有哪些让人拍案叫绝的笑话？

下面我给大家分享几个韩复榘的父亲的几个笑话，希望大家看了以后能够开心，快乐一整天。

一，关公战秦琼

韩复渠虽然文化程度不高，但是远近闻名的大孝子。

在他任山东省主席期间，一般每到过年时，他就把他的父母从河北老家接到济南来，还要为他的父母举办专场演出。

他的父亲特别喜欢看京剧老戏但他又不知道戏里典故和人物。一次，韩复榘为老太爷和老太太请了北平著名的戏班子为他们演出。戏班班主按照惯例请老太爷点戏。老太爷心里一高兴随口说到，我听说山东的秦琼和山西的关公都挺厉害，那今天你就为我演一出《关公战秦琼》，我倒看看他们俩到底谁厉害?这一下把戏班班主难为坏了，他好说歹说，可老太爷执意要看，没有办法下，戏班班主只好让演员演出了一场穿越时空的戏剧。那大概是中国历史上第一部魔幻现实主义戏剧作品。

二，偷电话机

一次，韩复又请他的父母来到济南享福。

一天中午，韩复榘的父亲饿的肚子“咕噜噜”的响，可是他却不见自己的儿媳妇去厨房做饭。他心里正嘀咕着说韩复榘不孝时，突然，只见韩复渠拿起电话命令手下警卫队长去外面饭馆买四菜一汤。谁知不一会儿，警卫队长就把四菜一汤端了上来。韩父大喜，心想，有了这个宝贝，以后吃饭就不愁了，于是，在他回将要乡下老家时顺手就将电话机给偷偷包在包裹里，然后就拿回了老家。

回到家后，韩父对着他老婆子说：“以后你不用做饭了。”可是等到该吃午饭时，他对着电话机一连说了数遍说他今天中午要六菜一汤，可是最后不见有任何反应。

三，观看篮球比赛

一天，韩复榘邀请他的父亲随他一块儿去山东大学看学生的们进行的篮球赛。谁知刚看了一会儿，老太爷就不愿意了，他让人把总务处长叫到跟前，然后指着他破口大骂到：“你这个总务处长，是不是你贪污了？要不是你贪污了,学校为什么这样穷酸？十几个孩子穿着裤衩抢一个球，像什么样子？多不雅观！明天到我公馆里来，我给你拿一笔钱，你用这笔钱去多买几个球，然后给他们一人发一个，省的你们抢来抢去的。”

有哪些让人拍案叫绝的笑话？

从前一个村子里有个穷人家的姑娘，嫁给了一个富裕人家的傻子。这一天穷人家的姑娘对傻子说：你把这一袋豆子，送到俺娘家去吧。傻子说：我忘记恁家的门前有啥记号啦。媳妇对他说：俺家门前有一棵老槐树，树上拴着一只老山羊。傻子扛起那一袋豆子就去啦。到了老丈人家门前一看，槐树上拴着一只老山羊。就解开布袋，把那个豆子哗啦一下子，倒在了老山羊跟前。老山羊吓了一大跳，咩咩咩的大叫起来。傻子头也没抬，拿着布袋就走啦。回家媳妇问他送到俺家了吗？傻子说我把豆子倒给恁爹啦，恁爹不吃豆子，要吃麦。媳妇说：那是俺家的老山羊。傻子说：恁娘！我看见她头上还別着骨头簪子嘞！

有哪些让人拍案叫绝的笑话？

20多年前，有一个Q市日报社驻H县记者站的站长，姓刘，名叫厚志。此人其实没有多少真才实学，人品更迹近混混无赖，工农兵大学毕业，年近50，还只是一个有编制的普通记者，主要的生存之道就是给县里的领导写马屁文章。因其专职拍马屁的工作性质，所以大家取其名字的谐音，都称为“溜勾子”。

如果就此混下去，也就平稳退休，安度晚年了，可偏偏他混日子混出了新高度，年近50有了一个新爱好，给周围的领导同事取外号，而且经常调侃的形象到位，受到了广泛的欢迎。

恰巧H县调整领导班子，新任县委书记姓秦，是从县长升任的，也是在本县长期工作的。新任县长是位从市里处局调来的女领导，姓淦(音gan）。溜勾子一向视县里的一二把手为衣食父母，所以私下里和县政府大院里的同事朋友吹牛打屁的时候，都亲切的称呼为“秦爹-淦娘”也可以理解为“亲爹-干娘”，由于实在形象，所以很快就风靡全县，连下面的乡镇干部都私下里这样称呼了。

很快当事领导都知道了这个称呼，正在秘密调查到底谁搞的这个恶作剧，没想到刘记者自己把自己给供出来了。那时候电脑还基本没有，就是有也绝大部分人不会用，写新闻稿完全靠手写。刘记者一次跟淦县长下乡，和乡里的干部喝酒喝了个晕头转向，回来后又得赶写新闻稿，准备给县里广播站供稿，第二天一早就能播出来。写完后马不停蹄的又拿给淦县长审阅。可县长看了一眼后勃然大怒，直接把稿子摔在了刘记者的脸上，然后就是噼里啪啦一顿臭骂。原来他写完没校对，文中有一处把淦县长写成了“淦娘”了。

此事之后，经县政府办的有关人员私下询问，十个人倒有七八个说就是听刘记者最先这么称呼的，因此是他起的外号实锤了。

后来刘记者就被发配到县里一个企业里搞宣传了。

有哪些让人拍案叫绝的笑话？

这是发生在我身边的一件真实的事情，因为一句口误而引发的笑话，每当提起此事，笑得我都肚子疼。在这里我敢用人格担保，绝对没有任何杜撰的成分。

一九八七年大学毕业后，我被分配到机关工作，当时和我一个办公室的一共是三个人，一个是年龄比我大二十多岁的牛工程师，他已经当了老公公了，另一个是比我小好几岁的小刘姑娘，基本上属于老、中、青在一起共事。

有一天，我们上班比较早，到了办公室时正巧碰到牛工正在整理被褥。看样子他昨天晚上是睡在办公室里，于是我就问他：“牛工，您怎么睡在办公室里？”他说了一句至今让我们想起来就捧腹大笑的话他不好意思回答我说：

“昨晚上儿媳妇生孩子，把我挤出来了……”

当时我和小刘想笑又不敢笑，出了办公室，我们两人笑得前仰后合。原来是牛公的儿媳妇生孩子，因为没有房子住，坐月子没有人伺候，暂时住到牛工家里去，牛工没地方住了，只好搬到办公室里暂住几天。

就这样牛公一句口误的话，成为我们单位的经典笑话，我和小刘也被牛工骂成传播话笑，编造谎言、恶语中伤他的罪魁祸首。

有哪些让人拍案叫绝的笑话？

1.看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：“呦，张哥，新买的藏獒啊?”同事一听脸都绿了，走近一看，他老婆穿着貂皮大衣在系鞋带呢。

2.很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功!

3.刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿地说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

4.说实话，婚礼当天我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我还是保持了沉默。毕竟我只是个伴郎。

5.老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道:“老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。”老师顿时无语。

6.跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样?”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死？”

7.一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?”

8.现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”

9.公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠地瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤地说:“你干吗?”男子不好意思的说:“你一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧？”

10.富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：“这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。”傻儿子问：“有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?”富翁生气地说：“你妈就是!”

11. 记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:“啊！” 同桌:“”怎么了啊？”我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:“大家都别吃了！菜里有毒！！”当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸，全食堂的人都差点跑光了。

12. 女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”

13. 校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！” 校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句： “再给我来两串大腰子！”

有哪些让人拍案叫绝的笑话？

妻命是从

从前有个县官，吃了饭没事干，便想出了个怪主意，要试一试，全县谁最怕老婆。于是他把所有怕老婆的人都集中到大堂，一拍惊堂木说：“怕老婆的站到左边去。”那些怕老婆的都疾步走到左边，低头不语，只有一个人没有动。

县官惊奇地问：“你不怕老婆？”那个人说：“我老婆告诉我，人多的地方千万不能去。”