你有没有让自己笑的满地打滚的事或笑话？

笑口常开，疾病不来。

1、领导去“松骨”

领导刚上任“三把火”，热火朝天的很累。秘书小声说：咱今天晚上去洗浴？

领导问：仅仅只是洗澡？

秘书：对，就洗澡、还泡一泡，解乏。

领导点点头。晚上来到了某洗浴中心。

领导抬头看看牌子“松骨洗浴会所”。领导不高兴了：松骨啥意思？是要把骨头卸掉吗？

秘书：不是啊，领导别误会，这是日韩的叫法。松骨就是一种放松式按摩，解除疲劳的，非常舒服。

领导有点不高兴：按摩就按摩呗，还学什么外国人，非要把骨头搞松。

2、谁把领导给带坏了？

某领导喝醉了酒，司机让一小姐极尽妩媚的给领导服务。领导醒酒后发现自己失态，知道是司机所为，又不敢声张，怕他手里有什么“证据”。

之后，司机想报销啥报销啥，新车也经常维修甚至大修。领导签字的时候抬起头看看司机，司机点点头说：车是真的坏了。

3、哈哈别太相信自己

夏天，某人去银行排队，突然感觉自己身体里一股气体乱串，想去厕所，觉得再回来还得重新排，忍忍吧。但是觉得又好像觉得不是响屁是闷屁，悄悄放也无所谓，这么多人，谁知道是谁放的？

于是稍微一使劲，先放了一个很小的闷屁，舒服了一点，他觉得自己判断得真准，这回劲儿使大点，彻底舒服一下。于是……就不堪入目了，把排队的人都熏跑了。

4、造句：

我在下乡的时候，教过三年级语文，有的孩子语文造句我至今没有忘记：

顶着太阳……然后：我爸爸顶着太阳去地里拔草，然后我妈把太阳领回了家。

厚道：下大雪了。可是这雪下得也太不厚道了，让我掉进了沟里。

漂亮：我爸总说我妈不好看，说对面的孙寡妇漂亮。

火炉：外面的太阳像个大火炉，它得燃烧多少柴火呀！

既然……就：小梅，既然你不肯做我的老婆，就别怪我向小兰求婚了！

图片来源头条网络。

你有没有让自己笑的满地打滚的事或笑话？

1.我们办公室的小美虽然身材火辣，但说不上漂亮，也不善于言辞，她买了一盆富贵竹给我们公司男神，说是办公室不能太单调，得有生机，男神感觉有道理就收下了。 现在她每天都带在喷壶过去给富贵竹浇水，修剪，两个对富贵竹的上心程度，不亚于照顾一个宝宝。。。。

2.刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她：“我已经在火车上了，去外地上班了。”文员妹子将信将疑，就在这时，老妈在旁边吆喝上了："啤酒，香烟，矿泉水，来，脚收一下。" 文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

3. 半个月没回家里，周一老婆带着3岁的儿子来市里陪儿子去游乐场玩，本来在上班，结果老婆快中午的时候问我要不要过去吃大餐，想着好久没一起吃饭了，中午下班去了市区跟他们吃饭！望着桌上的康师傅红烧牛肉面，我留下了感动泪水！

4.去闺蜜家玩，碰见她妈妈抱着胎娃，有了如下的对话你妈抱的谁家娃闺蜜，我哥家的娃呀！是小子还是千金呀！闺蜜，千金呀！脚啥名闺蜜，千金呀！我说你哥家娃叫啥名闺蜜，千金呀！我没问性别，我就问下名字闺蜜，她就叫千金呀啊～

5. 老叔家鱼塘今天卖鱼，我拉上二奎去帮忙。咯咯咯……老叔请了好几个人，用拉网捕鱼，我和二奎划着皮划艇在鱼塘里帮着顺网。突然一条走投无路的大胖头鱼跳到皮划艇里，我忙着用手去抓，无奈鱼太滑，力气还大，抓了几下没抓住。二奎异常兴奋，手里拿着鱼叉，冲我喊:别动！然后手起叉落，一下就把皮划艇插漏了......

6.某加油站为了招揽生意打出一块招牌，凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说，你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。

7.一哥们想学一门手艺，就去学了电焊，学成之后就去考特种行业证，朋友们为了鼓励他，头天晚上请他喝酒，这哥们一激动就喝高了，第二天去考场，做在电脑??前答题，答着答着晕电脑??了，华丽的吐了！

8.刚刚发生的，特新鲜。。一个人下班不想烧饭，楼下小饭店吃了，等饭菜时。临桌是小年轻，女的跟男的说：陪我喝点酒吧？男的说：开车呢不能喝酒。女的听男的说不能喝。发彪道：你不喝我一人喝，反正我喝酒后见谁亲谁。女人都是骗子，我都等一个多小时了，她就抱着那男的在啃。。。。。

9.准备抽烟的时候，老婆正好过来，啪的一声，把烟拍掉，对我吼道：抽抽抽，就知道抽烟，还有别的事儿干不？我若有所思地念叨：衣服洗了，垃圾扔了，地也拖了，我就是抽根烟想想还有什么没干。老婆听完，从地上捡起烟，放到我嘴里，给我点上，笑着对我说：抽吧，好好想想哈！

10.最近电视网上四处都是高考的新音讯，于是我闺女问我：“爸爸，你当年怎样没加入高考呢？”我汗颜了一下，然后一副可惜的样子说：“当年你爷爷家里穷。 ....”还没说完，门砰的一声被推开了，老爸冲我一声咆哮：“臭小子，这个锅我不背！”

11.在早餐店吃五块钱一碗的面，结账时给了老板一张十块的，老板掏出了张稀巴烂的钱找我，抹不开脸说不要的我急中生智的来了句：“别找了，愣再一一碗吧！”老板愣了一下，然后嘿嘿嘿的把钱收起来，大声的朝厨房喊：“老婆，这美女没吃饱，再煮一碗！”

12. 感冒咳嗽去医院门诊打点滴。咯咯咯……临床有个戴口罩美女也在打点滴。我快走的时候美女突然问我:你明天还来么？我说:来呀！我今天第一天，大夫说一共要打三天呢！美女说:我也来！难道美女对我有意思？第二天，我早早去了医院，果然美女也在，两个人聊了很久，直到我走。第三天，我让美女摘了口罩，美女迟疑了一下，说:你不怕？我笑了:你又不是妖怪，怕什么！美女摘下口罩的一刹那，我发现我深深爱上了她！她真美！我凑过去，两人面对面聊天！没说几句，大夫过来了，对我俩说:肺结核患者得戴口罩。我刚要说不是，美女默默把口罩戴上了......

13.一男子带着他的女朋友去一好哥们家玩。虽然他女朋友和他哥们认识，但他还是第一次带着她去哥们家。到了哥们家，男子想玩会游戏，就掏了男子女友深感不妙，内心忐忑不安。突然男子大叫一声：我去，我发现一件事！男子女友和他哥们一听！出女友的手机，刚打开WIFI，结果就自动连上了无线网。 ，继续吓到：我发现你家网速真快！男子女友长长舒了一口气！

14.昨天下午突然下大雨，公司几十号人，就少数几个带了雨披。下班时，我在大家羡慕嫉妒恨的注视下，傲娇的走出了办公室的门，除了开车的，老娘也是今天的王者雨还在不停的下，大街上匆匆而过的车辆溅起片片水花，一个个骑行的人离我远去，我心里默念:还有三里地就到家了特么，如果不是没电了，我会推着走么

你有没有让自己笑的满地打滚的事或笑话？

一起轻松一下。

乡里下人接待市里客人，精心准备了一桌土特产。

酒菜上齐后，主人毕恭毕敬起身致辞：“不成敬意啊，俺乡下没啥好东西，这桌上除了王八是城里来，其他都是俺们自产的”！

😂😂😂😃😂😂

酒过三巡，菜过五味。主人拿筷子拨拉着王八头，对主宾说：“来来来，你先动动”。

😂😂😂😂😂😂

那几年，几个哥们办了个饮料厂。请不起名人啊做外包装形象代言人，就从公司找个小丫头。还别说，小丫头一捯饬，还像模像样！

产品出来后，公司几个业务员和小丫头聊天：“瞧瞧，你这穿上这衣裳真好看”！

小丫头被人一夸，心里美啊：“看恁几个说滴，俺不穿衣裳就不好看”？

😂😃😃😂😃😂

动物们在一起上课。

象老师问:“同学们，谁能告诉我猫有啥本领”！

鹰举手：“老师，猫会爬树”。

象老师：“正确，你咋知道的”？

鹰羞涩地低下头：“有一天我在树上睡觉，他来了他来了……后来有了猫头鹰”！

😂😂😂😂😂😂

你有没有让自己笑的满地打滚的事或笑话？

1、

婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。

结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

2、

我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分。

我们结婚的这10年，她把这个特长发挥得淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落地翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

3、

爸爸带着女儿从外地回来，刚进家门发现桌上有一顶帽子。

爸爸：“谁的帽子放咱家里？”

女儿：“肯定是隔壁王叔叔的！”

爸爸：“你怎么知道的？”

女儿：“那天我听见妈妈对我叔叔说，我老公肯定不知道你送给了他一顶绿帽子！”‍‍‍‍

4、

老妈要去见一银行老总谈工作，为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头大卷，举手投足间贵气十足右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：“你说我骑自行车吗？”

5、

高中时，交了一个女朋友，感情甚好。我们的QQ网名都很情侣，她的网名是“伤心小蚂蚁”，我叫“伤心大蚂蚁”。可是好景不长，老班发现了我们的恋情。

由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。

过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是“食蚁兽” 。

6、

那个青梅竹马的心上人一直不跟我表白。家里人让我明天必须去相亲。

就刚刚，我去心上人家蹭饭，故意把汤弄他满身，歉意地说：反正我今天没事，你把衣服脱下来，我帮你洗吧！”

他点了点头去了房间，我算了算时间这会儿应该脱得差不多了吧！于是起身准备开门进去……

他居然把门反锁了！……

7、

去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也很投缘。我就在那陪他没心没肺地疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来。

我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？

老板：钱可以不要，把我儿子放下！

8、

今天在我姐家，我听到我姐问还在上一年级的外甥女：孩子，你们老师上课打人吗？

外甥女说：不打。

这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？

回答：数学老师。

9、

我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！

我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…

10、

男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着。。。

大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。

11、

本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。

发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”

当街我。。。我就被气哭了。

12、

每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”

爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”

儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”.……

13、

去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

14、

交往了一个多月的女朋友:昨天晚上看完电影送她回家，路过一宾馆 “我说在这里休息一下吧，这里环境好，又靠近你家”

“你是想跟我开房？”

我顿时尴尬万分...

“别多想，送我回家吧，家里没人，不用浪费钱...”

你有没有让自己笑的满地打滚的事或笑话？

三个人头天晚上酒喝大了，次日，必须再次举行聚会，才能各自迈出前进的步伐。一个人承认错误：我确实穿错鞋了，你们留一个换一下就行了！那哥俩态度强硬：你不来不行，你的左右脚，分别穿我俩一只鞋！！

你有没有让自己笑的满地打滚的事或笑话？

有！评论区里有许多。虽然没有满地打滚，但也不得不佩服他们的幽默点评。

曾经看过一场拳击视频，介绍的是两个来自不同门派的掌门人比武，来头不小，可武功确实不咋地，花拳绣腿，套路多，挨揍也多，最后“双双挂彩”，让人忍俊不禁……

有个网友在评区里打下这样的一行字，点赞率高达几百个：

“…其实他们都受了重伤，只不过他们坚持活到死。”