怎样管教爱发脾气的孩子？

孩子爱发脾气，父母要知道其背后的原因。

孩子喜欢发脾气很多时候是身不由己 作为父母我们可以发现，孩子的年龄越小，越容易发脾气，孩子之所以喜欢发脾气，逃不过这三个原因。

人的下脑是控制人身上的原始本能的，比如吃饭、睡觉、起居生活以及恐惧等等。 人的上脑要更高级，上脑通常控制我们的思考、记忆、控制力以及理性的部分。

这就是为什么孩子都缺乏理智，容易发脾气。

很多时候，成长道路上的孩子发脾气，是因为他们做不到，能力有限。 比如孩子进入2岁的叛逆期，这个时候特别容易发脾气，因为孩子拥有了自我意识，很多事情都要自己亲手去尝试，但是能力往往有限，总是不能顺利完成，这个时候孩子开始大哭大闹，这是因为她做不到，感到沮丧，并不是孩子故意哭闹。

你2岁的女儿突然在你的后背狠狠的打了几下，你感到很生气，但是孩子已经等了半个多小时，这个时候可能是因为孩子等得时间太长了。但是我们不能要求一个2岁的孩子理智的说：因为我等得太久了，不想再等待了，所以妈妈我现在忍不住要打一下你。 如果孩子有这样的意识，就不会动手了。

所以很多时候孩子是不会表达心中的情绪，而哭闹、发脾气就是表现形式。

1. 认同孩子的情绪 当孩子伤心难过的时候，我们应该认同孩子的情绪。

表现在语言上应该是对孩子情绪的肯定。比如我们说：因为玩具丢了，你很难过对不对。如果这个时候父母说：我们再买一个新的，没有什么大不了别哭了。对于孩子的来说父母对自己情绪是持否定态度。

认同孩子的情绪有两个作用，作用一，帮助孩子感受到被理解，可以帮助孩子平复自主神经系统和激动的情绪；第二个作用，帮助孩子认识到这种情绪。

2. 不要和孩子讲道理，先听孩子说

学会倾听目的是为了我们理解孩子抱怨或者发脾气之后的感受和情绪，而不是当孩子发脾气或抱怨的时候去和他们讲道理。比如孩子在向我们抱怨，哥哥是怎样来捉弄她的。 父母应该倾听，最好不要有以下行为：

不要打断孩子的陈述；

不要试图去讲道理；

不要进行说教；

不要告诉孩子应该怎样去做。

3. 反射你所听到的，让孩子理解自己的情绪。

父母的反射包含两层含义，第一层，听到内容的反射；第二层，这些内容背后情绪的反射。

倾听结束之后，把我们听到的内容反馈回去，这个时候要把孩子背后的情绪同样反馈给孩子，比如因为他的捉弄，让你很难过，你现在是不是很伤心，让孩子感受到自己内心的情绪。理解此刻的情绪。

只有一种方法，持续、反复的去练习。

所以，孩子的每一次发脾气都是难得的管教时机，只有父母正确的去引导才能让孩子真正的学会控制自己的情绪。

怎样管教爱发脾气的孩子？

　　我以前自认为自己是一个讲原则、负责任、有奉献精神的母亲，无奈孩子性格太倔强。看了维尼老师博文之后，才发现正是自己造成了孩子这样的性格。我按照维尼老师的理念去做，经过三个月，孩子的性格一天一天变得像天使，现在懂事了很多，听得进去家长的建议，对家长的要求也越来越合作了。比起以前那个性格刚烈、倔强、爱发脾气、爱哭闹的孩子来说，就像换了个人似的。

　　严格要求让孩子脾气变坏

　　孩子小的时候，可谓体弱多病。因为怕生病，所以对孩子过分地关注，不让他这样，不让他那样，主要是因为怕危险，怕生病。而孩子却偏偏是一个好奇、喜欢冒险、淘气的小男孩，不让他干的事情他偏要干，后来大人着急了，强行制止，他就大哭大闹，在地上打滚，嗓子都哭哑了。

　　维尼：限制太多，孩子不能按照自己的意愿去做，没办法，只能倔强，因为只有这样才能满足自己的心愿。因为经常被拒绝，所以自然会发脾气、哭闹。相反，如果给孩子较多自由，家人也好商量，孩子通过和家人商量就可以满足自己的要求，就没有必要倔强、哭闹了。

　　因为他如此爱哭闹、叛逆、倔强，所以我经常感到心情焦躁。因为任何道理他都不听，哄也哄不好，所以我的耐心很差，经常发火批评他。那时我的想法和很多家长一样：“我也不能因为他哭闹就依着他啊，什么事都依着他，没原则地溺爱，以后长大了脾气更了不得，所以我得压着他，树立自己的威信。”

　　维尼：这的确是很多家长的习惯性思维，总怕溺爱孩子，总怕惯坏了孩子，结果走向反面，去压抑孩子，严格地按照原则、规矩办事，结果孩子脾气很差。

　　我一直以为这样做没什么不好，因为我不想纵容他的坏脾气，不想对他溺爱，我要对他“讲原则”“严格要求”，期望他最后能改掉自己的坏脾气。但是这样的做法，非但没有让他的坏脾气改掉，反而越来越坏。

　　现在孩子快5岁了。3个多月前，看了维尼老师的博客，我开始逐渐意识到，不是孩子有问题，而是家长有问题，家庭教育有问题。我开始有意识地改变自己的习惯性思维。说实在的，要改变自己，并不是容易的事情，有时还很痛苦。

　　1.改变了做法，孩子的反应就不同了

　　我开始有意识地改变自己的教育方式，并且惊奇地发现，好像有效果。

　　吃饺子一天晚上，姥姥做了丰盛的晚餐。孩子却非要吃饺子，快要发脾气和哭闹了。换做以前的我会说：“你自己不早点说要吃饺子，姥姥辛辛苦苦做的饭，比饺子有营养，怎么这么不懂事？快给我吃！”孩子一定是哇哇地哭，然后说什么也不吃饭，哭闹一晚上，大人生气，局面失控。

　　那天的我，心里念叨着“尊重理解和接纳”，说：“宝贝，我知道你很想吃饺子（要理解孩子，确实很想吃饺子），咱们去饭馆吃新鲜的好不好？”孩子说：“太好了，我终于能吃到自己最喜欢的饺子了！”他高高兴兴地跟着我去了，吃了一大碗饺子，然后高高兴兴跟着我回来，一晚上没闹事。

　　维尼：孩子看似不合理的要求也有合理之处，暂时顺应孩子的心理，皆大欢喜。妈妈这样好商量，孩子就学会了商量。

　　洗澡事件:叫孩子到浴室洗澡的时候他还在玩贴画。叫了几次，他又要找一张贴画，而且请求：“妈妈，你跟我一起找吧！”

　　以前的我会说：“洗了澡再找，要不水凉了。”孩子：“不行，我现在就要找到！”我开始生气：“已经耽误这么多时间了，怎么这么不听话！”孩子：“我就是要现在就找到！”我肯定是越来越生气，开始发火，最后孩子开始哭闹。

　　那天的我学着顺应孩子：“好吧，那我帮你一起找！”找了一会儿，还是没找到，我说：“看，我们两个人找了半天都没找到，要不洗了澡再来找吧！”孩子：“没找到，好难过啊，你重新给我买吧。”以前的我会说：“自己不收拾好东西，找不到了又要买，浪费钱，不给买！”然后孩子又是一顿哭闹。那天的我先说好，再说不：“好吧，我答应你，你确实很喜欢那个贴画，找不到了很难过。妈妈答应你合理的要求，但是你也得答应妈妈合理的要求，就是现在去洗澡。”孩子：“好吧。”

　　一晚上相安无事。

　　维尼：其实以前妈妈非要坚持自己的意见和做法，也是一种倔强；现在能去听听孩子的意见，不再倔强，那么身教之下，孩子就能慢慢学会不倔强。有时我们只是看到了孩子的倔强，没想到自己也是这样。

　　打水枪:孩子拿起水枪，装了水在屋子里开打。以前我会禁止他在屋里玩，孩子却非要玩，我发火生气批评，夺过水枪，孩子哭闹打滚。这次我让他玩了一会儿，然后去替代性满足：“咱们到楼下去打树叶，看谁打得准。”

　　孩子：“太好了！”一晚上都玩得兴高采烈。

　　维尼：灵活变通，替代性满足，孩子也就合作了。

　　2.常见问题的处理

　　爱吃零食，爱看动画片，爱买玩具，是很多孩子的共同特点。

　　吃冰激凌天凉了，孩子要吃冰激凌，我想起了“先说好，再说不”。

　　我：“好吧，但是答应妈妈，因为现在天已经很凉了，以后会越来越冷，今天吃了以后咱就不吃了，行吗？”

　　孩子：“好！”

　　之后果然很长一段时间没闹着要吃了。前几天晚上在楼下玩，他看到一个小孩在吃冰激凌，他反而批评那小孩：“这么冷你还吃冰激凌，你还要不要你的肚子了？”

　　买玩具:孩子要买陀螺，以前买过两个，我还是答应他了，只是约定以后不再买陀螺了。后来他又要买无极战车，我也答应了，只不过约定两个星期之内不买玩具了。过了两天，他又要求买，我拿出约定和他商量不能买了，他也痛快地答应了。

　　维尼：适当满足，适当拒绝，先说好，再说不，这样孩子挺好商量的。

　　3.孩子的变化

　　其他还有很多例子，比如午睡睡不着，就不强迫他睡，只是事先约定好晚上早点睡；比如在家时，仍然喜欢让我喂饭，让我穿衣，让我擦屁屁（在幼儿园这些事情都会），我都会答应，但会对以后提出要求。这样先说好，再说不，不去断然拒绝，顺应孩子的心理，他没有被惯坏，反而变懂事了，性格变好了很多。

　　有一次，我没控制住自己的情绪，严厉地批评了他，但是他并没有哭闹，只是说：“妈妈，我不这样了，你别生气好不好？”然后向我解释，其实他是不小心跑到路边上，不是故意的。后来我也向他道歉，说对不起，妈妈不应该对你发火，但是妈妈生气是因为担心你。不管怎么样，在面对我激烈的情绪时，孩子没有像以前那样采用激烈的情绪跟我对着干，而是如此冷静理智地向我解释，我已经很感动、很感动了。我突然发现，这个小人儿真的长大了很多，进步了很多。我也经常表扬他的这些进步，由此进入良性循环。而这也仅仅是在采用维尼老师教育方法3个多月后。

　　维尼：有好的亲子关系，即使偶尔发火也不会引起孩子的强烈反应。如果亲子关系不好，每一次发火都会引起孩子哭闹。

　　当然，孩子现在有时还会发脾气哭闹，以前的我一是只看到孩子哭闹的表面，没有深究其哭闹的原因；二是不了解“孩子每一次的不良情绪，都是促进心理成长的机遇”，所以往往严格要求他不能这样发脾气。哪知越是压抑，孩子越是气不顺，就越是火气大。现在学习了维尼老师的理念，如果遇到他实在要哭闹，那就平静地让他发泄，一般15~20分钟（最多30分钟）后，尽情哭闹、发泄完了不良情绪，就又是一个很懂事的孩子了。这个时候再平静地跟他讲道理，告诉他生活中总会有一些不如意的事情，哭闹不解决问题，遇到不顺心的事要积极寻找解决问题的方法，他就很容易地接受了，从而逐渐形成“遇到问题积极寻找解决办法而不是发泄情绪”的思维，希望对他长大以后的做事方式有帮助。

怎样管教爱发脾气的孩子？

谢邀！怎样管教爱发脾气的孩子？教育观察号为你解答！

首先，我们要认识到这样一个问题，孩子和大人是一样的，也有自己的脾气和个性，但是如果不能控制自己，随性而来，这就不属于个性了，而是“坏脾气”了。孩子脾气不好表现是多方面的，比如不讲道理，动不动就吵架，习惯打人，不明原因的哭闹，究其原因，除了孩子因为生病等生理因素外，大部分还是和家庭教育有关。

我们常说惯子如杀子，家里所有的人都以孩子为中心，久而久之就会产生一种自我为中心的心理，如果孩子的无理需求得不到满足，就会发脾气，而如果家长此时为了安抚孩子答应他的要求，那么以后，他就会习惯以发脾气的形式来获得想要的东西，这是最糟的情况，很多家庭都有这样的问题，尤其是爷爷奶奶等隔代人对孩子更为溺爱。

在我们孩子没出生时，我和爱人就达成了一致，在教育孩子问题上必须意见一致，如果对某件事父亲鼓励，母亲阻止，爷爷同意，奶奶不让，就会让孩子感到无所适从，刚容易做的事却又被阻止，这种挫败感会让孩子心理烦躁。

望子成龙的心态使很多父母都寄予孩子过高的期望，如果达不到要求轻则训斥重则动手，这种不仅会让孩子感到不满，而且你的行为也会被孩子模仿，自己作为父母如果都不能控制自己的脾气，如何指望培养出良好脾气秉性的孩子呢。

话说回来，如果孩子的脾气不好，从小处说可能对人际关系有影响，往大了说，可能会影响孩子的人生，因此，家长可以采取以下方法来管教孩子的脾气。

孩子不像大人顾及那么多，只要不开心想发脾气，马上就会释放，而很多时候这种“坏脾气”对人伤害很大，既包括心理也包括身体上的，因此，当孩子发脾气时，家长避免和正面冲突，训斥责备无助于问题的解决，先冷静下来问题孩子原因，沟通是解决问题的前提，然后再进行慢慢开导。

父母在平时的生活中，就要给孩子慢慢渗透你对他的所作所为的立场，这里并不是说要跟孩子动武，而是要告诉孩子，你这样做我是喜欢的，你那样做，我是反对的，我很生气，同时，你要给孩子讲明道理，为什么我会这样，这样做一是可以告诉孩子你对他的行为的态度，二是让孩子渐渐体会到“坏脾气”对别人的伤害和别人对“坏脾气”态度。

刚刚提到孩子发脾气的原因多是因为需求得不到满足，我们经常在商场里会看到孩子想要买玩具，而当家长不给买时，就在地上打滚儿、哭闹，如果此时为了面子满足了一次，就还会有下一次，如果孩子的要求确实是无理取闹，可以先利用他感兴趣的东西转移他的注意力，当孩子情绪稳定下来后，再明确告诉他你的态度，当然，如果答应过孩子而没有兑现承诺导致孩子发脾气就是家长的问题了。

同时，作为家长，尤其是当孩子逐渐长大后，经常会有不顺心的时候，在生活中要注意观察孩子的情绪变化，及时沟通疏导孩子的压力，避免激化矛盾，一旦养成“坏脾气”，不论是学习还是生活都会受到影响。

怎样管教爱发脾气的孩子？

学会描述情绪

儿童发脾气是有原因的，我们需要引导儿童学会合理的描述情绪。如家长可以问儿童：“你现在的感受如何？”“你是在生气吗？”“为什么生气呢？”当家长引导儿童用适当的方式表达情绪时，可以达安抚儿童镇静下来。要让儿童懂得把自己的情绪状态表达出来，才能得到帮助，问题才能解决，才能摆脱不好的情绪。当儿童体验到合理表达情绪的好处后，儿童才会养成不乱发脾气的习惯。

关注儿童需求

儿童有自己的心理需求，我们需要给予适当的回应和合理的关注。给儿童持续的关注与陪伴，使儿童得到心理安慰，儿童就不会通过乱发脾气来表达需求。如，父母正在忙于准备晚餐时，儿童兴奋地跑过来询问问题，这时父母可以暂停手中的事，认真倾听儿童的需求，并给以回复，儿童就不会因为被冷落而发脾气。理解和同情儿童，并关注其需求，才能使儿童平息心中的怒火，使儿童的不安和不开心消散，安抚儿童的情绪。

提供宣泄途径

当儿童有不良情绪，想发脾气时，需要给儿童提供情绪的合理宣泄途径，将儿童发脾气的情绪释放出来，转移注意力，脱离发脾气的对象和环境。儿童可以通过捶打枕头、大哭一场直接发泄自己的情绪。家长也可以带儿童去打球、跑步、做游戏，运动可以有效释放身体的内啡肽，让人感到放松；让儿童倾听舒缓的音乐，使呼吸平静、心跳减慢，有效缓解压力和紧张，用积极情绪取代消极情绪。

进行“冷处理”

如果儿童发脾气属于无理取闹，一定要进行“冷处理”，等儿童不哭不闹以后，再满足他。要让儿童明白，合理的表达和发泄自己的情绪，需求才能得到满足，问题才能解决，无理取闹不会有任何好处，只会让别人远离负能量的自己。家长暂时对儿童“冷处理”，还有利于家长平复情绪，之后再心平气和的与儿童相处。

建立规则

在儿童爱发脾气的事上建立规则，明确告诉儿童这样做的后果。如儿童吃饭总是很拖拉，这时家长可以制定一条关于吃饭时间的规则，规则制定好以后，家里所有人都要遵守。建立规则时还需要了解儿童对这项规则的认识、理解是怎样的，要让儿童真正认同规则背后的益处。家长制定的规则不能太多，容易让儿童感到无所适从，不仅影响儿童自主意识的养成，而且放松以后规则很难继续执行。

家长以身作则

家长的言传身教会直接影响儿童的言行，所以家长要有效管理自己的情绪，学会调节，做自己情绪的主人。家长对儿童有什么要求，要通过良好的沟通交流来实现，而不是打骂怒吼，当想对儿童发脾气时，最好离开情绪现场，找个安静的地方做深呼吸，让自己冷静下来，当感觉平静、放松时，再与儿童沟通交流。家长作为儿童的第一任老师，良好的示范对儿童最有效。

怎样管教爱发脾气的孩子？

当孩子在发脾气的时候，父母千万别和孩子大吵大闹，这样只会加重孩子的脾气，但是如果你拒绝孩子发脾气，那他会尽快平静下来。对孩子发脾气，父母不要和他讲什么道理，这时候讲道理孩子听不进去的。

孩子在发脾气的时候，父母要告诉她一些解决愤怒情绪的方法，让孩子不要因为发脾气而伤害自己和他人。

一、让孩子把不良情绪喊出来

当孩子有负面情绪的时候，他的内心积压了很大的能量，如果得不到宣泄，对孩子的身心不利。

二、帮孩子找到倾诉的对象

当孩子不愉快的时候，可以让他和自己喜欢的玩具说话，也可以和其他东西来倾诉，但是不能攻击人。

三、不要让孩子自责

当孩子有情绪的时候，如果父母指责孩子，就会让孩子产生自责和内疚的心理，父母一定要告诉孩子情绪是每个人都有的。

四、不否定孩子的情绪

孩子伤心的时候，如果父母再批评他，会让孩子内心受到伤害而感到无助，这是父母可以让孩子哭起来。对化解孩子的情绪非常有帮助。

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怎样管教爱发脾气的孩子？

谢谢先生邀请！先生问：宝宝爱发脾气怎么为？人的性格三分是跟着爹娘的，七分是自己的，宝宝胎教非常重要，娘怀宝宝的时候，脾气秉性急躁，宝宝出生后脾气秉性肯定也会急躁，宝宝爱发脾气，别怪宝宝，要从爹娘身上找原因，找到爹娘的原因就能知道宝宝的问题，宝宝爱发脾气通常有几个原因，其一、个性强时刻想要爹娘关注力全放在自己身上，其二、是个小自私鬼想要的东西得不到就发脾气，其三、比较叛逆以自己为中心，其四，破坏力非常强。

宝宝还小家长一定要这个时期，认识到宝宝的性格缺陷，懂得扶正，教、养小宝宝学问可大了，千万别自以为是的把自己的意愿强加给他，俗话说三岁看老非常有道理，小宝宝有属于自己的天性，别去做扼杀宝宝天性的罪魁祸首，加强引导、扶正祛邪、控制宝宝的蛮性就好。谢谢！祝健康平安！