你手机里收藏了什么搞笑段子？

1.又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默地说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

2.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我看自己都冒火！

3.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

4.男老师气愤地对上课睡觉的女生说：我在上面累得要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！

5.店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？

店员：就算是哈士奇也要排队！

6.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7.浙江一男子遭遇电信诈骗，点开了骗子给的不明链接，随后银行卡内的0.69元被骗子全部转走。没错，只要我足够穷，骗子就没法骗到我的钱！

8.点餐的时候看到服务员在挠屁股，出于好奇心问了句：有痔疮吗？服务员：你可不可以点我们菜谱上有的？

9.今天一哥们儿老婆生了，打电话报喜，本来想问：男孩女孩?结果脑袋一抽：是谁的？现在哥们非要做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我还是保持沉默比较好。

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1、昨天在商场捡到一台苹果6S,今天手机收到一条短信:“手机解锁密码: 2486，不用谢！我要我老公给我买一台iPhoneXS max。”

于是我把手机解开了，打开微信，给她老公发了一条信息“你好!你老婆早上走得急，手机留在我这了! ”

2、买了26号0:38的回家车票, 26号晚上在车站悠哉悠哉的等发车,到了0点后,日期就这么眼睁睁的变成了27号! ! !

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①

晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？

女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！

老公。。。

②

我五岁女儿在公园玩，突然捡到一饮料瓶盖，跑过来高兴的对我说，爸爸，再来一瓶哦。

我说，你都不识字，咋知道是再来一瓶？

女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～

③

晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀？”

儿子：“这是卸了妆的妈妈！”

我。。。竟无言以对。。

④

今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

⑤

寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”。

⑥

一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”

⑦

有个女同事是外地的，身边朋友很少。

从三个月前开始，她每晚在小区里免费教跳舞，和各路大妈交起了朋友。

昨天她结婚，来吃喜酒的八成是她小区的人，收份子钱收到手软。

忽然觉得她下了好大一盘棋。

⑧

问：有什么给女大学生的建议？

答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

⑨

初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。

我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。

⑩

本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。

昨天老爹说，你继续去上学吧！

我万分惊恐的说我不要读博士。

爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。

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1、

和老公闲聊，突然想起一件事儿，就问老公：你当初看中我哪了？

老公沉默了一会儿不说话。

我生气的说：你随便编几条哄哄我也行啊！

老公叹了口气：主要是我眼光有问题，和你没什么关系！

2、

在老妈那里吃饭，媳妇吃得差不多了，开始点评菜盘子:这个盘子好，瓷胚颜色发白，图案也鲜艳，相比之下那个就差多了，颜色发黄，肯定比这个便宜。

老妈不由得竖起了大拇指:你说得真对！好的那个六块钱，另一个五块九。

3、

还没上大学时候，同学跟我说，一定要报一些女生多，男生少的专业，这样，毕业后基本可以事业家庭双丰收，我怀着满满的期待报了护理专业，因为都是女生嘛，上课第一天，全班一百多个女的，居然只有我一个男生，一节课都笑得停不下来。

只是，后来的时候，练习打针，老师说大家还生疏，可以互相打针多练习，女生如果怕疼的话，最好找男生搭配，于是，一百多双绿油油眼睛直勾勾的盯着我！……

4、

小时候爸爸在外地做生意，家里条件可以，顿顿有肉，可我胃口不好，对邻居家的红薯玉米更感兴趣！ 于是，每天从家里打了满满一个盒饭的肉和饭，拿到学校去和邻居家的小子儿换着吃 。这是我两的秘密，谁都没说。

过年老爸回来，看到我面黄肌瘦，而 邻居家的小孩从小瘦子变成了小胖子……

那天晚上，爸妈狠狠地打了一架…………

5、

前几天跟老婆吵架，老婆生气跑她妹妹家了。今早接到姨侄女电话：姨夫你能把大姨妈接走吗？

我说：她想回就回来了，在你家我放心，我也好清静几天，就这样吧。

她：姨夫求你了，赶紧把姨妈接走，吃我零食也就算了，关键是我男朋友都不敢来了，连单位同事都说我天天生理期……

6、

说一个以前同事的，还是匿了吧，口味儿有点儿重………………

冬天宿舍里放了个那种小太阳电热扇，二货同事洗完屁股说，今天不擦了，烤烤吧，就撅着屁股过去了。

重点是她撅大发了，烫着屁股了！！

7、

以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。

有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？

他幽幽的来了一句：在伊拉克附近…

8、

女朋友大惊站起来说到：不好，我老爸来了！

我嬉皮笑脸道：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”

开门后看见一个中年男人， 我立马走上去，有礼貌地说道：“叔叔，你好，我是来收房租的，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！”

女朋友在旁边傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演得挺像！”

我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。

女朋友笑着说道：“他是房东！”……

9、

今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。

司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？

新郎：漂亮。

司仪：有多漂亮？

二货新郎：漂亮得和别人的老婆似的。。。

10、

医生让病人转院，说病情太严重在这里看不了，呆着也是浪费时间！

奇葩的事家人一直不同意，说转院人太多浪费车费，还有其它一大堆，几个人就在那里吵，最后直接回家了！

我也是服了，感情生病的人不是自己，所以无所谓吗？究竟是人重要还是钱重要！

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1.昨天回家路过广场，见一群跳广场舞的大妈在追一个小屁孩。我好奇就问：“不跳舞追他干嘛？”一位大妈气喘吁吁的说：“跳不成了，一连三天，也不知道从哪儿来了个熊孩子，穿个红肚兜拿根小棍，我们一跳他就喊孩儿们操练起来！”

2.一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，老公实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把金链子拽在手里稍微露一点，低声说：捡的，快走。三口就急急忙忙回家了。。。。。。

3.我国著名生物学家某教授苦心钻研30余年成功培养出了抗寒蚊子，据教授介绍，这种蚊子冬天也能出来咬人，填补了冬天没有蚊子的空白，目前他已经成功被Pol.ice击毙。

4.一群吸血蝙蝠子出去找吃的，只有一只小蝙蝠满嘴是血回来，其他蝙蝠非常羡慕。连连追问它在哪里找到吃的，快告诉大家！小蝙蝠被大家问急了，不好意思的说到：＂大家跟我来吧。于是其他蝙蝠跟着它往前飞，飞呀，飞呀。。。飞过了几条大河，又飞过了几座大山。蝙蝠们都飞累了，于是就问它怎么还没到？小蝙蝠说:“到了”。其它蝙蝠看着这荒山野岭什么都没有，都很诧异的看着这只蝙蝠。这时小蝙蝠说:“你们看见前面那棵树了么？＂纵蝙蝠说：＂嗯〜〜嗯〜〜看见啦！＂小蝙蝠说:“我TM没看见〜〜＂。

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拿到江苏卷的感觉是，昨一看：哦，是这么回事！又一看，怎么回事？再一看，是……这么回事吧！写一半昨感觉不是这么回事！最后交卷，就算是这么回事吧！出门口细一想，可能不是这么回事！