你听过最牛的笑话是什么？

1，一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴，不要醬瓜，咸菜太贵啦！

翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！

县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠醬瓜。

翻译：现在请乡长讲话。

乡长说：兔子们，今天的饭狗🐶吃了，大家都是大王八！

翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！

乡长继续说：不要酱瓜，我捡个狗🐶屎💩给你们舔舔，你们舔完了要捡给别人舔。

翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听，你们听完了要讲给别人听。

2，一位洗碗大姐经常被人叫阿姨，她觉得不好听，于是给自己取名叫：瓷洗太后。

隔壁补胎师傅受到启发取名叫：拿破仑。

电焊工不服，于是取名叫：焊武帝。

糖果店老板取名叫：糖太宗。

蛋糕🍰店老板取名叫：汉糕袓。

这时候，一个掏粪车经过，只见上面写着三个字：擒屎💩皇。

3，爸爸昨晚喝多了，被妈妈一顿数落：你说你一天天的，除了喝酒还是喝酒，你还能干啥，咋不喝死呢？

我看不过去了就说：外公不也是天天喝酒，你咋不说外公喝死呢？

啪！妈妈扇了我一耳光：那是我爸呀！

我强忍着泪水说：那这个也是我爸呀！

4，一群在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发短信📨写“我爱你”，看看各年龄段的女人的反应，结果却大不一样。

二十来岁的女人回复：我也爱你。

三十来岁的女人回复：酒喝多了吧。

四十来岁的女人回复：你没病吧。

五十来岁的女人回复：发错人了吧，看回来我怎么收拾你。

六十来岁的女人回复：退休了闲得慌是不是？赶快锻炼去吧。

七十来岁的女人不回复，直接给儿子打电话☎️：你爸可能没几天了，赶快准备后事吧。

八十来岁的女人自言自语：唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药💊了。

5，一哥出差，怕家里被翻，在桌子上放了一百元，并留下一张纸条：我家穷，只能给你一百元，隔壁是个大领导，很有钱💰，被偷了还不敢报警。

哥们回来发现一百元变成了一万元，旁边有一张纸条：谢谢兄弟，这是信息费。

6，老王肚子痛得厉害，便去医院🏥看病，大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生的写了胃癌二字，他立刻晕了过去。

医生连忙进行抢救，折腾了半天，他总算

醒过来了，绝望地问医生：我这个胃癌是

早期还是晚期？

医生说：你也太着急了吧，我还没给你写完呢，说着拿出诊断书给老王看，只见上面写的是：胃癌基本上可以排除。

7，今天早上突然头昏，去和老板请假一天，结果把昏字写成婚，老板说：头婚一天假哪行，二话不说，直接批了一个礼拜假，还给我一千六佰元红包，还祝我新婚快乐，早生贵子。

8，晚上妻子睡不着觉，打电话☎️给老公：老公，你快点回来吧，我怕黑。

老公回答：你怕个毛线，黑是一种颜色。

媳妇怒了：那你不怕绿吗？

吓得老公赶紧打车往家跑。

9，我和我老婆离婚了，原因是：我出差回来，给她讲了一个故事，她没笑，柜子里的人笑了。

10，和闺蜜一起去看牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。

医生说：你干嘛呢？闺蜜说：不是要打屁股针吗？

医生慢悠悠地说：你不觉得屁股离牙有点远吗？

11，老师让一调皮的学生把家长叫到学校去，学生怕叫家长，于是花🌸钱💰雇了一个下棋的老头来冒充家长到了学校。

老师看了一眼老头，小声问学生：你确定这个人是你家长？学生回答：是。

老师赶紧把老头叫到一边，紧张地说：爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？

12，一男子对妻子说：我在外面打工挺辛苦的，要是有一次两次出轨的行为，老婆大人能包容吗？

老婆回复说：能！能包容，那老公，我们女人生孩子更辛苦，我要是不小心给别人生了一个两个的，你能包容吗？

13，一哥们刚考完驾照就买了辆车，为了防止追尾，他便在车后备箱上贴上一张：我害羞，别吻💋我，的纸条。

可一上路就被后面的车“吻💋”上了，他气愤地向人家要一千块钱的修理费。

肇事司机惊讶地说：擦破这点油漆，就要一千块钱，你也太狮子大开口了吧。

那哥们指着后备箱上的纸条说：你还嫌贵，这可是初吻💋，够便宜你的了。

14，我好不容易有了女朋友，一哥们说要看照片，我把照片给哥们看了看，那哥们看看照片又看了我几眼然后说：如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花🌸，如果用蔬菜来形容她，那她就是一颗白菜，如果用动物来形容她，那她就是天鹅。

说得多有道理呀，待我细细品味这句话之后，我………，我现在正拿刀去他家的路上。

15，今天上街跟女朋友吵架了之后上了公交车她还在生气，不跟我站一块儿，我俩也没说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次以后，旁边一大叔实在看不下去了，直接站起来把我按倒在地上，一顿胖揍，还骂我：你个臭流氓，你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还瞪鼻子上脸了，反了你了，今天得好好教训教训你………。

16，今天坐公交车，到站了一大妈从车前头扛着一大麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，很吃力的样子，本着学雷锋的精神，我赶紧上前一步对大妈说：大妈，台阶高，我帮你扛下去吧。

大妈说：好，孩子，谢谢你！大妈刚一松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。

17，今天，我又被我妈妈训话了：你要再淘气，看我怎么收拾你。

我感觉这样下去肯定不行，不能一直就这样被妈妈牵着鼻子走，于是我想找个靠山，就去对爸爸说：爸爸，如果有个女人要收拾你的儿子，你会怎么办？

没想到爸爸这样回答：哪个女人敢收拾我的儿子，我就收拾她的儿子。我……。

18，半夜喝酒回家进房间看到老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗🐶男女就是一顿胖揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，发现走错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，老王抓住我衣领口：你走错门可以理解，但是你没老婆你不知道？

19，有个贵妇人长了一身疹子，去医院看病，医生告诉她：这种疹子是由于与狗🐶接触而引起的过敏，并劝她说，要么将狗🐶卖掉，要么送人。

贵妇说：我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法，换一个医生容易，找一条好狗🐶可就太难了。

20，老公：老婆，我跟你说个事。

老婆：说啊。

老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。

老婆：怎么了？

老公：吃饭时我说成语“狗🐶仗人势”，被饭噎住了，只讲了前三个字。

老婆：那不很要命！

老公：这都不算啥，更要命的是你爸追问我，你是说我吗？我这时才说出“势”。

啪！你爸打了我一耳光，老婆，你说我冤不冤？

你听过最牛的笑话是什么？

1、

昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。

我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”

女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”

2、

“今天我出去，偶然撞到了前男友。”

“尴尬了吧？”

“是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。”

“难道他想和你复合？”

“不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的！”

3、

和宿舍一妹子去游泳，她学会游泳时间不长。

不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊：“老公，救命！老公，救命啊！”

大家救她上来。

我就纳闷了：“你连个男朋友都没有，哪里来的老公救命？”

她翻我个大白眼：”我就喊一下不行么？”

4、

就刚刚，我和男朋友发信息，被我妈看见。

我妈各种我和他聊什么的问题。

我没怎么回她。

我妈来了一句：“切，不就有个男朋友嘛，我还有老公呢！”

然后飞了一个白眼，风情万种飘走了。

留我在风中凌乱......

5、

刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。

我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”

6、

小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？”

爸爸：“我会高兴死的。”

小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！”

7、

昨天去商店买洗脸盆，问老板：“老板，这个盆怎么卖？”

老板说：“5块一个。”

我问：“质量怎么样？”

老板抓起盆就往地上摔，“啪“一声摔碎了！

正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”

8、

一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功！

我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？”

他说：“没有，我自己想的！”

9、

老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”

老婆：“会！俺明早就开始减。”

老公：“咋个减法？”

老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”

10、

我今年大三，昨天和同一宿舍哥们去打水。

回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？”

我顺口说：“好像是你暖壶的声音！”

他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！

这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！”

11、

一哥们婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”

说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来…...

12、

今天去学车。

教练给了我五元钱，让我去买中华。

我就纳闷了，这教练要牙膏干嘛啊？

教练看到牙膏时，脸色不好。

可能是牙齿有问题吧？

你听过最牛的笑话是什么？

笑话两则

(一)强盗逻辑

某甲一尚脸皮较厚，且满肚坏水，村人见而远之，不敢随便去招惹他。

一天，某甲去偷摘某乙的龙眼。他站在龙眼树下，边摘边吃，边吃边摘，旁若无人，好像是摘他自己的龙眼一样。临了还折下一大把龙眼抱着走。这时，正好某乙走来撞见。某乙厉声质问:"你为何偷摘我的龙眼？"某甲却面不改色心不跳，反问某乙道:"你敢话这龙眼树是你吗？"某乙答道:"当然是我家的。"某甲仍不紧不慢地问:"那我再问你，你这龙眼树是种(众)的还是野生的？"当然是种的。"某乙接口道。"好，这是你说的了，既然是众的，那就人人都有份，我当然也有份啰。怎么说我是偷呢？"说完，放下手中的龙眼又伸手去树上乱摘起来。某乙被气糊涂了，说道:"我的龙眼树是野生的又怎么样？。"某甲嘻皮笑脸地说:"野生的果树无主人，人人都可以去摘，我就更有份了。"某乙摇头叹道:"真是强盗逻辑！"

(二)反唇相讥

小王有个儿子，己三岁半了，还经常撒娇。一天，儿子刚从奶奶怀里放下，又要妈妈抱。妈妈不理，儿子又哭又闹。小王向儿子羞道:"羞！羞！羞！这么大了还要妈妈抱。真不知羞！"谁知儿子却用双手的食指在自己脸上乱划，朝爸爸做鬼脸说:"你才不知羞，你是大人了，天天夜里还要妈妈抱着才肯睡呢！"小王当下被儿子羞得面红耳赤，不知如何是好。

笑一笑，十年少。笑后请朋友莫忘点赞。一😀😆😅😇🙂😟😟😕

生活中有很多事情是相似的，看官请勿自作多情，对号就座！（陈村宏原创）

你听过最牛的笑话是什么？

一天中午，我订了一个肯德基大桶炸鸡，突然想到没什么喝的，就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴，可又不好直说，毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说，不代表我不知道”，几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起！”我艹，我他么没心情吃了。

一室友走进厕所，不一会儿就听见他在里面大叫“完了完了完了完了……我他妈前列腺膀胱泌尿系统生殖系统出问题了！完了完了……”我们都大惊，冲进去一看，厕所里满是泡泡，室友已经被泡泡包围了。这时另一个室友淡定地说“没事儿，我刚才不小心把半袋洗衣粉撒马桶里了。”“你他妈不早说，我这一泡尿下去，泡沫横飞，吓死老子了！”

今天坐电梯，电梯门快要关住的时候，一个穿着另类的女孩冲了进来，还拖着一条彩色的绳子。电梯开始上升，当我正感慨“现在年轻人的世界我不懂”的时候，她猛一低头，大叫道“妈呀，我的狗呢！？”我默默的为她的爱犬祈祷。

我有一哥们儿，情商特别高。有一天晚上喝醉了找不到家门，手机也弄丢了。于是他站在小区中央甩开嗓子大喊“睡着的都给我起来！”于是很多家的灯亮了，接着他又喊“起来的都把窗户给我打开！”很多人都 都莫名其妙地打开窗户伸出头看什么事。这货又继续喊：“都看看谁家老公没回家，把我给领回去啊!”

我有一个朋友，快30岁了还没有对象，父母也很着急，一个劲儿的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果还找不到老婆，我就不要脸了，我就去按摩店挨家挨户得问，看有没有愿意从良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”

如果看了这些段子，您开心的笑了，请您关注和转发，笑料每天更新。祝您笑口常开，好运常在！O(∩_∩)O

你听过最牛的笑话是什么？

莫言，贾浅浅，郦波，余秀华等人受邀担任”茅台酒诗仙选拔赛”评委。一行人在茅台镇受到当地有关部门酒企热情招待。期间，诗酒唱和自是常态。

一日席间，莫言首先吟道：

喝了两杯假茅台，

在座的闻言，面面相觑，这也真喝大了！怎么也不能吃孙喝孙，不谢孙，说当地招待的是假茅台酒啊！当地作陪的领导，酒场老板面有愠怒，但，面对诺奖得主，又不便发作。大家只得耐着性子听莫言继续吟诗。

眼泪……

莫言第二句刚说出：”眼泪”两个字，竟然不知触碰到内心什么伤心事，控制不住感情，哭了起来。浅浅赶紧跑过去，用纸巾给莫言擦拭泪水。莫言眯缝着眼睛，头斜低了下去，结果扑索索的眼泪正好滴到浅浅怀里。莫言继续吟道：

眼泪落在美人怀。

浅浅一听，莫言大师说自己是”美人”，高兴的开怀大笑。莫言随即吟道：

美人，美人乐开花！

这时，在座宾客都报以雷鸣般的掌声。如果，莫言到此打住，也就说得过去。可是，那就不是诺奖得主了！此时，莫言的眼神游离到余秀华身上，他醉眼朦胧中的余秀华如同外星人，坐不稳的身体紧贴着浅浅。莫言看看余秀华，又看看浅浅，继续吟道：

梦中成了外星人的妈。

在座的所有人开始都不理解，这是什么意思？还是郦波教授有水平，“莫老师把余秀华看成外星人了，把浅浅当成余秀华的妈了！”。郦波教授话音刚落，全场哈哈大笑起来。

在众人的笑声中，莫言睁大眼睛，神情严肃的环顾四周，大家都止住了笑，愣愣的看着莫言。莫言看着余秀华，神色凝重的说：

外星人体会不到的痛苦，

因为独特，所以珍惜。

大家都被这句偈语似的话，搞得莫名其妙。还是郦波教授心领神会。他说：

老师，你说的对！外人怎么理解诗人内心的痛苦？我这不遭遇”头条诗案”离开头条了，子瞻到惠州来看我了！

浅浅深受教授启发，激动的说：”因为独特，所以珍惜！”老师说的好！屎尿体就是独特！所以，我们宇宙诗人就应该珍惜！

余秀华晃了晃身子，费力的说：我没有那么复杂，谢谢老师把我看成外星人。外星人对谁就俩个字：骂和睡！

最后，莫言总结说：这就是今天最大的收获，茅台酒不在于真假，诗不在于好坏，因为独特就坚持，就珍惜！

在热烈的掌声中散席。一个酒企老总不解的问：这是什么意思？秘书回答：老板，假的诗，假的茅台都不可怕！关键有特点就要坚持，珍惜！其他老板闻言呵呵笑了起来：不愧是诺奖得主啊！

(以上纯属虚构)

你听过最牛的笑话是什么？

一、乡下人笑话城里人的六件事：

1、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。

2、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。

3、手机里存了两三百个电话号码，却没有一个是邻居的。

4、饭店越来越多，厕所越来越少。

5、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。

6、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。

老师继续说：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。”同学们又大笑。

全班同学爆笑，我巨汗！

女：“所长啊，你可得给我做主，我的钱包被偷了。”

所长：“这位女士，你先安静一下，请问您的钱包放在哪里了？”

女：“放在我的贴身内衣了。”

所长：“那你怎么会感觉不到有人偷你的钱包呢？”

女：“感觉是感觉到了，可是谁想到他是为了摸我的钱包来着。”

我见一女生站在一只大箱子旁，不知所措，便主动上前帮她提起箱子不料箱子重逾千金，我又不好意思放下，只好勉强支撑。

才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧！”我一听此言，真是怒从心头起，放下箱子怒视着她，那女生愣了几秒钟，才满脸通红的指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

有一次我碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，于是想套近乎，结果憋了半天憋出一句话：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”