20个字内的爆笑段子有哪些？

1，一天，牛🐮给驴出了一个难题，问“蠢”字下面的两只虫子，那只是公的，那只是母的，驴绞尽脑汁，还是答不上来，牛🐮骂道：真是个蠢驴，男左女右嘛。

2，公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？

男子瞅了她一眼👀，很紧张的说：孩子又不是我的。

3，老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。

4，士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。

5，班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马🐴。

6，小渔考试作弊被老师发现了，老师问小渔：你抄谁的？小渔说：我抄蚌的。

老师说：你棒个屁。

7，“你知道投资和投机的区别吗？”

“一个是普通话，另一个是广东普通话”。

8，刘备的马🐴脱僵跑🏃向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马🐴。

刘备：我快乐你妹……

9，一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。

表哥说：哦，明白了，原来是这样，白痴，富态，臭美。我一听可把我气的：气你妹呀……

10，“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。

11，“这种事我还得和我对象商量商量”，

“你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。

12，法官：你为什么要印假钞？

被告很无辜的说：那真钞我也不会印呀！

13，病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里了？医生：没关系，我还有一把。

14，一个大学生的最低标准：农妇，山泉，有点田。

15，老鼠没女朋友很郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给它，老鼠十分高兴，别人笑它没眼👀光，老鼠说：你们懂什么，它好歹是个空姐。

16，我问小狗🐶遇到伤心事怎么办？小狗🐶说：忘忘忘。

17，单身的男孩叫单身狗🐶，单身的女孩叫狗🐶不理。

18，玉米被气炸了变成了爆米花🌸。

19，女：只要有钱💰，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

20，如果你觉得我那里不对，请告诉我，反正我不改，你别憋出病来。

21，真爱就是，明明觉得对方是猪🐷，还担心被别人抢。

22，下辈子我一定投胎做女人，然后再找一个像我这样的男人。

23，老师问学生：同学们，水能载舟亦能什么呀？一学生大声回答：亦能煮了粥，全场笑倒一片。

24，人生最大的遗憾就是不能吻💋自己的脸。

25，喜欢拍马🐴屁的人，最终都是为了骑马🐴。

26，不怕美女把我当色😍狼🐺，就怕丑女把我当流氓。

27，咸鱼🐠总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼🐠。

28，我要努力赚钱，争取买一个提款机。

29 ，走投无路的时候还走什么走，直接坐车啊。

30，喝酒的时候是英雄，喝完酒后是狗🐶熊🐻。

31，啥是佩奇，猪🐷年不努力，啥都佩不齐。

32，正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。

33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。

34，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。

35，发财和发朋友圈总要沾一个吧。

36，你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花🌸露水。

37，假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

38，你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。

39，做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行啊。

40，还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。

41，好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

42，不想起床，因为被子病了需要照顾。

43，终于找到一个适合自己身材的成语：肥而不腻。

44，我原本可以很快乐的，是没钱💰害了我。

45，真的要少熬夜，少玩手机。眼睛👀越来越不好了，打开支付宝都看不到钱💰了。

46，双数是很吉利的，所以我的双下巴一定会给我带来好运。

47，目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

48，如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。

49，感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

50，如果全世界所有的人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得你自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。

51，刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

52，一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。

53，“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。

54，家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。

结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。

55，老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱💰就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。

56，北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

20个字内的爆笑段子有哪些？

1.四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，原来其中有一个人叫麻将。

2.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚。”

3.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”

4.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

5.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

6.“没有一片雪花是无辜的”，王老汉指着没信号的电视说到。

7.碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在。

8.如果你觉得我哪里不对，请告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

9.老师问：“水能载舟亦能什么呀？”一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

10.有一个小黄瓜觉得自己脸上粉刺太多了，就把自已切片敷脸了。

11.一醉汉从楼掉下,引来路人围观。一警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到！”

12.公交车中，站着的孕妇对坐着的男子说：“你不知道我怀孕了吗？”男子很紧张地说：“孩子不是我的！”

13.小美第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“今天就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

14.士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”连长说：“能咋办？踩坏了照价赔偿呗！”

15.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

16.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

20个字内的爆笑段子有哪些？

1、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水汽！”

2、一个胆小的病人被推进手术室，他要求大夫和护士都把口罩摘下来。

大夫：不行啊，这是规定。

病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧！

3、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。

朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？

心理医生：我知道，可是我的诊费太贵了。

4、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

5、让一群人安静下来的最有效方法，就是给他们一个Wi-Fi。

6、“老婆，我们离婚吧，房子存款都给你，我净身出户。”老婆把菜刀往案板上一立：“来，先净身！”

7、吃自助烧烤时没油了，大喊：“老板，加油！”正在厨房忙活的老板探出头来：“谢谢你们，我会努力滴！”

8、我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。

不过有件可笑的事 ——他总叫错我的名字。

9、应酬时，幽默地劝酒：

(1)男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。

(2)“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。

10、有一天妈妈在看报，然后跟爸爸说：“哎哟！老公！冷空气要来了！”

爸爸淡定地说：“嗯，怎样，你要去接它吗？”

11、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”

12、女：想娶我你得有房。

男：我没有房。

女：那得有车。

男：也没有车。

女：那你有什么？

男：我有病。

女：什么病？

男：妄想娶你病。

13、老公 电话铃响，是一个陌生女人打来找丈夫的。

妻子大声喊道：“老公！老公！老公！你的电话。”

丈夫说：“我听见了，你喊这么多老公干啥？”

“我怕打电话的人不知道！”

14、一匹马跟一头驴相爱了。

马说：“俺爱你。”驴说：“俺也爱你。”

马说：“你亲我吧。”驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”

15、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋。

万事俱备，没想到那天下雨。

16、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”

“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

17、在疲惫的生活里，有钱人的解药是爱情，穷人的解药是金钱。

18、世界上最命苦的莫过于唐僧，在他身边的人无论是敌是友，都是送他去西天的！！！

19、刚上大学我特别失落，因为女同学都看不上我，我又看不上我的室友。

20、少年的倾诉欲与好奇，最终都被岁月合成一种叫作八卦的超能力。

20个字内的爆笑段子有哪些？

1.专家研究表示:员工得了精神分裂症，公司应付两份工资。

2.“您可得坐牢了！”王警官脚踩油门，对正被押送的犯人说道。

3.自从破除封建迷信后，街上行人个个两眼无神。

4.如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你想象力太丰富了。

5.正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。

6.老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，也不要露，只要南仁。

7.“不要再打了，我全招了！”老板在地上绝望的看着求职者们。

8.“你知道投资和投机的区别吗？”

“一个是普通话，另一个是广东人说普通话。”

9.小时候家里穷，洗不起澡，只能偷偷趴在别人家窗户看别人洗。

10.实不相瞒，其实我有超能力，所有发生的事情，都超出了我的能力。

11.“见家长吧！”这句话只有班主任对我说过

20个字内的爆笑段子有哪些？

1、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”

2、“老虎咋叫？”“嗷呜。”“那东北虎呢？”“不知道。”“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

3、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

4、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就放心了”

5、刚才滴滴师傅突然靠边停车，面色凝重对我说说，我的车坏了，你有没有感觉车在抖？我说师傅你开吧，是我刚才在抖腿。

6、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教之一。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒，建立了儒家思想影响全球。我今天找了4个人，掉到了青铜五。

7、有一个很污的闺蜜是一种什么样的体验？跟闺蜜一起去逛街，渴了随手递给她一瓶可乐，她拧开盖子就是一顿漱口，我一愣：你不是渴了吗？咋不喝？她吐了出来也一愣：妈蛋，习惯了。。

8、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”医生：“哦，我们都是暗中观察。”病人。。。

9、紫薇：“请问您幸福吗？”尔康：“姓福。”紫薇：“满足吗？”尔康：“嗯，满族。”紫薇：“我最喜欢霸气的男人”尔康：“我就是八旗的”紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”尔康：“以前喜欢，现在戒了。

10、表妹去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人！医生把门关上后，道：看来是病得不轻，得抓紧治疗，来！你现在喝杯酒，我看看病情如何。。。

11、每当我想认真努力工作的时候，我们家的Wifi就像个荡妇一样对着我喊：“你上我呀！上我呀！” 我能怎么办，我也很无奈啊。。。

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1.第一次跟男朋友开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?

2、儿子突然挤着我坐到我旁边，我抬手就是一巴掌，儿子哭着问为什么？我：你怎么可以挤到我隐形的翅膀！

3、坐公交车，上来一个很可爱的小男孩被爸爸抱在怀里，小男孩可爱的唱到:老爸，老爸，我们去哪里呀？爸爸回:当然去医院打针针啦！然后小男孩的哭声响彻整个公交车，一直持续到他们下车！

4、马上就要上大学了，我：“爸，我想要买手机！”后来爸爸带我去了，在交钱时，我：“你现在还不会用智能机先不买。”爸爸：“虽然你智商比我高，但是你买不起啊！”

5、减肥适量运动是有作用的，通过我自己的亲身经历，我可以负责任的告诉你，适量运动后，你可以多吃一碗饭！

6、小的时候我是个学霸，上初中后，我准备去学渣的世界看一看，结果找不到路回来了！

7、经常就是这样，我在洗澡的时候，要听歌才可以，刚刚用手机放一首现场版的，我没有想到的是最后十分钟全是现场观众的掌声和尖叫声，我就觉得自己像是在舞台上洗了个澡。

8、记得以前老师来给我们上课时，说过的一句话：“只要每天坚持去做一件事，几年后一定会取得成就！”现在自己每天都坚持吃饭，睡觉，然而我坚持了几年也没有收获什么。

9、老师经常苦口婆心的劝不听话的同学，明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。

10、世界上最困扰的问题之一，就是为什么一个人吃饭会感到孤独，一个人吃零食却很爽？

11、看到温度比较高，我给孩子买了冰淇淋，不想让孩子多吃，跟孩子说：“来给妈妈吃一口！”我咬了一大半，因为很冰，我就用手扇，女儿说：“谁让你吃那么大口，烫吧！”