有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？

养儿才知父母恩，也许你还没结婚吧，说出这样的话不足为奇，其实有很多的人和你一样的心理，这件事唯一的解决办法，就是离开母亲。

为什么这么说，离开了母亲，你会发现回家，没人给你做饭，受了委屈，无处倾诉 ，遇到不好解决的事情，也没有人为你出主意。和母亲在一起的时候，也许不会觉得母亲的伟大，只有离开母亲，才会发现，不是母亲需要我们，而是我们需要母亲，只有这样，你才懂得报答父母的恩情。

有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？

谢邀。

我是国家二级心理咨询师，从业已经12年了，我来尝试回答你这个问题。

首先很感谢你的坦诚，因为说把有点讨厌妈妈说出来很不容易。因为我们一直以来受到的教育就是要孝顺父母，爱父母。所以很少人敢公开承认这一点。

其次，我们对父母的感情很复杂，有讨厌，有爱，有恨，其实父母对孩子也是这样，有时很爱，有时也是讨厌的，尤其是当孩子没有顺从父母的时候。因为我们都是人，爱恨情仇是生而为人都有的情感。所以我们很多时候是把不好的情感给压抑下去了的，压抑下去的讨厌、恨的情绪并不是不存在了。他仍然会以各种形式表现出来。

其三，似乎人们有一个误区就是：当我们讨厌父母的时候，我们就不孝顺他们了不爱他们了。其实爱恨情仇是可以同时存在的。当你承认这一点的时候，你的内在就不再拉扯和纠结了。当你不承认你也会讨厌和恨他们的时候，其实你是很纠结的。你的身体明明在表达讨厌和恨，你的思想却说不能讨厌恨他们。你就进入拉扯和纠结的状态中，这会迅速拉低你的能量。因为你内在有两个你在打架。也就是你在内耗。

最后，最好的办法就是你可以承认你讨厌他们，甚至对他们有愤怒。但是你还是可以孝顺他们。不是你对他们讨厌和有愤怒，你就不可以孝顺他们了。这是两码事儿。你把它们区分开就OK。爱的时候想表达，孝顺的时候就去表达爱，表达孝顺。当你对他们讨厌你对他们有情绪的时候，你也可以先和他们保持一点距离。

不知道这个对你是否有帮助。如果有帮助你就拿走，如果没有帮助，你就把它留下。

以上是我个人观点，我尊重每一位和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。

有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？

头条所有众君大家晚上好！在这条心理问答上统一回复大家！感谢大家对我的支持和鼓励！我爱大家🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

同时我来试着回答这个问题！首先向大家说明！我不是国家级心理学家！但我喜欢回答类似问题！当有不靠谱的地方？请求导师们建议补充？我看了大家都回答各有道理！感谢大家！回答如下：

这位朋友从您言语中发现，您还是对您妈妈好的！这点要给您鼓励！从您坦白讲讨厌您妈妈！主要还是孝敬妈妈！但有些时候妈妈做些事让您生气是您控制不住情绪对妈妈不敬这些可以理解。我也实话告诉您我和我妈妈的故事。请多读两遍，感谢。

我妈妈很想我疼我，当年我妈妈70岁，发生一件事沒想到我妈妈离家出走害我哥几个到处找，当然当时因为什么事我全家人都知道，因为煮饭点小事

原因我在外干活回家煮饭，我妈就跟我争着煮饭，我好好跟我妈妈讲，我说妈妈，您可以休息儿子会煮不用您费心，于是劝不住呀，我就说妈妈您煮的饭我吃不饱，我妈就有想法了偷偷溜出去两个多小时见不着妈妈，几条道询问路人，当时的我非常后悔，一边询问一边后悔，要是出现意外不成了罪人吗？

一会儿往云南方向来了一位邻居，他说我妈妈都去10公里远了！看着天色渐渐暗下来，着急了，正好碰上一辆货车往云南方向，搭上货车去接妈妈回来。面对我妈妈时她气还不消，她说是我嫌弃她煮的饭！说实话这不是嫌弃妈妈，也许妈妈思想跟儿子不同！同时母爱双方都是为对方一个好字，只是妈妈理解母爱关系撕开了空间，我理解妈妈为她这么老了还煮饭给儿子吃，第一让别人笑话，第二，老人煮饭大家年青时都知道汤饭煮得很熟，年青人喜欢吃半熟的菜，饭喜欢吃硬熟点的，还有句话讲“男儿当自强”自己动手丰衣足食。可是这次让我得到一个教训。顺从妈妈方得家庭和谐。

妈妈是养育我的大恩人，我来到这个世界都是从妈妈身体掉下来。那一刻妈妈受尽折磨，有一句话叫“娘痛死儿为生”来到这个世界，妈妈继续耐心的把我们养大，背着累又抱，抱着累又背，拉屎拉尿都是妈妈承包活？垫单湿了妈睡湿儿睡干，有好的先给我吃，妈妈都舍不得吃，要给儿了吃饱，穿暖，睡好，仔细盘点妈妈对我的恩今生今世我都还不清。

老年人阶段要善于读懂父母的心？善良待父母不会累。

这是我两位嫂子跟我讲说：

我父母最近太挑剔了，怎么对二老好都达不到满足？

当然我平时发现我二位嫂子对父母很好的，于是我就告诉她们，要能理解老人，双方八十多岁的老人己经神经退化了，他她讲什么不由正常大脑控制难免讲出些让人接受不了的话，有句话很真实叫“人老了转小”我一分析思考果然是真理，我们小时候做错很多事叫（无知）。高龄老人讲错话做错事叫（大脑退化）。

这位朋友我不知道您妈妈出干什么原因让您讨厌？但我也察觉到您心里她永远是您妈妈！您讨厌她不代表没母爱！不管您妈妈做错些什么！一定要调整心态去适应妈妈或者心平气和为妈妈解决问题！别让妈妈为您失望！

我讲到这里！提供大家作参考，如有不妥片段多望评论建议补充！希望能够帮助提问的朋友！同时也希望能帮助其他类似问题的朋友！

感谢大家！🙏🙏🙏🙏🙏祝大家家和万事兴！生活满开心🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？

您好，感谢您的邀请。我非常理解您的心情。

日常生活中，我们和父母的关系是亲密关系中最难处理的一种关系——我们和父母既有着血浓于水的亲情，同时还要遵循中国传统的“孝道”；再加上不同的生活背景和不同的生活经验，代沟有时候会横亘于我们和父母之间，“相爱相杀”有时成了生活的常态。有时我们会觉得从内心不喜欢父母甚至讨厌父母是违反伦理的，这时候，我们往往容易陷入纠结和矛盾、甚至自责之中。

如何处理好和父母的关系呢？我的建议如下：

要戴着放大镜看父母的优点，不对父母过于苛求，不用“应该怎样”去绑架父母。

当和父母发生矛盾或者冲突时，要觉察自己的情绪，并照顾好自己的情绪，看看矛盾的根源在哪里？自己情绪背后的需要又是什么？

对于父母如何对待我们，不要过于苛刻。父母对我们好了最好；如果父母对待我们达不到我们的期待或者理想状态，可以适当放低期待，这样心理上的落差就会小一些。

和父母建立边界，分清哪些是该我们做的，哪些是该父母做的。中国传统的家庭一般是孩子和父母住在一起，抬头不见低头见，难免会发生矛盾；再加上人际边界不清，如果处理不好，就容易让关系恶化。

好好说话，说起来简单，做起来却并不容易。特别是当和父母看法不一致时，能够以平和的语气说话就更不容易了。所以，平时我们就需要修炼自己的品性，遇事不慌张，不轻易动怒。

处理好和父母的关系，是为了提升我们的生活品质；从与父母的负面关系模式中解脱出来，获得自信和力量，能够得到心灵的自由和幸福；我们以后为人父母，学会处理好和父母的关系，也能够给孩子起好榜样作用。

希望以上建议能够帮到您，祝愿您能够修复和父母的关系，提高自己的生活品质，谢谢！

我是初雪，心理学生活化践行者，也欢迎您积极参与讨论，说出您的看法。

有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？

要从题主的这么一点信息中分析，好像是在做个案概念化，但实际更像是弗洛伊德所称的野蛮的分析。

主体间理论认为，每个人的年龄，性别，文化背景，以及早年的养育关系等原因，都会使人发展出一套特异化的社会组织原则经验模式。个人的主观感受和主观体验是不尽相同的，程度也是不同的，比如讨厌程度有多深，每个人的感受就是不相同的。过去的模式形成了现在问题的根源，就要来访者共情内省的处理自己的心里根源，只有解决掉讨厌的部分，才可以自然地发自内心的孝敬。否则孝敬是不情不愿的，

分析心理学理论，讨厌母亲应该是你的“情结”，围绕在情结周边的是一系列的过去的问题和情绪情感，认知知觉。情节不一定能解决掉，但是如果在意识中意识到它，我们就可以有效的面对它，也许讨厌母亲是你的内心阴影，并不愿意被人所察觉，孝敬他们，可能就是你的面具，是为了社会的适应性，隐藏了自己内心阴影的部分，好人都是孝顺的，我也是孝顺的，但我的内心是不愿意的，可是我不能被别人看出来。在此理论下，需要来访者勇敢的面对自心，面对自己的阴影，卸下面具。

客体关系流派理论认为，纠结的双方可能是真我假我的冲突，温尼科特提出，自我在早期的婴儿养育阶段，没有得到养育者足够好的对待，真我的需求没有得到满足，即本我部分受到了伤害，但在成长阶段，不得不发展出一种新的交互模式来保证本我不受到更大的伤害，这就是假我，假我更多的是一种适应性的社会模式，不是真我的自由表达，而会引发一种内心冲突。在此理论下，需要你去修正与母亲早年的互动模式。

如果从存在主义理论来看，是一种自由受到的限制，目前的心理问题就是自由没有能够得到有效的自由表达，我应该自由地表达讨厌，但要接受社会文化谴责，我应该自由地表达孝敬，而不应该是我认为，我知道应该。我内心充满了束缚，不自由，所以纠结很矛盾。在此理论下，来访者需要为自己目前的困境承担责任，全面了解自己的内心意愿，并为此作出行动。

有心理学家吗？我有点讨厌自己的母亲，可是又知道孝敬父母是我应该做的，怎么办？

这位朋友好！感受到你内心的对抗，身心不一致的状态会内耗掉你的能量，产生无力的感觉。有好几位咨询师的回答都是很棒的，相信你从中一定会体味到很多。我再来补充几点:

一、个体和身份。

母亲也好，孩子也罢，这些都是我们人生中的角色，就好比一颗钻石💎，有多个切割面，每个切割面都是一个不同的角色，不管在什么角色里，他的基本属性是人，是个体。母子关系虽然是世界上最亲最特殊的关系，但它的本质从属于人与人的关系，在这一点上和其他关系并无不同。没有两个人是完全一样，在观点和行为方面有碰撞，有喜恶是很自然的事情了。

二、要区分人和行为，人的行为是这个人的一部分，不能代表人的全部，您认为呢？您讨厌的可能是母亲的某个行为和某个方式，而不是她整个人，你可以试着把你的问题改成:我讨厌母亲的某某行为某某方式……，但我仍然要孝敬我的母亲，有没有感觉舒服一点呢？

三、清晰孝敬的含义，孝敬就是要认同母亲所有的行为吗？不是的，孝敬也不需要喜欢她所有行为。亲子关系是所有关系中唯一为分离为目的关系，或许你需要有自己独立的空间，这样讨厌的感觉就会减少很多。

四、有时候你的讨厌可能是你的投射，比如我很讨厌自己陷入焦虑的状态，当母亲陷入焦虑的时候，我就觉得她很讨厌，我想可能很多人都会有这种感觉，因为不接纳自己身上的某个部分，也不能接纳别人。所以接纳自己不够好的地方是每个人都需要做的功能，当你能越来越多的接纳自己的时候，就能接纳更多的人，接纳更多的事情。放下你的控制，问题反而解决了。

希望我的解答能支持您。