孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该怎么办？

这是一个天大的问题，其实，这就是“人生观”。

我这辈子特别感谢我继母。

我继母不是一个传统意义上的劳动妇女。她是一个美人。也不擅长理家干活。但是，她是一个极其明理之人。我和弟弟，现如今，还比较美满幸福的家庭生活，都是继母带给我们的。

继母进门时很年轻。但是，她受过高等教育，明事理，晓人情。

我父亲去世的早，我年纪轻轻就开始挑担养家了。要给继母和弟弟提供高品质的生活，除此之外，我还要督促未成年的弟弟读书上进。

弟弟小时候极其顽劣，让我痛心疾首。他是我们整个家族的希望。是我家唯一的男孩子，我对于他是寄予厚望的！

但是，那时，我的年龄也不大。就比弟弟就大十岁。父亲去世时，我勉强才二十岁。哪里懂什么教育方法。经常就是随性而为。

有一次，弟弟看见我下班回家了，兴高采烈的跑来找我。让我一个巴掌扇了过去，大声呵斥道：“穿的什么衣服。粉色是男孩子的颜色吗？你像个男子汉吗？”

我年轻时，特别推崇那种军旅硬汉。那种有阳刚气息的男性。我希望弟弟也是这样的人。我觉得只有这样的男人才是干大事的材料，是承重之人！

可弟弟自幼娇养。他爱漂亮衣饰，喜儒雅风流。我特别看不惯。再加上我刚从他学校回来，打听到他糟糕的成绩。我气不打一出来。于是一进门动手就打！

以前，我脾气暴躁，老打弟弟。后来他长大了。有一次，我问他：“小时候我总打你，你恨不恨我！”

弟弟听了，眼圈红了，他说：“小时，有时候挨你的打，我可冤屈了。但是，妈妈告诉我， 大姐姐都是为了你好呀。她希望你能成才。你姐姐身体不好，还坚持上班，就是想一方面挣钱，一方面结交关系，好为你的前途铺路。我看得明白。你不许怨姐姐。等你长大了，就会理解她的苦衷了。”

妈妈总是这样开导他。所以，对于我早期暴力的教育方式，弟弟不怨不恨！他总是说：“要是没有大姐姐的严管，我如今就是一个混混儿了。”

我继母总是教导弟弟要宽仁，要感恩，做人要知恩图报！

什么生活中的细枝末节，都是不值一提的。她讲话：“要是你姐姐不管我们，谁也说不出什么来什么！但是，她是为这个家拼劲全力呀！”

我没有孩子，好多人都说，我弟弟比儿子还要孝养我。这个也真是如此。弟弟同时也是个孝子。对他妈妈更是如“山羊跪乳”般孝敬。

其实，这就是一个人的人生观。

我们如何对待那些，施与我们恩典的人。

我以前曾写过一篇文章。我说世上的媳妇一进门，最应当感谢的是婆婆，她给我养育了好丈夫呀！

结果，有人私信传来，说我是传播封建思想，是奴隶思想（这哪儿和哪儿呀）。

也有人说，那一定是我婆婆做的特别好！

其实，我婆婆也不是圣人。她明显更疼爱她的一儿一女。就是我先生和我大姑姐。

比如，那年婆婆去德国柏林。回来带了香水丝巾包包什么的礼物。本来想给我一份，但是，看大姑姐实在是特别喜欢，就都给她了！

再比如，以前，每年一个马来西亚的朋友都给我寄燕窝。让我补肺养阴。但是，有一年，大姑姐的闺女怀孕，婆婆就给她拿去了……

其实，这种事也是有的！

但是，我觉得凡事都要看大方向。

婆婆对我比较好。也是喜欢我的。她写个诗呀，画个画呀的，总拿给我看看，让我品评一番。

我不能生育。婆婆最初是不同意我进门。可到了后来，她看到她儿子和我生活的挺好的，也就接纳我了！

宽仁与感恩，是一切美好感情的基础。

我就是做了父母，也不会比我婆婆高明多少。我估计还是要有各种各样的不足和偏颇。但是，无论出了多少问题。我弟弟总是一句话：“姐姐培养了我！没有姐姐，就没有今天的我！”

那些委屈和不愉快，他不记！

他的，以及我的，宽仁感恩之心，都是继母教会的。

继母她自己，也是受过婆婆的委屈的。但是，我父亲去世后，她连自己婆婆都是感恩不尽的。从不当着弟弟说奶奶一个“不”字。（有时，也许会和我说一些，那也就是个对陈年旧事的回忆了）

在我记忆中，我继母从来没有抱怨过谁。却总是教育弟弟，谁谁队咱们家帮助很大。你记住了！以后要好好报答人家。

弟弟是一个格局很大的人。他能成为一个大企业的领导者，就是因为他心胸开阔，眼光长远。愿意与人分享，共同成就。这是非常重要的职场法则。但是，好多“聪明人”一辈子都不理解。

这就是“划船”的，与“掌舵”的，之间的层次差别！

再回到这个问题上。

为什么父母对孩子付出那么多，但是，他就是记住小事不放。反而对家长心生怨念呢？

其实，这是家长自己的影子投射。

你的思维就是，碎碎念的抱怨着婆婆公公。大姑小叔。丈夫父母。那么孩子就会复制这种“微观格局”。在微小的细枝末节上“下功夫”，继而忘了养育大恩。

抓住一件小事不放。认为对方该欠自己的。就应当变本加厉，睚眦必报！让他付出代价！

但是，大恩大德却忽视不见了！

网上总是看到有一些人，得意洋洋的宣传着，我如何如何“治婆婆”，“怼丈夫”，怒骂大小一家。殊不知，一个学徒就站在你身边。他就是你的孩子！

好多年之后，他会有样学样的怒怼你，整治你，或者就是干脆就不理你。因为“有一次，你怎么怎么他了。”让他委屈的不行！

“还有一次，你怎么怎么不公平对待他了！”让他气愤的不行！

人无完人，孰能无过。

你能保证一辈子对孩子的教育都是完美无暇吗？不急一次，不爆一回。永远是和风细雨，永远一碗水端平！

大概是不行吧！

所以宽带他人，就是积福于己！

收起你那怒怼，智斗的把戏吧！

孩子在看着你呢！

孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该怎么办？

我是心理咨询师，接待过很多案例，所以把我的感受分享下。

当父母把养孩子的目的变成了，我养大你，你就要感激我的时候，这本身就带着一种恩赐……这不是爱，而是一种交易，很多父母在付出的时候伴随着唠叨抱怨，给了孩子一种，要不是因为你我可以过的更好，是你拖累了我，孩子感觉自己是家里的拖累……小时候孩子想参与家庭事务的时候，大人会说你懂什么，你不会……你还小，然后一边自己干一边发牢骚，满满的付出感，牺牲感！甚至孩子的想法做法不符合大人愿望的时候，就会教训孩子，不尊重孩子也是独立的个体……孩子长大不是有多高的学历，也不是替孩子包办一切加上我这样做都是为了你的道德绑架……孝顺不是爱……

父母要先学会自爱才会爱孩子，父母是什么人远比父母做了什么重要……这也是很多父母等着孩子感恩，孩子也在等着父母道歉……孩子确实受到了很多伤害，包括语言暴力和身体暴力……也确实付出了，养育了孩子，但不是说我养育你，我就对你有权利暴力你……大人怎么对待孩子，孩子长大后会怎么对待父母，这是轮回……一个没有被尊重过被认可过被爱过的孩子，长大也不会尊重别人，爱别人……

孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该怎么办？

这个问题我想我太有发言权了，我是一个女儿也是一个母亲。很小的时候我就知道妈妈和爸爸不和，妈妈那时候经常哭着说我都是为了你才不离婚的。这句话说到现在，只不过小时候她是歇斯底里的哭着说而现在是正常的说。小时候我的梦想快快长大，长大了之后她就可以离婚了。我到现在都觉得，我就是她生命里最大的错误与罪恶，如果这个世界没有我或者会更好。可是我十几岁的时候，我又有了个弟弟，那会我妈的解释是她都这么大岁数了，再说我也大了算了没必要再离婚了。

如今，我早已为人母，弟弟也已经娶妻生子，本该一家人快快乐乐的生活下去，可她依然闹腾着，觉得自己这辈子最大的委屈就是嫁了我，每次见面跟我说的最多的就是我爸的各种不好，我要是对我爸好点儿，她就各种吃错和不满。如果可以用百分百划分，我对我爸只能10%–20%，剩下的80%–90%得完全爱她。问题是我眼里的我爸，大智若愚，宽容大度。和我爸在一起我可以很放松的做我自己，他从来不责备我做错了什么，即使有他也用他那颗宽大的心包容了我，我发现年龄越大我对我爸的爱就会多一份。而跟我妈在一起独处我就会神经紧张，她觉得在养育我这件事情上她功劳最大，其实她说的并没错在我身上她的确付出了很多。于是她就觉得我是你妈你必须听我的，让你干啥你干啥不让你干啥就不能干啥！对待父母的孝顺上你必须对我比你爸好，一样好就不行。跟她在一起就是两个字，难受，如果再加两个字就是无比难受。

除了一年到头没完没了的吵闹，除夕之夜和我爸吵架依然是保留节目。至今我想回去陪他们过年都需要下好大的决心。每次带着希望回去，每次都是伤痕累累的离开。回娘家成了我最怕的事儿，不回觉得他们年纪大了，万一哪天他们走了我怕我后悔没有多陪陪他们。其实，我就是怕我妈，她一吵吵瞬间就把我拉回到童年的噩梦中，无论我付出多少努力都会被我妈瞬间拉回去，太可怕了。其实我知道我妈一定爱过我，但她的爱基本都是在物质上，可以说在物质上她从来没亏待过我。但，她不关心我也不会体谅我，她从来我知道我喜欢什么讨厌什么。我拼命的想在记忆中寻找一点儿妈妈的温度，可我从来都想不起来。

有一种好是你觉得对别人好，而不是别人觉得你对她好。我想这就是你不知道的答案。

孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该怎么办？

我们等着孩子对我们报恩，而等来的却是孩子对我们问责。这句话就像是对我说的。20多年艰苦的付出，多次让孩子上私立学校。孩子如愿上了985。出了国，读了博士。前几天当我的面指责我为什么在他读初中的时候没有在校外给他租一套房子，让他的眼睛近视了。很无语啊，既己培养到了博士，也可在社会谋生了，算了再不管他了。

孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该怎么办？

孩子都是好样的，你们不要抱怨孩子不听话，不孝敬父母这些话来说了，只有经历感受过，失去后，才知道以前对孩子的责骂怪罪都是错误的，拿我自己亲身经历告诉你们吧，孩子四岁我下岗又离婚，当时的想法就是想找钱让孩子生活好一点，因为自己离婚后没房子住，回娘家住人多又挤心情不好，又没钱就在同学的邦助下去东北做生意，把孩子放在娘家，这样生意做的非常好好，每次匆匆忙忙回家看看孩子，又匆匆上路奔向工作的地方，孩子在以后的成长路上，我是负主要责任的，沒教育好孩子怎么面对社会的真善假恶美丑，是我忽略了，一直以为她是不听话，乱花钱，白眼狼，可后来才在她死后发现了很多问题，孩子是好孩子，是这个社会风气和交友不慎带坏了她。孩子心地善良，处处考虑别人的感受，把委屈和痛苦困难放在心里，自己承受，害怕我生气，因为我有先天性心脏病，原自己用死来承担过错，天啊，我难与想象她死的时候需要多大勇气，而逼死她的人仍然逍遥法外，这一切一切都是怪我，如果以前我不骂她，多跟她沟通，放下工作，那怕要饭，回到她身边照顾她，那些渣男不要脸的人就不会利容她的善良无知骗走房子，车子，还欠下一屁股的债，撒手丟下我走了啊，我后悔啊，后悔啊？我不应该骂孩子，应该多了解孩子的难处，孩子啊？你为什么不打电话发短信说，你是被骗了啊，如果多沟通，如果能多了解关心陪伴在孩子身边所有的事情就不会发生，珍惜吧，大人家长们，至少你们还有孩子，还有家！愿你们放下远一点的工作，尽量给孩子一个安心满意的居住环境，给孩子们有父母陪伴快乐成长的家！[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]

孩子长大后把父母对她的付出都忘掉了，只记着从小到大对父母的不满和抱怨，父母该怎么办？

谢谢邀请，今天我回答这个问题。作为心理咨询师，遇到这样的问题太多了，很多父母都会觉得我付出了孩子就会感恩。可现实的情况不是这样，或者说这种情况存在在过去的年代，现在很多孩子，不用说感恩，不怨恨父母就很好了。

为什么这么说呢？因为过去那个年代，每个孩子和大人都从苦难经历走过来的。他们真切的感受到大人的苦，自己也经历了苦。特别过去孩子都是从小到大跟大人干活走过来的，有的因为考学，脱离了农村。在过去如果是工人家庭，情况也好不了多少，因为那时候物质匮乏，孩子得到一点东西就会满足。父母多数都打骂孩子，给孩子一点爱，孩子都受宠若惊。

当然那时候也有一个好处，就是学习压力不大。每天孩子放学都可以在一块儿玩儿，那时候小学有一少半时间是玩的，初中也有时间玩，到了高中玩的时间少了。但是和现在比，有周末有休息没有补课。看看现在初高中生，都被父母逼着必须学习好，很多的学生一个月就能休半天。起早贪黑学习，根本没有锻炼的机会。过去的时候，一个人心情不好，大家跑跑玩玩，出一身透汗，一个人的抑郁情绪就释放掉了。现在孩子根本没有跑的机会，也跑不动，有的甚至根本没有跑的时间。每天学习都够累了，回家累得像一滩泥，直接躺着了。根本没有闲心去锻炼，时间也短也不允许，有的剩下点时间只能看一会儿手机。

过去父母都是吃苦过来的，所以现在条件改善了，家长就把万千宠爱放到孩子身上了。孩子自然变成了家人的中心，在孩子心中养成了我是家里最重要的，身边所有人都要满足我。所以当他走近社会，没有人再满足他，而且都平等了，可是自己从小到大是被满足过来的。她需要被看到，他需要一个优秀的成绩，他需要考一个好大学，他需要有一个好工作。

可是一个人从来没吃过苦，父母从来没训练过他，他根本不知道现在在社会上钱是多么难挣。很多人工作7天一个月，觉得挣这点钱太少了。因为平时在家花钱花惯了，根本不知道父母怎么挣来的钱，也根本不知道别人怎么挣来的钱。这时候他一方面怨父母无能，因为父母不能再满足他，有的父母不能再给他安排好工作，或者有的父母给她买不起高楼和豪车。所以当他遇到挫折的时候，他会怨父母。有的也有这种情况，你们从小什么都不培养我，现在我什么也不会。都是父母的错，实际上他说的没错，很多父母溺爱孩子，怕孩子吃苦，我怕孩子走弯路。父母完全包办，过度保护孩子，孩子长大了，可是生存的本领家长没有教给他。这才是现在这代人的悲哀，刚富起来，就会把所有的给孩子。这也可能是这代人的成长需要付出的代价，因为只有经过我们亲身的经历，我们才知道，我们要让孩子去吃适当的苦，要成长就需要从小让孩子磨练。家长学会放手，让孩子学会犯错，因为只有在犯错中才能学会本领。极左极右都不行，教育孩子是个最难的活，因为吃好喝好之后，是自我实现的需要，人们能够满足吃喝，可是很少有人能满足孩子的心理需要。父母是需要学习，只有不断学习的父母，还有身体健康的孩子。

同时也只有父母反思自己的问题，而不是只简单的批判，才能修复和孩子之间的关系，只要付出不要回报，有时候孩子的问题让孩子来面对，人生必须有一个过程是自己面对的。当一个人不依赖任何人的时候，包括他的父母，这个人才真正成长了。

否则那种成长都是不完美的，你们依赖的背后是不能承担责任。当一个人学会承担的责任，一个不逃避的人，才能学会面对真实，自然就会有感恩的心。心智成长也是慢慢的，不要着急，等待孩子总会回头的，爱是融化冰冻的方法。