各位大神，工作中的搞笑段子有没有？

一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

二、从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。

三、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

四、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…

五、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

六、每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？

七、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

八、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移 动”。

九、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。

十、有什么不开心的呢，明天该上班的上班，该读书的读书，还是一样啊，是你的自然不会走，该来的也挡不住

十一、所谓古代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会无可奈何地骗别人的钱。

十二、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

十三、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。

十四、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

十五、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

十六、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

十七、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

十八、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：“别挤了，我的孩子，我的孩子”瞬间安静，所有人马上站离我一米以外... ...

各位大神，工作中的搞笑段子有没有？

这个问题让我想到一个好玩的事情。

我和小李在一起工作好几年了，彼此关系还不错。

平常没事也就开开玩笑，下班喝喝酒，打打牌。

我和她都没有女朋友，前不久的一天早上，

我看见他走路一拐一拐的来到上班的地方，

我有点奇怪，就问他你怎么了，走路这么难看。

小李说:昨天晚上菊花被一个老女人搞得好痛

我眉毛一挑:我去你这是犯了什么禁忌活动啊！

小李跳起来往我头上拍了一下大声喊到:想什么呢，我就是老干妈吃多了！

各位大神，工作中的搞笑段子有没有？

1 去年公司年会排小品：

正好我们领导是个女的年纪跟我差不多大

我："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。" 　　

领导："是你妈逼的！"

我："你妈逼的！" 　　

领导："你妈逼的！！" 　　

我："去你妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？

然后过完年以后，我现在还没找到工作。。😂😂

2 我记得我们有个女同事刚考完驾照，她知道我有个小破车想用我的车练练手，正好公司周六下午没什么事，我就陪她下去练车，结果一小偷刚抢完包，被警察追击，直接跳上我们车后排，我们两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！我转回头对着女同事说：别紧张，按我刚说的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……

后来小偷被捉住的时候，那眼神我一辈子忘不鸟。

3 办公室里，领导咆哮道：“现在的员工也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！

我们领导是地中海，我记得他说了一句名言我记可以记一辈子：“小杨，你知道吧？都说物以稀为，但是头发的发量除外。。”

【我是屠夫，一名搞笑领域的视频创作者，觉得我回答或作品不错的话，请点个赞吧，谢谢】

各位大神，工作中的搞笑段子有没有？

整理了一些，拯救不开心；

某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1＋1＝？ 人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。 说这个题出得NB的，不予录用。

耶

公司新的来秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧！

如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”。

今天早上做了一个很明智的选择。 迟到，我把包放在楼下，拿着几份文件若有所思的上楼正好遇到领导集体查岗。我被我的机智感动了……

小哥很机智啊

朋友去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶搞稀碎了。见四下无人，就把老板办公室搞的乱七八糟的，急急忙忙找到老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我安的有监控！！！

一天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！

同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”……

“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”问：听说你换职位了，是不是高升了？回道：恩，算是吧，之前只看管一个小小的办公室，现在调去大门那里看整个大厦呢，就连我们单位老大出门或者进门都得我按开关他才能通行呢。

我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”我说：“虾（瞎）啊！”领导一愣，转身走了。我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”第二天，我就被开除了！