有没有可以当笑话讲的奇葩经历？

05年的时候，我和老板去柳州出差，在路边一饭店用餐。看到有一道叫朝天阙的菜，不知道是什么，看着也不贵，就15元，就点了。结果上来后，我们谁都下不了嘴：因为那是一盘码得整整齐齐的鸡屁股。

12年的时候，我在某气体厂当保安。有一次，进行消防演习。有一个环节是抢救伤员的。扮演伤员的是我们队长。开始我们觉得，救伤员不就是给他的伤口止血，包扎好，再弄副担架，将他抬走吗？谁知道这个“伤员”太难侍候了，又叫又跳，把我们揍了个鼻青脸肿。原来，他受的不是身体上的伤害，而是心理上的。因为锅炉“爆炸”，将他吓失常了。我们没办法了，只好弄来抓捕犯人的钢叉，将他叉住，再弄根绳子，将他绑了，然后再抬上担架，两个人抬，四个人扶，才将他抬到安全的地方。

读中学的时候，有一次，上政治课。有个同学偷偷的听收音机。老师发现了，将他叫起来，批评他。他将收音机音量开到最大，只见里面传来“中央人民广播电台，现在是新闻和报纸摘要节目”，跟着就是党和国家的重大新闻。只见他对老师说：看见了没有？我听的是中央台，那是党中央的声音，随便一句对于我们来说都是最高指示。

有没有可以当笑话讲的奇葩经历？

上世纪八十年代中后期，我们在老山前线参加对越防御作战。战斗闲暇之余，最大的乐趣就是看书、看杂志。其中看到一篇真实的报道，至今为止让我记忆深刻。

报道说的是某科研院所有一对夫妻，两口子都是博士研究生毕业的，这在当时来说，那可是妥妥的高级知识分子。

但让人遗憾的是，夫妻二人结婚都有好些年了，这个当妻子的却一直没能怀上孩子。这不但让夫妻二人着急，就连双方的父母也十分着急，不断催促二人去医院检查。

夫妻二人到医院检查后，医生发现两口子的身体没有任何问题，按理说怀孩子是不成问题的，但为啥怀不上呢？医生询问他们，夫妻生活正常不正常？他们异口同声地回答医生说，正常啊！

这个结果可就让医生们束手无策了，大家都百思不得其解，这到底是怎么一回事啊？如果放在现代，医生们恐怕就会建议他们去做试管婴儿了。但那个年代好象还没有试管婴儿一说，或者说试管婴儿技术还不是太成熟。所以，医生只好建议他们再彻底的做一次全身检查，查出真正的原因，也才好对症下药。

谁知道在做妇科检查时，发现这个当妻子的竟然还是处女，这让医生们大跌眼镜，只好循循善诱地询问他们，夫妻同房没有啊？他们回答说，两口子当然是住在同一个房间里啦，怎么没有同房？医生见他们不懂，就又问你们两口子晚上睡觉时同床了吗？他们说家里就一张大床，不同床我们睡哪？

他们的回答让医生们啼笑皆非，只好采用各种办法诱导他们，几乎是十分露骨地教他们该怎么样过夫妻生活啦。他们夫妻二人听完后，简直是大吃一惊，两人同时表示，我们可是有高学历的正派人，怎么能做如此不要脸的流氓事情？

后来医生无奈地告诉他们，只有这样才能怀上孩子啊！据过后他们说，他们俩一直以为夫妻二人同时睡在床上，两个人身上的分子就在床上跳来跳去，等男人身上的分子跳到女人身上了，女人就能怀孩子啦。至于别人所说的“夫妻生活”，他们以为就是平时的柴米油盐酱醋茶呢！我勒个去！

有没有可以当笑话讲的奇葩经历？

过去，有一个穷漂亮女子，由于家里穷，在媒妁之言，父母之命的压力下，无奈嫁给一个富家公子。

但这公子是一个头脑不清醒的傻瓜，婚后，这个傻公子，别的不清楚，男女之情还是懂，每天跟着妻子不离左右。

漂亮女子知道自己是苦命，难以逃脱，只能什么都依从自己的傻瓜丈夫，有一天，女子拿着一升旭米去娘家，但丈夫也要跟着去，女子不准，傻瓜郎说，你要不准我去。

你就要把东西放在家里，女子觉得自己身上没有东西，傻瓜郎不肯罢休，女子只好将自己带的一升旭米给他，傻瓜郎说，不是这个，你身上还有好东西。

女子无法招差，只说，我身上还有个随带，问傻瓜郎要吗?傻瓜郎说，也要，女子只好从身上捞了一下，连旭米一起，往水里一丢，傻瓜郎以为那个随带好东西真的丢了，急得措手无策，乱了手脚。

傻瓜郎将田里的水放干，连一个田垻氹的水，都用手捧干，结果，捉到一条泥鰍，他将泥鳅抓住，泥鳅叫了一声，记，傻瓜郎说，一升旭米被你吃完了，你还说只吃了一粒。这个傻瓜郎傻不傻？

有没有可以当笑话讲的奇葩经历？

六个人网上约局ktv，因为一陪唱小姐发生争执，五十岁干巴瘦小老头活活打死了健身房教练……—————————————————————— 嫌疑人老张是一个寂寞的重物搬运工。他已经在北京待了三十年了，一直在肉类制品公司搬东西，挣得倒是不少，甚至比有些白领还多，但是没人愿意理他。他又是一个闷嘴葫芦，平时八竿子打不出一个屁。每天晚上下班之后回到家，自己喝上一瓶牛二，单身的他更是寂寞难耐。 老张有一天上网，突然发现了一个约大趴踢的qq群。一群天南海北的人约着去有偿陪侍的ktv一起吹牛“哔”，喝酒，还能对美女们上下其手。 于是老张义无反顾的加入了，并约了星期天的局。去了几次之后，老张就发现自己离不开这种生活了。以前和同事去ktv比起来实在太low了，网上约的才够劲！ 老张的行为反映了一种现象，现在越来越多的人选择在网上约局，这是一个大趋势。

网上约局去ktv的优势有三个：

一，互相不认识，可以在一起吹吹牛。两个人合伙开超市的，在酒桌上就变成了副总。二十多岁的啃老族，没事在朋友圈发个小段子的，就成了作家。老张一个搬重物的，在这里就成了劳动总监；二，因为都不熟，所以面对小美女们就可以肆意伸展拳脚，大显身手没有心理负担，不怕别人嘲笑自己对美女辣手摧花；三，大家都是来自天南海北的过客，但只要在一平米的酒桌上，大家就是一起哈皮的兄弟！哈皮完了又各自回到天南海北，没有任何社交压力和负担，少了人际关系中的复杂成分；四，除了小美女们的台费，其它费用全部AA制，完全不会因为请客发生争执； 老张自然非常开心，他在这里认识了两个副总，三个作家，大家相谈甚欢，约着每一个礼拜来一次。台费四百，包房每人一百，负担也不大。 结果终于有一天出了事。 老张和几个副总，作家今天又相约一起来到了ktv。这次其中一个作家拉了一个健身教练小鲜肉。今年才二十五岁，浑身肌肉爆满，身材高大，好像有无穷的精力要爆出来，人长的也不错。老张也表示欢迎，急急组织大家敬酒，欢迎小鲜肉。 结果小鲜肉一摆手，说自己每天健身喝不了酒。老张面子掉了一地。 但是老张赶紧用幽默的口才化解了危机，老张说：“不喝酒一会姑娘们来了你就干瞪眼了啊，得借着酒劲耍的才有意思嘛！”

不知道为什么，老张这种平时沉默寡言的人，到了这里就特别的爱说话，经常妙语连珠，他只有在这里才能找到真正的自己，还有那种控场的感觉。小鲜肉直接没理他，自顾自的插了一片西瓜坐在了旁边慢慢吃。 老张心里有气了。但他在这里岁数最大，平时以大哥自居，所以也没说什么，就直接让妈咪把姑娘们叫过来。 不一会，穿着各异，环肥燕瘦的年轻姑娘们鱼贯而入，带着职业化的笑容，裙子勉强包住臀部，青春洋溢在脸上。 老张赶忙说：“新来的兄弟先点一个吧。”当大哥的嘛，这个礼节是必须的。 小鲜肉看了看，挠了挠脑袋说：“算了吧，我就来看看，待会就走。” 老张以为他第一次来，不好意思，就给他点了一个，结果他硬是没要。老张也就不勉强了，自己挑了一个眉眼颇似柳岩（下文称为小柳岩）的女孩坐在身边。其他人每人各挑了一个略去不提。

一阵推杯换盏之后，大家酒意上涌，手脚开始不老实，借着酒劲就开始用手在姑娘身上寻宝。姑娘们也是半推半就，娇嗔薄怒。

但是小柳岩好像不开心，她似乎瞧不上干干巴巴的老张。虽然脸上是一副娇笑，每当老张手臂伸过来，她就用尽推、挡、拒、切等各路手法，守的严严实实。老张很不高兴，当着众兄弟的面也不好发火，他用语言暗示小柳岩，如果陪的不好就顶多三百元，小柳岩也不为所动，直说自己有男朋友了，不能太过分。 老张无奈，只能喝酒唱歌，他点了几首《再回首》，《少年壮志不言愁》之类的老歌站在包间里孤芳自赏的唱着，想着爱情的不顺利（和小柳岩）不由得悲从中来，颇有几分对影自怜的情感。 结果一曲终了回头一看，小柳岩不知道什么时候和小鲜肉坐在了一起，两人挨挨擦擦，小柳岩眉眼生春，小鲜肉酡红上脸，一副你侬我侬的样子。 老张心中大怒，心说小柳岩你这时候就不想着你有男朋友了？小鲜肉也太不讲究，刚才让你挑你不挑，现在过来搂着我的妞不撒手。合着我出钱找妞，免费请你玩是吧。 但毕竟这个时候骂上两句不符合自己总监的身份，老张只是淡淡的邀请小鲜肉唱首歌。一方面拉开小鲜肉和柳岩的距离，另一方面也没准能让小鲜肉出个丑。 结果没想到小鲜肉一上场，落落大方的几首周杰伦和林俊杰唱的深情款款，直逼原唱。小柳岩更是如痴如醉，满脸的崇拜。老张更不高兴了，急急上台想用《好汉歌》和《糊涂的爱》搬回局面，结果一回头，看见俩人正搂在一起对着自己指指点点，还捂着嘴笑，好像在嘲笑自己唱的歌太老。老张怒了。 他慢慢回到桌上，端起一杯酒，斜眼看着鲜肉，小鲜肉可能心里有愧，赶紧也端起了一杯红茶。“我这姑娘还挺漂亮吧”“挺漂亮，挺漂亮”“那你喜不喜欢啊”“大哥这是你挑的，我肯定不喜欢” 老张立刻棱起了眼睛，“你不喜欢你老玩儿她干啥！”

小鲜肉有点蒙，他虽然身材健硕，但年龄小，社会经验也少，还没看出来这是找茬，赶紧回了一句：“其，其实，我挺喜欢。”

大哥嗓门更高了。“我日你妈的，那我刚才让你挑你不挑。”说罢把杯子扔到了地上。

小鲜肉没敢正面回嘴，又低声嘟囔了一声：“不就是聊了两句嘛，这么小气。”

小鲜肉后来的惨案就是从这句话开始的。他犯了一个此时看起来很小的错误，但直接造成了后来的悲剧， 在这种情况下，面对竞争对手，或者敌人，你只有两个选择。如果对方向你挑衅，你就要快速估计对方实力。如果弱于你，你就要立刻给予强硬的回应，达到一种气势上的平衡，震慑住对方。如果强于你，你就要立刻当众认错服输，让对方没有动手的理由。 最令人生气的就是气势上弱了，嘴里还嘟囔个不停。包括很多时候在工作中也是这样。有时候领导说了你，你如果认为自己是对的，就应该据理力争，让他认识到究竟谁是谁非，就算最后你错了，也能挣得尊重。

如果确实是你错了，就赶紧俯首帖耳，道歉认错。绝不要心里不忿，又不敢大声说话就小声顶嘴，这是又丢人，又惹火的行为。老张应该是看鲜肉好欺负，直接抄起了啤酒瓶向鲜肉头上砸过去，鲜肉奋起反抗，两边酒瓶乱飞。虽然小鲜肉比老张头强壮了许多，但很快处于了下风。因为他不够狠。年轻人打架往往会输给身体出于劣势的老炮。老炮们经验丰富，一但动手就绝不留情。反倒是年轻人下不去手。

最具代表性的一次，就是在网吧里，四五个四十多岁的老炮和一群二十多岁的保安打起来了。我们到现场时，老炮们安然无恙，年轻力壮的保安们却满地找牙，一头是血。后来调了录像才看到，老炮们一看见保安拿着铁锹和棒球棒过来，直接抄起了椅子，向对方头部猛砸，动作又快又狠，打的小保安溃不成军。所以，小鲜肉犯了第二个错误，对方的啤酒瓶已经对着你的脑袋全力砸过来的时候，如果你跑不了，就应该全力还击，保护自己。

但是每次他的啤酒瓶砸过去，总是歪歪斜斜有气无力，好像期待着通过自己的软弱，能够向对方传达停火协议。老张的啤酒瓶则是快狠准，瓶瓶到肉。这种时候老张已经打红了眼。俩人一直扭打到走廊，旁边几个副总赶紧跑掉了，小柳岩也急急跑去找保安了。歌厅走廊里，一个一米六的干巴瘦小老头，追着一个一米八几的壮汉，边走边跳起来向壮汉身上暴打，壮汉抱头鼠窜，一时蔚为奇观。其他包间里的人纷纷倚着门打量。老张顺手拿出了墙上的消防器，对着小鲜肉猛砸过去，一下砸到了小鲜肉的后背上。小鲜肉赶紧一脚踹倒了老张，跑了。但就是后背上这一下就要了小鲜肉的命。后来逃走没多久，小鲜肉就在楼梯里因为脾破裂大量出血休克而死。但老张的表演还没结束。他额头上的血流到了眼睛里，他一看到血整个人就蒙了。后来我问老张当时他是什么感觉，老张说他看到血之后感觉心里很凉很凉，脑袋立刻就晕了。

说不上是害怕还是惊讶，感觉像是一个灵魂透过别人的躯壳在打量这个世界，而躯壳已经不受控制了。他也没什么想法，就想从车里拿出刀来扎小鲜肉一刀。等他拿着长刀跑回来，小鲜肉已经晕倒在楼梯里了，但是老张此时不知道。他走到了自己的包间门口（实际上走错了），一脚把门蹬开，模模糊糊看过去，包间里面坐着几个人，其中一个猛的站了起来，老张顺手上去一刀扎在了那个人的大腿上。那哥们冤枉啊，就因为站了这一下，碰上了飞来横祸，动脉大出血，后来死在了医院。特别离奇的是，当时老张承认了自己捅错了人，但是警察没有接到任何报警记录！后来找到人一了解才知道，当时包厢里面都是一些有头有脸的领导，怕自己受牵连，所以都默默回家了。

刚才还在把酒言欢，称兄道弟，真出了事，立刻望风而逃，不理不睬。人情冷暖，一望而知。老张这一刀下去，旁边的人全都尖叫着逃开，老张看着刀上不属于自己的血，突然清醒了。

他知道自己完了。

于是他拿起了包间里桌子上别人留下的烟，一根根的开始抽，保安在包厢门口远远的看着他，没人敢进来。

就这样，身背两条人命的老张，面临的将是刑法中最重的处罚。这种事在一个老民警看来也属于罕见。小鲜肉每天熬煎筋骨，身高力大，浑身上下莫不有百十斤力气。却因为性格里过于软弱，反倒让老张有了“看见怂人搂不住火的”势头，最终被老张活活打死。而老张一辈子唯唯诺诺，却在歌厅里将个性尽情释放，一夜之间成为了重刑犯。还有那个无缘无故挨了一刀的哥们，只能说不应该出现在这里，毕竟赌生盗，奸生杀。这种场合充斥着酒精，美色，历来是最容易滋生暴力的地方。也奉劝诸位看官，娱乐场所有风险，出入需谨慎。

有没有可以当笑话讲的奇葩经历？

回顾五十年来的忙忙碌碌、奔奔波波，还真有一件可“当笑话讲的奇葩经历”，浪费您几分钟时间，博您一笑，说不定还有些许人生感悟呢。

故事发生在五年前，那年我是九年级重点班班主任，工作挺忙的。因陪父亲去医院看病，回学校上课时又恰遇堵车，心急如焚的我不得不打电话让妻子先代上一节（我和妻子同班，我教语文，她教数学），妻子自然爽快答应了。

当妻子骑上自行车去学校时，刚出家门口，看到我家养的一只老猫横躺在窄窄的路上，潜意识里怕猫被撞伤，结果妻子狠狠地摔了一跤。右脚踝关节粉碎性骨折……

为了一只猫，娇妻宁愿摔自己。更何况身手敏捷的猫，岂是你说撞就能撞上的。我的五十岁的娇妻够奇葩的吧？！

诸位，莫急，还有更可笑的；请往下看。

当众人把妻子送进医院，手忙脚乱的我又遇到了烦心事，可谓是“祸不单行”——我的钱包不翼而飞了，明明是医院门口还在裤兜里。

其实钱包里的钱并不多，也就是一百多元现金。可是妻子的身份证和银行卡在里面。没有身份证和银行卡不能办住院手续和交费呀！

这时，我心急火燎地与热锅里的蚂蚁别无二致，只得原路返回去寻找。

当我走医院楼下，忽然手机响了，内容让人惊喜:

“我在医院楼下捡到一个钱包，我放到楼下第二个垃圾桶下面了，你来拿吧。”

我就在楼下垃圾桶附近站着，恰好看见一男子在打电话，我若无其事地靠近，发现正是那位男子和我通话。疾步上前拽住他，

“别动，你为什么偷我钱包！”

“我捡到的，要是偷的我会给你打电话？”

他吞吞吐吐的，心猿意马的神情，也证实了我的猜想。但是面对失而复得的身份证和银行卡，又有种喜不自禁的冲动。旋即又说，

“不说‘偷’与‘捡’的问题了，快帮我把病人抬进手术室去。”

妻子送进了手术室，静下心来休息时，却不见了刚才自称“捡到钱的男子”了。记得他刚才最卖力，累得气喘吁吁的。

作为一个不光彩的“三只手”，也是有道德底线的，可谓是“盗亦有道”。

这件医院偶遇中的人与事，也算是“奇葩”吧！

有没有可以当笑话讲的奇葩经历？

小时候，最讨厌的就是剪头发，至今忘不了爸妈用碗罩住头剪头发的场景，真的是让人又好气又好笑。

记得在我很小很小的时候，因为家穷，且不太注意卫生，我的头发打结且长了很多虱子，于是在某个夏天的午饭过后，爸妈对我的头发下手了。

他们先是把我哄骗过去，然后我妈一把把我按住动弹不得，接着我爸拿着一只黄色的搪瓷碗就往我头上扣，刚好合适。

我被钳制着动弹不得，只能眼睁睁的任由我爸沿着碗沿将我的头发剪成蘑菇头。咔嚓咔嚓，飘落的头发是我片片破碎的心啊。

好不容易剪完了，我跑到镜子那一照，瞬间丑哭了，头发比狗啃还不如，东一搭西一撮，难看得不行。

那段时间的我，每天都恨不能把自己的存在感缩小再缩小，很多时候都是贴着墙壁走的，要么就是躲墙壁后偷偷看别人玩耍，非常害怕被小伙伴嘲笑。

这件事留给我的印象很深刻，时至今日，二十多年过去了，我还记忆犹新，真的是又搞笑又气人。剪个头发而已，至于用碗吗？用碗也就算了，好歹剪得好看点呐，我都无语了。