你们最尴尬的事情是什么？

一次，我们几个老伙计聚在一起喝点小酒，由于几个人心情不错，喝酒间兴致很高，我们都饮了不少酒。

一个老兄出去小解，晕晕乎乎进到一个房间，正要解腰带方便，被一个女士喊了一声：“你这个老头在这干啥？”

这老兄醉眼朦胧的扭头一看，见几个女士在这里（其实他是走了几个女士在一起吃饭的房间），连忙道歉说：“对不起，对不起，我走错了，不知道这是女厕所”。

几个女士哈哈大笑起来！

你们最尴尬的事情是什么？

我有个事情想起来就特别尴尬，我竟然撞见闺蜜和她男友在亲热，真的是无法形容那心情！我跟闺蜜两个人是初中的时候认识的，关系特别好，大学我们两个也是在同一个城市读的，毕业了之后也都是在当地工作，所以我们两个人合租的，后来都有了男朋友之后，我们两个还是一起住的，因为觉得两个人住习惯了。

就是有一次的时候是我们的另一个同学，她过来玩，因为我们三个关系最好，晚上的时候一起吃了个饭。因为我们这个城市的同学也挺多的，饭后她提出来：要不咱们把其他人也叫出来？这个时候应该是都下班儿了，一会大伙去去k歌，好不容易聚一块儿呢。我和闺蜜都觉得这个提议不错，不一会人齐了我们就去玩了。但过了一会儿闺蜜就跟我说她不舒服，先回去了。

我说那好吧，既然你不舒服那就先回家休息，我一会儿也回去，闺蜜还说不用，没事儿，你们玩儿，我回去歇会儿就好了没多大事儿。虽然闺蜜这么说了，但我还是有点担心，怕她万一身体不舒服自己一个人可不行，这个时候我都忘了人家可以有男朋友照顾了。心里惦记闺蜜，我也就不玩了决定回去看她怎么样了。

可是等我回家开门进去的时候，听见就有声音不对，当时脑子还没反应过来，下意识的一看，我就看到闺蜜跟她男朋友两个人正在客厅的沙发上亲热。可想而知当时我都傻了，整个人不知道怎么反应了，还在那儿傻站着，直到闺蜜发现我后惊呼出声，然后我才反应过来，赶紧就夺门而出。

真的是尴尬死我了，我那天晚上都没有敢回家去，打了电话给我男朋友，我上他那儿睡一晚去。后来闺蜜给我打电话说：你赶紧回来呀，对不起啊，让你看到我和他那个……我真的以为你们会玩到很晚的，他非要在这里。我说闺蜜，没事儿你不用解释，其实我就是特别不好意思面对你，我也知道成年人做这个事情也正常，你让我缓缓情绪。

这个事情过去好几天，我还是觉得特别不好意思，因为我跟闺蜜认识那么多年了，让我撞见这种事情太别扭了，不知道多长时间，才能消除我的心理阴影啦。这应该就是我印象中最尴尬的事情，说出来心中释然了许多。

你们最尴尬的事情是什么？

我们最尴尬的事，还数当年新兵刚入伍时。那时在一九七六年二月份，当时的天气还是阳春白雪，二月春风似剪刀的季节。

我们邻近三个乡镇的新兵，到军营报到后，成立了一个新兵连。成立新兵连的第二天，就开始了忆苦思甜、学习马列著作和毛泽东选集。边学习、边写心得体会。学习几天后，又组织全连参观阶级斗争展览馆。彻底改造世界观。

然后再学习部队条令、条例、宗旨，让我们逐步去掉老百姓那自由散漫的习惯，从思想上充分认识到，自己己经不再是老百姓，从现在起己经是解放军战士。做到一切行动听指挥，令行禁止。

接下来全连每天练队列，立正稍息向后转。当时天气还是很寒冷，冻得我们鼻涕直流，双手就象红萝卜，握不成拳。但是我们的心是热的，那就是一腔热血保祖国，警惕敌人来侵犯！

新兵连成立半个月时，这天夜里大约凌晨二点多，我们突然听到哨音声声，接着连长大声喊到“紧急集合！紧急集合！”连续大声呐喊。我们第一次遇到这种紧张场合，并且在伸手不见五指的黑夜里，新兵就象没头苍蝇一样，到处乱窜摸衣服、背包带、皮带、鞋帽等。在这黑夜里我顺手摸着一条棉裤就穿上，出去集合了。因穿时心慌手乱，没注意把裤子的前开口，穿了屁股后。别的战友也是穿戴的乱七八糟。我们就象俘虏兵一样，感到特别狼狈。

这时只听连长下令，”立正！”“稍息！”“蹲下”我也没注意穿反裤子了，就用力蹲下。这时“嘶啦！”一声，我的裤子开裆了。露出了白胖的大屁股，当时我特别感到尴尬，逗的全连战士笑的直不起腰。

你们最尴尬的事情是什么？

我遇到最尴尬的事情莫过于在有一次我开车去年检正好遇到中午吃饭，质检站的食堂我之前没去吃过我也不知道在哪付账，记得那里面有几张大桌子，一些人都坐到了圆桌里；我也跟着坐到一起，其中一个人就问我你是哪里的，我愣了一下说我是做年检的就在附近，那个人就说我们这是包桌我们几个人一起的。当时我的脸都红了感觉尴尬到了极致；他们可能以为我是蹭饭的了吧😄！

你们最尴尬的事情是什么？

最尴尬的事是有一次给学生再讲题，自己看错答案了，老觉得答案有问题，但答案应该是对的，就按着答案给学生解释半天，也没解释通，一个学生站起来说，老师你看错答案了，那时真的是……所以作为老师一定要认真

你们最尴尬的事情是什么？

1.和朋友喝完酒，准备去泡脚放松放松，到一家足浴店门口，他看了看招牌说：“咱们换一家吧，这里我来过里面的女人长的巨丑”。听言我心里咯噔一下，还不带我反应，迎宾那女的怒喝到：你才丑，你全家都丑……

2.这几天突然彩票的中奖率特别高，原来不买彩票的市民也纷纷投入到彩票事业中。今天和老婆出去办事路过彩票投注站，她笑着挪揄我：“老公，你要不也去买张彩票？指不定运气好也能中！”我笑了笑，用手捏捏她的鼻头：“傻瓜，遇到你，已经花光了我所有的运气，肯定不会中啦！再说咱也不缺那几个钱。”说罢我搂着她坐上了岳父送的保时捷。

3.和女朋友是在不同的学校，每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她，说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿，第二天又把她哄来了，然后她啃着鸭脖说：昨天好不容易找到个话题吵，急死我了，不吵的话哪来的这些吃的。

4.合租室友提前回家过年，他给我留5项“作业”：换卧室的吸顶灯、疏通厕所下水管、修理抽油烟机、更换电视旁边的插座、修理阳台上两个纱窗。好家伙，又让我当电工，又当水暖工，我的头有点大。前天，合租室友打电话：兄弟，那些都搞好了吗？我：你就放心吧，全搞定了。合租室友：这么快就搞好了？你是怎么做到的？我：我把咱们的租房退掉了，烦恼也没了。合租室友：兄弟，你是来搞笑的吗？春节后我回去住哪？

5.去了外地旅游，酒店早上提供自助早餐，我发现了一种豆芽汤十分好喝，遂邀请同行的伙伴都去舀一碗来，等我去盛第二碗的时候，发现已经见底了，而且底下全是面条。一大叔端着一碗干面，可怜巴巴的看着我说：别喝了，留点卤吧。

6.我们公司的女经理自从见到我小舅子之后，就一直暗恋，所以对我也一直很照顾。这天公司来了位大客户来签合同，女经理派我去陪他吃饭，我没开车乘坐客户的奥迪r8。走到一转弯处，突然冲出来了一条狗，眼看就要撞上的时候，客户一脚急刹停了下来，更没想到那条狗也刹住了，站原地撇着眼看着，把我给乐的啊，说道：哈哈，你看你看，狗都会刹车！结果那顿晚饭愣是没吃成......

7.打游戏的时候想抽烟，发现家里一根烟都找不到。我让媳妇去给我买一包14块钱的利群烟。媳妇伸手向我要钱，我脑子一抽用微信转给她一百块钱。然后对她说：我没有零钱了，给你张一百的，剩下的给我找回来。让我想不到是，媳妇给我发回一个五十，一个二十，一个十块，一个五块的和一个一块的红包。

8.老婆嚷嚷着要减肥，我不耐烦:你都说了多少次了，能不能说到做到，你看你那肚子，割下来都能炼一缸猪油了！没想到还挺管用，现在晚饭都不吃，要不是某天夜里被尿憋醒，偶然看到老婆坐在桌子上，翘着二郎腿啃着鸡腿，地上还散落许多包装袋，我差点就信了！

9.刚刚吃饭在老公炖的鸡里发现了一个小飞虫，我立马就反胃了，老公却若无其事的，还开导我“鸡啊，虫啊，都是小动物不是!老婆，你就这样想，我呢是炖虫，炖着炖着一不小心掉进一只鸡来。”想想好有道理啊!“老公，那个虫呢？”

10.朋友找我借钱，他女朋友肚子大了，想去医院做了。我想这事我得帮忙，于是很爽快地借钱给他。第二天他就把钱还给我了，我说：你真讲信用，好借好还再借不难。朋友苦笑着说：兄弟，这是一场误会，借的钱我都没用着……我奇怪地问他：你们去医院不用钱吗？朋友说：我女朋友根本没怀孕，她是胖的！还没过年就在家胡吃海塞，长了15斤肉，都长肚子上了。

11.我对媳妇说：我和你闺蜜同时掉水里，而且我们都不会游泳，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现媳妇的闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。小明，你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹那个疯婆子？小明，你吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！

12.我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别带耳机，容易缠到脖子上。

13.因为偷开老板的奥迪Q7，被公司的保安打了一顿，掉了一颗牙。我也不敢反抗，就让男友陪着我去牙科医院补牙。男友去交钱，随口问了一句：“多少钱啊？”收银的医生两眼放光：“小伙子，你这牙得好好整整了……”然后讲了一大堆废话，想不听都不行。男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”