有哪些能够戳中你的笑点，搞笑之极的好笑句子可以分享？

1、你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

2、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。

3、如果你是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

4、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

5、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

6、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

7、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

8、为了找出昨天失眠的原因，今天又失眠了。

9、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。

10、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

11、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

12、那些过不去的坎，都是因为你腿短。

13、年纪轻轻，长得难看，想得倒是挺美。

14、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦，苗条极了。

15、好马不吃回头草，你却吃了一遍又一遍。

16、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

17、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗。

18、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

19、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

20、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

21、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。

22、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

23、有人问我为什么这么胖，因为有许多事情放在心里不好瘦。

24、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。

25、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地。

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1.可可爱爱，没有眼袋。

2.白白胖胖，充满希望。

3.秀发去无踪,头屑更出众。

4.晚上不失眠，卡上不缺钱。

5.不笑运气差，一笑脸就大。

6.跟着大哥混，三天饿九顿。

7.我一点也不想你,一点半再想。

8.你快回来，我一人忽悠不来。

9.女为悦己者容，男为悦己者穷。

10.早上长睡不起，晚上视睡如归。

11.没有什么困难是克服不了我的。

12.机会不是天天有,该出手时就出手。

13.想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。

14.问君能走几多愁，恰似一壶二锅头。

15.口水一流三千尺，摸摸口袋没有钱。

16.拼命减肥小半年，未到功成又过年。

17.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

18.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

19.一顿玩法猛如虎，最后优惠两块五。

20.如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。

21.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

22.保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

23.看书的时候，只要静下心来，就一定能睡着。

24.数学考试十分容易，但拿六十分就一定很难。

25.体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。

26.我的优点是知错就改，我的缺点是改了再犯。

27.大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头。

28.考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。

29.体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。

30.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

31.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

32.每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。

33.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

34.一整个披萨你要切8块还是12块？ 8块吧，12块我吃不下。

35.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

36.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

37.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

38.都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

39.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

40.我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

41.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

42.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

43.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

44.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

45.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

46.“平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！”“你懂什么，这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

47.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

48.考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

49.一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

50.有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

51.爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

52.小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

53.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

54.女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

55.出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

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1、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

2、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

3、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

4、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

5、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

6、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

7、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

8、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。

9、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

10、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

11、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

12、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”

13、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

14、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

15、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

16、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

17、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

18、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

19、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们。躺着真舒服。

20、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

21、别人的钱财乃我的身外之物！

22、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

23、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

24、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

25、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

26、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

27、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

28、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

29、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

30、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

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1、去相亲，对面是一个美若天仙的大美女，我上前伸出手说道：“对不起，久等了。”

美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说：“我也刚到呢。”随即放开，坐下又问：“李先生请问您贵姓啊？”

我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。

2、小侄子一边看西游记，一边手舞足蹈的上蹦下跳。我哥就问他：“傻儿子，你是孙悟空啊。”

侄子直接来了句：“正是，你爷爷在此！”

然后被暴打……

3、有一位太太，钓鱼她没兴趣，打猎她提不起劲，观足球赛非她所好，而棒球更让她想到“棒打薄情郎”。

但是这四项休闲生活都是她丈夫的嗜好。每一次他享受这些休闲活动时，必定坚持她同往。

最后她哀求：“为什么你不像别人的丈夫一样，哪儿也不带我去？”

4、医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药！”

助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”

医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了！”

5、某演员巡回演出归来说：“这次露天演出很成功，一曲还没有结束，观众就鼓掌了！

他的朋友指出：“在下星期演出时，情况就不同了。”

“为什么？”

“天气预报说就要降温了，蚊子就会少很多呀！”

6、一留学生开车在国外的高速公路上，不料出了车祸，连人带车翻下路基，外国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you?”

留学生答：“I"m fine, thank you！”然后交警就走了……

7、听有人说，香蕉买回来要挂起来放会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来。

8、有一次物理课代表收作业吼了半天(其中什么狠话都说了出来)，全班一下特安静，她以为是她有震慑力了，还哼了两句歌，结果一回头班主任(就是物理老师)正笑着看她……

9、教育局新上任的老李到某高中抽查体锻达标情况，他在大会上宣布：“我们抽考的项目是长跑，为了公平起见，今年先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级！”

台下一片掌声。

突然，有个高一学生嘟囔道：“这年年考的不都是我们这一级吗？

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1.希望今年财神爷，能从贫穷的黑名单把我拉出来。

2.又要过年了，完全不顾我有没有钱，说过年就过年。

3.你们过年的衣服都买好了吗？今年我打算走复古风，穿去年的。

4.哎！马上就要过年了，看着别人都提“钱”回家，那好的我也提“前”回家吧。

5.哎！别人三十岁动不动就赚个七八万，可我的三十多岁呢，动不动就吃不上饭。

6.居然有人说我长的黑，长的黑咋滴啦，长的黑是因为美炸了，炸了以后就焦了，所以就黑了。

7.快过年了，该吃吃，该喝喝，别一见面，人家胖10斤，我胖个5斤，整的好像咱家没那个条件似的。

8.哎！日有所思，夜有所胖，变瘦没希望，天要我胖，不能不胖，吃肉不能忘。待我长发及腰，遮住一身肥膘就行。

9.我在写，你在看，谁要关注带点赞，明年赚个上百万， 点不点你自己看着办，反正明年的愿望我都能实现。

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1、嘘寒问暖不如打笔巨款。

2、你我本无缘，全靠我花钱。

3、你该安心胖下去，瘦是别人的事。

4、说好一起到白头，你却偷偷锔了油。

5、不要没完没了的修图，你现实中长得丑我们都知道。

6、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

7、脑子真是个好东西，只要你胸大没有脑子也行。

8、能用钱解决的问题都不是问题。但如何有钱才是你最大的问题。

9、那些迈不过的坎，还不是因为你脚短。

10、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

11、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出来有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

12、人生的悲剧就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。

13、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

14、别再抱怨你在14亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

15、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房车问题。我被甩：那个脑子有问题。

16、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

17、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

18、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。

19、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

20、如果菜咸了，就等一会儿，因为时间可以冲淡一切。

21、记得以前我难过的时候，茶不思，油盐不进，但是现在能一边流泪，一边去厨房下面，不忘给自己加两个荷包蛋。

22、有人问我军训晒黑是什么感觉，比如白云是天上的奶盖，我就是底下的珍珠。

23、干饭人，干饭魂，干饭要用大铁盆。

24、赞我就是暗恋我，不赞就是喜欢我，评论就是爱我，不评论就是想泡我，浏览就是想娶我。别问为什么，凭什么？这是规矩，是命令！

25、我一生普通遇到最浪漫的事情。也只不过是吃鸡坐上别人粉红色的玛莎拉蒂，而且还是副驾驶。

26、第一次去在大城市感受到温暖，是在商场的洗手间，坐在马桶上发现马桶上还有一个人的余温。

27、天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。

28、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

29、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做噩梦！

30、你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。

31、贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。

32、大哥，想你了，但大哥不说，大哥希望你对号入座。

33、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

34、世上什么都有假的，只有穷是真的。

35、做人不要太攀比，要比就比谁早起。

36、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我有个头，而我的头啥也没有。

我刚打电话问了很多朋友，我问朋友，你今年挣钱了没？大家都挣了，而且挣得五花八门，有挣了个屁的，有挣个毛线的。有挣个锤子的，有挣个他奶奶个孙子的，更有甚者挣了个妹的，奢华之极。最恐怖的是挣了个鬼的，有的还可以挣个球。碰见一朋友问，今年挣了吗？他望着天空喃喃自语，挣了个鸟…………