多。与漂亮的单身女同事合唱了一首《一生有你》。曲罢，大家一起起哄我们在一起。我鼓起勇气拉起同事的手，然后向她深情表白。听了我的表白，女同事吐了。

6、今天接到保险公司的推销电话，是个妹子，声音挺好听，我忍不住就和她多聊了一会。妹子问我：先生，您贵姓？我说：姓孙。妹子：孙先生，您好。我说：我习惯别人叫我孙大圣。妹子：孙大圣，请问您一般外出乘坐什么交通工具？我说：当然是筋斗云了。妹子：……

7、今天女朋友气呼呼地对我说：我今天和闺蜜撞车了，我不想和她做朋友了？我赶紧关心地问：怎么回事？人没事吧？怎么撞的？女朋友说：今天我发现她淘宝购物车里的裙子和我购物车里的裙子竟然一模一样，太气人了！

8、想和漂亮的女同事表白，可惜一直没机会，于是我偷偷地在她喝水的杯子里放了泻药。没多久，女同事急匆匆地要去上厕所。我赶紧在厕所门口拦住她，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧？女同事说：不可能。我得意地对她说：你不同意，我不让你上厕所！

9、昨晚双十一，老婆在狂买，我心生一计就拉着老婆喝了一斤白的，想把她灌醉早点睡觉。结果我喝多先睡了，今天早上一看，我立马傻眼了：这婆娘酒后胆子更大了。

10、在餐厅吃饭，竟然遇到了前女友。前女友还带着一个小女孩。在聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

11、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，一颗小心脏“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该出手的时候了……于是，我举着一个破碗，可怜兮兮地对她说道：美女，可怜可怜我吧。

12、开车带着女朋友出去玩，中途我停下车对女朋友说：我要擦一下挡风玻璃。女朋友问：你这破电动车，哪来的挡风玻璃？我不语，掏出手绢擦了擦自己的眼镜。

13、最近感冒了，躺在床上浑身无力，胃口也不好，啥也不想吃。我躺在床上突然听到老婆在给她闺蜜打电话：唉，愁死我了，我老公生病了，啥也不想吃。我听了心里满满的感动，老婆她闺蜜也说：没想到，你这么疼你老公。谁知老婆继续说道：唉，他再不吃，家里剩下的东西都馊了。