有没有能让我笑的笑话？50字以内的？

1、一人在公交车上踩了別人的脚，被踩者骂了句“德性”，被骂者回了句“不是德性，是惯性”。这样避免了冲突。

2、某人在雪地上走，滑了一跤，爬起来走了几步又摔倒。他不禁自言自语：“早知如此，当初我就不该爬起来。”

3、睡前，丈夫要妻子到时候叫醒他看足球现场直播。妻问：“明天看重播不一样吗？”丈夫诘问：“新婚和二婚能一样吗？”

有没有能让我笑的笑话？50字以内的？

有是有，但是能不能让你笑我不知道，话不多说，开整！

1、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。

2、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。

3、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。

4、课堂上，老师说：这道题小明来回答。

小明说：老师，这个题我不会啊。

老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？

小明说：老子不会！

没过瘾？关注我，每天更新爆笑段子！

有没有能让我笑的笑话？50字以内的？

1、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

2、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”

我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”

“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

3、“看你样子，应该还没结婚吧？”

“我看上去很年轻吗？”

“不，很猥琐。”

4、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

5、我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……

6、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”

老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了！

7、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

8、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

9、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

10、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”

有没有能让我笑的笑话？50字以内的？

一个老头钓王八，孩子到河边叫他爹回家吃饭，问了一句；王八；钓着了吗？他爹回了一句，怎么说话呢？…该这样问；钓着了吗？王八。

有没有能让我笑的笑话？50字以内的？

笑不笑由你。

小鸡问母鸡：我们也有一对大翅膀，为什么飞不上天呢？

母鸡：傻孩子，天上有谷粒和虫子吗？

有没有能让我笑的笑话？50字以内的？

现在和朋友们一起分享几则简短有趣的笑话，希望朋友们能够笑口常开。

（1）有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?

女孩说：投缘的。

男孩伤心的说：头扁一点的不行吗?

（2）男生带着女友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：好香啊!

囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次...... 

（3）一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

（4）自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答，老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

（5）上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师： 如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么?

极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。

（6）上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。

班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。

不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。

班主任回：看窗外！

老兄回：谢了，班主任那傻缺盯着呢，下课再说。

现在试试能不能一个字不说，就能逗各位朋友开心一笑，如果你笑了，记得点赞转发哦。