你在家失业多久了？

一年，没有工作。

不能算失业吧，放弃了税前月薪38k的产品经理工作。回到了老家，因为我觉得我的人生走错了路。

1.父亲是酒鬼，去年肝硬化中晚期，体重剩的不到80斤，我再不回去管着他他就玩完了。我接受不了这样的代价，心里无法面对。这一年，戒酒，体重到了九十斤，可以走一两千米，精神好多了，恢复到了几年前的样子。我从小受原生家庭的苦难，终于驳回一局。老爸戒酒过程中的斗争，各种心力交瘁，足以让我死两次。

2.母亲特别强势，家庭阴盛阳衰。这一年和母亲斗，终于在今年8月份，她脾气逐渐恢复，不再那么强势，一起看心理学的图书，家庭又恢复了欢声笑语。我记忆中的欢声笑语，一直停留在初中的时期，时隔十五年，终于又能揭开了阴霾，久违的感觉特别的舒服，彼此之间没有了那么大的矛盾和仇恨。

3.自我修复，心身。

一个是身体，我属于工作特别卖力的，七年工作下来，身体湿气特别重，去年看了几次病，医生建议不能向钱看，今天用身体赚钱，老了花钱赚身体。我觉得真心不能再有太多负担了，减负势在必行。

一个是心理。我表面阳光积极，内心其实过得麻木。一直不想结婚，甚至对女性也没有什么感觉。我眼看着朋友同学结婚，生子，看着别人状态越来越好，我就觉得我走错路了。不知道天天奔波为了什么，仿佛就是为了证明跑在了同龄人前面，实则空洞的很。从心而论，定居在一线城市我没有欲望，我认为那不过是再向国家纳税。而老家房子早就装修好，周边公园也修正完毕，还有一所比较好的大学，是我喜欢的环境。

我觉得我得改我病态的心理，我其实没有自我，没有快乐，没有幸福。于是我自我剖析，阅读心理学书籍，终于变正常了，对女性有了性趣。之前一直为此焦虑，焦虑了好几年，因为工作忙一拖再拖。曾经追求我的女孩子，我觉得辜负了她们，也辜负了自己喜欢的人。我真的太忽略自己的心理健康了，不知道和我一样的人多不多，被时代催促着，都忘记了自己是谁。还好，我觉得自己的问题得到了解决。

4.重新看走过的路

我的晋升很快，但是工作中其实受了很多的欺负。也有PUA，我不快乐。我不理解，因为我一直把同事当做朋友的，对工作项目尽心竭力，公司中总有关系好的，但也总有两面三刀，见风使舵的，他们伤我很深。有时候被背叛，感到十分痛心，甚至积极性一天不如一天。

我了解到，我把所有人都当成和我一样的人，一样的道德和感情。这其实是错的，社会大丛林，有狼有狐狸，我想今后我也可以游刃有余了。我阅读了大量的历史，哲学著作，对自己从小的片面的价值观做了订正。

5.考公务员

准备的比较晚，省考三不限，排名第六。本来找的是去年分接近最低的三不限，当然在离家范围内做的选择。可是今年变成分数最高的岗位。兴许大家都看到了去年分数低，反而扎堆。接下来的国考省内没有岗位，鉴于现在和父母过得比以前幸福，我也不想去外省。

今年30岁，父母刚好都退休，父母一套房，自己一套房，没有贷款，家里有一百多万的流动资金，母亲还经营着一家童装店，在老家也没有太大的生存压力。前途仍然迷茫。

怅然回顾，我错过了几个女孩，初中以后我活的其实都比较压抑，我不喜欢我们那所谓的排名第一的高中，它让我非常压抑，我没有觉得这所人人趋之若鹜的高中一丁点的好。今年最大的收获，就是父亲身体变好了，自己也想结婚了，家庭又有欢声笑语了。

再看看自己，也是一地鸡毛，大多数朋友在体制内，也有继续在互联网大厂奋斗靠自身能力要买房或者已经买的，还有创业成功的，大多数不仅结婚了，还有了娃娃。我自己呢，一地鸡毛，不上不下。不过没结婚的也不少，大多数是在一线城市继续抗的。

亲戚关系越来越淡薄，父母仍然秉持孝道，照顾两边的老人。

朋友散布四海，回到老家的我特别像孤家寡人。

生活还要继续努力，一步一步走，定好目标，走下去。生命给了我们什么，我们要争取什么，我们做了什么，我们下面的方向在那里，我想是有答案的，而且要变得更加勇敢！

要做的还有很多！我追求爱，追求幸福，追求自我，追求现实，追求不断学习，不断进步。我发现我没法骗自己，我是一个特别有同理心的人，这几天为富士康的少年们的遭遇和奔逃流了好几次泪，我也追求强大，在现实世界我必须要有一席之地，何种人际斗争现在我也觉得不再苦恼。

放弃工作的这一年，虽然买了很多东西，储蓄也只少了三千块钱。

活在这个时代平凡的我们啊，可能比不了有些人的光鲜亮丽，也没有一帆风顺的到达彼岸，但我觉得，努力了收获了也即是功德。