儿子才五岁就开始拿自杀威胁我们了怎么办？

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孩子的行为，往往折射出家庭教育的情况。

孩子五岁，就开始拿“自杀”来威胁父母，我想，父母的家庭教育一定是出现了问题，否则，孩子断然不会有这样的做法。

孩子在说出“自杀”之前，一定还说过其它类似的威胁话语或举动。

比如，孩子在起始阶段，会让父母给他买一些玩具。

父母不答应，孩子往往就会表现出“生气、愤怒、大哭”等行为。

父母看不下去后，往往就会依着孩子，选择满足孩子的“愿望”。

等到孩子下次再用这种方法时，父母则打算不再宠溺孩子，不买东西给孩子。

这个时候，孩子就会“升级办法”，比如不吃饭，摔东西等。

父母看不下去后，往往也就选择满足孩子的愿望。

当孩子下次再用这种方法时，发现父母不为所动。

于是，孩子就开始琢磨“升级办法”，采用“自杀、跳楼”等言语来威胁家长。

这个时候，有些家长就会选择继续妥协……

老穆认为，倘若我们在孩子第一次“威胁”家长时，就及时制止孩子的错误行为，或许，孩子就不会变成今天这个样子了。

老穆有个小侄儿，今年五岁，当他想要玩具时，就悄悄来到我跟前，让我给他买玩具。

第一次，我买了！

后来，他又走到我跟前，故技重施，想让我给他买玩具，他口中还说:“不要让父母知道此事”。

这一次，我果断拒绝了他的请求。

别看孩子小，心眼却一点也不小……

老穆给这位家长如下建议:

【1】平时要多陪孩子，增进情感。

【2】积极正面引导孩子，教会孩子做好事。

【3】不宠溺孩子，当孩子有需求时，要有所取舍地满足孩子。

【4】让孩子明白，有些事是不可以做的。

【5】与老师沟通，让学校老师好好管教孩子。

【6】善用“挫折教育”，让孩子明白“痛”的滋味，他也就更加懂得珍爱生命了。

【7】不要让孩子看一些“暴力”动画或影片，以免孩子模仿。

【结束语】孩子尚小，离不开父母的正确引导！只要父母不宠溺孩子，适时给孩子进行挫折教育，我想，孩子慢慢会懂事的……

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儿子才五岁就开始拿自杀威胁我们了怎么办？

一句话：揍少了😂️

我朋友家娃上小学时，也喊着要跳楼，要离家出走，都给制服了，别说离家出走，你赶他都赶不走！！

那会一不称他心，就喊着要跳楼，一天终于把我朋友气着了，直接打开阳台窗户，搬了个凳子放窗户边，说：你跳啊，别怕够不着，凳子都给你放好！娃直接愣了😂️，她过去就把娃往阳台拖，往凳子上拎，一副今天不扔楼下去，不罢休的样子，娃吓得嚎啕大哭，死抱着她脖子不松手。一次就制服了。那会儿上二年级，她家11楼。

后来上到五年级，又老喊着要离家出走。一天她老公说：走，我也想离家出走，咱两一起走。两人吃完午饭就出门了，她老公带着娃搁外瞎晃到天黑，晃到娃都找不到回家的路，饿了渴了也不理，反正就说没钱。让他饿了自己去要饭。天还没黑，娃就喊着要回家😂️。坚持不回，半夜娃困了，带到公园里，让他睡公园长凳，还不忘警告他，小心野猫野狗，小心你爹半夜偷偷溜走……

熊孩子饿了一天，水都没喝一口，晚上觉也不敢睡，就坐公园抱着他爸胳膊哭。哭到第二天早上。从此，再不提离家出走了！

儿子才五岁就开始拿自杀威胁我们了怎么办？

我儿子今年8岁 离家出走威胁我 我毫不手软的大冬天给扔出门外 外边零下20多度 楼道里温度也很低 在外边哭了2个多小时 我给左邻右舍微信道歉 打扰他们了 楼上邻居让他儿子在门口听着 接受教育 敲门也不给开 明确告诉他 赶紧走 我再生一个孩子 家里没有你的地方了 差不多3个小时 孩子爸爸给他放进来了 从那以后绝口不提离家出走的事了 楼上的孩子都乖多了 每个孩子情况不一样 我儿子属于不打到肉上就不知道疼的孩子 收拾一次就让他长一次记性 我并不是让楼主像我一样粗暴的方式 自己的孩子什么性格缺点自己清楚 必须趁早要教育 否则社会教育的时候就晚了

儿子才五岁就开始拿自杀威胁我们了怎么办？

这是一个过程，我儿子五岁时也经常拿跳楼，离家出走威胁我，我还很纳闷，从来没有在他跟前提起过这些字眼他怎么就能说出来，我没有接受他的威胁，我告诉他跳楼的后果会是什么，离家出走有可能会变成什么样子，有一次他又拿跳楼说事，我一气之下一把把他拎起来拖到阳台边上让他跳，告诉他跳下去后我就没有他这个儿子了，不过没关系两三年后我和他爸爸还会在生一个孩子，从此我们没有人会记得他，可能我这样的方法太偏激，但是面对三天两头拿跳楼来说事的娃你真心没有耐心跟他讲道理了，后来他就不说了，现在七岁了，偶尔跟他开玩笑说起来，他还极力否认自己说过那样的话，还说他怎么可能那么幼稚。那么小的孩子并不是很清楚跳楼是怎么一回事，可能是从其他小朋友那里听来的，但是你一定要跟他讲明白这样做的后果，不要回避或者打哈哈就过去了，这件事情他整明白了没有了好奇心就不会再去关注了

儿子才五岁就开始拿自杀威胁我们了怎么办？

我弟初一就是这样，因为手机拿跳楼威胁我爸妈，我周末回去就教育他，他也是要去跳楼，我家三楼带楼顶，他跑楼顶花坛那，我给气的，我说你跳吧，这里跳下去也就半瘫，我把110，120电话打了，我看着你跳。或者你选一个高楼层，8楼下去脑瘫，12楼以上就能摔死了，你要不要去找一下高楼层。他在那愣了很久，下楼了，我说你要干嘛，他说换个位置，我说我和你一起，看你跳，他走了几十米就跑了。我没追上去。后来就自己回来了。从那以后再也不提跳楼这事。还有离家出走，后来说要离家出走，带着钱和书包，我就不许他带任何东西，那把钱有一千多吧，我一把拿过来撕成两半，你走可以，你光着来家里，你也光着走。家里一分一毫都不能带走。后来他不走了。对于小孩最初的恐吓，一定要让他知道结果知道害怕，不然会一次又一次的威胁家人。我弟现在最怕我也最烦我，还拿我没办法。我结婚以后，他找我拿钱都是必须拿做家务换取，他觉得累宁愿不要钱了。现在拐着弯找他姐夫拿钱，我知道后说我老公，我老公说我对自己弟弟咋这么扣，他说他要给他培养正确的价值观。我只想说我不想他养成手心向上的习惯，我从小对他教育就是靠自己，不要想着谁有义务对你好。

儿子才五岁就开始拿自杀威胁我们了怎么办？

感受到题主的惶恐，一个屁大的孩子就懂得自杀的概念，还懂得以此威胁大人，确实让人觉得难以接受（不管是觉得孩子可怕还是为孩子未来担忧）。

首先要稳定情绪的不是孩子，而是题主自身。在负面情绪指导下的行为方式，多少会有些不妥。

请思考一个问题：孩子他真的懂“自杀”的意义吗？他真的明白自杀的结果吗？再尖锐点，他真的知道如何“自杀”吗？

其实孩子更多地只是用这样的话术或者表现偏激（例如以头抢地）的方式来威胁家长，如果家长不在他没人可威胁，而家长在他面前，他的一切“自杀”行为都可以被及时的制止。

别告诉我你不能用成人的体能体格限制一个5岁孩子的行为。所以，做好制服他的准备，稳定你的情绪，不用担心他能做出过激行为。

这个缘由很简单：孩子知道“自杀”这个词汇以及相对应的偏激行为，可以让父母放弃底线，放弃原则，从而满足他的需求。

他必然经历过无数次试验，知道什么方式能让家长无条件服从，他在做出、说出这些行为的时候，他是在观察家长的。

最终他得出的结论是：家长害怕“自杀”这个词汇及其行为。

你不断妥协，他不断得逞，更让他坚定这个方式是万试万灵的。但如果不改变他这个行为，随着年龄增长，他确实有可能不是口头上的、泛意义上的威胁，而是真的做出偏激行为。

面对孩子这么“可怕”的威胁，家长可以怎么做？

请不要刺激孩子，尽管你有能力限制他的行为，但孩子只是需求未得到满足而用这种方式表达自己的愤怒。我们没必要火上加油。

不要因孩子的话而表现出与之相对应的负面情绪，例如惶恐、害怕甚至是愤怒，你要做的就是冷处理。

冷处理不等于冷暴力，冷暴力是完全不理会他、冷眼旁观；冷处理是选择性无视他的行为，转而用其他方式引导他冷静。

把孩子抱起，放到床上或者沙发上（安全的地方），平和的告诉他：“你这样做是不对的（评价他的行为），你可以在这里发泄你的情绪，但我不会妥协”。

然后陪着他，在柔软的床上、沙发上，随便他怎么闹怎么翻滚，甚至是谩骂、继续以“我要死掉”等等方式，我们只是陪着他，照料他的安全。

切记，无论他做什么，他只是想以此试探你的底线，也是他的发泄方式。我们只要保证他是安全的就可以了。

等他闹够了，哭够了，威胁够了，给他擦擦汗、我们再跟他沟通。

“你这样做是不对的，妈妈不会因此而妥协，你想要妈妈怎么配合你，你可以说出来我们商量，如果你能说服妈妈，妈妈是愿意配合你的。”

这一个过程，我们做到了：1. 让孩子发泄情绪；2. 坚定自己的立场；3. 让孩子的威胁方式失效；4. 表达了对孩子的关心；5. 引导孩子正确的表达方式；

孩子这些行为，并非无缘无故，必然有源可溯。

到底是谁的哪些行为，让孩子懂得用自己的生命能威胁家长？这已经证实了孩子接收的信息源是有问题的，缺乏引导的。

另外，第二个隐藏的因素，是家长的溺爱。有一种溺爱是比较隐蔽的，它体现在家长对孩子的需求没有底线，一开始拒绝孩子，但只要孩子有让家长难受的行为，就会不断妥协，总结为关心孩子的身体多于孩子的心理。

题主明显是这种类型的家长，所以才会被孩子所威胁，对孩子的威胁感到担忧。

如果题主不面对这个事实，不改变自己的育儿观念，那么孩子往后还会有更多离谱的行为出现。