目前你听过最搞笑的段子是什么？

1，爸爸：儿子，这次考得怎么样啊？

儿子：我尽力了。

爸爸：你这个笨鸟。

儿子：世界上笨鸟有三种。

爸爸：哪三种啊？

儿子：一是先飞的，二是嫌累不飞的。

爸爸：那第三种呢？

儿子：我最讨厌第三种，自己飞不起来，在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。

2，脸和屁股比赛，比谁更优秀，结果屁股赢了。

理由是：屁股光滑不易起褶皱，节俭不保

养也白净，细腻不易长斑，造型节俭时

尚，真诚不会皮笑肉不笑，更不会两面三

刀，低调永远在后，深藏不露而且生动传

情，稍加扭动便风情万种，和谐可以一分

为二，也可以合二为一，紧紧围绕一个核

心，而且稳重，发生天大的事情都能坐得

住，关键是有担当，从小到大没少替脸挨打。

3，女：张哥，那我先走了啊！

男：哎，你看天色这么晚了，要不就在我这里住－晚吧。

女：这样不好吧，你看小区里面的人都在风言风语了。

男：哎，管他们呢，我在这个小区住这么多年了，我啥人品你还不了解我吗？晚上我们俩再喝点吧。

女：那我喝多了，你会不会抱我呀！

男：不会的。

女：那我喝多了，你会不会亲我呀！

男：不会的，怎么可能呢。

女：那我喝多了，你会不会欺负我呀！

男：不会的，你放心，我不是那样的人，我发誓。

女：你什么都不会，那你找我喝什么鸡毛酒啊。

4，女：你一天到晚就知道看手机，你还不赶紧把碗给洗了。

男：哎，听说你是大学毕业的。

女：什么叫听说，本来就是，还是学霸级别的。

男：那这样吧，我问你一个问题，如果你答对了的话，这一个月的家务活我全包了，如果你答错了，你去把碗洗了。

女：好，来吧。

男：听好了啊。女：嗯。

男：你大爷带着你二大爷到你三大爷家说

你四大爷被五大爷骗到六大爷家，偷七大

爷放在八大爷柜子里的九大爷给十大爷的

1000块钱，究竟谁是小偷？

女：你去问你大爷去。

5，男：真是气死我了。

女：咋了，发生了什么事了？

男：老婆，我刚才回来的路上，看到一男

的打他老婆，打得可狠了，你说现在娶老

婆多不容易啊，打老婆算什么男人。

女：就是，他咋打的。

男：哎，不说了，不说了。

女：你说呀，咋打的。

男：你确定你真想知道，啪，一巴掌。女：啊，你打我。

男：对，当时那女的就是这么说的，然后，啪，又是一巴掌，你想知道那女的说什么吗？

女：我不想知道了，不想知道了，你不要说了，我不想听了。

6，男：老婆，去给我买瓶饮料去。

女：我要打游戏。男：你待会儿再打，去给我买一瓶去。

女：那你要可乐还是雪碧？男：雪碧。

女：那你要常温的还是要凉的？

男：天这么冷肯定要常温的。女：那你要大瓶的还是要小瓶的？

男：你咋这么墨迹呢，给我买瓶水算了。女：那你要矿泉水还是苏打水？

男：你有病啊！女：你有药💊吗？

男：你要死啊！女：你跟我一起啊。

男：你给我滚。女：是现在滚还是马上滚。男：现在就滚。女：咱俩一起滚。

男：我想杀了你。女：是用菜刀还是用枪🔫。男：用菜刀。女：那菜刀还没有买。

男：你是畜牲呢？女：那我是猪🐷还是狗🐶啊。男：你是狗🐶，你真狗🐶。

女：是流浪狗🐶还是家养的。

男：行，算你狠，我自己去买。

女：这不就得了呗，墨迹个啥呀。

7，女儿：妈妈，今天有人说我很丑。

妈妈：啊，那你是怎么想的？

女儿：我很难过，但是我很同情他。

妈妈：那为什么呀？

女儿：他那么年轻，眼睛👀都瞎呀。

8，在家不抽烟，出门不带钱💰，朋友们

都说我有严重的妻管严，谁不想长脸，可

钱💰在她手里面，我要是敢反了天，恐

怕人财两不见。

9，男：老婆呀，你莫走，我以后再不泡妞，昨天因为喝多酒，才会对她下了手。

女：你一天到晚就喝酒，喝完酒你还泡妞，隔壁王寡妇己经56，这你都能下得去手。男：你莫走，女：我要走。

男：我爱你。女：有啥用。

男：你莫走，女：我就走。

男：再睡一宿。女：你脸皮厚。

10，女：老公，他们都说我胖，你会不会嫌弃我呀！

男：他们懂过屁，饺子要吃烫烫的，老婆

要娶胖胖的，生活才会旺旺的，生活旺不

旺，全看我老婆胖不胖。

11，女：你是如何看待女人的一生？

男：小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚后淘米，老了被淘汰。

女：那你如何看待男人的一生？

男：小时候抱枕头，长大后抱媳妇儿，工作了当爹了抱孩子，结婚后没钱💰找媳妇报销，老了报废。

12，我有空我有空，闲得浑身哪都疼，今年我是没挣钱💰，全是疫情在捣蛋。

我发疯我发疯，彩票居然已买中，可惜只是在梦中。

13，女：你知道“晚安”是什么意思吗？

男：很多人认为“晚安”是“我爱你”的意

思，其实是因为给你说“晚安”的人一般都

不在你身边，所以说“晚安”的意思就是：

我不在你身边，你安分点。

14，女：帅😎哥，去哪儿？

男：去机场，女：好，上车吧。

男：美女，你长得挺漂亮的，有对象吗？

女：怎么，帅😎哥有想法？

男：确有此意。女：那帅😎哥有房吗？

男：现在还没有，怎么了娶你还得有房啊，就这么现实？

女：帅😎哥，男人呢是雄性动物，职责就是建房，你没有房，我往哪下蛋。

男：这小娘们真幽默，那我问你个问题，女：你说吧。男：你们把长得帅😎的男人叫什么？女：叫小哥哥。

男：那长得一般的呢？女：叫师傅。

男：那长得特别帅😎的呢？

女：就直接叫他老公了。

男：那叫长得丑的男人叫什么？

女：叫帅😎哥。男：那我不坐你车了。

女：那你慢走不送。

15，现在越来越喜欢戴口罩了，为什么呀？出门不仅能够防御，还能遮丑，还能省口红，遇见讨厌的人还能假装不认识。

16，男：网友们都说你博学多才，有个粉丝想叫你给他的店起个店名。

女：完全可以。

男：他说他想在公安局旁边开个奶茶店，店名要给公安局比较搭。

女：追茶到疷。

男：如果开个饭店呢？

女：饭最团伙。

男：开个理发店呢？

女：最高法院。

男：开个烧烤店呢？

女：无饿不做。

男：开个按摩店呢？女：按法现场。

男：开个武馆呢？女：武警出动。

男：开个火锅店呢？女：一锅端。

男：开个网吧呢？女：一网打尽。

男：开个酒店呢？女：酒地触觉。

男：开个酒吧呢？女：无罪释放。

男：开个鞋店呢？女：改鞋归正。

男：嗨，你这娘们还真是个人才。

17，男：我就想不明白了，你一天不欺负我，一天不找我事，你就心里不舒服了。

女：我欺负你咋了，我不欺负你，我跟你在一起干啥。

男：你跟我在一起就是为了欺负我。

女：就是的，別人就是跟我这样说的，让我天天欺负你。

男：谁说的，你跟我说，我找他去。

女：不用找，你过来把夫妻二字倒着念。

男：夫妻夫妻，妻（欺）夫（负）妻（欺）夫（负）。

女：没毛病吧？

18，男：你找我有什么事啊？

女：老同学，帮帮我呗。

男：什么事啊？女：能把你的朋友介绍给我吗？男：我哪个朋友？

女：就昨天跟你逛街的那一个，长得特别帅😎的那个。

男：他呀还没我长得帅😎，要不咱俩凑合得了。女：拉倒吧，我看不上你，你帮帮我吧。

男：那你可別后悔啊！

女：放心吧，我要是后悔，我就嫁给你当老婆。

男：那行吧，我给他打个电话。

女：好，晚上我请你俩吃饭。

男：好，喂，我同学看上你了，要请我们吃饭呢，啊，那行，那行，我在楼下等你，爸，爸。

女的一脸懵逼………

19，男：老婆，有几个女同学找我聚会，你说我该去吗？

女：去呗。男：那我去了。

女：你兜里有钱💰吗？男：有几十。

女：几十那能够啊，一会儿我给你转三万。

男：不用那么多，有三百就够了。

女：那哪能够啊，都是女同学，你好让人

家女的掏钱💰呀，对吧，那你吃完饭，

是不是要唱会歌🎤，喝点酒，喝多了是

不是要开个房，那你开房让我抓住了，是

不是得住个院，万一我下手重，失手了还

得送你去火葬场，那还得给你买个骨灰盒

，还得给你弄个花🌸圈⭕️，给你弄个牛

🐮马🐴相伴，还得雇几个人哭你，三万

都不一定够，毕竟现在干啥都贵，是不是。

男：老婆，那我不去了，没意思。

女：去吧。

男：你这败家娘们，真不是一盏省油的

灯，你想我死了你当寡妇呀。

20，女：你好，咱们走吧。

男：美女，咱去哪儿啊。

女：火🔥葬场啊。男：你在那里上班啊，一个月挣多少钱呀？

女：好的时候两万多。男：多少？

女：二万多。男：那你那里还要人不？

女：要，天天都要。男：我的意思是你那里还收人吗？

女：收，24小时都收。

男：不是，我的意思是我能进去吗？

女：能，二百斤的胖子都能进去，你还不能进去。

男：不是那个意思，我是说我自己能进去吗？

女：那恐怕不行，我们那里是推着进去的，你这个人好奇怪呀！大白天见到鬼👻了真是。

目前你听过最搞笑的段子是什么？

1、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”

2、女神：我要睡了。屌丝：哦，做个好梦，梦见我。女神：你这话真矛盾。

3、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”

他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

4、和妹子聊天，问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”

妹子玩着手机头也不抬地回到：“二锅头。。。”

哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

5、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。

6、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”

那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

7、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”

我：“这么贵，不是打三折吗？”

老板：“这款不打折的。”

我：“这标牌上写的三折啊。”

老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

8、大家注意了，大街上有一些不法商贩，打着卖水果的幌子贩卖人体器官， 一定要提高警惕。

就在刚刚有人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第100颗的时候，他压低声音问我:“你要脸吗？”给我吓得没敢吱声，太可怕了。

9、上班错过公交，于是追着车跑。

一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！”

10、在网上买了一条蛇，过了一个星期还没发货。就问卖家。卖家说：还没抓到！

11、A：年终奖发了多少钱？

B：发个牙刷，你呢？

A：发个铲铲。听说还有人发个锤子的，有发个毛线，发了个球的，发个鸡毛的，发个鬼的。

12、公司年会，老板抱了个抽奖箱出来，说年终奖抽到什么给什么。我抽到的纸条上面画着一部iphone，有些同事的是ipad和笔记本。大家都非常兴奋。

最后，老板说道：“今年效益不好，也只能送大家这些了。希望大家珍惜我亲手画的画，好好保存。”

13、一公司年终奖无钱可发，于是年会上领导讲话：我们发的不是钱，我们发的是情!员工明白了：领导一到过年就发情。

14、老板说今年年终奖每人一千万！这个一千万是：千万别想有年终奖？

15、发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”我：“辞海你见过吧？“

哥们：“艹，那么厚，真给力，那得多少钱埃” 我：“就跟买那书的钱差不多。”

16、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。。。。”。

17、公司年会上,一个同事自告奋勇表演了诗朗诵。读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候，老板问道：“黄鹤哪去了？”

他冷笑一声，答道：“王八蛋老板黄鹤不发年终奖，带着小姨子跑了。”

18、公司发年终奖的时候领导说：“公司今年收益不好，发不出太多的年终奖，只能发几只鸡给你们。你们带回家去煲汤吧。”

然后他拿出一张纸，用笔在上面画了一个圈后告诉我们：“这是大饼，我这叫画饼充鸡。”

19、年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！ ”员工们都被感动了。

20、大家别再讨论年终奖了，我记得初二政治课的时候，老师告诉我，奖金、红利、职工培训等是资本家的变相剥削工具，是为了榨取更多的剩余价值。年终奖越少，说明你们被剥削的越少，你们才是公司的主人。

21、我问同学，年终奖给了多少？

同学：给个屁！

同学：有个屁也不错埃礼轻，味道重啊！

22、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了……后来他们怎么样了呢？后来他们生了一堆毛毛虫……

23、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”

这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”

23、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”

青年作家有点难为情：“看不懂。”

老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”

青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

24、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！ ”

丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！ ”

25、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。医生：舌头怎么会破呢？病人：唉，酒瓶摔地上了。

26、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。

守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”

酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”

守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”

酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”

27、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。

他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！ ”

28、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。

若要人不知，除非你干杯。

天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。

天上无云地下旱，刚才那杯不能算。

29、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”老头说：“因为它听了脏话。”

30、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。

31、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……

32、老师让我们写作文不能少于300字，：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。。。”

33、第一次和客户吃饭，出门前我妈妈提醒我说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。” 于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

34、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

35、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

36、瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中。

37、今天早上和老公听音乐，老公突然放了个很响的屁，我白了他一眼，然后刚好音乐停了，我说：“接着放啊！”老公脸红了说：“哎呦，媳妇，这玩意不是说放就能放的，没想到媳妇你好这口！”我满脸黑线：“老娘说的是音乐！”

38、每次考试的前，我都对自己说：该开启学霸模式了！可是总有另一个声音提醒我：对不起，您的配置过低，无法运行该软件！多么痛的领悟！！！！

39、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

40、我是过敏体质，早上起来发现腰部被蚊子咬了一口，肿了一大片，我非常害怕就去了医院挂了一个皮肤科的专家号。医生问：“怎么了，哪不舒服！”我撸起衣服就想让医生看说：“这有个红包！”医生赶忙把我衣服角盖上说：“红…红包这事儿一会儿没人再说哈！”我无奈的说：“不是，医生，我这真的有个红包啊！”医生说：“嘘～～小点声……”

41、一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流哎，老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？学生：天上的星星参北斗哎，老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走哎，老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！

目前你听过最搞笑的段子是什么？

1、公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男：我能吻你一下吗？

女：(沉默)

男：你能让我吻一下吗？

女：(还是沉默)

男：咦，你聋了吗？

女：你死了吗？

2、男：若我抱你？

女：反抗！

男：若我吻你？

女：反抗。

男：若我……

女：你有完没完！女人的力气毕竟是有限的！

3、狼觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

4、很多大学生的衬衫，成了行为艺术表演的绝佳道具。

有人穿上有一百位明星签过字的衬衫，有人在衬衫上题字，最强的一个，身上什么都没穿，但在他黝黑的背上画出了衬衫的图案，上面写：

我穿的是皇帝的新装。

5、患者：医生，我需要的是能使我激动的东西，能使我进入好战状态东西。你在这个处方里放了这样的东西吗？

医生：不需要。你看见你的账单时就可以找到它了。

6、高三（6）的班主任挺可爱的。毕业那天，很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深地改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿，还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了……”

7、信徒：万能的上帝啊，一万年对您来说是多长时间呢？

上帝：我眨一下眼的工夫。

信徒：那么十亿元钱呢？

上帝：不过是我的一根头发而已。

信徒：哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。

上帝：没问题，等我眨一下眼之后给你。

8、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。

你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

目前你听过最搞笑的段子是什么？

1.新婚之夜，新娘和新郎呕气。

新娘质问：小青是谁？

丈夫一头雾水，不明就里。

新娘说：你后背就纹了“小青”二字。

丈夫柔情的搂住妻子：

傻妞妞，读高中时，在后背纹了个“情”字，现在长胖了，分开就变成“小青”了。

2.男人如果有私房钱，最好藏在股市里，

保证没人发现。

到最后，连你自己都不知道钱到哪儿去了。

目前你听过最搞笑的段子是什么？

喜欢那种口味淡一点，笑起来轻松，转折如神来之笔的段子

1、回老家，大伯让我去宰只鸭做下酒菜

于是我就随便逮了一只，放完血后拎进屋

大伯问我：你宰它时，它叫唤了吗？

我：叫了两声

大伯：你知道它说了什么？

我：不知道

大伯：它说“我是鹅，我是鹅，不是鸭”

2、小时候偷我爸钱买泡泡糖，我爸知道后上来就是一脚，恰好踹到我家大鹅面前，那只大贼鹅顺道又咬了我一口

然后，我爸就追鹅去了

鹅：我帮你教训熊孩子，你居然追我，我好慌，搞不好今晚要约铁锅！

3、生活中，不可滥用修辞，特别是反问句

刚才理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再烫一点吗！”

然后就差点烫成了一盘猪头肉

4、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨。女孩子出门前总得画个妆啥的吧，于是就在那捣鼓。

我爸看见了说：别画太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到

就这几个吧，还有，放回复里

目前你听过最搞笑的段子是什么？

一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？”



第一次带男友回家见爸妈…男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了…一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做好饭，先来喝茶吧…男友紧张道：没事哥，你坐…我在旁边那个黑线啊…



真事，我一同事男，二十多，东北的，第一次去对象家见父母，跟女方父亲喝酒，把对方喝多了，她父亲跟我同事说：“不管你跟我闺女能不能在一起，咱哥俩处咱哥俩的”！



有个朋友准备结婚，去男友家里见他父母。男生母亲比较强势，上来就问她会不会做饭。我朋友不会。呆萌的她竟然无比机智了一回“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房，洗碗也都是他来弄。”立马伯母就转移了战线，转头看着人伯父就是一顿劈头盖脸：“你看看人家!”



第一次去男朋友家认门，男朋友的爸爸做了一桌子菜，盘盘都一样，那叫一个辣。我口轻，咽不下，就忙用脚踢男朋友的脚，示意他去端汤，踢了几下，不见动静，只见他贪吃海塞，无动于衷。我用高跟鞋使劲拧了几下。心想这下总可以了吧。哪知道叔叔起身去端汤的时候，只见他一瘸一拐的……



朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。



今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……



和女同事在餐厅吃饭，忽然一个样貌姣好的女生拍我肩膀，“哎呀，你也在这吃饭啊~”我一看我没见过啊，为在同事面前彰显我魅力，便假装认识，“好巧啊，好久不见~”妹子脸色立马变了……“我……认错人了……”



切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但是当我切到手的那一瞬还是哭了……



和闺蜜出去旅游，累了在树下休息突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜还没抹匀呢……



初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接到“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆车在倒车，自动播放着：“请注意，倒车！”全班爆笑！



“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”一寸光阴=一寸金为啥寸金难买寸光阴？？？



女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就是两口子了。女生羞涩的低下了头。半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。



拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。三年后，同样的地点，女孩感动地望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。



两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕...——最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。



两男生同时向一女生表白女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”两男生周游世界回来后，来到女生面前说道：“对不起，我们决定在一起了……谢谢你让我们有一起周游世界深入了解对方的机会……”



认识她那天，她一直低头玩iPad，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：你iPad能借我玩儿两天吗？



一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。