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袁大总统真实的家庭笑话。

中华民国第一任大总统是袁世凯，而孙中山仅仅是代理大总统，南北谈判中孙中山答应袁世凯只要逼清帝逊位，就让其做大总统。

而袁世凯和清廷谈判，只要清帝禅让保证皇亲国戚照旧生活。

就这样袁世凯南北通吃，做了北洋政府第一大总统。袁世凯后来又复辟想重建中华帝国做皇帝，仅仅八十三天后，死于全国民众一派怒喝中。

这其实，都是长子袁克定一手炮制起来。袁克定想做太子，好继皇位，就私仿报馆，每天用很多假报来糊弄总统老爹。

袁世凯每天看到全国各地一片效忠心，恭贺老袁做中华大帝。一天二天，三天四天，就暗暗要袁克定微服思访，结果袁克定闭门造车，吹牛不打草稿，给袁世凯看的都是将领个个劝进书，这下老袁就更加踌躇满志，活活跳进了火坑。全国各地掀起反袁二次革命，老袁被弄得身败名裂，后来才知道长子亲手让老爹睡棺材了！

长子开国际玩笑，让总统老爹死不瞑目。而二儿子袁克文，不关心政治，却成了青楼女子的保护神，活着时经常光顾和青睐，不幸病死时，全京青楼女子护送棺材，哭声震天，比哭死亲爹还要伤心欲绝。

老袁的家庭生活更绝，他开了夫妻公司，每个妻妾像员工一样每月定时拿薪水。二个爱打麻将的小老婆常常输的身无分文。还要向生活委员打报告申请困难补助。

有一回，一个小妾因超支没有得到补助，就哭着向老袁投诉，老袁也没办法，不能破坏财务制度啊。

老袁虽然暗中救济了，也无可奈何地说：讨饭都讨到总统家里了。

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印度自己维修进口俄罗斯的苏30战机，维修完后发现多了一把螺丝，也不知道是哪的多的，多就多吧直接扔了[看]

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童言无忌，有时听起來却风趣搞笑。

《一》爷孙对话

爷爷见五岁的小孙子，吃饭时饭粒撒一桌，就叫他要爱惜粮食。见孙子摇头不理，就讲了当年当知青时一段经历：

那年月粮食可是宝。爷爷年轻时饭量大，生产队发的粮食填不饱肚子，常半夜肚子饿得咕咕叫。同宿舍有个知青，半夜就去生产队里偷挖地瓜，爷爷胆小不敢去，用被子盖头装睡一一

说到这，孙子來了精神，双手叉腰，瞪圆眼晴说：

爷爷，下回叫我去，我胆大着呢!保证挖两条又长又大地瓜回來，让你吃个饱!

《二》我再也不敢了

四岁的孙女，不讲卫生，常把脏手往衣上擦，每天衣服都脏兮兮的。奶奶说她也不听，我行我素。奶奶吓她，再把手往身上擦，就带你去打针，针往手臂上一刺，疼死你。

孙女见奶奶讲打针的次数多了，就不怕了，依然每天要换二三件衣服，才干净。

有天，社区通知打预防针，奶奶就牵孙女去了。

护士刚卷起女孩袖子，举起针筒时，女孩吓得哭喊道：阿姨，别打针了，我保证听奶奶话，再也不敢弄脏衣服了一一一

滿屋子人都笑了。

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一个汪姓的男人爱说话，老闲不住，有事没事就与别人谝闲话。

却说有一次，他坐动车。这是一班直达的高铁。第一次坐高铁，很好奇，又是一个人出门，想找个人说话也找不到。

他瞥了几眼邻座，是个女的，好像比他要小一点，一直在玩手机。

他张了几张嘴，一直想搭个讪，却发现这女的可能是太困了，拨拉着拨拉着睡着了，而且，头还歪到了他的肩膀上。

他心里话：莫非，这就是传说中的艳遇么？

既然她已经靠上了我的肩膀，又不是我主动占便宜，靠就靠吧，我又没少点啥。这个汪姓男人想。于是，他一动不动。

过了一会儿，列车员来查票，让大家都把票掏出来。这就把邻座这女的给惊醒了。

女的脸红了，说：“不好意思，太困了。”

男人心中窃喜：我这也是正瞌睡呢她终于递过来一枕头，这回总算有了搭讪的借口啦。

于是，他想了想，笑着说：“没事没事，你靠靠我肩膀，就是一个故事；要是我靠着你肩膀睡着了，就成事故啦，你恐怕就把乘警给叫来了。”

女的颔首不语，可能觉得吧，这男人挺幽默，可也是话痨。

男人见女的又不吭声了，只得没话找话：“大妹子，你到哪里去？”

女的很惊诧，莫名其妙：“深圳呀！”

男人很激动：“咱俩真有缘分，我也是到深圳！”

说话的声音还特别大，邻座的邻座都听到了，觉得这人是不是脑子进水啦，还是被驴踢了一脚？

女的实在忍不住了，“噗嗤”一声笑了，说：“大哥，看上去你很忠厚，没想到还这么风趣呢。”

这男的倒是没迷糊过来，这个是直达车，中间本来也没有停靠站。一个呢，他是第一次坐；另一个，他急于找人说话，也就没多想。

故事到这儿，本来就结束了，挺美好的结局。

可是，这位话痨被女的一夸赞，就扯唠上了，又问：“大妹子贵姓啊？”

女的不想搭理他，可是，毕竟有刚才枕人家肩膀的“前科”啊，只得答道：

“免贵，姓孙。”

“姓孙，孙子孙女的孙？”

这个纯粹就是没话找话的废话，sun作为姓氏还有别的字吗？女的很不高兴，可是也不能改姓不是？只得纠正到：

“是孙子兵法的孙！”

“那不都一样嘛。”你说，这人的智商挺高，情商还真是有待商榷啊。

女的就不再搭理他了。他又着急了，像是自言自语，又像是跟人家搭腔：

“周吴郑王，赵钱孙李。姓孙好啊，是大姓哩。不像俺，姓wang，是个稀罕姓。”

女的本来就不准备开口了，听他这么一说，立即接腔：

“噢，你姓王八的王，大姓嘛！张王李赵，都是大姓！”

“不是，大妹子，俺是带水那个汪。”他解释道。

这女的装作很笨的样子，似乎半天没迷过来：

“庙小妖风大，池浅王八多。池子里有水……哦，我明白了，你是那个大汉奸汪精卫的汪吧（谐音：王八）？”

男的特实在，频频点头：“对对对，就是那个汪。”

就讲到这吧，可能无意中得罪了孙、王、汪姓的朋友了，非我本意啊。

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1、

这天单位组织旅游，大巴里的空调一开，王姐就不停喊冷，叫司机关掉，谁知返程时她却让司机把空调打到最低。

同事们实在冻得受不了，有人没好气地问：王姐，你怎么又不嫌冷了？

“怎么不冷？”王姐哆嗦着说，“我是买了当地的特产肉粽，怕温度高了就坏了，只好忍耐一下喽！”

2、

小刘请两位朋友来家里吃饭，小刘问：你们想喝高度酒还是低度酒？

一个朋友说：我喝高度酒。

另一个朋友说：我喝低度酒。

小刘点了点头，对着厨房大声说：老婆，拿两瓶酒，一瓶热一热，一瓶冰一下。

3、

这天阿丽女儿回娘家，路上遇到了女儿的幼儿园同学。

见女儿默不作声，阿丽对她说：宝贝，以后见到认识的人要主动问好，也要介绍一下妈妈，这样更有礼貌，明白吗？女儿认真地点了点头。

结果，女儿一到外婆家便大声地说：外婆好，给你介绍一下，这是我的妈妈！

4、

小孙做早餐时打出了个双黄蛋，他激动地说：看，一对蛋黄，成双成对，看来我今年肯定能找到对象！

听了这话，小孙的爸爸凑过来看了一眼，笑着说：大概吧，不过这蛋黄黄得很，也可能预示着，你今年得黄两个相亲对象！

5、

考试结束了，小明没答完题目，却在卷子上一笔一划地写着日期。

监考老师见状，忙对他说：日期可以不写，你抓紧时间做题吧！

小明抬起头，认真地说：老师，我就想在试卷上写点正确的东西。

6、

老婆想养一条宠物狗，老公却说：养狗太贵了，听说每个月在它身上花的钱，比我自己用掉的还要多！

老婆委屈地说：谁让你掏钱了，我用自己的工资养它还不行吗？

老公笑道：那你就养不起自己了！

老婆说：怎么会呢？我负责养它，但你的负责养我呀！

7、

那庭上，法官问被告：你有办法证明自己无罪吗？

被告答道：当然能，不过得让我好好想想。

法官点点头，说：好吧，那就给你一个安静的房间好好想想，想五年够不够？

8、

女儿问爸爸：在每句话的后面都加一个“呢”字，是不是写的很可爱、很萌呢？

爸爸想了想，说：不一定，女儿问为啥，爸爸说：因为你妈妈经常质问我“钱呢”。

9、

大军是个会计，到年底了，很多人开始躲债，让大军很头痛，只有一个客户打电话找他，他开心地去了。

等大军到客户办公室后，客户对他说：年后再还你钱吧！

大军火冒三丈，质问客户既然没钱，为啥还让他白跑一趟？客户诚恳地说：这是大事，电话里说不礼貌。

10、

大强是个急性子，一次他过马路想闯红灯的时候，交警不让过，他跟交警说：我是早产儿。

交警说：你是早产儿跟闯红灯有什么关系？

大强说：关系就是，我要想走，连亲妈都挡不住，何况你！

11、

有一个年轻人在外国租房，房东是福建人，总提醒他：不要读博，不要写代码。年轻人记住了，后来事业非常成功。

他认为房东见识不凡，因为年轻人认识的很多博士和写代码的人，确实过的一般。后来年轻人才搞明白，房东说的是不要赌博，不要吸DM。

12、

邻居家拆窗子缺人手，找到强子想请他帮忙。强子说：我也不会啊！邻居以为强子想要点劳务费，就说：给你200块，帮个忙。

强子还是推辞，解释说：我真的不会，我又不是专业工人。

邻居急了：你真死脑筋，往好里弄不会，往坏里弄还不会吗！

13、

小马跟女朋友分手了，他把自己关在房间里三天没吃饭，难受得要死。小马妈来安慰他，小马捂着肚子说：我现在心好痛！

小马妈摸着小马的肚子说：你捂的这个地方叫胃。

14、

小美买了个镜子，挂在床的对面，老妈看到以后赶紧让她取下来，还神秘地说：女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好。

小美害怕地问道：为什么不好？

老妈看了女儿一眼说：你想想，每天睁开眼就看到自己蓬头垢面的样子，连个缓冲的时间都没有，你不怕吓到自己吗？

15、

老板要买两台点钞机，营业员推荐了全智能语音型的，又把老板付的钱放进点钞机里，两台点钞机都报出了准确的数字。

老板说：这也没有啥智能吧？

营业员说：你拿回去就知道了。

于是老板就把两台点钞机带走了。路上他突然听到一台点钞机对另一台说话了：喂，传说中被人卖了，还帮人数钱的，是不是就是咱哥们俩啊？

16、

女儿考砸了，妈妈要揍他，被爸爸拦住了，妈妈气呼呼地说：你总护着上辈子的情人！

爸爸说：胡说！我上辈子是个和尚，没有情人。

女儿撒娇道：大师，上辈子我是你的木鱼呀！我们朝夕相伴，你都忘了吗？

妈妈问：那我上辈子是啥？

女儿答道：妈，你可能是个木鱼棒，天天敲我……

17、

老公加班回来晚了，懒得洗脚，就钻进了被窝，他的脚不小心碰到了老婆。

老婆叫了一声：你的脚怎么这么冷？是不是没洗？

老公嘟囔道：哪能啊？我洗了。

老婆不信：洗了脚还会这么冷，你当我傻？

老公说：我……我真洗了，不过是干洗的。

18、

老公：老婆，我用下你的洗发水。

老婆：自己拿。

老公：老婆，我用一下你的护发素。

老婆：自己拿。

老公：老婆，我用一下你的电吹风。

老婆：自己拿。

老公：老婆…

老婆：别烦我了，能不能自己拿？

于是，老公默默从老婆的钱包里拿走了500块钱……

19、

小美在一个玩套圈的地摊前，向老板买了五个圈，想试一试。前四个圈都没套中，小美屏住呼吸，用力扔出最后一个圈，没想到居然套中了老板的头。

老板取下脖子上的圈，对小美说：妹子，俺有老婆了，你别调戏俺，好不好？

20、

一个劫匪持枪走进商店，让收银员把现金装进袋子，收银员照做了。接着，劫匪要求带走货架上的一瓶威士忌酒，收银员却不肯给他，坚持说：我觉得你还没成年。

劫匪没办法，只好取出驾照给收银员看。收银员看了点点头，把酒递给他。

劫匪带着赃物离开后，收银员立即报警，并把驾照上劫匪的姓名和住址告诉了警方……

（网络图片，侵删）

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①几牌友聚在某家打牌，突然从隔壁屋里传来哗哗的水流声，牌友中一个向来口无，拦的张多嘴对李某说:“才几点啊，你老婆就淘米做晚饭了，是不是不高兴在催我们回家呀"？李某是很要面子的人:“那能啊"！随即令其第去看一看。只见他弟弟大步流星跨进了门，立即低头转身返回来了，李某说:“太早了，饭不好吃，还不快去"！弟弟说:“嫂嫂没有淘米，她在撒尿"。其实，这是张多嘴的恶作剧，大家都笑着说:“没关系，雨水没落别人田"。

②农村午饭的习惯，大伙总是聚集在一起边吃边聊。今天是礼拜天，号称四只眼(近视)的张先生也来凑热闹。坐在对面的小子问:“大伯吃的什么好菜呀，弄一点我尝尝"？“没什么，新开坛的豆腐乳"，随即用筷子夹了一小块给了那小子，正在这个时候，一只大红公鸡猛的一跳去啄碗里的白米饭，那块豆腐乳掉到地上滚远了，张先生手一伸便将一块豆腐乳捡放到碗里，还习惯性地用口添了添手指头:“豆腐乳咋就有股子臭味了呢"？大伙上前一看:“怪不得落地失味，这是鸡屎"！

③《我的闲事不要你管》

张三是个爱闲管闲事的人，对谁的行为举止都要说三道四的掐出点毛病来，什么衣服扣子错位了，什么裤子大门没有关呀，所以没有人喜欢他。这天，李四在前他随后，嘴巴儿又没地方放了:“我说李四！你肩上那袋米几十斤装的"？“30"！“恐怕到家里去称至少几斤"！“你放屁！我的闲事你別管″！大约又走了十来丈远的时候，张三再也忍不住了，见白花的米粒从口袋里一路撒在路上说:“米袋子漏米了"！李四:“咋不早说呢"！