你遇过恬不知耻的人吗，该如何应对他们？

我带着儿子去逛超市，在回来的路上裤子后面莫名地多了一些水，这让我很愤怒！

那天，儿子幼儿园通知第二天学校组织吃火锅，但要幼儿自己带食材，并安排了男生带虾子，肉片，豆制品之类的！我考虑到早上还要上班，来不及买这些东西，就在晚上和儿子去逛超市！

不知道怎么回事，在超市里面，儿子的情绪非常的不稳定，遇到什么事情，都闹情绪！我只能匆匆买好东西，带他回家！

可是在回家的路上，他看到奶茶店里卖的有冰激凌，非吵着要吃！由于前几天他感冒过，而且又是冬天，我就不打算给他买。

不管我怎么劝他，都劝不下来，我们只能拉扯着往回走！

突然我感觉什么东西打在我的屁股上，我用手一摸，全是水，我以为是儿子的恶作剧，准备恶狠狠的教训他！

可当我回头的时候，我发现有一个小孩正拿着水枪对着我喷水！

看到是小孩，我也不想说什么，可谁想到我越是不理他，他越是往我身上喷水！

本来和儿子拉扯的过程中，我心里就有一股气，这时候看他还往我身上喷水，我就有点不高兴了，我绷着脸对小孩说：不准再喷水了，再喷水打你小屁屁！

看到我严肃的表情，小孩更是来劲了，嘴里骂道：妈蛋，我就喷，我就喷！

我又狠狠的瞪了他一眼，他边跑边继续骂道：妈蛋，妈蛋，妈蛋……

看到他跑进路边的理发店里，愤怒的火气让我冲了进去：这谁家的小孩，怎么教育的，这才几岁就开始骂人了！

这时候，一个不到三十岁的妇女接话到：怎么说话的，孩子做错事你找孩子，说大人就用了！

看着她那不屑一顾的样子，我很想和她吵一架，可是想到儿子就在我身边，而且刚才跑进来的小孩也没有看到了，我什么都没说，忍着怒气离开了！

也许正是因为这件事情，我记住了这个理发店，也记住了这个熊孩子。

那次，我去超市经过这个理发店，我竟然看到这个熊孩子，去夺另一个小孩手里吃的，而人家的父母就在身边。

更让人无语的是他夺过来后，直接把吃的塞进自己的嘴里，跑进了理发店里。

被夺的小孩哭了起来，看着跑到理发店的熊孩子，小孩的母亲跟了过去。

紧接着听到里面的吵闹声：谁夺的东西你去找谁，别影响我做生意！

可跑到理发店里面的小孩，到哪里去找呢？他可能藏在某一个角落，很难找出来！

最终小孩的母亲气呼呼地出来了，然后安慰自己孩子离开了！

这是我见过最恬不知耻的人，那么小的孩子犯错误，难道父母没有责任吗？只想到自己做生意，难道不顾及孩子吗？

遇到这种恬不知耻的人，最好的方式就是远离他们，和他们争论是没有道理可而言的，只会让自己越来越生气，影响自己一天的心情。

你遇过恬不知耻的人吗，该如何应对他们？

当年在厂里认识了一个同事，经常在一起抽烟，吹牛，关系就显得格外好一些，之后，我们合租在外面！可是，那次让我真正地看清了一个人！

那次，老婆要到我这边来做事，算着老婆到的时间，我提前和组长打了招呼！准备请半天假！组长同意了！

可是，老婆来的那一天，组长在清理机器的时候，掉到了硫酸槽里面，一只腿从脚到膝盖都被腐蚀了，整个部门都轰动了！

课长打电话给对班组长让其过来顶一下，然后匆匆地离开了！

看到这个情景，我真的不知道该怎么请假了！我让老婆自己坐车到我们厂附近！

然后又给这个关系不错的同事发信息，让他睡醒之后，帮我老婆把东西放进合租房中，同时，把老婆的电话发给了他！（对班缺人，他被借调到对班）

安排好之后，我就正常上班，可是下班见到我老婆之后，我一肚子火气！

我老婆说和我合租房的这个同事太无耻了，帮她拿东西的时候，总是有意无意触碰她，让我老婆很愤怒！

当时，看到同事这个样子，我老婆有点怕了，如果和他一起进出租房里，这孤男寡女共处一室，太危险了！

于是，我老婆让他先把行李搬上去，她不想上去，可同事这个时候，竟然拉着我老婆，劝她一起上去，那一刻，我老婆吓着了，我老婆从来没见过他，相当于陌生人！他居然有这个举动！

最终我老婆找了一个理由，摆脱了！

由于同事也是好心，我们也不好直接说什么，那天，我带老婆住进了旅馆！之后重新租了一个房子！

也因为这件事情，我知道什么叫恬不知耻！

你遇过恬不知耻的人吗，该如何应对他们？

我在原来的小区居住的时候，刚进小区大门的那栋楼上，就有这么一个恬不知耻的人。因为他一身肥膘，我们大家都不叫他的大名。都叫他妈给他起的乳名——肉头！

肉头名如其人。脑袋上寸草不生，油光发亮。好像是眉毛胡子也比较稀少。穿上西装之后，很少见过他扣扣子。就是冬天也多数是敞开胸怀。在小区门房里等着打奶的时候，有人试图替他扣上扣子。结果是试了半天，也没有成功——肚子太大了！如果他不往回吸溜肚子，谁也给他扣不上扣子。

虽然肉头肥硕如此。但是两个孩子却一个也不像他：女儿生得秀气苗条。从脸型和身材都和肉头相去甚远;儿子和女儿的长相，毫无共同之处。女儿好歹还有点儿她妈的影子，说起来还有两分像;儿子则完全不同：和他不像不说，和妈也不像。人们都说，和剧团里的那个经常来他们家修理家用电器的那个电工，长得一模一样。就像是一个模子里刻岀来的。

有一天，肉头家里的坐便器又堵了。请来了疏通下水管道的师傅，也没有能完全解决了问题。坐便池子里的水，还是下得很慢。于是肉头的老婆就又给剧团的同事打了电话。很快，那个电工就带着工具，屁颠屁颠地赶紧来了。

一个楼道里的邻居们，都知道是怎么回事。电工一来，肉头就照例提了一瓶酒，拿塑料袋子装了些薰肉、胡精花生米之类的东西，到小区门房里找看门的老刘喝酒来了。时间长了，人们就怂恿老刘问肉头：怎么今天又买高度汾了？档次不低呀！以前喝晋泉高粱白，你媳妇儿还骂得你狗血喷头呢！今天这是太阳从西边出来了？又是酒又是肉的？今儿个你老婆不管你喝酒啦？

肉头端起酒盅儿来，滋儿一声，抿上一口。然后伸手抓起一片薰肉，填进嘴里。嚼完以后，再和老刘碰上一杯。然后好像是回答，又好像是自言自语。两眼茫然地盯着墙角：管她呢！反正是不吃白不吃……

肉头爱喝酒，但是酒量不大。有好事者趁肉头喝醉之后，就问他：你看你儿子，长得多英俊！你说怎么一点儿也不像你呢？

肉头继续喝他的酒：我也不管！反正是叫我爸爸，叫他叔叔。这就行了……

有一次，人们又在逗肉头的时候，肉头的老婆从楼上下来了。她站在门房的门口，把肉头骂得祖宗三代都涉及到了。而肉头本人，就像是骂别人一样。你骂你的，我喝我的。只要你们不夺我的酒杯，剩下的事情都无所谓……