你有哪些屡试不爽的经典话术？

1、不要直接问“你有什么想法”，而是要问“对于A和B，你选哪个？”

问有什么想法，逻辑差的说半天你可能都听不懂他想要啥；逻辑好的能给你把十位数列全喽。另外，你问完他的想法，大概率发现都不是你想要的。所以，直接A或者B，让他选，不管他选哪个，都是你想要的！！！研究证明，有选项的时候，关注点将会侧重于选项本身，对问题关注度会大大降低，而且会得到“他关注我的想法，尊重我的选择的好评”。让选择A或B，会大大降低矛盾，减少时间浪费，提高满意度。

商店里有不同档位的衣服，如200元，600元，1000元，先推荐200的，再推荐600的，最后1000的，大概率会把人吓走（土豪不算），会让人觉得怎么这么贵；先推荐1000的，再600，最后200，大概率会买200的，小概率买600的，给人感觉和1000的相比，200的真物美价廉。同理，工作或者生活中也可以应用，先说个最难的事情，再说难的事情（目标），难的相比于最难的肯定简单了。还给人印象好“你看，他也为我考虑了，开始的确实太难了”。

我们面对恭维，总会做出无意识的反应，无论恭维着说的对错与否，不要吝啬夸奖和喜爱，大胆说不来，不管别人认不认可，心里都是暖的。

这个是最直接有效的方法，比如公司要改革，你想知道这个部门要不要合并，和别人私下交谈时候你就可以这么问：“听说这个部门合并后只有一个领导，不设副职，那咱们这过去的又是基层了，以后很难有升迁机会了”，一般对方听到这个回答，如果确实合并，他一般会比较淡定，如果不合并他就要追问你了。

手抓饼要不要加火腿？大概率回复是不要！手抓饼加一个还是两个火腿？大概率会回复一个！所以聊天要带有目的性，让他选，而不是问他想法，他选出来的，就是他喜欢的，就是皆大欢喜的。

男女分手后，一方想复合，另一方不愿意。电话、短信等骚扰不断，那么，不愿意的一方可以提出“借钱”的要求，对方要愿意借给你，那肯定也是真心的，你只借钱啥事不干，后面还给他就行了。如果对方不借，那刚好顺势撇清关系。

这种方式是通过你熟悉的朋友或者工作伙伴进行切入，比如会说，你朋友XXX也在我这买了，他觉得不错，他推荐让我找你，觉得你肯定也喜欢这件产品。碍于朋友的面子你大概率会买。

谈话中经常会遇到别人聊不完，你这还得配聊的情况，这时你就得果断插入，肯定对方，加上总结对方的内容，总结完了这个谈话也能适可而止了。

我是@观复有感，阅读看世界，思考铸人生，关注我，一起成长。

你有哪些屡试不爽的经典话术？

1.拒绝别人，多把原因归咎到自己的客观原因之上。

2.骂人，不直接骂。

先说第一条：

人与人之间交往，总免不了别人向你推荐，这些推荐虽然别人好心好意，但每个人的想法感受不一样，他觉得好的，未必符合你的心意。

比如：朋友给你介绍了份工作，但你觉得这份工作太累；邀请你去参加一个聚会，但你觉得这个聚会没什么意义；给你介绍个对象，但你觉得这个对象太丑；请你吃糖，但你觉得这糖太甜，等等……

面对这样的情况，很多人的拒绝，往往就是直言，甚至贬低，好为自己的拒绝找到借口。比如会说：算了，那家公司太垃圾了，工资太低；聚会？不去了，跟他们几个人，没什么意思。

这样的拒绝固然是痛快，但很多人却没考虑到，这种话，对向你推荐的人来说，也是一种伤害。

人家好心好意的帮你张罗，把认为不错的好事给你推荐，或向你发出邀请，你不但不感谢，还说出那样的话，这显得对方多爱管闲事？

对方看中的东西，你却贬的一文不值，这显得对方眼光多低？

用伤害回报对方的热心，这就是典型的情商低的表现。

但如果是从自己身上找客观原因，就没那么多怪事。

我曾经有个朋友也给我介绍过一份销售的工作。

这份工作我虽然不喜欢，但也没有贬低，而是说：这个工作还是蛮好的，能锻炼人的口才和耐心。但我这人最大的缺点就是抗压能力差，对有业绩压力的工作都特别容易感到心累。所以我想找个没那么紧张的工作。这个工作好是好，但我不适合它。（记住：我说的是我不适合它，而不是它不适合我）

这样，我就很轻松的拒绝了朋友给我介绍的工作，但丝毫没有让他觉得不快，甚至他还很理解我，觉得我既然是这种情况，那确实不太适合那份工作。

有时候我到衣服店里去买衣服，店员很热情的接待，但试了之后不是很满意，这时候有的人则会找很多对方的问题来拒绝，比如会说：太贵了、不好看……等等。这些店员听了都会有些不高兴。

但我往往会说：衣服款式还是蛮好的，各方面都不错，但我的风格不太适合，有点驾驭不住。

这时店员听了虽然有些失望，但不会生气，反而为了说服我，还会吹捧我，说我穿上很帅啊，能驾驭的住啊等等。然后我就在她的吹捧中欢快的走出了店。

不是你不好，而是我不适合，这就是拒绝人的更好方式。

2.骂人，不直接骂。

我是不提倡骂人的，但不是说不提倡就没人骂，也不是说你不骂，别人就不骂你。

前不久我一朋友就在工作群里被同事骂了，这让她很气愤。面对别人的挑衅，难道不回击吗？

当然要。

但回击，如果骂的太直接，脏话乱飞，这在其他人看来，你也是低素质的。甚至，也会指责你。

本来你有理的，就因为骂了不堪入目的脏话，让人看不下去，结果反而吃亏。

那要怎么骂才好呢？

其实，观众反感的不是骂人，他们反感的，只是用脏话骂人。如果你骂的很有水平，他们反而觉得很有意思。

在骂人中树立起自己有水平、有素质又不好惹的形象，这样的行为简直不要太赚。

所以，最好还是含蓄着骂，比喻式的骂。

比如：你这个表情有点像傻A的弟弟！

这听起来就比直接骂那个词顺耳多了。

甚至其他人听了还会想笑。

这就是骂人的艺术！

你有哪些屡试不爽的经典话术？

如果你有心里有过很走心的友情或爱情，你会发现，所有的话术其实不过就是感同身受，个人总结如下：

1.懂装不懂，拉低自己的层次，给对方存在感、自信感。

2.不懂装懂，调侃自己，抬高对方，变相夸奖对方。

3.看破不说破，不捅破对方不想或没勇气面对的那层窗户纸，不让对方尴尬。

4.看破也说破，帮对方认清自己的内心，帮对方面对他们逃避的问题或现实（这种需要对方非常信赖自己后才能做）。

5.适当开玩笑，化解尴尬，拉近距离，给对方放松感。

6.在对方脆弱的时候，给予足够的关怀和霸道的温柔，让对方少去失落感，帮对方去掉无力感，替对方修复心灵创伤。

7.在对方高兴的时候，耐心当对方的听众，听完跟着一起高兴。

8.在对方有挫败感的时候，安慰对方，鼓励对方，夸奖对方，说说对方的好，积极给予对方肯定。

9.在对方激动的时候，先顺着说或客气着说，再慢慢一步步说开导的话，同时不忘安抚对方的情绪。

10.在对方愤怒的时候，跟着一起愤怒，然后再慢慢安慰对方、开导对方，若有必要就帮忙出谋划策，重视平息对方的怒火。

11.在对方有进步或取得成绩的时候，积极肯定对方，鼓励对方再接再厉，帮对方树立信心。

12.任何时候不忘聆听、理解、支持、体贴、信任和鼓励对方。

13.记住诚实和坦诚最重要。尽量100%说实话。若不得不隐瞒或撒谎，事后找合适的时机诚恳道歉。

你有哪些屡试不爽的经典话术？

说话是门艺术，要让自己舒服，也让别人舒服，并不是件容易的事情。但也有其规律可循。

总结以下几点：

1.听。

曾经听过这么一句话，人出生一年就学会说话，却要六十年才学会闭嘴，可见说话的艺术有多重要。在我们跟别人的谈话中，先学会听很重要。看是简单，但很少有人做到。总是在别人还没说完的时候，就急于阐述自己的观点。其实这首先就让对方也同样的立下了不想听完你说的想法。所以我们可以听完对方的说话，以便于自己更能抓住对方的核心。

2.赞成

对方的观点中，肯定也是有可取之处的。表示赞同，并毫不吝啬的夸奖。没有人不喜欢赞美，先让对方感受到共鸣，这样对方更容易放松对你的戒备，认为你跟他是同一战线的。

3.诉述自己的观点，有理有据。

因为你已经听完对方的观点了，就更清晰的知道对方有哪些不足，不到位的地方。这个时候你很容易条理清晰的123出来。对方自然心服口服。也因为第二点的赞成，让他更容易接受你的观点。

简单吧？给你个口诀。

首先，忍住，想说也等听完了再说。

其次，赞扬，不用吝啬，可劲赞扬。

最后，前两个基础打下了，可劲发挥吧，有理有据。

你有哪些屡试不爽的经典话术？

1、给人装逼的机会。对方展示自己的时候，人类本能反应是拒绝承认对方比自己强，但是一个朋友应该给对方他想要的东西，所以当你想说“哦，这样啊”的时候，全部换成“哇，好厉害啊”。

（此处应有示例）

2、扩展1，也就是读出句面意思背后，对方想要的回应，然后给他想要的回应，而非表达自己想表达的东西。

示例。对方：“我昨天写了一个长答案被日报推荐了，今天立刻涨了1000粉诶，真没想到！”你想说的是：“哇，涨得好快，粉丝数跟我一样多了诶。”对方想听的是：“你那个答案真的写的超赞的，我还分享到朋友圈了，你变成知乎红人指日可待啦。”

以上两个都是事实，但是说哪个差别很大。取决于你更想让对方舒服（对方想听什么自己就说什么），还是更想让自己舒服（自己想到什么就说什么）

我貌似在知乎哪里看到过，说交往中别人感觉到最融洽平衡的点，其实是你感觉稍微自己稍微亏一点的点。（不知道说清楚了没有）

当然也不是时时都得这样，那就没意思了，健康的友情当然是有来有往，总是在任性索取，或者永远只说对方爱听的话，都是没有意义的。如果此时对方比自己更需要认可，少开下损人的玩笑少嘴炮，自己没什么损失说的也都是实话，还能让对方开心。

你有哪些屡试不爽的经典话术？

给人装逼的机会。

对方展示自己的时候，人类本能反应是拒绝承认对方比自己强，但是一个朋友应该给对方他想要的东西，所以

当你想说“哦，这样啊”的时候，全部换成“哇，好厉害啊”。

下面总结一下：

1. 放慢语速

2. 不要打断别人说话

3. 直视别人