遇到过不拘小节邻居吗？

邻居搬来一对年轻人，刚结婚，亲亲热热的，干干净净的。

平时上班忙，很少见面。一到双休日，门口一堆垃圾，从早堆到晚。啥时候星期一了，门口会干净些。

星期一早晨起来，就听门口吵吵嚷嚷。你拿吧！我都收拾利索了，咋拎垃圾袋。

结果往往是，女孩帮男孩拿包，男孩两个手，拎着垃圾袋。有时拿不了了，就剩在门口，至少也得等第二天拿干净。

我没事下楼，看到对门门口，堆一堆垃圾，实在看不下去，也就顺手拿着扔掉。

有一次，两口子吃完海鲜，垃圾又扔在门口了，大夏天的，一宿就臭了，早晨还没睡醒，就被炝醒了。其他邻居也都出来了，唉！怎么这么懒，还怎么睡觉。

邻居议论纷纷，两口子一直没有出来。我邻居们好心，心思帮忙拎下去吧。可是偏偏垃圾袋，不争气，破了，这回满走廊，臭气熏天。

好信的邻居，敲了门。男孩出来了，一顿忙活，白扯呀。最后只得给物业打了电话，物业管理员，拿了几个大黑袋子，才搞定。物业管理员，也对男孩批评教育了一番。

好了一个多月，又是那样了。

后来他们有了孩子，尿不湿一塑料袋，一塑料袋的门口堆呀！有时挤不严，粑粑，尿液淌一地。男孩早晨上班，拿走一批，剩下的就在那堆着。有时有空，我就顺便拎下去。大夏天的，太臭了，真是受不了。

有邻居投诉到物业，物业管理员来了。我老公回来，就拎下去了。我没时间，孩子离不开人。出了事，你负责啊！管理员气够呛，一趟一趟地给拎下去了

后来，总是听到小两口吵架。

再后来搬走了，有邻居知道的，说离婚了。房子归女孩了，女孩抱着孩子，回娘家了。房子出租了，收入不菲！

遇到过不拘小节邻居吗？

对门新搬来两口子，什么时间搬来的不知道，但白天很少见出门。最多是外卖小哥在门口喊，然后伸出一个脑袋来。或长发女人，或秃头男人。

然后过一会儿，再伸出半个身子来，或穿着女人的睡袍，或光着男人的膀子，把垃圾袋放在门边……

某天晚上九点多，我和先生串门回来。看见一个穿睡袍的女人，蹲在花坛边上哭，抽抽噎噎很委屈的样子。

然后看见我们过来，一下蹦起来，跑到跟前拽住先生的胳膊，“大哥，你上楼吧，你告诉我老公一声，要他下来接我，不然我真走了！快点，啊，你快点告诉他！”

先生有点蒙，一边挣扎，一边问，“你是哪家的？”“二楼，你家对门，真的，我看过你俩，对门的！”她淌着满脸泪水，急切地说。

我俩上楼去敲门，一个秃头光膀子的男人开了门。先生告诉他媳妇的请求，男人答应着下楼去了。

几分钟以后，我俩听到敲门声，只见对门那两口子站在门外。先生打开门，还没来得及说什么，两口子就一股风似的“挤”进来。

男人急切地说，“大哥你给我们找个开锁的吧，我俩钥匙落屋了，手机也没带。”

先生就打电话找人给他们家开锁，然后这两口子就不请自让地坐在了椅子上。那个女人还拿起桌上的水杯，咕咚咕咚喝干了里面的水，然后我又给她倒了一杯……那以后我们就算认识了。

接下来有天晚上，快到十点的时候，男人突然来敲门，说是买了烧烤，要请先生喝酒，要感谢上一次给添的麻烦。

先生客气地拒绝，说太晚了不想喝。男人就喊媳妇出来，“来吧，你跟大哥说，不然大哥抹不开喝。”

于是女人照例穿着睡袍跑出来，不容分说地扯住先生的胳膊，“哎呀走吧大哥，就待一会儿，唠唠嗑！”

女人撒娇的样子很可爱，但着实把先生吓住了。先生急忙说，“不行，真的不行，明天我们要上班，单位不允许喝酒。真的，不信你问你嫂子，现在疫情期间管得可严了，我们都不能犯错误！”

我便赶紧过去给先生解围，“你哥说的是实话，他们工作这几天单位不让喝酒。因为不知道啥时候单位就有任务，等啥时候方便的再喝，现在特殊时期真的不行……”于是我俩好说歹说，那女人才松开了手。

后来先生说:“这是啥策略呢，动不动就要女人公关，这家伙可真受不了，以后可得加小心了！”

我看着先生的狼狈相，忍不住笑。心想，这两口子确实够开放，女人就那么穿着睡袍跟男人拉拉扯扯，男人还悠然自得地瞧着。可是，给我家先生吓得冷汗都冒出来了，但庆幸的是那以后他们没再张罗过喝酒的事。

前几天有天晚上，十一点多，突然停电。先生当时没在家，我一个人跑去走廊看电闸。

刚打开门，一转身就看见了一个赤条条的白影子，正站在电表箱前。于是我赶紧躲回屋里，重新关上门。

但是马上就有了敲门声，透过门镜看到对门的男人站在门边说，“大姐，你开开门，是我，对门的。是不是停电了？你家也是，是吗？我告诉你，不是电闸的事，我刚刚看过了。咱是不是得给电业局打电话？大姐你开门我跟你说！”

我心说，你挺大一老爷们，浑身上下就穿了一条内裤，我怎么给你开门？唉，真是不走脑子，“好，我知道了，我去群里看看，咱们这楼不是有群嘛……”他看我实在不开门，也就走了。

后来先生回来我跟他念叨了几句，他说我不开门是对的。

其实这倒不是我们多疑，也不是我们格色，只是我们不习惯这种相处方式。我们觉着人和人之间相处的最佳方式，还是把握适当分寸更好！

而所谓的不拘小节，还是应该在懂大礼，识大体的基础上才对！

遇到过不拘小节邻居吗？

以前住环卫工宿舍，隔壁有个老环卫工，个性洒脱，才华非凡，有东晋名士风采，在宿舍房间里，就算是大冬天，袒胸露背，就穿短裤。他同宿舍的人也是见怪不怪。

后来听说，这个老环卫工不扫地了，隐居山林了。

遇到过不拘小节邻居吗？

我们隔壁两口子，特有趣。男人女性化，女人男性化。而且俩人个性自由发挥，从不收敛。

男人长得胖，白，细皮嫩肉。前胸饱满，肚腹穹窿，四肢肉乎乎，圆滚滚。一双“小”手，特厚实，握起来就像个萱乎乎的肉包子。

尤其说话声音，特软特绵特慢，还有点娇滴滴！

女人长得瘦，黑，皮肤粗糙，胸平肚瘪。干巴巴的胳膊腿，干巴巴的手，青筋凸起。

说话的声音也是又粗又硬，又急又快，劈哩叭啦剥豆子一样。

俩人为人处世特张扬，几乎没有不能对人说的事。

“我俩，十四五就搞对象了。念书？念个Pi吧！哼，他成天给我写纸条，都是那种挺好听的词。文具盒里，书里，本里，书包里，有时候连衣兜里都有。也不知道啥时候塞的，成天跟你眨巴眼睛献殷勤。哎呀妈呀，啥也别说了，咱那时候小，让人三句两句给忽悠了。后来知道都是书上抄的，有啥用，生米煮成熟饭了，唉，让人唬的二楞二楞的！”

女人快嘴快舌地跟邻居唠嗑，说她早恋的事。

“我现在身体不好，怕冷怕热的为啥啊？不就因为那些年吃的苦吗，那家伙大冬天去跟他卖货，冻得斯哈斯哈地，逮着哪在哪一萎。人家妈看不上我，说我不正经，想给我俩別黄了，我俩不就得自己干嘛……”

女人说着，吐沫星子四溅。“像我呢，我儿子把小女朋友领家来了，我赶紧给人家腾房子。对不！那天我对象骂孩子不好好念书，就知道搞对象。让我给撸了一顿。那不是随根吗，你就是那味，还舔啥脸说孩子，哼！”

“但是话说回来，现在这小闺女也忒不值钱。哪有那大点，不到二十就在人家住的。那明个人家不要可咋整……”

女人一边说一边笑一边撇嘴一边配合以各类表情，让听的人无从插嘴，倍感无奈。

女人好美，穿衣打扮贼新潮。有一年夏天时兴那种迷你短裙，她跟儿子的女朋友一人买了一件，穿上去广场跳舞。

然后专门找岁数大的老爷子，拽着胳膊咔咔蹦，连着转圈。弄得裙子飘起来，哗哗走光……有熟悉的人说，“你别穿那么短的衣服跳舞，那帮老爷子都不是好眼神的瞅你！”

女人哈哈大笑，“我管那个，他爱咋瞅咋瞅呗！反正他那么大岁数了，磕了碰了可怨不着我。我C他妈的，他管不住自己……还赖我……”人家一看她满嘴脏话，也就不再说什么了。

女人不拘小节，跟界吡左右的邻居都不见外，混得自来熟。

有一次在门口唠嗑问我晚饭吃啥，我说农村的大姐来了，给我做“疙豆子”。女人不知疙豆子是啥东西，听我描述了一遍，然后就跟进屋来瞅。

当时大姐刚捞了一碗，我便递给女人尝尝。女人毫不客气地吃了两大口，连说好吃。然后又要了一头大蒜，自己咯吱咯吱咬着。

后来大姐又给她捞了一大碗，她几乎一口疙豆子，一瓣蒜，吃得那叫一个香。最有趣的是吃着吃着放了个屁，然后放下碗就去卫生间方便。

几分钟以后出来继续吃，而且连手都没洗。还笑着说，“我一吃面条（和疙豆子差不多）就能吃蒜，真的。我也不管别人咋看，反正香的是自己，臭的是别人……”

其当时当事的状态，一点不像娘子，而特像一个汉子。给我家大姐都吓住了，说：“你们城里的女人还有这样的呢，这家伙我可开眼了。这要不看穿着打扮，简直就是个大老爷们啊！”

但是她家的男人，和她正相反。男人说话历来慢条斯理，咬文嚼字，一副娘娘腔。行走坐卧也是慢慢腾腾，不急不慌，特像过去大家小姐那种忸怩作态的样子。

男人会按摩，哪个邻居有不舒服的地方，只要跟他一念叨，他立马为你服务。尤其是对女性，特温柔！

有一次，大家在树下乘凉。一楼的大姐颈椎病犯了，男人让她坐在凳子上开始给她按摩。“大姐别怕啊，我按得不疼，我以前在浴池干过多少年。真的，不信你打听打听……他们都知道我，除了我谁都不好使。”

然后又说，“大姐你说你这身材咋保养得这么好，哎呀妈呀，摸着可忒舒服了，手感太好了。真的，你五十岁的人了，脖子都这么润滑，那你身上可得啥样？哎呀妈呀，可羡慕死你家姐夫了，真的……你说是吧！”

他这一顿油腔滑调的“靡靡之音”，给大姐弄得面红耳赤，只能尴尬地笑着，一句话也说不出来……那以后再也没敢念叨颈椎不舒服！

男人喜欢和女性唠嗑，时常抓着人家的手，眼珠不错地盯着人家的脸，柔柔弱弱地聊上一阵儿。

有一次，存放电动车的车棚子发生火灾，把男人的电动车也烧坏了。当时，负责处理事故的人来现场调查。

男人就抓住了一个女办事员的胳膊，扭动着身子，特凄婉地“哭诉”自己的电动车。“我可喜欢那车呢，它就像我的孩子一样，我每天都把它洗干净的。真的，不信你可以打听打听，新车也没有我那车干净！”

“昨天下午还好好的，可晚上回来就烧成那样了。哎呀妈呀，可心疼死我了，真的，姐姐！”

“人家那里还有不少东西呢，还有钱包，私房钱，真的，都在那里呢。姐姐，你可千万帮帮我，我损失可大了，姐姐……”他摇着女办事员的胳膊，柔声细气，可怜巴巴地撒着娇……

给女办事员弄得特紧张，脸红脖子粗地答应着他，估计应该是被他的“娘子”做派吓住了！

男人不拘小节，夏天热起来多数时间光膀子，下面一条花色大裤衩。然后下楼闲坐，摇着蒲扇和邻居唠嗑。

有一次，楼上的女邻居说韩国化妆品好，自己闺女经常买回来给她用……

旁边的男人不爱听，走过去站在大姐旁边，腆着肚皮说，“大姐，你看看我这皮肤咋样？白不白？嫩不嫩？你看看我的脸，白不白，这皮肤细发不细发？我告诉你，就是大友谊配合大宝，多少年了！”给女邻居弄得挺不好意思，对他频频点头！

“你别只顾着点头啊，你撩起衣服给大家看看！”男人一边说，一边撩起大姐的衣服，“你看，你让大伙看，我俩谁白？”他使劲挺着肚子跟女邻居比着。

女邻居有点生气，当时就推开他的手，把衣服放下了。男人毫不在意地说，“这怕啥的？咱都这大岁数了，我就是让大家看看事实！你再看看脸，你别看我是男的，我皮肤也不次，对不？大伙说对不对？我告诉你，这和啥国化妆品没关系，其实主要还是在底子。你底子不好，抹再多再贵的东西也没用！”给女邻居气得扭头就走了！

——遇上这样不拘小节，不走心肺的邻居，我们都很无奈！

遇到过不拘小节邻居吗？

一提起不拘小节的邻居，我就想起对门来了。

那是我们刚搬来的时候，晚上在家看电视，突然间就没电了。看了看周围都有电，我就想着去插电卡看看是否还有余额，但是还不知道电表盒子在哪里。我就敲邻居的门，开门的是女邻居，穿的非常的清凉，好身材一览无余。她问什么事，我说家里没电了，想问一下电表箱子在哪里。女邻居说在负一层最里面，我听的是一脸懵。女邻居见状说我带你去吧，说着就从门里面出来了，我连忙说晚上冷，穿件外套吧，女邻居说不用。带着我就去了负一层

遇到过不拘小节邻居吗？

我现在住的楼里很多邻居是不错的，但还是有一些很多让人无语的邻居（首先说明一下我住二楼，有个露台）。 1，随便高空扔垃圾、吐痰、每天烟头一堆，甚至还在燃烧的烟头，曾有一次扔在二楼露台的纸箱上引发火灾，幸运的是对面的楼上有人发现报告物业，物业电话我问是否邻居家着火了（我也是二楼），我赶忙出去一看，白烟已经起来老高，马上端了一盆水让老公从女儿墙上沿过去浇灭了！后来后怕：走在40-50公分的薄石材上万一断了就惨了！当时也顾不得害怕了。

2，单元门口整天被一些电动车摆满，明明其两就是可以停放的，非要停在进入单元门口通道两侧，不足一米八的通道只剩下窄窄的一溜，同时这也是生命通道啊，可是无论物业如何宣传、纠正，仍然有人我行我素，更无语的是有人骑车直接停在通道中间，甚至停在楼内电梯厅，甚至上电梯停在所住楼层，楼梯口就是警示熟视无睹！

3，业主成天痛斥物业各种不足，难道不反省一下自己吗？有人水电费物业费不交，物业费1.98，还要求五星级服务，脑子是进水了吗？

这样的邻居是不是让人很无奈？