有哪些搞笑的段子或者笑话？

一 狗父

从前，有个姓陆的男子，非常机智而且善谈。

邻居家有一少妇，平时几乎没有人见她笑过。一好事者有一天碰到陆姓男子对他说，我给你打一个赌，如果你能说一字令你邻居家妇人发笑，再说一字令她发怒，我给你50两银子，否则你请我吃一顿饭。你看如何？陆姓男子略一思考就同意了好事者的打赌。

于是，他们两个就去找那妇人，来到妇人家门口时，那妇人恰好正站在大门口向外张望，她旁边刚好卧着一只看门狗。

这时，只见陆姓男子不慌不忙来到那只狗面前，然后扑通往下一跪，对着那只狗叫到：“爹！”那妇人见此情景不由一愣，随即嘴角上扬露出了笑容。陆姓男子见那妇女笑了，猛地抬起头对着那妇女喊到：“娘”。那妇人听他这么一喊，立即就由喜变怒对他破口大骂起来。

二 巧遇

一个乞丐领着他六岁的儿子正沿街乞讨，突然他们遇到一家正在办丧事的。

只见众人抬着一口棺材正在出殡，前面一群孝男孝女哭的撕心裂肺，令其场面令人感到嘘嘘。

乞丐的儿子没有见过出殡的情景就问乞丐那些人把棺材抬到哪里。乞丐听他儿子问就对他儿子说到，他们要把它抬到一个黑暗，没吃，没喝没有人愿意去的地方。

谁知乞丐儿子听乞丐说完竟高兴的拍手叫到，那不是我们家吗？

三 勇 气

一辆大巴车正在山路上慢慢行驶着。突然有四个人拦住了大巴车。

他们等车停稳后就上了车，到车上后，他们突然掏出四把明晃晃的匕首恶狠狠的说到，我们这次挑几个女的就走，大家不要害怕，我们不抢你们的东西。说完他们就挑了几个女人准备下车，车上竟然没有一个人站起来吭一声。突然从车座上突然站起来一个貌不惊人的女人向歹徒扑了过来，随后就和那帮歹徒打了起来，车上的其他人见一个弱女子尚且如此，大家就一窝蜂而起把那帮歹徒全部制服了！

后来，当警察破了此案，有记者就去采访那个首先挺身而出的女子为何敢第一个同那帮歹徒搏斗时，那个女子竟撇撇嘴说，那几个人太差劲了，全车的女人都带下去了，就留下我一个女人这不是磕碜我吗？

有哪些搞笑的段子或者笑话？

1、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。老子当场就急了，一巴掌扇过去说：说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子！

2、部门有个大龄单身女同事迟迟找不到对象，后来听说附近有个庙，庙里有个菩萨特别灵。于是前来征求我的意见：听说庙里的菩萨特别灵，是不是真的？我说：是的，确实很灵。女同事开心地问：那我要不要前去拜拜菩萨？我对她说：那是送子观音。

3、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

4、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼得无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”

5、昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说得好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定地说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

6、相亲，约的饭店，点了道红烧鱼，味道很好，我很喜欢吃，边吃边聊，一不小心被鱼刺刺到牙龈了，痛死我了，我拿纸巾捂着嘴，吐了口血水，那相亲女看着那血，脸色就变了，放下筷子，站起来严肃地说：你这病这么严重，都吐血了，还来相亲!有病得去治，别害人害己！

7、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

8、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

9、高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!

10、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。他听了后震惊的大腿一拍，说道：这可是双龙戏“猪”啊！

11、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了眼!”女生把花一扔转身走了。

12、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

13、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

14、前段时间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，当时她吵吵着非要买，我看了下价格以后非常坚定拒绝了，媳妇好几天都没搭理我。几天前开了工资，就偷偷地把媳妇看中的那个包买了下来，送给她以后她说我没经过她同意就买这么贵的东西，到现在没理我。

15、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性地点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

16、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”

17、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说她一个人睡觉害怕，想让我陪着她。我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

18、家里人给我介绍了一个女孩，和女孩相约在商场见面。见面前老妈甩给我一张银行卡，对我说：卡里有5000块钱，大胆地刷。我疑惑地问：第一次见面，不用这样吧？老妈叹了口气对我说：我还不是让她多花点时间买东西，少花点时间看你的脸吗？

19、晚上不太饿，我妈把饭热好，刚好有蒸蛋，我就挖了些蒸蛋泡饭随便吃了点。我妈烧好汤发现我都吃完了，我妈“咦！”了一声。我解释道：“晚上不太饿，你们慢慢吃。”我妈慢悠悠地说道：“我咦，不是说你吃得快，而是饭馊了你居然不知道....”

20、同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。

有哪些搞笑的段子或者笑话？

1、一对夫妇在公园里散步，发现一对年轻的男女坐在一条长凳上，动情地接吻。

“你为什么不那么做呢？”妻子说。

“亲爱的，”丈夫回答说，“我还不认识那个女子呢！”

2、医院招聘会，院长亲自主持，问男生：有人被蜜峰蛰伤咋处理？

男生：伤口消炎即可。

院长：等通知。

又问女生，女生回答：先检查肝功、肾功、甲状腺、验血、验尿、 验大便、胸片、核磁、超声波、口腔淋巴和乳腺没等说完院长叫停，好，行了，明天上班。

3、一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时候，牛经常骑在我背上唱歌”。

老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”

4、一人欲拜师学艺，至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。

近前细看，底下还有“出所”二字。

5、琪琪在学校听到一个八卦消息说：每个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句“告诉你，我知道整件事情的真相！”就可以把们给唬住，即使你根本就什么也不知道……

放学后回到家里，琪琪一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道这件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20元，并叫不可以告诉爸爸。

6、昨天，小强和同学们一起来到一家体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。

“150元，太贵了！”小强摇摇头。

推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”

小强喜出望外：“我们当然是集体买了！”

“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。

小强推了推黑框眼镜，认真地说：“我们六个人集体买一个！”

7、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。

乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品

8、老师：李杰，“恰巧”一词怎么解释？

李杰：是凑巧同时发生的意思。

老师：请举一个例子来说明。

李杰：我爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。

有哪些搞笑的段子或者笑话？

1、这个季节对我不离不弃的只有蚊子。

2丶其实我不胖，只是被生活打肿了。

3、你就是个井，横竖都是二。

4、夜都睡了，我还没睡。

5、走别人的路，让别人走投无路。

6、垃圾分类，从我做起。

7、好好活着，因为我们会死很久！

8、男人不花心，除非来月经！

9、时光太瘦，我在增肥。

10、秃驴，敢跟贫道抢师太？

11、不吃饱哪有力气减肥啊？

12、开车无难事，只怕有新人。

13、小时候缺钙，长大了缺人

爱。

14、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧。

15、昨晚我与蚊子战了一夜，最终打了个平手，它没吃饱，我没睡好。

16、社会路难走，有人也有狗。

17、人又不聪明，还学人家秃顶。

18、错过我，真替你感到难过。

19、名花虽有主，我来松松土。

20、头可断，发型绝对不能乱。

21、我一巴掌把你踢出去。

22、早上睡不起，晚上睡如归。

23、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

24、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

25、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！

26、一觉醒来，天都黑了。

27、此地禁止小便，违者没收作案工具。

28、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

29、迅雷，你卸载得了幸福吗？

30、我饿了，想吃点爱情的苦。

31、男人与牙刷我绝不与人共用。

32 、初恋无限好，只是挂得早。

33、水能载舟亦能煮粥。

34、你再有劲，你能憋住尿吗？

35、问君能有几多愁，恰似一瓶二锅头。

有哪些搞笑的段子或者笑话？

男书记和女乡长下乡，在一村民院中看到一窝小狗，相互嬉戏憨态可掬，不由夸赞很可爱。农户就各送了一只给两位领导。回程车上，书记占乡长便宜: 嗨，我的这只是公的，你是母的，这一公一母混在一起，二天(方言: 今后)怀孕了，可别怪我哈。

乡长: 还用我说? 谁不知道书记那个狗日的。

有哪些搞笑的段子或者笑话？

总经理病危急需手术，秘书上前道，这么危险的事情哪里能让您亲自来呢，还是我替你去吧。

总经理说：这这也能替吗?你你你真……逗字还没有说出来，走了。