为什么尽管极力避免，孩子还是没逃过成为父母婚姻的翻版？

我活成了自己最讨厌的人！这是一个悲凉无助的感觉！我有一个侄子，很好的孩子。我们经常在周末去饭店吃自助餐。来桌边结账的小姐姐都会赞美几句：您儿子真帅！一看就很优秀。我抿着嘴，一言不发！一次，一位旁边桌的姑娘主动要加微信，被侄子拒绝了。这在他不是第一次了，他真英俊！这随他父亲。其实，性格也一样，和他爸爸一模一样。用他的话说，我终于活成了自己最讨厌的人的样子！他单身，没有家庭。快四十了。一个人的生活，其实，并不那么美好！但是，侄子告诉我：我唯一能做的就是不婚不育。让这讨厌的基因在我身上断绝。他一只手腕有伤，不能提重物。因为，他爸爸在一次酒后，一把，把他推到墙上，撞的。当时，孩子才七岁。他很瘦，胃不好。因为，小时候总吃剩饭，残羹冷炙。冬天也不例外……一辈子的后遗症是。无论我们在一起吃多高级的食物。记得那天是日本料理。什么南太平洋的虾，北太平洋的鱼。端上来，我先吃几口，随即道：一般，你来吧！侄子脱了西装，松了领带，快乐的说：成，您不吃了，我打扫打扫…… 看他投入的大快朵颐，我一阵心酸。这是，他后妈和爸爸给他立的“规矩”。只有别人吃剩的东西，才能让他填肚子。他没有权利和别人一起吃饭。“打扫打扫”是他的进餐方式！等级！像狼群一样！当年那个受虐待的男孩，小乐乐如今长大了！读书显身，功成名就。在自己的领域游刃有余。面带微笑自信的面对这个世界。其实，都是假的！梅花香自苦寒来！没有爱的家庭，磨练了他超高的情商！他早已学会了如何与人相处。让对我有用的人喜欢我。是小乐乐的本事。一面是高超讨好，一面是实力强硬！职场上的小乐乐成了适应社会的头狼！职位一路飙升！他也是了彻头彻尾的独狼！没有女人愿意和他长期相处。因为，华服锦衣，香车珠宝与不能与暴力相抵消……和他在一起，随着交往的不断深入，简直就是噩梦。他暴力！要求女性完全服从自己。哪怕是细微的小事。指甲油颜色不对都会招来他的动手。他之所以和女性这么相处。在因为在他眼里，这世上就根本没有人会爱他。因为，连亲生父母都不爱他。还会有外人爱吗？女人和他在一起只是为了自己的钱。自己的外貌。没什么真情。那就不值得珍惜了。招之即来挥之即去。他与好多女性发生着随便的关系。夜店里刚认识，就往家带。没有任何家庭观念。只有，关系。生理需要关系。财务需要关系。一切都在重演。重演他父亲的故事！酒精，暴力，混乱！没有爱与被爱。只有利用与交换！我是穿阿玛尼的流氓！小乐乐对自己的定义。孩子可能像萝卜。我觉得。最先都是白白的。之后，被放到酱缸里的，放到盐水里的，放到秋风里的…… 好久之后，酱萝卜，咸萝卜，萝卜干想做点什么，改变自己，却发现，太难了！萝卜们的命运被别人安排了。

为什么尽管极力避免，孩子还是没逃过成为父母婚姻的翻版？

对父母的忠诚，会让我们复制父母的命运，包括亲密关系和婚姻。

很多人都会在无意识间，重复着父母之间的相处模式。

有可能是我在重复，也有可能是我跟伴侣一起在重复。所以，当我们选择结婚时，一定要先去看看对方的家庭，看看对方的父母是如何相处的。

因为无论我们怎么摆脱原生家庭的影响，但它依旧还会在，还会影响我们未来的亲密关系。

首先，这里面涉及了一个忠诚的问题，对父母的忠诚。作为父母，他们肯定在无意识间希望自己的孩子像自己，能够按照自己说的来做。所以从小到大，我们都习惯听从父母的建议或意见，连带亲密关系都按父母提供的模板来建立。

其次，就是我们所说的榜样问题。这是一种习得方式，比如一个孩子在潜意识上认同了父亲的处理方式，也正是因为这种认同，他把父亲当做是自己榜样，全盘接受了父亲给他的任何信息。

其实，孩子其实更多时候，都在平衡父母之间的关系。

没有一个孩子愿意自己父母之间是充满冲突的，因为这会令他很不安，很恐慌，所以他会想尽一切办法去调整，比如说扮演一个听话的孩子，或扮演一个搞笑的角色逗父母开心。这对于孩子来说，是一种生存策略，为的是平衡他生活环境中的冲突矛盾。

因此在我们长大之后，遇到一些无法解决的问题时，我们第一反应就是用回小时候的应对方式去应对。但用带有小时候认知的方式去处理成年的两性关系，就像给一个孩子穿了大人的衣服，是极度不合适的。我们也只是照搬原先的模式来相处，而不是找到一个适合我们两个人相处的模式。

最重要的一个原因是，我们很难以旁观者的角度去看待我们的两性关系。

这实际上更多的是一种命运传承的问题，如果我们能站在第三者的角度上去重新审视彼此之间的关系，那么我们也就更能了解到这里面到底发生了什么。

可能有些人不知道怎么才能做到旁观者的角色，我们可以尝试一下这个办法，我们把发生在自己身上的事情，想象成发生在朋友身上，这时你会怎么看待他，安慰他，帮助他？

当我们理清为什么我们会不断复制父母之间的关系模式后，我们就可以对自身进行一些觉察，并做出一些适当的调整。

——by 胡慎之

为什么尽管极力避免，孩子还是没逃过成为父母婚姻的翻版？

虽然不是每个孩子都是父母婚姻的翻版，但这的确是很多人难以避免的命运，原生家庭对人的影响是很多人难以察觉的！

首先，要避免一种因素对自己产生重大影响，就要能够准确及时的识别这种因素，进而采取相应措施，一个婴儿或者儿童显然不具备识别这种因素的能力，而且原生家庭对人的影响并不是通过显著的事件产生的影响，而是生活和语言等各方面的点点滴滴积累的影响！所以，即便是有辨别能力的成年人也不一定能够时时刻刻保持警惕，更不用说根本没有判断标准的婴儿和儿童了！

其次，在人的成长过程中，对原生家庭不利影响的判断标准也是原生家庭给予的，人未脱离原生家庭时是根本不会引入其他标准的，所以对原生家庭的反思是也是木已成舟时才开展的，可以说当你反应过来时就已经晚了！况且，原生家庭的影响是方方面面的，人的反思大部分仅停留在一个或几个方向性的方面，很难做出全面准确和明晰的分析，因为分析的过程也在时时刻刻受原生家庭的影响，包括甄别标准也是脱离不来原生家庭的影响！

最后，人可以调整习惯，但不可能调整性格！当我们发现自己的家庭和婚姻由于自身来源于原生家庭的缺陷和不足而逐渐走向父母的翻版时，我们能做的能有什么呢，比如我们可以在做菜口味的咸淡上进行调整，但是我们对一个事情的情绪反应过程是无法调整，最多由原来哭喊出来变为自己憋着，但其实根本上是没有区别的！再比如，你觉得婚姻本就应该男主外女主内，你只要努力挣钱就好了，基本上你的原生家庭也是这种模式，这时让你彻底改变观念是根本不可能的，你还会继续对自己的孩子产生影响！

综上所述，能够识别出原生家庭对自己产生的不利影响时已经是脱离原生家庭的时期了，这时性格已经定型，木已成舟，大部分人想要调整也无力回天了！所以不可避免的使自己的婚姻在某种角度来讲，成为了父母的翻版！

为什么尽管极力避免，孩子还是没逃过成为父母婚姻的翻版？

这个问题很简单，用不着引经据典，佛洛伊德以来，大概心理学家中病人居多，都善于把简单的问题复杂化，把实证心理学引向抽象的形而上学。

问题不是你想避免就能够避免的，你对于婚姻的理解仅仅来源于你的父母，只有你父母的婚姻才能被广泛深刻的体验到，别人的婚姻是不具备这个条件的。

尽管你认为这个婚姻很糟糕，但那什么才是不糟糕的婚姻呢？你对这个糟糕的婚姻是很熟悉的，但对不糟糕的婚姻只能源于想象，而不管想象如何美好，也不可能脱离开你父母的那个模式，也只能建立在你父母婚姻的那个基础之上，因为这是你对婚姻唯一的理解，尽管觉得这个婚姻不好，但这是唯一的，除此之外别无其他。

因此，建立在这个理解之上的婚姻只能跟父母相似，甚至完全一样。

这不是什么意识和潜意识，有意识和无意识，而是客观现实决定了只能是这样发展。

为什么尽管极力避免，孩子还是没逃过成为父母婚姻的翻版？

这几年一直有人在讨论原生家庭的教育的重要性，在这里，我并不否认原生家庭的重要作用，可是如果说原生家庭一定会在一个人的一生当中起决定作用的话，我觉得就有些以偏概全了。是的，有的人幼时父母相处的方式，可能你并不喜欢，然后等你有朝一日为人夫或者为人妻的时候，你在心里告诫自己，我必不走父母的路，这个时候，有的人可能真的做到了，但是并不是所有的人都可以那么坚决，。当然了，这些人的父母的婚姻大部分不够幸福，可是我们知道婚姻的不幸如果概括来说，其实也就那么几种:妻子的责任，丈夫的过错，婆媳的矛盾，娘家的依赖。那么，即使这些人以后的婚姻不幸福，也未必就是原生家庭的影响。还有一部分人的父母的婚姻对他们起着积极的影响，久而久之，等他们经营自己的小家庭的时候，可能会像父母学习，夫妻恩爱。所以，我认为，有的父母的婚姻值得学习，也就无所谓逃不逃得过翻版，；有的人哪怕婚姻和父母的相似，也未必就是父母的影响。