你听过的最可笑的笑话是什么呢？

记得啊Q故事书一个故事，现在想起来还觉得好笑。

说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。

第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”

这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”

旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”

天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。

第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好，我是一名油漆工，刷油漆的时候，安全绳不小心断了，我掉了下去，正想着完了的时候，幸亏用手扒住了三楼的阳台，刚刚阳台看见了人，我向他求救，没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手，我脸都憋红了咬牙没有松手，结果这人就开始掰我的手，没撑住我就掉下来，当我想到这次这要完了的时候，竟然落在了棚子，还没有等我庆幸，上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”

大家觉得天使应该把名额给谁？

你听过的最可笑的笑话是什么呢？

1：同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，8+2你不知道得多少？萝莉答曰得10。同事又问那你为什么写9？萝莉委屈回答 卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的

2：一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

3：爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥！爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？小明：叫我滚出去！爸爸：…………

4：儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

5：中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干妈！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

你听过的最可笑的笑话是什么呢？

说说我之前看到的冷笑话吧

1.一个小乞丐在街上走啊走，捡到一个神灯，小乞丐擦了擦灯，里面飘出一个灯神。灯神说：我可以实现你一个愿望。小乞丐回答：我想要士力架！话音刚落，小乞丐下面流出了鲜红的血液，小乞丐很生气，神灯却无奈的看着他：是你说要试的...

2.我小学的时候，请假了然后恢复了去上课，做题的时候我不会，然后同桌问我：你会吗？我以为他要教我怎么做，我就说不会。我永远也忘不了那个时候他站起来，说：老师，他不会做

3.庙里太热了，小和尚想买个空调，住持一直不让买。小和尚就不乐意了，问住持：为什么不买空调？住持说：庙里有佛。

小和尚说：有佛和买空调有什么关系呢？

住持：买了佛冷。

佛冷？买了佛冷

why？买了佛冷

哈哈哈哈哈

你听过的最可笑的笑话是什么呢？

13日晚上，大连市某主任进小区拒不配合志愿者登记并给社区卢书记打电话要求放行，的视频发布在各大网络，上了热搜。

为志愿者坚守原则点赞，我国能迅速控制疫情，除了政府重视，有得力的措施，强大的医护工作者和公安用先进科技统计即牺牲自己忘我的工作精神，更离不开无数的志愿者的辛苦付出和努力。

防疫工作当前人人有责，人人平等，没有特权更没有特殊，事关全民安全。

你听过的最可笑的笑话是什么呢？

1、

前几天我请了个钟点工阿姨，阿姨对我说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。

我说不至于吧?

阿姨说：咋不至于?你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会，怨生活，怨天尤人……

阿姨，我怎么感觉你在挖苦我呢!……

2、

在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。

然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你!这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连她妈都不认得，你能找得到她!

3、

小时候，我家的门还是木头的，两边有很大的缝隙。我当时也是出于好奇就把头伸进去了，结果卡住了。

我吓得我哇哇大哭，边上围着的人有说把大门锯掉的，也有说往我脖子上抹油的，

这时我爷爷说：“费那事干啥?每天给他送点饭吃，就让他卡着省的淘气。”

我一听这话一着急就把头从门缝里拽出来了。……

4、

一日，土匪三兄弟在道上碰到一美妇，逐劫色。事后，兄弟三满意的走了。

次日，土匪三又碰到那美妇，又劫色。

第三日，土匪三又再次碰到那美妇，老三正要冲出去时被老大老二拉住了，老三看着老大老二那漆黑如熊猫眼的双眼，最后还是拉着老大老二冲了出去，又再次劫色。

第四日，老大抽着烟，坐在石上看着那宽大马路上站着的美妇说：兄弟们，换道吧，这娘们怕是盯上咋们了。……

5、

半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。

我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”

我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”

她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”

她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”……

6、

我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”

过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”……

7、

终于得偿所愿买了一条大裙摆的裙子，跟男神约会穿出门得瑟，才知道多尴尬。清风徐徐吹来，顾得了前面 顾不了后面，一个不留神就从下面传来阵阵凉意。终于到家了，男神给我发了个红包，标题是，买几条漂亮的内裤吧……

8、

“老师，请问这道题怎么做？”

“自己琢磨去。”

“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”

“滚。”

“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”

“小崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

9、昨天好大雪，我一出门见一老头摔倒在地， 小心的走过去问道："大爷，我一月3000块钱，能扶你起来么？"

大爷："小伙子，养家不容易，你走吧，我再等一会！ "

我好感动，把刚买的早餐放在大爷身旁， 慢慢走开了，这时候大爷喊了一嗓子:"孩子，前面50米还躺着你大娘，你绕个道吧。。

瞬间让我感到满满的正能量。。……

10、

同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。

我问：“后来呢？咋治好的？”

一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道：“我特么换了个薄被子！”

11、

女票的老爸最善良了，而且特别实事求是。

结婚前一天，老爸语重心长的对女婿说：结婚以后，你要好好……

哪知道女婿抢过话头说：我知道，爸爸，放心吧，我会好好照顾她的。

这时老爸摇摇头：我是说，你要好好照顾自己。

12、

战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，

然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

13、

街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！

男子带着激动和感慨说：有点！

她：那来买衣服啊！

男：你这话说的好温暖！不冷了！

店员。。。

14、

王府井的由来，看了笑抽了！

老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

15、

有次和女人聊天如下：我：在吗。

女神：嗯。

我：聊会吧。

女神：嗯。

我：做我女朋友吧。

女神：啊。

我：我是认真的。

女神：哦。

我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。

女神@#￥％@#￥

16、

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”

然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

你听过的最可笑的笑话是什么呢？

大家好！我是惜缘鑫宇，关注我每日更新笑话故事。

最好听的笑话是什么?_？我觉得最好听的笑话就是，能给人带来无限的欢乐，看完一次还想看第二次。下面我给大家带来几个笑话故事，希望大家能够喜欢。

1、孩子的事也是我帮忙的，

两兄妹正在聊天。

哥：妹，借我一万块钱呗！

妹：借钱干嘛？

哥：我好哥们的女朋友怀孕了，要把孩子做掉。

妹：那是她男朋友的事，用你帮啊？

哥：关键是....，孩子的事，也是我帮忙的。

妹：哎！我去，这你也敢帮？

2、那就离呗

两口子正闹离婚，父亲跑来找闺女。

父亲：闺女，

女儿：啊！

父亲：你妈要跟我离婚。

女儿：离呗！

父亲：我说你妈要跟我离婚。

女儿：那就离呗！

父亲：你这丫头，你妈跟我离婚，你不管啦？

女儿：你说你两结婚的时候都没有告诉我，离婚告诉我干啥？赶紧离吧！

父亲：你这孩子，怎么这么缺心眼？

3、相亲

一男一女，在咖啡厅相亲。

女：你有车吗？

男：我儿子给我开车。

女：你有房吗？

男：我儿子是房地产开发商。

女：那你是干啥的？

男：我一天啥也不干，在家呆着，我儿子就给我开钱。

女：那你对我有没有要求？

男：我对你也没有什么要求，你能给我生一个像我刚才说的那样的儿子就行。

女：啪！一耳光打在男的脸上，你脑袋不正常吧？