父母都去世了是一种什么样的感受？

不同人的情况不同感受也不相同。年龄和家境都与感受有关。

有人会万分悲痛，有人非常失落，没了依靠非常茫然，这都是同父母亲密的青少年人会有的感觉。

如象我现在这个年纪失去父母就不再会有上面的心绪了，而是羡慕父母，向他们学习。可惜我的父母没给我这个机会。

我父母虽然陪伴我到考取大学和参加工作，好象她和他分别完成了陪护的职责而离我们而去。父母为我们姐弟四个成年子女留下了几个弟弟妹妹。我们四个都是在距家上百公里或几千公里的不同省份。我们没有机会沉寖于沉痛，只有担负起扶养和关怀弟妹的责任。如今最年幼的妹妹已经虚60岁了。

在我记忆里父母讲的话不多但却印在心中。小学五年级母亲到外婆家看见外婆为我刷球鞋，对我讲以后鞋子要自己刷，衣裳也要学会自己洗我照做了。父亲第一次教训我在三、四岁，庙会上我见一个十几公分长的带套的宝剑坚持要，父亲买给我了。我回家后用宝剑掘消防沙箱的沙子，宝剑折断了。我拿去给父亲看想表达这是劣质产品，父亲一看瞪眼说不给你买你非想要，便放下正在作的事，我一看不好转身向门外逃。我还没跑到隔壁家门口就被父亲拎回家。父亲的手掌给我的小屁屁好一阵的亲热。我升初中报了离外公家最近的二中没考上。我被喊回家住。我去了两三个补习班报名都没成，后来母校通知免费复习了一两个月。之后父亲让我在他工间的台子端复习，时时监管，一瞌睡戒尺就来亲吻我的脑壳。我没有新语文课本，只好星期六借邻居几个小朋友的书看两个小时。在父亲身边他有时也一言半语的讲家史和父亲学徒和工作学技能的精神。次年升了初中又去外公家住了。

父亲一次到外公家看到了什么事训斥我。我回了一句，父亲怒了。我就从角门跑了，父亲追上来抬手就打。我看跑也跑不掉就用双于握住父亲双手腕僵持了几十秒。我松开了他也不想再打了。我每天提十几桶水浇菜手臂得到了锻练，他看打不成就又训斥了几句。我说知道了会改正的。我工作后第一年回家探亲父亲见我穿的秋衣还是他五十年代获的奖品，已经很旧边都毛了，深感惊叹要给我新的我没要。我每月只有四十三元五毛，寄回家二十元。父亲病退只有三十几元，远不到上班标定工资的一半，家中也是艰苦度日。文革开始了我公出在北京，由于住所变动父亲去世的消在一个多月后才收到，即使当时收到信息也无法请假回家，我工作后第一次回家探亲就是父子见的最后一面。

父母都去世了是一种什么样的感受？

父母在，家就在。我父母在2015年就先后走了，我妈妈一月六号走的，我妈妈走的很忽然，爸爸本身身体就不好，妈妈去忽然去世对他的打击太大，父母的感情太深，在妈妈走后他每天茶饭不思，每天泪流满面，过后也是一病不起，过了半年，爸爸也离我们而去，我爸爸七月九号就去世了，我一年之中就失去了父母。真的有点接受不了，我妈走的时候很忽然，我在外地，也没见到她最后一面，父母走了我就像天塌下来一样，我感觉我啥都没有了，当时连死的心都有，没有了依靠，逢年过节的时候，一个人也不知道该去哪，感觉很孤单，孤苦伶仃的，生病的时候，没有了妈妈的关怀，出门的时候，没有了妈妈的叮咛嘱咐。生活中缺少了什么，我现在都很害怕逢年过节的，没有了家的温暖，没有过节的气氛，好羡慕有爸爸妈妈的那些朋友，同学，现在在外地，别人开开心心的想回家过年团聚，我有时候想想我在哪里过年都一样，父母也不在了，有父母的孩子多好啊，珍惜父母在的时候吧！

父母都去世了是一种什么样的感受？

这世上再无父母，从此孤身一人，行走于人世间，没有谁能代替父母的爱，没有谁能代替父母对你的好。

父亲去世三年后，母亲也去世了。突然就感觉自己成了没有家的孩子，苦了累了再也没有谁像父母那样愿意听你倾诉，怜惜你牵挂你。

人到中年，父母在，心就有一处归属，空闲的时候就会说，我要回家了。然而父母不在了，哪里是自己的家呢？

每次经过故乡的小路，就会在泪眼朦胧中闪现出父母的身影，花白的头发，孤独的站在村边的路口。

父母在，人生尚有来处，父母不在了，人生只剩归途。

父母在的时候，每次回家也只是陪父母说说话，真正为父母做的，少之又少。父母一生勤劳，从来没有空闲的时候，到生命的最后一天还在劳作。

父母健在的时候，我们都很忙，忙工作，忙孩子，去看父母也是来也匆匆去也匆匆，现在想想，我们所谓的忙碌是多么自私和愚蠢，父母要求我们的不过是一种陪伴，而我们却总是做不到。

父母不在了，故乡成了永远回不去的痛，再次相见也只是在梦中，梦中父母的音容笑貌总是那么清晰，一切仿佛回到从前，但总是拉不到父母的手，醒来窗外是清冷的月光，不禁泪湿枕巾。

父母的恩情是我们一生无法偿还的债，惟愿来世外再牵父母的手。

父母都去世了是一种什么样的感受？

当父母去世的以后，自己忽然感觉自己物理性的大了，情绪非常复杂，甚至不稳定，尤其是表现在议事方面，不在需要父母的意见。

随着时间的过去自己冷静过来，人总是要死的，自己的父母也是这样，理性面对人生，理性面对父母在世时的唠叨，每逢佳节倍加怀念，无奈的怀念，自己在父母在世的时候应当好一点，应当更好一点，应当用时间和二老在一起。

说是尽孝，其实自己当时也不一定懂得孝的涵盖，也不会顾及父母的感受，总以为生活比过去好了，父母的生活，没有更多需求了。其实自己当父母，当祖父母以后 ，才知道这种体系的具体。老人为儿女奉献一辈子了，一切为儿女好已经是他们的自觉模式了，许多生活需要能节约的都节约了。能给儿女的都已经付出了，觉不愿意成为儿女的包袱，一切都好，一切都很好，这样话语已经是记忆的定式。是好了，都能吃饱饭了，是都好了，能能有几件衣服了。

人生就这么几十年，八九十年吧！父母记忆永远是自己意识的唯一了。。。思念，永远的思念。

父母都去世了是一种什么样的感受？

父母都去世了悲痛欲绝，寸断肝肠，我妈走时享年64岁！走的太突然了，没生病走的那一天我妈还在拼命的劳作，我爸走时77岁死于肝癌，不到半年他含泪离开了我们五子姐妹，也没要我们照顾一天。我的父母是世界上最善良的人，也是我们全村人的榜样！他们突然的离世对我打击好大，整天茶饭不思，独自伤神！如果能拿我的命去换父母的命，我愿意换！！

父母都去世了是一种什么样的感受？

谢谢邀请；一个人自己难忘的就是生死离别的那一刹那，它会让你无法忘怀，永远也不可磨灭。每当你想起亲人的时候，都会沉浸在悲痛欲绝的境地。这真是一个负重不堪的话题，也是人不得不接受生离死别，新陈代谢的自然规律。

我的父亲已经跟我分离整整30年零234天，我的母亲也跟我告别了14年零222天。在我敲打着键盘，每写上一个字的时候，父母的音容笑貌，像银幕一样出现在我的脑海里，依然是那么清新，历历在目那么亲切。我多想再呼唤他们一声父亲和母亲，亲口告诉一声，他们已经有了重孙，而且活泼，聪明，幸福的生活在蜜罐里。

记得前两天我在悟空问答上回答了，我在2018年的感受是什么，2019年有什么想法？在结尾时说过这么一段话；人一晃大了，二晃老了，三晃就没了。我遗憾的告诉大家，我已经晃了两晃了，再也不敢晃了。虽然我思念父母，迟早会有一天在另一个世界与他们相聚，要想多带点喜讯给他们，只能争取多留在这个世上几天。

我的父亲是一位老军人，我生活在军人的家庭里，秉承了父亲的果断断和坚强。我的母亲是一位贤惠善良，碎嘴唠叨慈祥的老人，我也秉承了她的善良和宽厚待人。

父亲离开我的那一天，猛然间我觉得自己长大了。不是我自卖自夸，有人会说我说谎话都不带脸红的。但我确实是自觉的担负起了这个家庭男子汉的角色，为家庭撑起了一片天。虽然我再也听不到母亲碎嘴的唠叨，但母亲的教诲我时时刻刻都铭记在心。

有一点是大实话，我可以坦荡的告诉天下人。父母亲去世，这个家就是我做主了，没人再有资格来干涉我，阻碍我所做出来的决定。因为，父母亲的魂已经深深扎在了我的心中，他们的魂还在，我就有了主心骨。一步一个脚印的照着先人的路走下去，我问心无愧。