有没有让人笑50年的笑话？

从前有个傻瓜，其父亲花重聘金给他娶个媳妇，新婚洞房之夜，傻瓜进入洞房以后，见一女子躺在他的床上，吓得竟然不知所措。于是他慌里慌张的问到：你是谁呀？为何躺在我的床上？”新媳妇他傻里傻气的样子，顿时气的摸不着头脑，于是就没有好气的说，我是阎王爷。傻子见状也没有再问什么。于是就躺在了床的另一头。新娘子在床上见傻子竟然不知道和自己亲热，心里感觉空唠唠的，她有心叫他过来，他她作为新媳妇又不好意思开口，于是就用脚去勾傻子过来。傻子觉察到床那头的那个人在用脚勾自己，就大声喊起来：“爹呀！妈呀！阎王爷在勾我呢。”他的爹娘在另一间房子睡着。听见他儿子的喊叫，傻子的爹慌忙穿衣起来，然后对着外面大声说：“阎王爷，我儿年纪还轻，死了可惜了。老汉我一把年纪，已经活够了，要勾你就勾我好了!”

有没有让人笑50年的笑话？

我家二姐，和二姐夫都是教师，俩人搞对象是同事介绍的。那个年代人们比较老派，规矩，稳重，所以他们相亲的时候都特别严肃！

俩人第一次见面，互相问候，彼此相距一步开外，各自站的笔直。然后同时伸出右手握了一下，同时说，“✘老师好！”“✘老师好！”然后又各自退后半步，依然腰板笔直的坐在椅子上，而且只搭了个椅子边。俩人都是那种目不斜视，神情庄重的样子……

所以，回家以后母亲问二姐感觉咋样，二姐说不知道，连模样都没有看清。因此，他们第二次见面就闹了个笑话！

那时候正赶上五一放假，二姐夫骑着自行车去学校接二姐。当时学校出来的人挺多，二姐夫不好意思直接去找二姐，就在校门旁边一棵大树下等二姐。

二姐夫眼瞅着二姐走出校门，又跟同事一起有说有笑的走过来，只能硬着头皮上前打招呼。“✘老师好！”二姐看了他一眼，迷茫的点点头，“您好！您找我有事吗？您是哪位孩子的家长？”

二姐夫一下子就蒙了，脸通红通红的给自己做介绍。“我是✘✘✘，那天咱们见过面，是✘✘介绍的！”二姐皱着眉头想了想，才想起他是谁……后来二姐跟母亲说，相亲那天没注意，没想到二姐夫个子那么小，一点不比自己个子高！

母亲说，“你要是不同意就赶紧告诉人家，别回头再挑毛病，到时候可好说不好听！”二姐也没说什么，于是俩人第三次见面，就闹了更大的笑话！

有一天二姐感冒了，又咳嗽又发烧，就请假在家里休息。下午二姐夫没有课，特意跑来看二姐，可巧家里没人，俩人有点尴尬。二姐夫就打开买的罐头给二姐吃，二姐刚要吃的时候，母亲从外面走进来。二姐着急的说，“我妈回来了！”

那个年代没有订婚的恋人之间规矩很多，尤其二姐他俩才刚认识没几天，就跑到家里单独相处，很容易让家长误会。所以，二姐就紧张起来，她想穿上鞋子去迎一下母亲，来解释二姐夫来的事。但是她一着急，在桌子边绊了一跤，自己摔倒在地上，罐头也啪的打碎了一瓶！

二姐夫急忙去扶她，一边用手胡乱去擦她身上的污渍……母亲听见动静，走进门正看到两人拉扯的一幕，当时就生气了……二姐夫一看母亲铁青着脸，立马挡在二姐前面，昂首挺胸的说:“伯母好，都是我的错，✘老师啥也没干，都是我干的！”

母亲一听，更生气了，转身想去摸笤帚疙瘩……于是，这俩人费劲巴力的解释了半天，母亲才听明白是怎么回事，看着这俩人的狼狈样哭笑不得！

后来我们就经常拿二姐和二姐夫搞对象的事开玩笑，比如学学他们相亲时候的样子，“✘老师好！”“✘老师好！”尤其他们闹别扭的时候，我们总会说起二姐夫说的那句话“✘老师啥也没干，都是我干的！”于是，他们总会破涕为笑！

如今，二姐和二姐夫都已经退休好几年了，他们的婚姻也都三十多年了。我们提起这些事，仍然觉得特别好笑，觉得他们年轻的时候真是有趣！

有没有让人笑50年的笑话？

1、过去有个在朝的大官，一心想娶小老婆。这天刚下朝，他来到老婆跟前，装做很烦恼的样子说：

“哎，我俩挺好的，谁知今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违。这叫我咋办呢？”

大官欺妻子识字不多，还拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在这。”

妻子见有皇上圣旨，只得同意丈夫娶小。

婚后，夫同妾外出。其妻翻出历书细看，见上面有：正月大，二月小，三月大，四月小。十分高兴，口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争风。”

接着，她又往下看，见：五月大，六月大，七月小，八月小(指农历)。不由得心中大怒，说：

“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”

2、海滩上，一个旅游者用水壶灌了一壶海水。

“你要它干吗？”一个人在旁边观看着，问道。

“我想带回家去，留个纪念。”

“那你灌半瓶就够了，”那人建议说，“因为海水会涨潮，一涨潮就会把瓶塞冲开的。”

3、小石回家告诉爸爸：“我给你节省了一元钱，你高兴吗？”

爸爸说：“当然高兴喽。不过，我很想知道你是怎么节省的？”

小石解释道：“您不是说，要是我考试得了好分数，就奖给我一元钱吗？今天考卷发下来了，考不及格，这钱不就给您节省了吗！”

4、“妈妈，你听！隔壁的小明把成绩单上的‘1’改成了‘5"，他爸爸发现了，正在狠狠地打他呢！”小凯说。

“是啊，那孩子真不像话！你可不是那种弄虚作假的孩子！”妈妈说。

“我才不干那种蠢事呢！我只把‘1’改成‘4’。”

5、史密斯太太站在丈夫坟前正伤心垂泪，突然一位陌生男子向她走来。他说：“夫人，对于您丈夫的不幸亡故，我深感痛惜；对于您的不幸遭遇，我深表同情。不过，我不得不告诉您，当我一见到您，我就深深地爱上了您。”

“住嘴，流氓！你给我滚开，要不然我就喊警察了。”

陌生人温柔地解释：“您别生气，夫人，我本不想在这个悲伤的时刻来打扰您，向您表露我的心。只因为您长得实在太美，令我一见倾心，我实在是太爱您了……”

史密斯夫人转怒为喜：“现在是谈情说爱的时候吗？你该在我没哭的时候来找我呀！”

6、我和一个寡妇结了婚。她有6个孩子，我自己有5个孩子，后来又有了3个孩子。一天，我妻子忙跑进来对我说。

“快到院子里去，快！太可怕了。”

“怎么了？”我说。

“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。

7、张三、李四去县里参加秀才考试，走到半路上，正好遇到下雨，他们便跑到一座庙门下避雨。张三抬头看见庙门上首写着“文廟”两个大字，就信口念道：“文朝。”

李四听见后，也抬头看去。他认真端详了一会儿说：“这哪里是‘文朝’，上面写的明明是‘丈庙’嘛！”

他们两个各执己见，争论起来。

有个和尚化斋经过这里，张三、李四请他判明是非。

和尚问明情由以后，心中觉得好笑，便做了四句打油诗来讽刺他们：

“文朝丈庙两相异；

吾到东庄去化齐(斋)。

你也不是孔天(夫)子，

他也并非苏东皮(坡)。”

8、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，拍照时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

9、托穆对他的朋友说：“我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”

“那你分管什么事？”

“我管孩子和仆人。”

“那你太太呢？”

“她管钱和我呗！”

10、冬天时，满天风雪，天气很冷。

小明问妈妈道：“妈，我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”

母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，哪儿还觉得冷呢？”过了几个月，小明从学校放暑假回来。

一天，母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫身上的毛到哪里去了？”

小明从房里出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以替它剪光了。”

11、在街头，一个小伙子走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请到咖啡馆里去坐坐吗？”

“不，谢谢。”

“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

12、快到中午了，阿凡去看病，待医生号过脉后，他问道：“医生，我患的是什么病？”

“你患的是‘饥饿症’，现在已经中午了，你和我一起吃饭吧。”医生说。

吃过饭，阿凡告别医生说：“十分感谢您，这么快就治好了我的饥饿症。我们家还有几个人也得了这种病，我一定让他们来找您。”

有没有让人笑50年的笑话？

曾经听过一个笑话，现在记忆犹新，今天给大家分享一下。

说的是从前有一个卖烧饼的汉子，平时爱看一些书籍，和戏文，办事说话喜欢认死理，常常因为一些故事情节和人较真抬杠

三国演义中关于描写赤壁之战，火烧曹军八十三万人马的故事，爰看三国演义的人都知道。有一天来了二位顾客，进来买烧饼。一边买烧饼，一边互相谈论着关于火烧曹军的故事

其中一位说道"赤壁一战，损失了曹军82万人马，太痛快了。"另一人也附合道"对呀，82万人马竞然被一埸大火烧光，真有点可惜。

这时正在卖烧饼的汉子听了二人的说话，立刻双眼大睁，高声大叫"谁说是烧了82万人马？本来是烧了83万。你为啥给少说了1万？

就这样，双方你来我往的争吵了起来，一边看热闹的人们见状，趁机上前拿着烤好的烧饼纷纷离去，不一会儿把一炉烧饼拿了个精光。

这时有好心人上去对卖烧饼的提醒说"你的烧饼都被人拿光了，你不去管，在这儿瞎抬什么扛？

只见卖烧饼的汉子滿脸通红，怒睁双目大声吼道"关你啥事？一炉烧饼能值几个钱？差着1万多人马呢？

有没有让人笑50年的笑话？

一农村老汉无儿无女，有一天腰疼，老太太说，你去城里大医院看看吧。老汉来到医院，因不识字，这里看看那里看看，一护士看到后问:大爷，你哪里不舒服？”老汉说:“腰疼。”护士说:“像你这么大年龄了，腰疼可能是肾不好，挂内分泌科。”护士带老汉挂号后把老汉送到内分泌科就走了。大夫问清病情后，给老汉一个杯子，让他去厕所接尿做尿检。老汉拿着杯子去厕所接完尿出来，找不到科室门了，转悠了一会，看到几个人端着杯子在排队，就站在了最后面，排到老汉后，一大夫让他站到一个仪器后面，对老汉说:“大口喝下去！”，老汉硬着头皮只得喝下去，刚喝了一口就呕吐了，大夫一闻味不对，就问你喝的什么？老汉说:刚接的尿，你不是让喝下去吗？大夫:“哎呀，这里是做钡餐透视的，你进错地方了！”并指给老汉做尿检的地方。老汉没法只得再去厕所接尿，然后端着出来在尿检的地方排队。做尿检的大夫有一同伴，名字叫高举，尿检大夫叫他有事，大声喊:“高举！”，老汉莫名其妙的把端着的被子举起来，高举没听到，大夫又喊了一声，老汉又往高处举了举杯子，大夫又喊了一声，老汉举过头顶。这时高举慌慌张张的跑过来，嘴里答应着:“到，到，到”。老汉手一歪，一杯尿倒在自己头上。事情弄明白后，再次去厕所接尿，因为连续尿了两次，尿不出来了，好不容易尿了半杯，急急火火端着出来，刚好被一女子碰到，杯子掉在地上，尿也洒了，老汉好不容易接了半杯，便抓住女子不放，女子见是一老汉，便说:“大爷，别急，别急，我杯子也是刚接的，用不完，我倒给你一半，都是尿，没事！”老汉便端着女子倒给他的尿去做尿检。等化验单出来后，，因为老汉不识字，拿着去让大夫看，大夫接过来化验单看了看说:“大爷，恭喜你，你怀孕三个月了！”

有没有让人笑50年的笑话？

家庭笑话几分钟

可以让你笑到老

（一）每次和老婆吵架后，我都会到厨房把各种瓶瓶罐罐的盖子拧得死死的，等到冷战的时候，老婆总是先找我说话，我便以胜利者的姿态走进厨房，没办法，有劲就是任性。

（二）据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。

而爸爸第一次听到儿子有了女朋友时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪，终于会拱白菜了。

（三）女儿问爸爸：“什么是爱情？”爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”

女儿又问“什么是亲情呢？”爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”